Me First!愛は最強のエネルギー！で。私はどうしたい？ -2ページ目

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16Aug
- なんだろ…忙しない
  この感覚、この忙しなく感じている時、今にいないんだよね。過去とか未来に意識がいってる。平面を移動してる。楽しいワクワクを思っている時は、今にいる。なんだろう…そんな時はオ・ホノポノしながら、霊気でセルフヒーリングすると、なんか落ち着く。ザワザワして寝れないなぁ…って時も自然と眠りについている。毎朝ね、その日はスーーーーっと笑顔で過ごそうと思ってスタートするんだけど、スーーーーっと終わらないのよねw 画面に張り付いてしまうw毎日、スキがない感じ。なんか詰めすぎる。スクリーンに貼り付いてるwただ、もっと自分で過ぎないのだろうか…考え過ぎかな。そんな状態でも、スクリーンから抜けてフッと上から見ると、画面上では必死こいてワタワタしてる一つ一つの状況も、全体はうまくすすんでるの。そのスクリーンから離れている状態がスーーーーっ！なんだと思う。もっと大きなわたしは、いつも「大丈夫。大丈夫。」って微笑んでいる。そう、わたしはね、この地球遊園地🎡に地球アトラクションを遊びにきたの。だから、もっと余裕を持って軽やかに生きよう！何があっても私は大丈夫。みんなそれぞれ何かあっても、みんな大丈夫！
- 強制終了
  久しぶりの強制終了…こうまでならないと、私って心から休めないんだよ。心だけが落ちても、体は動くから「何かしなきゃ！」ってなって、できることやって、やったことでホッとして休むことが出来る。今回は突然きた身体の不調。昨日の朝起きようとしたら、首が痛すぎて起きれなかった。歯磨きすら振動が辛くてできなかった。アホなことに、それでも私は会社に行った。そしてさらにアホなことに残業までした。だけどね、状況的に帰れなかった…のか、この身体の状態でも働いたことに自分の価値を感じてしまったのか。今日は本当は週に一度とデートの日。だけど、久しぶりに長男が帰ってきたことで「一緒についてきて！」の要望にデートを断った。たぶん、私はその決断が100%自分の気持ちに沿ったものではなかった。そして、結果、身体が痛くて子供達と出掛けず、病院に行って休んだ。異常はなく、まぁ疲れですね。ほんとに酷い痛みここまでなって、家事とか何もしなくても罪悪感が1ミリもない状態で、休むことができる。体はきついけどね。交通事故の時もそうだった。身体はきついけど、心が楽だった。だから、自分の身体はキツくても、同室の患者さんにも優しくできた。とことん、自分のための時間だった。今回はそこまでの強制終了ではないけれど、きっとそう。ここに彼がいたら、どんだけ幸せだろうと思う。ここに私だけだったらね。ここに、普通に彼がこれるようにできなかったのは私。。。だけどほら、そんな自分も許そうよ。もういいから。大丈夫だから。もうそんなに責めなくていいからいつかここに、普通に彼が来れるようになりますように…こうまでならなくても、心から休むことができる私になりますように…とりあえず今はゆっくりしよう…
14Aug
- 幸せ
  私ってね、すごく幸せなんです。ただね、「幸せは苦労してなんぼ」ってのがあるのね。すーっと幸せになるのに罪悪感を感じる。とはいえ、私ってすごく幸せなんですよ。願い叶ってる現実だらけなのw家　家族　恋人　仕事　趣味どれをとってもね。だからやっぱり、罪悪感を手放そ！
- 大丈夫。
  わたしは何があっても大丈夫だよ。ちょっとしたことで、すぐに自分を責めてしまう。わたし、何かしちゃったかな…って。でもほら、過ぎたことは過ぎたことだから、過ぎたことにクヨクヨしてても何にもならないよ。やってしまったことは、反省しておわり。だけど、やってしまったとかもほんとはわからないの。何もやってないかもしれない。ほら、許可だよ！もう、追い込まないって決めたんだから。追い込みそうになった自分も許可。罪悪感を感じた自分も許可。ここにいるだけで凄いことなんだよ。ここにいるだけで十分に頑張ってる。だから、大丈夫。
