Me First!愛は最強のエネルギー！で。私はどうしたい？ -2ページ目

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09Sep
- 大開運日✨
  昨日、9月8日は私の誕生日。今までで最高の誕生日でした誕生日は自分の大開運日なんです！斎藤一人さんのお話を聞いて、前日の7日から「私は愛と光と忍耐です。」と言い始めたのも偶然ではないと思う。そして、ふと「明日はなんの日だろう…」と思い調べたら「己己の日」で、金運大開運日とのこと。大開運日が重なりました！お家でも銭洗が出来ると知って、ワクワクしながら朝から初めて銭洗して、雨の中、ずいぶん昔から知っていた地元の弁財天に初めて挨拶に行きました！それから、テレビでたまたま見たアデランスの頭皮マッサージ器がどうしても気になって、注文したものが誕生日に届き。(☜今から初めて使います！)親友から毎年恒例の朝イチのメールが届いて、幸せな気持ちになり、子供から「お」ってLINE届いたり、会社でも「おめでとう」って言ってくれる人がいて、彼は直接言ってくれた巨大な台風が直撃したり、生理が来たり、かなり浄化〜大開運日がとても幸せな気持ちで過ごせて、本当に最高の1日でした。今もとっても幸せな気持ちです。抑えられなくてブログに書きましたw今日もみんなに全ての良きことが、雪崩の如くおきますように。幸せです。ありがとう
08Sep
- 他力本願　
  自分で全部やろうとすると疲れるから、人に頼ることも大事…という人に頼ることだと思っていました。。。　あんまり、いい意味で捉えてなかった。意味を知った今は、素晴らしいと思う。どちらかといえば、私は人に頼れない人だと思っていた。それは「そんなに1人で抱えなくていいのに」って言われた経験からだと思う。でもね、今わたしは「ベランダでタバコを吸いながらブログを書いている」のだけど…神様に生かされていて、ここまで親が大きくしてくれた身体で、誰かが作ってくれた携帯を持って、学校の先生が教えてくれた文字を、誰かが作って運んでくれた服を着て、ブログを書いている。ほぼほぼ私以外の誰かがしてくれたことばかりなんだよ。と改めて気がついた。ご飯を食べられることも、すごいこと。　まず、動物や魚や野菜の命を頂いている。そして、動物を食べられるようにしてくれた人、野菜を作ってくれた人、それを運んでくれた人、買ってきてくれた人、作ってくれた人。「食べる」一つをとっても、何人もの人のお世話になっている。もちろん、わたしが今働いているのも、どこかの誰かの役に立っているはず。そういうことを考えた時、人の役に立ちたいと思うのは自然の流れなのかもしれない。生きているだけで、こんなにもたくさんの人のお世話になっていて、こんなにもたくさんの人のおかげで生きているのだから。他力本願とは、誰かのために何かをしようと考え行動していると、同じように自分にも誰かのチカラとか思いがやってくる。ということのようです。素晴らしい！今日もみんなが幸せでありますように。
04Sep
- 順調かぁw
  最近、斎藤一人さんのお話をよく聞いているんだけど、安心して、頷けて、納得できる。わたしが認識している私はほんの一部、氷山の一角🧊奥の奥の大きな本当の私(真我)は、どんな時もなんの心配もなく全てが順調なんだという。思ってみれば、わたしがすごく苦しい時ほど2222ナンバーの車を見る。全てば順調っていうエンジェルナンバー。真我からのお知らせ。その苦しさも色々な問題も全て、わたしが生まれる前に設定してきたこと。魂の成長のために。そして、因果の解消でもある。設定してきたということは、解決できるということ。何か嫌なことがあった時、「あー、前世でわたしは私に嫌な思いをさせているその人と同じことをやっていたんだ。」と思うと見方が変わる。気づかせてくれて、今世その役目を引き受けてくれてありがとう。何か大変なこと苦しいことがあった時、「解決できないことではないのだから、何かあるはず！」って思うと落ち込んでいる暇はないわけだ。でも、たまには自分と向き合って休む時も必要よね。とはいえ、幸せなことも楽しいこともたくさんある。来たくてここ地球に来て、成長したくて体験したくて、色々な設定をしてくるのだから、そもそもここに存在できているだけで、大きな願いが叶っているということなんだから。息ができる。寝ることができる。食べることができる。生きている。全ての人が、全て順調！全て望み通り！
