もう、その苦しさは、
あなたには相応しくないよ
っていうサインだと思うんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
昨日は3件のセッションがあったのだけど、
そのうちのお一人は、半年ちょっと前に、
こちらの恋活講座に来てくださった方。
旦那様との死別を乗り越えて、
ようやく勇気を出して恐る恐る動き出したら
あれよあれよと素敵な男性と出会い、
あまりにも順調で、彼がいい人なので、
それにビビって（笑）戸惑いだらけで
ご相談にきてくださいました
もうね、ご本人はいたって真面目に、
めっちゃ悩んでいらっしゃるんだけども
全編、ただの惚気かよｗｗｗ
ってくらいに胸キュンエピソードばかりで
中学生の初恋みたいな状態（笑）
恋をするって、
怖いよね。
ドキドキするよね。
だけど、、、
だから！
人を好きになるって、
人と親密な関係になっていくって、
すごく自分を揺さぶられるし、
自分が何を望んでいるのか？
自分がどう生きたいのか？
それを試される。
人がパートナーを求める気持ちって
そうやって「より自分らしく」生きるために
備わった本能なんだろうなと
そんなことを思ったのでした。
どっちの彼を選べばいい？
質問箱にこんなご質問が。
うんうん、お付き合いできる可能性のある男性が二人もいらっしゃるなんて、嬉しいお悩みだね♡
とは言え、どう決めたらいいんだろう、、、ということなんだけども、これはね、あなたのお話をもう少し聞かないとわからない部分ではあるんだけども、おそらくこれまで、あんまり幸せな恋愛をしてこられなかったんじゃないかなーって推察したんだけども、どうだろう？
「安心できるパートナーシップ」を本当は望んでいるのに、感情は、そうでない相手に惹きつけられてしまう、というのは、その方が自分に「しっくりくる」からなんだと思うのね。
つまり、子供時代から安心できる愛情をもらえることが少なかったとか、恋愛でもダメンズや大切にされない傷ついた経験が多かったりとか、そういう経験を重ねていると、「大切に愛される」ことが居心地が悪くなってしまうの。
で、自分が振り回されてしまう相手とか、自分の方が尽くさないといけない相手とか、そういう人の方が、生きてる実感を感じるというか（笑）感情が動きやすくなってしまう。
で、どうしたらいいか？なんだけれども、「どっちでも選べるよ」ってことだよ。あなたが、「どうしたいか？」で選べばいいの。どっちが良くてどっちが悪い、ってわけじゃない。
少なくとも、あなたが既に予感しているように、後者の彼を選んだら、「安心できる愛される喜びに満たされるパートナーシップ」は手に入れづらいだろうとは私も思う。
それを承知で、ヒリヒリするけど刺激的な恋愛がしたいと思うなら、それも、良し、だよ（笑）
でももし、やっぱり安心できる愛される関係をこの人生で体験したい！と思うなら、前者を選んで、慣れない心地悪さを手懐けながら（笑）、ちゃっちゃと幸せになっちゃってね♡
必要があれば、個人セッションや『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
そう、どっちがいいとか悪い
って話ではないんだよ。
あなたが好きな方を選べばいい。
だけど、
自分がバグってると（笑）
本当に望んでるものを
選べなかったりするんだよね。
それは、愛じゃない。
実は昨日セッションに来られた
別のもう一人の女性は、
ずっと幼少期から
「私は望まれて生まれてこなかった」
と感じてしまった心の傷を抱えて
生きてこらられていて、
ご自分でもその辛く悲しい感情が、
自分の生きづらさの根底にあると気づき、
一生懸命そこから抜けようと、
もがいて努力をされている方だったのね。
なぜか気になる、
なぜか惹かれる、
そんな男性とお付き合いを始めたものの、
彼女がどんなに努力をして関わっても
心の距離が一向に縮まらない。
その彼のどこが好きなの？ってお聞きすると、
「どこが好きなんだろう・・・」
って考え込まれて、
彼も辛い幼少期を過ごされていて、
その心の傷に共感して興味を持ったこと、
そして、似たような傷を持っているからこそ、
深いところでわかりあえるんじゃないかと
そんな期待を持ったのだ、