13Aug
- 許可
  自分の1番の味方は自分。罪悪感とか無価値感とかあるから、自分の1番の敵も自分。でも、もう追い込むのはやめようと思った。だから、ことごとく自分を許可しようと思う。少しでも罪悪感を感じそうになったら「いいんだよ。あなたはそれでいいの。」って。そして、罪悪感と無価値感を黒い塊にしてどんどん手放していこうと思う。まぁね、だいぶ昔からやってはいるんだけど、本気で！そして、ある特定の人に感じてしまう嫌悪感と、行動・態度。やってしまうけど、自分がされたら嫌だなぁ…と思う。ありがたいことに、その私がされたら嫌なことを私にしてくれる人がいる。ほんとに嫌な気持ちになるけど、同じこと私もしてるんだよね。だから、自分がされたら嫌なんだからしないようにすればいいよね。自分のしたいことを優先したこと。ダラダラして、掃除しないで夕方になったこと。あーあ。って思ったことetc…いいんだよ、そうして。いいんだよ、思っちゃっても。いいのいいの、大丈夫。そうやって一つ一つ許可して、自分を認めていこう。だからね、無駄なことなんてないの。そういう経験をしたから、今気づけていることがある。いろんな経験をしたいのだから。
12Aug
- 願い通りの現実
  現実は自分の内側の投影だから、この現実は私が創り出している。ぶっちゃけ？色々あるw仕事が大変とか…仕事の人間関係とか。だけど、この仕事が大変という現実に助けられてる部分は多い。どこかで「ありがたい」と思っている。つまり、仕事が大変な現実を望み創り出している。家族の前では、ママは常に仕事が忙しい。忙しいから帰りが遅い。だけど、実際は常にではない。その空白の時間がわたしの時間であるからだ。だから、どこかで辻褄を合わせる必要があるわけよね。だから、人間関係に色々あることで合わせているのかもしれない。こう書くと、ごちゃごちゃめんどくさいなぁwみんなはどうなんだろう…もっと単純なんだろうか…。「幸せ」になることに条件をつけているのがわかる。「幸せは苦労して得られる」と思っている。だけど、ほんとはもっと単純でいいんだろうな…。大変であることで認められていると思っている。だから、大変である必要がある。つまり、願い通りの現実wもうそろそろ、自分を追い込むのはやめようよ！もう十分頑張ってきたよ。
10Aug
- ヒーロー
  ヒーローって、憧れの人？ヒーローもののアニメとかテレビ番組、昔から色々あるけど…人それぞれ自分にとってのヒーローって違うと思う。「こういう人すご〜い！」「こういう人偉ーい！」「こういう人かっこいい😎」っていう像を、昔から色々植え付けられてきたなぁ…って思った。だから、そうじゃない子はダメ。みんなこうなろーよー！って。そして、いろんな葛藤がおきる。　だけど、人の数だけなりたい人、やりたいことは違う。　100人がパイロット👩‍✈️になりたいと、そしてなったとしても、その中身はみんな違うはず。「思い」とか「行動」とか。私たちは、未知の体験・経験がしたくて地球にきたんだから。私たちの身体一つとっても、何か目的は同じでも、同じことをしている箇所なんて一つもない。「宇宙🟰私の身体」と考えると「ワタシ🟰一つの細胞」とすると全世界の人々が「今」経験していることは、この全世界で全てが初体験。だって、同じ経験をしていたら、経験値が増えないものwだから、「今」はとても貴重な「今」なのだ。だから、答えは全て自分の中にある。みんなが初体験なのだから、他の誰も私のことは分からないんだ。だって、何一つとして、誰1人として、同じ経験をしている人はいないのだから。だから、全部それでいい。みんなそれでいい。「それ」どうするのが、1番心地よいのか。幸せなのか。楽しいのか。自分に聞いて行動する。今私は、コーンをつまみに翠ジンソーダを飲みながらブログを書いているのだけどたとえ誰か、今同じ行動をしている人がいたとしても、まず空間が違う。書いてる内容が違うetc…生きてるだけで丸儲けw