02Sep
- 「笑顔」の修行
  そっかぁ。修行ね。いつも笑顔でいる。　どんな時も笑顔でいる。ご機嫌でいる。それが今世の修行。確かに魂の修行な気がする。ブスッとするのって、まあまあ簡単。機嫌悪くなるのも簡単。でもそれって、私にも周りにもいいこと一つもない。一緒にいたいと思わないもの。いじけるのも簡単らしい。状況から逃げるってこと。日々、わたしは成長している。だけど、周りの誰かと比べて「あーあ、わたしってなぁ…」っていじける。それって悲劇のヒロインで、そこから成長はない。見方・考え方なんだってその１つのことが誰かと比べてできないとして、そこから明るく成長のタネを見つける。何が嫌なことがあったら、因果を解消するチャンスだから、考え方によってはついてる！ラッキーなんだよね。「ありがとう」なんだよ。幸せなタネは誰もが持っていて、幸せになるのが課題。みんな宇宙と繋がっていて、宇宙の一部。魂の成長、因果の解消のために人間として地球に生まれた。ここにいるだけですごいことなんだよね
30Aug
- 言葉のチカラ
  因果の法則…最近すごくね、劣等感… を感じなんでだろ？何が原因？どうしたらいいの？ほんと、おかしいんだけど…わたしと思ってたら、今朝の通勤中に聞いた斎藤一人さんのYouTubeで、因果の法則の話前世の因果を今世で解消して、幸せになるために今生きているつまり、今わたしが苦しいのは、前世で私が苦しめる側だった。私が今されて嫌だな…と思うことを私がしていた。その因果を解消するための状況とのこと。だから、その「苦しい」を言葉にして、親とか上司、同僚のせいにして、不平・不満や愚痴を言っていたら、その言葉のエネルギーで、また同じ状況が現れる。因果は解消されない。そこで、「あっ、そうか！これは前世で私がやってしまったことなのか！」出てきてくれるなんて「ついてるなぁ〜。ありがとう😊」と思うと、因果が解消される。　そう思うと、不思議と嫌な対象のその人も有難い存在になる。「今世で嫌な役を引き受けてくれてありがとう」最近、ひすいこうたろうさんのYouTubeで知った「まなゆい」、100%肯定の言葉のメソッド。と思った自分を受け入れ、認め、許し、愛しています。と言うと、落ち着く。自分を受け入れることができるという。あと、ホ・オポノポノの「ごめんなさい。許してください。愛しています。ありがとう。」も不思議と安心する。言葉の魔法🪄、言葉のチカラ因果を解消して、幸せになろう！
27Aug
- ついている！
  わたしは「ついている！」そうだよね。こんなに高性能な乗り物に乗れている時点でついている！意識しなくても、自動でメンテナンスしてくれて、欲するものは欲求する。呼吸。そして、心臓が動いて、血液が流れ、身体中に酸素を運んでくれて。食べ物を食べたら、自動で消化してくれて、栄養を吸収する。そこに感情・思考がある。魂の成長、そして、心から幸せになるために。「ついている！」以外ない。そりゃ、辛い事苦しい事はある。だけどもそれも自分で設定している。魂の成長のために。そして、「幸せ・　心地よい・気持ち良い」がある。陰と陽。陰があるから、陽がわかる。無駄なものはない。去年の自分・一昨年の自分と今の自分は全然違う。確かに成長している。今までがあって、今がある。　一つ一つを切り取ってしまうと、なぜだか陰が強く感じてしまうけど、幸せな事楽しいこともたくさんある。視点を少しあげると、順調だなぁ…って思う。わたし、ついてるなぁこんなに色々な経験ができて。どんな感じが幸せなのかわかることが出来た。今日もありがとう。愛してるよー！わたしは大丈夫！みんなの幸せを、心から願います。