ということに気づかれたのね。
そう、
彼女は彼を愛していたわけではなくて、
「わかりあえるんじゃないか」という期待で
彼と関係を深めたかったんだよね。
だけどね、彼は、
彼女を愛する覚悟はなくて、
ずっと自分の殻に篭ったままで、
彼女がいくら心の扉をノックしても、
なかなかそれは開かない。
でもむしろ、心の扉が開いたとき、
おそらく二人で心の傷をより一層強く感じて
苦しい関係になるのは
時間の問題だろうと思われたのね。
「自分が必要とされることで、
愛されていると感じたい」
この思いが二人を繋げてしまうと、
それは、相手を愛する、ではなくて、
相手から愛をもらおう、という
お互いから奪い合う関係になるから。
だけど彼女は、
むしろ心に傷がある人の方が、
「しっくりくる」んだよ
自分の心の傷を否定する気持ちがあるから、
そんな傷ついてこなかったように見える、
幸せそうな問題のない人を見ると、
引け目を感じて居心地が悪くなってしまう
そこに気づかれて、
彼とこれからも一緒にいることが、
自分の幸せにはならないと、
改めて気づいてくださいました。
実は一昨日セッションに来てくださった方も
生きづらさを抱えておられる女性で、
お付き合いしているバツ2の彼との間で
いろんな違和感や、
どうしても信じられないという
不信感を随所で感じながらも、
これまで出会った男性の中では
最もマシな人で、
収入面やその他、条件面ではとても良い。
彼は「一緒に住みたい、結婚したい」
と愛情表現もしっかりしてくれる。
だから、
手放さない方がいいんじゃないか、
という気持ちで悩んでいらしたんだけど、
残念ながら、
私がお話を聞く限り、
その彼は「愛する力」がとても弱い人で、
彼が満たされない心を
女性に埋めてもらいたい、という
「愛して欲しい」ばかりが心にある、
そんな男性だったんだよね。
だから、
自分の生き方は変えるつもりがないから、
それを容認してほしいと彼女に要求するし、
一方で、彼女が少し
彼にとって嬉しくないことを言うと、
「なんでそんなこと言うの？」と泣き出す。
「君がいないと生きていけない」
彼はそう言うのだけど、
それは、
彼が埋められない心の穴を、
彼女に埋めて欲しいから、なんだよね。
心に傷のある人は、
相手から「必要とされている」と感じると
それが愛のような気がして、
嬉しく感じてしまったりするのだけど、
それは、
愛じゃないよ。
残念だけど、ね。
彼は彼女のことを好きだとは思うけど、
彼女を愛することは難しい人なんだと思う。
私は、
これまで傷ついて生きてきた人こそ、
絶対に幸せになって欲しいと思うし、
絶対に幸せに生きることになっている、
と信じてるの。
幸せを強く実感するその瞬間のために、
今までの悲しい、辛い、出来事が
あったんだと確信してる。
だからね、
どちらの方にも、
「本当に望んでいるもの」を
ちゃんと選べる勇気を持とうって
提案させてもらいました。
別に幸せに定義なんかないしね、
何を選んだっていいのだけど、
こうやって私にご相談をくださる、
ということは、
既にその違和感に気づいてるってことだからね。
もう、その苦しさは、
あなたには相応しくないよ
っていうサインだと思うんだよ。
もう、
幸せになる準備ができているからこそ、
今、ここで私に出会ってくださったんだと
思ってるよ。
人がパートナーを求める気持ちは
「より自分らしく」生きるために
備わった本能なんだだとしたら、
自分らしくいられる相手、
自分が心から安心できる相手、
自分が心から信頼できる相手、
その人と一緒にいると、
自分のことをどんどん好きになれる相手、
そんなパートナーを選ぼう。
大丈夫。
絶対にいるからね。
そんな相手を選びたいのに、
なぜか幸せになれそうにない相手に惹かれてしまう
そんな自分に気づいたら、
自分がバグってるサインだよ（笑）
バグってる自分が心惹かれる彼では、
あなたが幸せになるのは、
残念ながら難しい。
ハードモードの恋愛になる前に、
早く気づいて欲しい。
自分の心が本当に望んでいるものが何か？
立ち止まってみてほしいなと思います。
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