07Aug
- 自分を褒める
  仕事で色々あって、会社に連絡して休んだからズル休みではないのだけど社畜の鏡とも言われてたわたしが、こういう形で、同僚や仕事をけって、自分をとって休むってかなり。その行動をした私を褒めていいのかな。自分の気持ちを優先した私、可愛いよ。すごいよ！しかも4日間も。その行動をして何かが解決したのかは分からない。だけど、今までの私からしたら、すごいこと。だから、褒めようと思う。ジブリの映画って独特の世界観があるなぁ…と思ってた。宇宙的な。ナウシカ、1番回数見たかな。テレビでね。「俺は今しか生きてないのよ。今しか…nowしか…ナウシカ？」って言っててwヘェ〜wって思った。わたし、過去とか未来に感情が行きすぎてて、最近、今にいないの。後悔とか不安とか…だけど、後悔やら不安やら思えるって、今が幸せだからなのよね。今がなんの恐怖も不安もなく幸せだから。まだ、気持ちが不安定だけど、とりあえずは、今に意識を向けることを意識しよう。そして、自分を優先した私を褒める！
01Aug
- 自分と向き合う
  あの人も信じられないし、この人も信じられないし…これ、かなり外向きw自分を信じるしかないのに、今この状態…今日もカードを引いてみた！ただ、自分を見つめて、向き合って、本当の自分に繋がってこそ、本領が発揮される。また、ドンピシャwwそうなの。いま、恐ろしいくらい外向き。この人にこう思われたかな？あの人はどー思ったかな？子供にも親にも思う。　知ってたけど、気づいた！わたしは完璧でなくては恥ずかしいと思っている。親として、子として、会社員として。何が完璧かは自身しか分からない。今までに生きてきた中での価値観。私にとっての完璧が、他の人にとっての完璧とは限らない。そもそも、完璧って何？そこから外れると苦しい。自分はダメだと思ってしまう。そして、ことごとく自分を責める。。。もうこれ以上自分を責めなくてもいいじゃないか。今まで十分頑張ってきたよ。完璧じゃなくていいじゃないの。そう言えば、彼に付き合い始めた頃に「〇〇はそんなにすごいひとじゃないよ。」って言われたな。それは、私がダメってことじゃない。完璧じゃなくていいんだよ。ってことだったんだ。人と比べて、私の価値観で完璧に縛り付けることなんてない。一般常識に縛られなくていい。いいんだよ。そもそもがパーフェクトなんだから。そもそもがね。そう、大丈夫。わたしは大丈夫。
28Jul
- 執着
  わたしは何にこんなにしがみついているのだろうか…何かプライドのようなものだろうか…コレがなく、ただ流れるままにそこに思いを持たずやっていたら、どんだけ楽だろう…だけど悔しい…という感情がある。その場所に救われたという思いがあるからだ。私がいくら機嫌を悪くしたって、人は変わらない。なんなら、何で機嫌が悪いかなんてわからない人がほとんどじゃないだろうか。久しぶりにカードを引いた。　「前のことはきっぱり忘れましょう。」やっぱりか…そのまんまw突然なぜ、こういう状況になったのか…私の中で何が起こってるのか。機嫌よく楽しく仕事がしたいのに、そこに「悔しい」という思い。この「悔しい」を手放すということなのか。波動だからね、波だもの。そりゃ、いい時もあればそうでない時もある。わたしは「目覚める」と決めたから、今出ている重い感情を一つ一つ手放そう。
21Jul
- 手放す
