お互いがお互いの価値観や習慣を、
無理なく譲歩し合いながら、
一緒にいるってことをやっていきたいの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
3月の集中講座の午前グループは、
開催見送りといたしました。
ご検討くださっていた方、ごめんなさい！
彼が食事中スマホいじりをする
うんうん、これはね、たぶん彼は「あなたと一緒にいられれば満足」って思ってるんじゃないかなーって思うよ。だから、彼にとっては「一緒に食事する意味は、ある」んだと思う。
もっと言えば、「一緒にいること＝愛」だと思っているんじゃないかな。
そしてね、もしかしたら彼の家族は、あなたの家族のように食事中あんまりお喋りとかして団欒するタイプではなかったのかもしれないかなと思うんだけど、聞いてみたことはあるかな？
つまりね、彼は本気で「喋りたい時は話しかけて欲しい」って思ってるし、あなたを雑に扱う意図はないんだよ。
だからね、あなたが「一緒にいるだけで満足」じゃなくて「彼と話したい」なら、話しかければいいし、彼が上の空の返事なら「上の空だと悲しいー！ちゃんと話聞いてよーー！」って言えばいいだけ、じゃないかなと思うよ。
だから、私ならどうするか？ということで言えば、彼がスマホより私を向いてくれるように、ガンガン話しかける（笑）
心の問題とかそんな小難しいことじゃないよ。ただ単に、もっと遠慮せずに自分の気持ちや欲求を言えばいいだけ、だよ。結婚も考えてる相手ならなおさら、もっと踏み込んでコミュニケーションしよう♡
応援してる！
多くの女性が、こんなふうに
小さな遠慮をして、
小さく傷ついて、
小さな我慢を溜めている。
もちろんね、それは
”彼への配慮”なんだろうと思うけど、
私がいつも言う、
”彼の側”を大切にしようっていうのは、
こういう我慢をしろってことじゃない。
この”彼の側”で言えば、
- 彼女と一緒にいられれば満足
- 一緒にいることで彼女に愛を表現している（ご飯だけのデートでも、一緒にいられる時間を作ろう）
- 食事中の会話は重視していない
という価値観を持ってるんじゃないかな
ってことだよ。
もちろんこれは、
彼に聞いてみないとわかんない（笑）
だから、
勝手に配慮して、
勝手に我慢するんじゃなくて、
彼にちゃんと「聞こうよ」って
いつも言うんだよ。
でね、”自分の側”で言えば、
- 一緒にいるだけじゃなくて、会話しないと意味がない
- 会話できないなら一人時間の方がマシ
- 食事中は楽しく会話したい
という価値観を持ってるわけだよね？
だったら、これは、
言わなきゃ彼はわかんないよ
ってこと。
これが、
彼の取説×自分の取説
ってことなんだよ。
パートナーシップって、
これを擦り合わせていくことから始まるの。
なのに、みんな、
これをやらない
小さな遠慮をして、
小さく傷ついて、
小さな我慢を溜めていった先に、
何が待っているか？なんて、
容易にわかるでしょう？
不満、不安、不機嫌、、、
結果、
大切にしたかったはずの二人の関係は、
あなたの小さな遠慮のために、
どんどんすれ違っていってしまう
ちなみに、結婚したら
こんな我慢が、
もっともっともっともっと増えていく
だからね、
もっと踏み込んで
コミュニケーションしようよ！
って言ってるんだよ。
お互いの価値観が
「違うね」ってわかったところからが
パートナーシップの始まりなんだよ。
擦り合わせ方の実例
実際、うちのダーリンは、
食事中はTVをつけっぱなしで、
TVを見たい人なんだけども、
（食事中だけじゃなくて、普段は家にいる間ずっとつけてるらしい）
私は子供の頃から、
食事の時はTVを消して
家族でおしゃべりをするもの、
という文化の中で育ってるから、
TVは消したい派なのね。
（てか、普段はTVは全く見ないｗ）
そしてダーリンは、
実家が農家ということもあり、
食べる時間がバラバラだったり、
食卓を囲んで一家団欒で話す
というタイプの家庭ではなかったので
食事はサッサと食べるだけ派
だったりもする。
これも、
私がこれまでの彼との食事の際に
彼のスタイルと自分のスタイルが違う
ってことに気づいて、
彼はなぜTVをつけておきたいのか？
なぜ私はTVを消して食べたいのか？
を、聞いたり話したりしたからこそ、
わかったことなんだよ。
そうやって、
突っ込んで話を聞いたおかげで、
彼は見たい番組があるから
TVを見てるわけじゃなくて
ただそういう習慣になっているだけ
ということがわかったから、
だから遠慮なく私は、
喋りたい時にはTVを消してもらうし
別にいいかなと思う時には、
一緒にTVを見ながら喋ったりもする。
こんなふうにね、
自分の価値観を押し付けるでもなく、
彼のために自分を我慢させるのでもなく、
お互いがお互いの価値観や習慣を、
無理なく譲歩し合いながら、
一緒にいるってことをやっていきたいの。
そのためにも、
- ”彼の側”を知ろうとするコミュニケーション
- ”自分の側”を知ってもらうコミュニケーション
が大事だし、
そして、その前に！
どんなに自分にとっては
「なんで？！」って思うような
彼の言動であっても、
それは、
あなたを傷つける意図はない
って信じられるだけの、
彼への信頼と
自分への信頼がないと、
”彼の側”をフラットに聞けないし、
”自分の側”を素直に伝えられないし、
うまく擦り合わせができない。
だってね、
彼は私のことを雑に扱ってるんじゃないか
っていう疑いを心の中に持ってると、
”彼の側”を聞こうとすると、
「なんでそんなことするわけ？」っていう
非難の匂いが滲むし、
”自分の側”を伝えようとすると、
「私の意見を尊重しなさいよ」っていう
要求の匂いが滲んでしまう
彼は私を傷つける意図なんかないし、
私を愛したい人だという彼への信頼と、
私は、仮に自分の思い通りの愛し方を
してもらえなくても、
ちゃんと愛される存在だという
自分への信頼。
それさえあれば、
あとはもっともっとリラックスして
- 聞きたいこと聞いて、
- 言いたいこと言って、
- （二人の意見が違うなら）どうしようか？って一緒に考える
それだけの
めちゃくちゃシンプルなことだよ
昨日息子と食べたパンケーキが激ウマだった♡
「デートの回数減らすなんて、
そんな悲しいこと言わないで」なんて
そんな可愛いこと言ってくれる彼だもん。
あなたが好きで、
あなたと一緒にいたい、
そう思ってくれているのは明白。
もっともっと安心して、
あと一歩か二歩、踏み込んだ話を
彼としていってね。
（おまけ）
昨日、買い物に行ったら、
なんと❗️
早速ダーリンに送ったら、
なぜか「買ったものによる」とか言われ
マジで、
何の占い？
しかも、このときは
何も言ってきてなかったのに、
夜、連絡したら・・・
こうやって
サプライズしたがるのも彼の取説ｗ
というわけで、
テントの中でカレー食べてる彼と
お喋りしました（笑）
彼は若干、多動気味の傾向があるので
（自分でADHDのチェックリストしたら
かなり当てはまってたって言ってた）
何かを「〜しながら」っていう方が
落ち着くらしい。
TVを見ながら食事したいのも、
私と喋りたくないから、ではなくて
その方が落ち着くから、なんだよね。
お互いの取説を知って、
それを尊重しながら、
お互いが心地よくいられる関係を
作っていきたいね。
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