そんなふうに彼に感じさせたこと、
この10年間で、
おそらくほとんどないと思う
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
ぜひチェックしてね。
- 趣味がないから彼に会えないと我慢になる
- 日程を催促すると彼の邪魔になりそう
- 喧嘩後の男性心理とは？
先に、先日のこの記事について、
1点注意事項を補足しておくね。
（まだの方は読んで戻ってきてね）
ここでは「好き」という感情に負けると、
幸せになれない相手に執着してしまって
自分の幸せを選択できなくなるよ、
というケースをご紹介しているけれども、
逆に、「愛し合うことに向き合うのが怖い」
と（無意識にでも）感じていらっしゃる人は、
「彼のことは好きだけど、きっと
この人じゃないはずだから別れよう」と、
関係から逃げる方向にこの4ステップを
使いたくなる
だからね、大事なことは、
自分の本当に望んでいることが何なのか？
見たくなくて逃げているものは何なのか？
それを、ちゃんと見ることが
まず最初にやるべき、超絶大事なこと。
自分でよくわからなければ、
個人セッションに来てもらうのもいいし、
これまでの自分の恋愛を思い出して、
「自分から関係を終わりにしようとする
ことが多かったな」と思う人は、
後者の可能性が高いので、
勇気を出して、逃げずに考えてみようね。
さて、今日の本題は、こちら。
「愛されたい」と思うなら、
もうね、【これが結論】なので！
ぜひ最後まで読んで活用してほしい。
愛され上手な女、愛され下手な女
みんな、
どうしたら彼に愛されるんだろう？
って悩んでると思うんだけどね、
そのコツは、
あなたを愛することに
彼が失敗しないようにしてあげる
もうね、
これに尽きるんだよ
- 「私はこうしたら喜ぶ（幸せ）よ」って正解（自分の取説）をわかりやすく教えてあげる
- 彼がうまく愛せなくても（失敗しても）、簡単にリカバリーできる方法を教えてあげる
- いつも「成功してるよ」って言ってあげられる＝いつもご機嫌で幸せでいる
だから、
彼は、簡単に彼女を愛することができて
失敗なく喜んでもらえるから、
もっともっと愛したくなる。
もっともっと幸せにしてあげたくなる。
だって一緒にいるだけで、
自分がすごくいい男になった気がするし、
彼女にとって価値ある男だと実感できるから。
逆にね、
愛されない女性は、
彼に失敗ばっかりさせてるんだよね
- どうすればあなたが喜ぶのかを教えない（自分もわかってないから教えられない）
- 彼が期待通りに愛してくれないと、不機嫌になって責める（or 拗ねて被害者になる）
- いつも「彼のせいで私は幸せになれない」と、不安や不満で悩んでる
そうすると、
彼は、彼女を愛するのが難しすぎて、
しょっちゅう失敗させられるから、
どんどん愛するのがめんどくさくなる。
どんどん幸せにするのを諦めたくなる。
だって一緒にいるだけで、
自分がすごくダメな男になった気がするし、
価値のない男にさせられていくから。
やり方も教えてもらえず、
何をすれば正解なのかもわからず、
手探りで一生懸命考えてやっても失敗して、
ダメ出しばっかりされる仕事、
誰だってやりたくないでしょう？
彼に、そんな仕事をさせてるんだ
ってことなんだよ。
（そりゃ、転職したくなる＝別れたくなるわ
でね、自分がそうやって、
彼を失敗させまくってるくせに、
「彼は全然愛してくれないから、
別れた方がいいのかな…」なんて
悩んでいる女性、めちゃくちゃ多い！！！
別れてもいいけど、
また同じことの繰り返しだよ？
自分の取説を伝えるとは、こういうこと。
だからね、
私のブログのタイトルにあるように、
「自分の取説」が
めちゃくちゃ大事だよ！
ってお伝えしてるんだよ。
彼が失敗せずに私を愛せる方法を教えてあげる
ってことだよ。
でね、こう書くとさ、
私は「こうしてほしい」って伝えてるのに
彼がしてくれません
みたいな人が出てくるわけだけれども、
「この扱い方しか受け付けません」
みたいなやつ、
扱いづらくてしょうがないと思わない？
「このやり方しかありません」じゃなくて
「これが難しい時は、
こういうやり方もあります」
というような代替案があったり、
「もしこれができなかったときは、
こうするとリカバリーできて、
やってしまった失敗がチャラになります」
みたいなのがあると、
すごく安心してやれると思わない？
そして、扱いづらい箇所（拗らせてる部分）
については、
「こういうエラーを起こしやすいですが、
これはここが原因なので、
こういう対処をすると、元に戻ります」
みたいな対処法もあると安心だよね？笑
どうだろう？
あなたの彼に、
こういうことを伝えられてるだろうか？
たぶん、これが自分でわからないから
彼に適切に伝えられないし、
だから彼は毎回失敗させられてるんだよ。
