こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
立て続けに質問箱から
似たようなご相談をいただきました。
出会いの初期に起こりがちな悩みかな
と思うのだけど、
お付き合いが始まってからにも
参考になるかなと思うので、
ぜひ読んでみてね。
彼氏面してきてウザい
なるほどね、それはあなたの言った「ゆっくり仲良くなりたい」の「ゆっくり」が、あなたの「ゆっくり」と彼の「ゆっくり」では違うってだけじゃないかな。
彼はたぶん、すぐに付き合おうとは言わないとか、スキンシップを焦らないとか、その程度に認識してる可能性が高いかなと思うよ。あなたが「頻繁にLINEが来ると、心が追いつかないから、しばらくはペースを落として欲しい」って言わない限り、全然伝わらないと思うよ。
既読スルーとか未読スルーとか、そういう「察してもらう」コミュニケーションをあなたはしがちなんだと思うんだけどね、「ゆっくり仲良くなりたい」って言葉で伝えていても意図通りには伝わらないものなんだから、ちゃんと言葉にして言わなきゃわかんないよ。
これは、相手を変えても同じことです。曖昧な言葉を使わず、”具体的に”自分はどうして欲しいのか？を言わないと、常にすれ違いが起きて、相手に不満を感じることになる（もしくは相手から誤解される）と思うよ。
彼は良かれと思ってマメに連絡をくれているだけじゃない？この程度で「彼氏面してウザい」とか言って断ってたら、あなたの周りには生き残れる男はいなくなって焼け野原になっちゃうよ（笑）頑張れ！！！
早速返事くださいました。
うんうん、そうなんだよね。
「相手の期待に応えたい」と言いながら、自分の気持ちを察してくれない相手に「ウザい」って思っちゃう。ひどくない？笑
結局ね、相手を思いやってるんじゃなくて、自分が悪く思われたくないだけなんだよ。
それはあなたの性格の話じゃなくて、あなたが「傷つきたくない」が強いだけなんだけどね、こうやって無意識に自分の心配ばっかりしてしまっていると、相手を愛することができなくなっちゃうの。
気づいてもらえてよかったです。おそらくこれまでの恋愛でもそれが原因で「うまくいかない」を繰り返してると思うので、この機会にぜひここを見直していって欲しいなと思います。
自分ではなかなか難しいなと思われたら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
誰だって
「嫌な気持ちを言うのが怖い」
その気持ちはわかるんだけどね、
（これ、下にリンク貼っとくね）
嫌われたくない
という不安を抱えている人は、
嫌われないようにするには
どうしたらいいか？
っていう自分の心配しかできないの。
そうやって、
自分の心配しかできないでいると、
彼を思いやるなんてできないし、
これを続けていると、
いつか彼を嫌いになっていく。
普通わかるでしょ？
わかってくれないってことは、
（わかってるはずなのにやってくれないってことは）
私のこと大事じゃないんだわ。
そうやって、
勝手に失望して
勝手に落ち込んで、
勝手に”最低な夫”の烙印を押して
勝手に”愛されない可哀想な妻”に成り下がって
相手を嫌いになっていく。
”自分が「言わないままでいる」を選んでるくせに”
実際、ご質問主の彼女は、
既に「彼氏面してウザい」って
彼のことを嫌いになりかけてる
自分が「自分の気持ちをハッキリ言わない」
を選択したせいで、
勝手に彼を”ウザい男”認定して、
彼を嫌いになっちゃうんだよ。
これ、どっちがひどい？
あなたの方がひどい女だと思わない？
（辛口でごめんｗ）
回答で書いたとおり、
相手を変えても、
いつか相手を嫌いになっちゃうので
ぜひこの機会に、
なぜ自分の気持ちを言うだけで、
そんなに「嫌われる」って
信じちゃっているのか？
そこを見直すチャンスにして欲しいなと思います。
そして次に、もう1件。
彼がベッタリで引いてしまう
うーん、、、これねぇ、恋愛初期は特に、男性の方が一気に気持ちが盛り上がりがちで、一方女性はゆっくりジワジワ気持ちが上がってくることが多いので、起こりやすい現象ではあるんだよね。
まずね、もしあなたが彼への気持ちを戻したいと思っているなら、彼の言動を「べったり」と表現するのをやめようか。彼に依存されているようで気持ち悪いと感じているのかもしれないけれども、起こっている事実は「彼があなたにべったりしている」ではなくて、「彼があなたを愛したいという行動量があなたの期待度よりも多い」だけ、なんだよね。
こうやって、事実と解釈をちゃんと分けること。まだお互いによく知らないからこそ、相手の期待度がどれくらいか？ってわからないわけだよ。あなたは「同じ熱量ではできない」って伝えたということだけれども、彼からすれば、「その熱量でこられると嫌だ」という意味だとは理解できてないんじゃないかな。
他人だからね、曖昧な言葉でコミュニケーションすると伝わらない。
- 欲しいもの以外をもらうと困るから、やめて欲しい。欲しい時にはちゃんと言うね。
- 十分わがままも聞いてもらっているから、これ以上を求められると苦しくなる。
- 連絡頻度は〜くらいにしたい。
こんな風に、具体的に伝えよう。
彼はあなたを幸せにしたいだけであって、あなたを困らせたいわけじゃない。こうやってハッキリ伝えても、ちゃんと聞いてくれる彼なら、これからも安心してお付き合いできるじゃない？そうやって「私は〜したい」というワガママ（希望）を聞いてもらうから、彼への信頼や好きだなという気持ちが育っていくんじゃないかな。
これを「蛙化現象」って言葉で片付けないで欲しい。あなたに起こっているのは「蛙化現象」ではなくて、単なるコミュニケーション（取説の交換）不足です。
せっかく優しくて自分を大好きになってくれる彼が現れたんだもん。大事にしよう。応援してる！
好きな男性と両思いになった途端、
相手のことを「気持ち悪い」と感じてしまう
現象のことらしい。
（略）
実は、こうなっちゃう原因は
めちゃくちゃ簡単なことで、
結論から言っちゃえば、
「自分に自信がないから」
なんだよね
自分のことを素敵だと思えない
自分のことを好きじゃない
だから、
そんな自分を「好きだ」という男性に対して
- 気持ち悪く感じたり、
- しょーもない男（見る目のない男）に思えたり、
- （本当の自分を知られるのが怖くて）近づくのが怖くなったりする。
女性は、
炭火みたいにじわじわと
少しずつ温めていくことで火が点き、
逆に一度火が点くと、
どんどん炎が勢いよく燃えて、
なかなか鎮火しないけども、
男性は、
彼の気持ちが高まってる
早いタイミングで着火しないと
火が点かないし、
割と早く鎮火する
相手の温度に助けてもらいながら、
（彼の愛情を遠慮なく受け取りながら）
少しずつ温めていけばいいんだよ
（ただし、あまりに距離を空けすぎると、彼の火が消えちゃうので注意！）
せっかく彼が
好きでいてくれてるんだから、
このタイミングこそ、
「自分の気持ちを素直に言う」の
練習をする絶好のチャンスにして欲しい。
恋の炎が燃え上がっている今の彼なら
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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