だから私はこうやって、しつこく（笑）
諦めないでいられる方法を
お伝えしてるんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
先日のこちらのブログ、
「超神記事！！！」
「結婚前に知りたかった！」
「入籍時に役所で配って欲しい！」
「もっと早く知れば離婚しなくて済んだのに！」
などなど、
嬉しい反響をいただきました
（まだの方はぜひ読んで戻ってきてね）
一方で、
「なんで女がここまでやらなきゃいけないの？」
「そんな余裕ないわ」
「一方的に」を選ばない
でね、もちろん、
そんな彼とは生きていきたくない
そんな彼のままなら無理だ
ということなのであれば、
彼に「変わってほしい」と言えばいいし
（もちろん、冒頭のブログでお伝えした「話し合いの仕方」のステップで！）
それでも彼が
変わらない（変わりたいと思ってくれない）
のならば別れる、
という選択肢を選ぶことだって
全然悪くない。
むしろ、それが、
誠実な態度だと私は思うよ。
逆を考えれば
簡単にわかると思うんだけどね（笑）
彼の側に、
あなたの考え方や
あなたのすることに
何か不満があったとしようじゃないか。
そのとき、
- あなたにはそんなこと言わずに、ただ心の中で不満を溜めて我慢し続けて、あるとき「そんなお前が嫌なんだよ！」と爆発される
- あなたの考え方や行動の癖について、「君のこういうところがあり得ない。早く変えろよ。普通彼女（妻）だったらこうするだろ？こんなに俺が言ってるのになんで変えないわけ？」と、変わることが当然だという態度で非難され続ける。
どっちも、
めちゃくちゃ嫌でしょう？
1は、早く言ってよ！って思うだろうし、
（だったら改善する余地だってあったのに）
2は、モラハラ臭がぷんぷんするよね
（これが私なんだから、そんな私が嫌なら付き合うなよ、って思わない？）
そう、どちらも
「一方的に」我慢するか、
「一方的に」文句を言うか、
「二人で」この問題を解決しよう
っていう態度じゃないわけだよ。
そう、この「一方的に」を
二人が選んでいる限り、
パートナーシップにならない
ってことなんだと気づいててほしいの。
彼が変わってくれないとき
おそらくね、
ここまで読んだ時に、
私よりも、彼こそが
「一方的に」を選んでいるな
って感じた人もいるんじゃないかな？
そう、
彼が「一方的に」を選んでるから
いつまでも私たちは
パートナーシップがうまくいかないんだ
そうあなたが感じているとしたら、、、
あなたも「一方的に」を
選んでるんだよ。
いくら彼が「一方的に」しか
コミュニケーションしてくれていない
としてもね、
あなたが徹底して「二人」の単位で
この関係を捉えられているならば、
この彼の態度も、
「二人の問題」として扱うことができるの。
そう、私はいつも
「彼の側」を理解しようとしようよ
ってお伝えしているけども、
「一方的に」しか選べていない
彼には彼の事情があるはずだ、
っていう視点に立ってみようってことだよ。
彼に「一方的に」しか
選ばせてあげられていないのかもしれない
っていう視点に立ってみたら、
もしかすると自分も
「一方的に」彼を決めつけたり、
「一方的に」勝手に判断したり、
してしまっていなかったかな？
って気づけるんじゃないかな。
そして、それが、
あなたには関係のない
彼自身の問題としてそうなっているとしても
「そんな彼」と
あなたがこれからも一緒にいたいのだ
ということが自覚できていたら、
「そんな彼と二人で仲良くいるためには」
という「二人」の単位で考えることが
できるはずだ、ってことなんだよ。
もし仮に、彼に否があって、
彼が変わるべきだと思ったとしても、
私たちは、
- どんなに心の中で念じても（彼を非難しても）、彼が勝手に変わることはないし、
- 彼の心の中に手を突っ込んで、彼の気持ちを変えさせることも、彼の手足を持って彼の行動を変えさせることも、できないんだよ。
変えられるのは、
いつだって「自分だけ」なの。
- 自分の望みを彼に伝えて、彼が「あなたのために（これからも二人で仲良くいるために）」変わろうって思ってもらえるようにお願いするか、