26Aug
- いいんだよ。
  やっぱり、どんなときも1番に自分を許すことだよ。幸せとは、100%自分が自分の味方であること。「心から幸せ」を体験するために地球にきたのだから。なんかつっかかりもなく「あ〜〜〜、なんて幸せなんだろ〜。」って、感じてること。今は、その状態が想像できる休憩で外にいる。湿度がそんなになく、少し強めの風が心地よい…目を閉じて「あ〜、なんて幸せなんだろ〜」って感じた。身体が消えた感じがした。このまま身体が空気中に溶けたら気持ちいいなぁ今の仕事に疑問を感じ、母親との関係に少し疲れ。ただ、幸いにわたしにはほっとする場所がある。この窮屈さを体験したから、「心から幸せ」が想像できる。今のかタイミングで、斎藤一人さんのYouTubeを見ようと思ったのも偶然じゃない。全てがベストなタイミングで重なり合っている。宇宙さんの愛なんだろうなぁ。このブログには、自分を隠さない。「こう書いたら変な人って思われるかなぁ」がなく書いている。そういうところがある事に感謝します。ME! First！まずは自分を許可します。いいんだよー。大丈夫だよー。愛してるよー❤️ ありがとう
21Aug
- そうなのかぁ。
  前まで、波動が合わなかったのか声が聞き取りづらくて聞けなかった、斎藤一人さんのYouTubeを最近よく聞くようになった。他のYouTubeとか、本とか、だいたい同じ内容だなぁ…って前から思ってて、知ってはいたことだけど、今聞いて不思議だけど安心感があった。人は親を選んで生まれてくる。私たちは仕事は呼ばれて、そこに行く。この２つ。だから、「勝手に産みやがって！」ではないのね。わたしの子供達もわたしを選んで生まれてきた。仕事は「なんでこんなところに」と思いながらも辞めないのは、その仕事にとってわたしが必要だから。どちらにしても、親も仕事も思うところはたくさんあるけど、魂が成長するために、自分で選んでいる。私はきっと、今世では「劣等感」を解消して、心から幸せな人生を送ることが目標なのかも。とにかくすごいの。劣等感…そもそも完璧じゃないのに、完璧を目指そうとするから疲れる。分かってるんだけどなぁ…w完璧じゃないのに、こうして生きてるだけで凄いのよね。親も完璧じゃない。会社では、わたしは何を求められているのだろう…どんな時も笑顔でいれるように☺️
18Aug
- 自分を許す
  以前、同僚？上司？に「せめて、会社がどーのとかじゃなくて、自分がやりたくてやってるんだ。」って思ってやらないと、自分がかわいそうですよ。って言ったことがあった。同じことを自分にしていた。かわいそうだったな…わたし。そりゃあ、疲れるよね…仕事に対してもプライベートに関してもね。会社こーだからとか、家庭がこーだからとか…そういう縛りがなかったら、迷いなんてないじゃない！ってことは自分がしたくてしてるのよw仕事だって、あーだこーだ言ってても、ほんとーに我慢ならなかったら、迷いなくとっくにキッパリ辞めてるじゃないwだけど、仕事してることが都合よかったり、なんだかんだ自分の居場所をみっけてるからいるわけでwもういいよ。ごちゃごちゃ考えなくて。全部自分がしたいからしてるだけ。だってさ、大きく見るとうまく流れてるじゃないの。その中の色んなちっちゃいことは色々あったって、なんだかんだうまく行ってる。ってことはそういうことよ。それでいいってこと。色んな何かが味方してくれてる。だから、うまくいってる。そして、自分がしたいからしてて、全部望み通り。それでいい。今までごめんね、私。気づいてるから。それでもまだたまに考えて、責めてしまう時もあると思う。でも、気づいてるからね。ありがとう
16Aug
- なんだろ…忙しない
