今日はいただいたご質問の中から
- 彼から突然別れを告げられた
- 何年後でもいいから関係継続したい
- 元彼と復縁したい
- 彼から「一緒にいるのは難しい」と言われた
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,600人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 1,417件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 彼から突然別れを告げられた
- 何年後でもいいから関係継続したい
- 元彼と復縁したい
- 彼から「一緒にいるのは難しい」と言われた
1. 彼から突然別れを告げられた
そうだなぁ、付き合って半年、最初は優しくて気遣いもあって、頼りになる素敵な彼だったのに、急に忙しさから1ヶ月放置、、、からのお別れ宣言、というこの一連の状況を考えるとね、あなたの関わり方の問題というよりも（もちろん多少あるだろうけど）、彼自身がそもそもキャパシティの小さい人だったんじゃないかなという気がするかな。
つまり、誰かとお付き合いを継続できるほどの自信や余裕がない人、ということね。
「俺ダメだから」という言葉に象徴されるように、彼はもともと自分に自信がなく心が弱っていて、だから恋人という癒しの存在を求めてお付き合いをしたんだと思うの。
だけどお花畑期を過ぎると、関係を継続するためのあれこれ（マメに連絡したり、優しくしたり）が、心の負担になってくる。そんなちゃんと”いい彼”をできない自分に、さらに失望して自信を失うことになるから、別れたくなったんじゃないかなと思うよ。
ここから彼と関係を構築していこうとすると、彼にとってはさらなる負担でしかないので、かなり難しい可能性が高いかなという気がするの。とても残念だけどね。
そしてね、今の彼にあなたが自分のせいだというようなニュアンスで謝ると、余計に彼は「自分が悪いのに、彼女に謝らせてしまった」という気持ちになって、自分を責める材料にしちゃうんじゃないかなという気がするんだよ。
なので、もし可能性があるとするなら、
①「私は今の状態で全然満足していたから、このままでいいのに」と言えるか（これが嘘ならNG）
②ただ感謝を伝えて彼の意思を尊重してお別れして、ただの友達というポジションに移行して、彼の「彼氏」というプレッシャーを解除した上で、長期戦で関係構築していくか、
の2択かなと思う。
でもね、あなたもそもそも言いたいことが言えず我慢癖がある感じがするので、①も②もおすすめしません。今回の学びを糧にして、次の恋愛までに、自分が「深い関係性を築ける自分になる」に本気でチャレンジするチャンスにしてもらえたらなと思うよ。
よかったら『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
2. 何年後でもいいから関係継続したい
こちらの2で回答した方から
お礼と報告のメッセージが来ました。
（読んで戻ってきてね）
そっかそっか、そうなんだね。二人で納得してお別れを選べて良かったね。
ただね、今の「何年後でもいいから関係継続したい意思は変わらない」は、今の高揚感の中で感じていることなので、彼に伝えるのがいいかどうか？は微妙かなと私は思うよ。
それを伝える目的は何だろう？
本当に、何年後でも彼を待っていられる自信ある？
そして、それが彼にとっても嬉しいことだろうか？
たった数ヶ月一緒にいただけでお互いのこともよく理解し合えていない間柄で、何年間も待ち続けるっていうのは、ストーリーとしては美談だけれども（笑）、現実的にはかなり盲目的になってると私は思うよ。
そして彼からすれば、あなたに何もしてあげられないのに「何年も待たせてるんだ」って感じることは、嬉しいとか励みになるというよりは、ただのプレッシャーになって余計に負担感を増すことになるんじゃないかなと想像します。
お別れ直後だからね、そんな風に心が昂る気持ちはわかるけどね、できない約束を宣言して、彼の心にあなたの存在をずっと置かせておくよりも、いったんお互いがお互いの幸せのために今を生きて、またいつかご縁があったときに、以前とは違うお互いで出会い直し、そこでもやっぱりお互いのことが好きだなぁと思えたら、その時初めて新しい関係を作り始めるってことを考えた方がいいと私は思う。
だって、人は変わるから。
数年後の彼を、あなたが好きになれる保証はないよ。逆も同じ。
執着しないで、軽やかに、自分の幸せな人生を生きていこう。応援してる！
3. 元彼と復縁したい
うんうん、あのね、彼は素敵なところがある人かもしれないけれども、「誰かとパートナーシップを築く」ということについて、現時点においては①そのための力がない、だけじゃなく、②そうしたい・そうするための努力をしたい、という意志を持っていない人なんだよね。
こういう彼と4ヶ月で別れることになって、さらに既読スルーもされている状態なのに、まだ復縁を願っているというのは、完全にこれは執着なんだよ。
なぜそうなっちゃうか？というのは、もちろん詳しくお話を聞いてみないとわからないので、よかったら個人セッションに来てもらえるといいのだけど、あなたの中に「彼の力になれる自分でありたい」そして、「自分に自信を持ちたい」という気持ちがあったりするんじゃないかなと思うんだけれども、どうだろう？
もしその彼と復縁できたとしても、残念だけど、お互いにもっと苦しくなる可能性が高いんじゃないかなと思うんだよ。今は、なぜ自分がそんな執着を持ってしまうような心の状態なのか？に取り組む方を頑張ろう。じゃないと、惹かれる相手を間違うし（一緒にいて幸せになれない相手に惹かれがち）、お付き合いしても苦しくなるからね。
嬉しくない回答だと思うんだけれども、よかったら個人セッションに来てみてね。応援してる！
▼「必要とされたい」という感覚を
強く持っている人は、
不遇な環境にある男性に惹かれやすい。
これは彼のタイプは違うけど、
よかったら参考にしてみてね。
4. 彼から「一緒にいるのは難しい」と言われた
うーん、、、何を言われたのか？何が彼のトラウマだったのかがわからないのだけど、彼の言葉を見ると、その旅行の一件だけじゃなくていろいろ積み重なってのこと、というように読めるんだよね。
それと彼はそもそも恋愛に対して前向きになれない気持ちが前提にあるわけだよ。今は母親を優先したいと思っているし、金銭的にも負担があって、バツ2ということからも恋愛に対して自信を失っているという側面もある。
だから、その「前向きになれない気持ち」を越えてまでのメリットがないと、恋愛を継続していこうとは思えない状況なんだと思うのね。つまり、「一緒に問題を乗り越えてでも、恋愛を継続していこう」という気持ちになるのは難しいんじゃないかなということ。
ということを総合して考えると、深追いしても難しい可能性が高いかなという気がします。もちろん、なんとかお付き合いを継続することはできるかもしれないけど、遅かれ早かれ彼の「やっぱり無理」が再発するんじゃないかなと思うんだよ。
彼のトラウマの問題だけじゃなく、あなたの態度や言動が「相手を疲れさせてしまった」という事実は今回の学びに変えて、新しい出会いに向かった方がいいかなというのが私の提案です。今は悲しいけどね。
参考になれば嬉しいです。応援してる！
どうかな？
ご質問の4件とも、
そもそも「恋愛するのが難しい彼」
つまり、
- 愛する余裕や能力がない
- 愛する意志がない
そんな男性に執着して
苦しい恋愛をやろうとしている女性たち。
「好き」という気持ちは尊いけど、
幸せになれない相手にしがみついて、
何年も無駄に過ごすことが、
自分の求めている人生なのか？ということに
逃げずに向き合って欲しいなと
切に願います。
感情に負けたら、
幸せになれないよ。
▼残念だけど、
その彼はおすすめしない。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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