別に紙に書いて渡せってことじゃないし、
「この通りに扱ってよね」って
要求するためのものではなくて、
（ここ間違う人、めっちゃ多い！）
彼に失敗させないであげられるように、
最初から正解を教えてあげようよ
ってことだよ。
そして逆にね、
「彼の取説」も理解しようよ、
ってことでもあるよ。
自分の取説は渡すけど、
彼の取り扱いは無視って人も
めちゃくちゃ多い
彼が何を大切にしている人で、
彼がどんなときに不機嫌になりがちで、
彼が忙しい時はどうしてほしい人で、
喧嘩したときにはどう仲直りしたい人で、
何をしてるときがパワーチャージできるのか？
みたいなこと、
関心を持って理解しようとできてるかな？
ってことだよ。
それがわかってないと、
彼がどういうときに失敗しやすいかも
わからないし、
自分の取り扱いのどこで失敗しがちか？
もわからないと、
どうしたら彼を失敗させずに済むか、
わからないでしょう？
例えば、
彼は忙しい時に連絡するのを忘れがち、
ということがわかれば、
「私は、いつでも連絡ないと無理です」
みたいな取説を渡しても、
彼は必ず失敗させられるよね？
彼にそういう特性があるのであれば、
連絡を忘れたとしても、
「こういうリカバリーをしてくれたら、
全然大丈夫だよ」って
代替策を提示してあげれば、
彼は失敗せずにすむ
そしてそのリカバリーも、
「彼が自発的にしてくれるやつ」に
限定して設定していると、
彼は失敗させられやすい
たとえば、よく相談受けるやつで、
彼から「会いたい」と言ってくれないとか
会える日程を「確認しとく」と言いながら
全然教えてくれないとか、
そういう不満を持つ女性は多いけど、
つまりは、
そうやって彼からの自発的なアクションしか
愛情とは認めず、それができないなら、
「彼はあなたを愛することに失敗してる」
という状態にしてしまうから、
彼はしょっちゅう失敗してしまう
そういうときに、
私はダーリンに失敗させないの。
躊躇なく「会いたい」って言うし、
彼の予定が合わなければ、
「いつなら大丈夫そう？」って聞くし、
例えば、その時に予定が確定しなくて
「またわかったら言うよ」って言われたら、
「いつ頃わかりそう？」って聞くし、
その頃になっても彼から話がなければ、
「あれ、どんな感じ？予定わかった？」って聞く。
そう、
彼から自発的に言ってくれないとダメ
とは思ってないから、
私が欲しい情報は、自分で聞くし、
だから彼が日程を教えてくれるのを忘れてても
「あぁ、美和をガッカリさせた」なんて、
失敗させられた気持ちにならない。
なんなら、
日程が確定した時点で、
「わー！嬉しい！楽しみ♡」って喜ぶから
彼は愛する（喜ばせる）ことに成功できる。
一時が万事、
そういうことね。
だから、
自分のことを知ってもらうこと、
だけじゃなく、
相手のことを知ろうとすること、
その上で、
2人が「幸せに成功できる方法」を
取説に盛り込むことが
めちゃくちゃ大事なんだ、ってことね。
それが、
「男の取説 × 私の取説」
というタイトルに込めてる想いです。
お互いを理解した上で、
2人だけのオリジナルの取説を
作っていくこと、
それが「パートナー」だと私は思うんだよ。
ダーリンがこうして10年経っても、
私を大切に愛してくれていて、
なんなら、月日を経るごとに
どんどん溺愛してくれていっているのは、
まさに、私が
彼の取説も踏まえた上で、
自分の取説をわかりやすく示してきて、
彼にほとんど失敗させたことがないから、
なんだよ。
彼のせいで、私が不幸、
彼のせいで、私が辛い、
彼の愛情が不十分で、私が悲しむ、
そんなふうに彼に感じさせたこと、
この10年間で、
おそらくほとんどないと思う
（たぶん、彼の転勤で急に遠距離になるとわかったこのときくらいじゃないかと思うw ）
彼のおかげで、私は幸せ
彼のおかげで、私が喜ぶ
彼の愛情が十分だから、私が感激
いつも、そうやって
彼が「成功」し続けられる
ようにしてるから、
彼は私といると、
いつも成功できて気分がいいし、
自分を誇らしく思えるし、
自分がいい男だ、価値ある男だと思える。
だから、
もっと私に会いたくなるし、
もっと私に優しくしたいし、
もっと私を喜ばせたくなるの。
愛され上手になりたかったら、
テクニックを身につけたり、
試し行動をして彼の愛情を測ったり、
そんなことしてる場合じゃないんだってば。
もっともっと
簡単に愛せる、
愛され上手な女になればいいだけ
なんだよ。
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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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