  この感覚、この忙しなく感じている時、今にいないんだよね。過去とか未来に意識がいってる。平面を移動してる。楽しいワクワクを思っている時は、今にいる。なんだろう…そんな時はオ・ホノポノしながら、霊気でセルフヒーリングすると、なんか落ち着く。ザワザワして寝れないなぁ…って時も自然と眠りについている。毎朝ね、その日はスーーーーっと笑顔で過ごそうと思ってスタートするんだけど、スーーーーっと終わらないのよねw 画面に張り付いてしまうw毎日、スキがない感じ。なんか詰めすぎる。スクリーンに貼り付いてるwただ、もっと自分で過ぎないのだろうか…考え過ぎかな。そんな状態でも、スクリーンから抜けてフッと上から見ると、画面上では必死こいてワタワタしてる一つ一つの状況も、全体はうまくすすんでるの。そのスクリーンから離れている状態がスーーーーっ！なんだと思う。もっと大きなわたしは、いつも「大丈夫。大丈夫。」って微笑んでいる。そう、わたしはね、この地球遊園地🎡に地球アトラクションを遊びにきたの。だから、もっと余裕を持って軽やかに生きよう！何があっても私は大丈夫。みんなそれぞれ何かあっても、みんな大丈夫！
- 強制終了
  久しぶりの強制終了…こうまでならないと、私って心から休めないんだよ。心だけが落ちても、体は動くから「何かしなきゃ！」ってなって、できることやって、やったことでホッとして休むことが出来る。今回は突然きた身体の不調。昨日の朝起きようとしたら、首が痛すぎて起きれなかった。歯磨きすら振動が辛くてできなかった。アホなことに、それでも私は会社に行った。そしてさらにアホなことに残業までした。だけどね、状況的に帰れなかった…のか、この身体の状態でも働いたことに自分の価値を感じてしまったのか。今日は本当は週に一度とデートの日。だけど、久しぶりに長男が帰ってきたことで「一緒についてきて！」の要望にデートを断った。たぶん、私はその決断が100%自分の気持ちに沿ったものではなかった。そして、結果、身体が痛くて子供達と出掛けず、病院に行って休んだ。異常はなく、まぁ疲れですね。ほんとに酷い痛みここまでなって、家事とか何もしなくても罪悪感が1ミリもない状態で、休むことができる。体はきついけどね。交通事故の時もそうだった。身体はきついけど、心が楽だった。だから、自分の身体はキツくても、同室の患者さんにも優しくできた。とことん、自分のための時間だった。今回はそこまでの強制終了ではないけれど、きっとそう。ここに彼がいたら、どんだけ幸せだろうと思う。ここに私だけだったらね。ここに、普通に彼がこれるようにできなかったのは私。。。だけどほら、そんな自分も許そうよ。もういいから。大丈夫だから。もうそんなに責めなくていいからいつかここに、普通に彼が来れるようになりますように…こうまでならなくても、心から休むことができる私になりますように…とりあえず今はゆっくりしよう…
14Aug
- 幸せ
  私ってね、すごく幸せなんです。ただね、「幸せは苦労してなんぼ」ってのがあるのね。すーっと幸せになるのに罪悪感を感じる。とはいえ、私ってすごく幸せなんですよ。願い叶ってる現実だらけなのw家　家族　恋人　仕事　趣味どれをとってもね。だからやっぱり、罪悪感を手放そ！
- 大丈夫。
  わたしは何があっても大丈夫だよ。ちょっとしたことで、すぐに自分を責めてしまう。わたし、何かしちゃったかな…って。でもほら、過ぎたことは過ぎたことだから、過ぎたことにクヨクヨしてても何にもならないよ。やってしまったことは、反省しておわり。だけど、やってしまったとかもほんとはわからないの。何もやってないかもしれない。ほら、許可だよ！もう、追い込まないって決めたんだから。追い込みそうになった自分も許可。罪悪感を感じた自分も許可。ここにいるだけで凄いことなんだよ。ここにいるだけで十分に頑張ってる。だから、大丈夫。
13Aug
- 許可