- それでも変わりたくない彼なら「それが彼」なので、あなたが不満を感じずに「幸せな二人」でいられる工夫を見つけるか、
- それでは不満がなくならないのなら、離れる
この3つの選択肢を
「自分が」選ぶってことだよ。
だからね、
1は前回の「話し合いの仕方」を
やってほしいということだし、
それでも彼が
変わらない、変わりたいと思ってくれない
ということならば、
2のステップを考えなきゃいけない。
「そんな彼」と
あなたが生きていきたいというのが
あなたの望みなのであれば、
「そんな彼」と
どうすれば幸せにいられるか？を
考えるのは、
「あなた」のやるべきことなんだよ。
変わってくれない彼が悪い！
となじったところで、
その彼を選んでいるのが自分、
（その彼と別れないことを選んでいるのは自分）
なんだということに気づかないと、
「一方的に我慢」させられている気持ちに
なってしまうから。
（自分が「一方的に我慢」を選んでるだけなのに！）
だけどね、
私はこのブログを、
”パートナーシップを幸せなものにしたい
と思っている女性”に向けて
書いているんだよ。
なのにね、ここで
「わかってくれない夫が悪い！
彼こそもっと考えるべきだ！」
と書いたら、どうなると思う？
読んだ女性は、
ますます彼が悪いんだと感じて、
私は悪くないからあいつが変わればいいんだ！
と頑なになる、よね。
そう感じた女性は、
彼をますます敵扱いして、、、、
よりいっそう険悪になるだけ
じゃない？
どうだろう？
その彼女は、幸せになれたかな？
そう、それじゃ、
1ミリも幸せにならないんだよ
だから、
私はこのブログでは
徹底して「あなたができること」だけに
焦点を絞ってお伝えしているの。
どうしても彼との関係を諦めたくない
あるいは、
今すぐ離婚はしたいと思わないから、
これからも夫と一緒に生きていきたい
そう思うなら、
それが「あなたの望み」なのだから、
あなたが
彼と「二人で幸せでいる」ための
やり方を選ばないといけないの。
それがしたくないなら、
ただ、自分が幸せになれない理由を
彼（他人）のせいにしておくか、
状況（子育て等）のせいにしておくか、
そうやって、
責任転嫁しておきたい
というのが、
あなたの望みなのだということ。
もちろん、それでも構わないのだけどね、
（ほんと、それが自分の望みならいいんだよ！）
でも、
私のブログを読んでくださっているのなら
きっと本当の望みはそこじゃないところに
あるんだと思うから、
私はこうやって、しつこく（笑）
諦めないでいられる方法を
お伝えしてるんだよ。
そしてね、冒頭のブログに
こんなコメントをいただいたのだけど、
そう、もし、
あの頃の自分にはできなかったとしても、
今まだ彼と一緒にいるなら、
今からやればいいんだよ。
もちろん、既に関係が悪化して
マイナススタートになる状況なのなら、
それはすごく勇気のいることだし、
簡単には変わらなくて根気がいるだろうけど
別れてないなら、
あなたが諦めない限り、
まだまだいっぱいチャンスはあるんだよ。
ちなみに、、、
夫婦関係の方が、ぶっちゃけ、
関係を変えるのは簡単です（笑）
なぜなら、
お互いにこれからも「一緒にいる」を
選び続ける前提でいるから。
（恋愛関係と比べると、努力してでも一緒にいよう、というコミットを引き出しやすい）
妻が変われば、
夫も、関係も、変わりやすいの。
だって本当は、お互いに
仲良くいたいんだもん。
だからね、
いくらこれまで出来なかったとしても、
今からやればいいんだよ。
一緒に、やろう。
これから「2人で幸せに生きる」をやろう。
▼8月スタートの2グループも
早くも満席🈵になりました。
8月後半スタートで追加グループを
検討しようかなと思っているので
楽しみにお待ちくださいね。
▼頑張り屋さんのあなたこそ、
ぜひこれをもう一度読んでほしい。
▼それでもやっぱり、
彼には彼の事情や言い分があるんだよ。
諦めないで「2人」の単位で関係を作ろう♪
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