だから今の私は、
「頑張らなくても、
そのままで愛される」
を体感しながら溺愛してもらえる毎日を
手に入れられているのだ、ということだよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
昨日、Facebookに呟いてたんだけども
さて、昨日のこちらのブログで
自分の頭の中には
これまでずっと長年信じてきた
”当たり前”が詰まってるからね、
その”当たり前”を持ったまま、
何かを変えようとしても、
残念ながら、変われないんだよ
だから、
根本的に自分が何を信じてしまっているのか
その”当たり前”＝前提を、
変えるところをやらなきゃダメ
なんだってことなの。
って書いたんだけども、
私の中にあった”当たり前”が彼をダメンズにしてた？！
（下にリンク貼っとくね。ぜひ読んでほしい）
私は、
彼（夫）がこんなにわかってくれないのは、
彼（夫）が私を大切にしてくれないのは、
私に魅力が足りないからだ
と思ってたの。
私が、
大切にするに値する女じゃないから、
大切にしてもらえないんだ、
って思ってたんよ。
だから、
もっと価値がある女にならなきゃダメだ
もっとちゃんとできなきゃダメだ
もっと非の打ちどころのない女にならなきゃダメだ
彼（夫）が文句をつける隙のない、
完璧な妻にならなきゃダメだ
そう思ってたんだよね。
つまり「価値ある自分じゃなきゃ愛されない」
を”当たり前”として信じていたの。
この”当たり前”を
当然の前提だと信じていたから、
彼にそれを認めさせたくて、
だから、
頑張った。
あの人より
私の方が正しいし、
私の方が頑張ってるし、
だから、文句なんか言われる筋合いない。
ほら、こんなに完璧にやってるもん。
だから、早くわかってよ。
だから、早く認めてよ。
そう、
「一生懸命一人で頑張る」
「文句を言われないように頑張る」
をやっていたわけだよ
そして、
こんなに”いい女（妻）をやってる”のに
なんで認めてくれないんだろう？
私の価値に気づかせてやりたい。
ほら、
こんなにやってあげてるんだから、
こんなに我慢してあげてるんだから、
ありがたいと思いなさいよ。
あなたが全然頑張らないから
私がこんなに頑張ってあげてるのに
それに気づかないでいて、
あなたが未熟で、至らない男（夫）だから、
私がこんな健気に一人で頑張って、
苦しい思いをしなきゃダメなんでしょ。
可哀想な私を
もっと大切にしなさいよ
もっと感謝しなさいよ
怖えぇぇぇぇぇぇ〜
そりゃ怖いわｗｗｗ
そりゃ可愛くないし、
そりゃ居心地悪いし、
そりゃ攻撃ばっかりされて
敵に見えるわって話よね
そう、
私は、
こんなに頑張って価値を提供しているのに、
どうして愛されないんだろう？
それを愛さないあいつが悪い！って
思っていたんだけども、
そうじゃなかったんだよ
私が、
彼の自信を奪っていたから。
彼の活躍の場を奪っていたから。
彼が私を幸せにしようとする気持ちを奪っていたから。
私が一人で頑張るから、
彼をどんどんダメにしたんだってことが
今なら、よくわかる。
「一人で頑張ってるのに」じゃなくて
「一人で頑張るから」ダメだったんだ
ってことなのよ。
自分が頑張れば頑張るほど、
それは相手に「認めさせたい」っていう
闘いになり、
あなたがダメなせいで
私が頑張らなきゃダメなんだっていう
非難になり、
あなたは
私を幸せにできてないっていう
ダメ出しになり、
どうせあなたは
私よりできないでしょっていう
侮蔑になり、
そりゃ、
相手の男は、
どんどんそれに相応しいダメンズに
仕上がっていくよね
って話なのよｗｗｗ
離婚後の5年間で、
図書館中のパートナーシップ関連本を読み漁り
ネットでも毎日毎日情報を探し、
その中で、
少しずつ男性心理を知って
学びを深めていく中で、
驚愕したわけだよね。
え？
それされたら（価値ある女になったら）、
男は喜んで感謝するんじゃなくて、
傷ついてその女を攻撃したくなったり、
関係が悪くなったりするんだ、
ってことを知って、愕然としたの
あぁ、私が彼をダメンズにしたんだな
ってことに気づいてしまった
（もっと言えば、自分の価値を証明できそうな相手＝ダメな要素のある男、を選んでいたんだっていうことにも、後に気づいたｗ）
「気づく」だけじゃダメなんだ
でもね、
それに「気づく」だけではダメだったのよ（笑）
頭では理解できても、
腑に落ちてはなかったの
だから、
なんとなくわかったつもりでいたけども、
また同じことはもう二度と繰り返さない
という自信を持てなくて不安だったの。
これだけ知識をつけたのに、
「根本的なところでは、
まだわかってない」
っていうことに絶望して、
せっかく出会ったダーリンとの関係を
また壊すんじゃないか？ってことが
怖くてたまらなかったの。
そこで、
昨日の記事でお伝えしたように、
信頼できる人のところに会いに行って
アドバイスを乞い、
彼女から言われたとおり、
実際に、元夫に5年ぶりに連絡をして、
「ありがとう」と「ごめんなさい」を
言うっていう
当時の私にはバンジー過ぎるチャレンジを
したわけだけども
そうやって、
自分の中では「ありえない」と
思っていたことを、
勇気を振り絞ってやってみたら、
「ありえない」じゃなくて、
あぁ、確かに私の中には、
彼に「ありがとう」も「ごめんなさい」も
「あった」ということがわかり、
そして、もっと言えば、
それを伝えることで、
いろんな誤解が解けて、
ずっと握りしめていたいろんなものが
一気に溶けていった。
そう、ここでやっと、
何ができるから、とか
何を持っているから、とか、
何か役に立つから、とか、
そういうことではなく、
何もできなくても、
何も役に立たなくても、
最初から、価値があったのだということ。
が、腑に落ちて「わかった」の。
そう、
腑に落ちて「わかる」ためには、
絶対に行動が必要。
頭で理解できることと、
やる勇気を持って実際に行動できること
っていうのは、
全然別次元のもの、なんだよ
私の人生が、
このときから動き出したのは、
紛れもなく行動したから
なんだよ。
これまでなら、
絶対にやらなかったこと、
絶対に選ばなかったこと、
自分の”当たり前”に反する行動を
実際にやってみたからこそ、
あぁ、そうなんだ。
って体感として理解できた＝腑に落ちた
ってことなの。
でね、
じゃあ一度行動すれば、
パカーン！ってできるようになるか？
って言ったらそうでもなくて
（残念だけどもｗ
そこからも、
やっぱり毎回勇気はいるんだけども、
少しずつ、少しずつ、
「価値を提供しなくてもそのままで愛される」
を前提にして行動を変えていったから、
いつの間にか、
自分の中の”当たり前”が変わっていって
今の私は、
「頑張らなくても、
そのままで愛される」
を体感しながら溺愛してもらえる毎日を
手に入れられているのだ、ということだよ
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