  自分の1番の味方は自分。罪悪感とか無価値感とかあるから、自分の1番の敵も自分。でも、もう追い込むのはやめようと思った。だから、ことごとく自分を許可しようと思う。少しでも罪悪感を感じそうになったら「いいんだよ。あなたはそれでいいの。」って。そして、罪悪感と無価値感を黒い塊にしてどんどん手放していこうと思う。まぁね、だいぶ昔からやってはいるんだけど、本気で！そして、ある特定の人に感じてしまう嫌悪感と、行動・態度。やってしまうけど、自分がされたら嫌だなぁ…と思う。ありがたいことに、その私がされたら嫌なことを私にしてくれる人がいる。ほんとに嫌な気持ちになるけど、同じこと私もしてるんだよね。だから、自分がされたら嫌なんだからしないようにすればいいよね。自分のしたいことを優先したこと。ダラダラして、掃除しないで夕方になったこと。あーあ。って思ったことetc…いいんだよ、そうして。いいんだよ、思っちゃっても。いいのいいの、大丈夫。そうやって一つ一つ許可して、自分を認めていこう。だからね、無駄なことなんてないの。そういう経験をしたから、今気づけていることがある。いろんな経験をしたいのだから。
12Aug
- 願い通りの現実
  現実は自分の内側の投影だから、この現実は私が創り出している。ぶっちゃけ？色々あるw仕事が大変とか…仕事の人間関係とか。だけど、この仕事が大変という現実に助けられてる部分は多い。どこかで「ありがたい」と思っている。つまり、仕事が大変な現実を望み創り出している。家族の前では、ママは常に仕事が忙しい。忙しいから帰りが遅い。だけど、実際は常にではない。その空白の時間がわたしの時間であるからだ。だから、どこかで辻褄を合わせる必要があるわけよね。だから、人間関係に色々あることで合わせているのかもしれない。こう書くと、ごちゃごちゃめんどくさいなぁwみんなはどうなんだろう…もっと単純なんだろうか…。「幸せ」になることに条件をつけているのがわかる。「幸せは苦労して得られる」と思っている。だけど、ほんとはもっと単純でいいんだろうな…。大変であることで認められていると思っている。だから、大変である必要がある。つまり、願い通りの現実wもうそろそろ、自分を追い込むのはやめようよ！もう十分頑張ってきたよ。
10Aug
- ヒーロー
  ヒーローって、憧れの人？ヒーローもののアニメとかテレビ番組、昔から色々あるけど…人それぞれ自分にとってのヒーローって違うと思う。「こういう人すご〜い！」「こういう人偉ーい！」「こういう人かっこいい😎」っていう像を、昔から色々植え付けられてきたなぁ…って思った。だから、そうじゃない子はダメ。みんなこうなろーよー！って。そして、いろんな葛藤がおきる。　だけど、人の数だけなりたい人、やりたいことは違う。　100人がパイロット👩‍✈️になりたいと、そしてなったとしても、その中身はみんな違うはず。「思い」とか「行動」とか。私たちは、未知の体験・経験がしたくて地球にきたんだから。私たちの身体一つとっても、何か目的は同じでも、同じことをしている箇所なんて一つもない。「宇宙🟰私の身体」と考えると「ワタシ🟰一つの細胞」とすると全世界の人々が「今」経験していることは、この全世界で全てが初体験。だって、同じ経験をしていたら、経験値が増えないものwだから、「今」はとても貴重な「今」なのだ。だから、答えは全て自分の中にある。みんなが初体験なのだから、他の誰も私のことは分からないんだ。だって、何一つとして、誰1人として、同じ経験をしている人はいないのだから。だから、全部それでいい。みんなそれでいい。「それ」どうするのが、1番心地よいのか。幸せなのか。楽しいのか。自分に聞いて行動する。今私は、コーンをつまみに翠ジンソーダを飲みながらブログを書いているのだけどたとえ誰か、今同じ行動をしている人がいたとしても、まず空間が違う。書いてる内容が違うetc…生きてるだけで丸儲けw
07Aug
- 自分を褒める
  仕事で色々あって、会社に連絡して休んだからズル休みではないのだけど社畜の鏡とも言われてたわたしが、こういう形で、同僚や仕事をけって、自分をとって休むってかなり。その行動をした私を褒めていいのかな。自分の気持ちを優先した私、可愛いよ。すごいよ！しかも4日間も。その行動をして何かが解決したのかは分からない。だけど、今までの私からしたら、すごいこと。だから、褒めようと思う。ジブリの映画って独特の世界観があるなぁ…と思ってた。宇宙的な。ナウシカ、1番回数見たかな。テレビでね。「俺は今しか生きてないのよ。今しか…nowしか…ナウシカ？」って言っててwヘェ〜wって思った。わたし、過去とか未来に感情が行きすぎてて、最近、今にいないの。後悔とか不安とか…だけど、後悔やら不安やら思えるって、今が幸せだからなのよね。今がなんの恐怖も不安もなく幸せだから。まだ、気持ちが不安定だけど、とりあえずは、今に意識を向けることを意識しよう。そして、自分を優先した私を褒める！
01Aug
- 自分と向き合う
  あの人も信じられないし、この人も信じられないし…これ、かなり外向きw自分を信じるしかないのに、今この状態…今日もカードを引いてみた！ただ、自分を見つめて、向き合って、本当の自分に繋がってこそ、本領が発揮される。また、ドンピシャwwそうなの。いま、恐ろしいくらい外向き。この人にこう思われたかな？あの人はどー思ったかな？子供にも親にも思う。　知ってたけど、気づいた！わたしは完璧でなくては恥ずかしいと思っている。親として、子として、会社員として。何が完璧かは自身しか分からない。今までに生きてきた中での価値観。私にとっての完璧が、他の人にとっての完璧とは限らない。そもそも、完璧って何？そこから外れると苦しい。自分はダメだと思ってしまう。そして、ことごとく自分を責める。。。もうこれ以上自分を責めなくてもいいじゃないか。今まで十分頑張ってきたよ。完璧じゃなくていいじゃないの。そう言えば、彼に付き合い始めた頃に「〇〇はそんなにすごいひとじゃないよ。」って言われたな。それは、私がダメってことじゃない。完璧じゃなくていいんだよ。ってことだったんだ。人と比べて、私の価値観で完璧に縛り付けることなんてない。一般常識に縛られなくていい。いいんだよ。そもそもがパーフェクトなんだから。そもそもがね。そう、大丈夫。わたしは大丈夫。
28Jul
- 執着
  わたしは何にこんなにしがみついているのだろうか…何かプライドのようなものだろうか…コレがなく、ただ流れるままにそこに思いを持たずやっていたら、どんだけ楽だろう…だけど悔しい…という感情がある。その場所に救われたという思いがあるからだ。私がいくら機嫌を悪くしたって、人は変わらない。なんなら、何で機嫌が悪いかなんてわからない人がほとんどじゃないだろうか。久しぶりにカードを引いた。　「前のことはきっぱり忘れましょう。」やっぱりか…そのまんまw突然なぜ、こういう状況になったのか…私の中で何が起こってるのか。機嫌よく楽しく仕事がしたいのに、そこに「悔しい」という思い。この「悔しい」を手放すということなのか。波動だからね、波だもの。そりゃ、いい時もあればそうでない時もある。わたしは「目覚める」と決めたから、今出ている重い感情を一つ一つ手放そう。
21Jul
- 手放す
  間違いなく、今のこの仕事の状況は、足枷になっている。私が今、こんなにもしがみついているものってなんだろう…もう、どうでもいいじゃないか…って思っているところもある。だけど、なんか悔しいんだ。私のこの行動が、周りに影響を及ぼしてしまっているのもわかってる。ズシーンと重いこの錘をポンっ！って手放したら、どんだけ楽だろうか。10トンくらいの真っ黒な鉄の塊が、鎖で繋がっている。この鎖を切ったら、どんだけ高く飛び上がるんだろうか。この塊はなんだろう…いわゆる重い周波数なんだけど…それを言葉にできなかったら「この重い周波数を手放します！」でいいのかな？「わたしはここに存在している」ただそれだけで、素晴らしいということを、まだ信じられていないからかな。存在価値…。やはり、無価値観。罪悪感。不安。恐怖。そんなこんなも全て経験なんだけど。そして、今の現実は自分で創造した望み通りの世界。そう、ぶっちゃけ、したいこと全部してる感覚もあるwただもうね、さすがにね、軽やかに楽しく生きたいのよねwだからやっぱり鎖で繋がった錘、手放そー！大丈夫よ。自分を信じて