  間違いなく、今のこの仕事の状況は、足枷になっている。私が今、こんなにもしがみついているものってなんだろう…もう、どうでもいいじゃないか…って思っているところもある。だけど、なんか悔しいんだ。私のこの行動が、周りに影響を及ぼしてしまっているのもわかってる。ズシーンと重いこの錘をポンっ！って手放したら、どんだけ楽だろうか。10トンくらいの真っ黒な鉄の塊が、鎖で繋がっている。この鎖を切ったら、どんだけ高く飛び上がるんだろうか。この塊はなんだろう…いわゆる重い周波数なんだけど…それを言葉にできなかったら「この重い周波数を手放します！」でいいのかな？「わたしはここに存在している」ただそれだけで、素晴らしいということを、まだ信じられていないからかな。存在価値…。やはり、無価値観。罪悪感。不安。恐怖。そんなこんなも全て経験なんだけど。そして、今の現実は自分で創造した望み通りの世界。そう、ぶっちゃけ、したいこと全部してる感覚もあるwただもうね、さすがにね、軽やかに楽しく生きたいのよねwだからやっぱり鎖で繋がった錘、手放そー！大丈夫よ。自分を信じて
19Jul
- エネルギーバンパイヤ
  います！エネルギーバンパイヤ🧛‍♀️自分のエネルギー吸われてる感…思うのは、エネルギーバンパイヤって、エネルギー与えてくれるのよね。与えて与えて吸われる感。きっと、与えすぎて無くなって取るのかも…なんて。。なんだろ…。ほっとけないというか、私がいないとダメって思ってしまう。だから、ほんの少しのパンチが私にとっては致命的…自己肯定・自己否定ってある。他人に否定されて、真面目に受け止めるって前向きなことだと思ってた。言ってくれてありがとう…くらい。おかげで成長するってくらい…だけどそれって、自己否定なんだってakikoさんが言ってるYouTubeたまたま見てwその人はそれでいい。私もこれでいい。宇宙さんは色々経験したいから、人それぞれ色々でいいってことでしょ？人に自分の価値観でもの言ったって無意味だって気づいてるのに、他人の言動に左右されてしまったら、矛盾してる。　私もバンパイヤなとこあって、他人に自分の価値観ぶつけようとしてる時の、たまたまの動画だった。それは、たまたま偶然じゃないのよね。私は私、自分軸。自分が自分に無価値観を感じてるから、ここまで左右されるんだろう…自分の世界・現実は自分で創造しているのだから、まずは自分なのよ。他人にエネルギー吸われてる場合ではない！自分はどう在りたいのか。どういう自分で在りたいのか。自分と一緒にいて、私は幸せですか？私はその自分と一緒にいたいと思いますか？
17Jul
- 目覚め
  宇宙くんが目覚めるって決めたんだから、眠ることは諦めよう！ってwそうかぁ。諦めるのか…なんか、腑に落ちた。だからね、最近すごいの。「目覚めるって決めたんでしょ！まだ、諦めてないの？えっ？眠るってこういうことだよ？いいの？」みたいなことが…w手放したいこと…なんだろ。まずは、ぶれない自分、人に流されない自分になる。自分軸だね。自分のことは自分でちゃんと決める。現実に振り回されることが多い。すぐ外向きになって、そこにのめり込んでしまう。一歩引いて、内側をみよう！自分の中でどんなことが起こってるのか。もう、現実は今までの思いの結晶であることはわかっている。だから、今起こっていることは、言ってみれば願いが叶ってるってこと。テストかな…だいたい、罪悪感のタネをくれるのは母。そして、「意外に平気だったりして」って言ってくれるのは彼。子供達はいつも、目の前のしたいことをして、出したい感情はそのまま出す。子供達は私のメンターです。彼はツインソウル。罪悪感　自己否定承認欲求　からの悲劇のヒロインそして、苦しみこれらを一つ一つ手放していこう！そう、私は目覚めるって決めたから！
10Jul
- 今を生きる
  今「WITH 空飛ぶ夢くじら」と言うゲームにハマっているwくじらの鳴き声と言葉に癒され、優しい配色に癒され、ウィズの動きに癒され。そして、難しくないw(☜重要w)このブログを書いてるこの時間、とても楽しいもちろん、彼氏との時間は唯一子供になれて幸せで楽しくて家に帰れば、子供達のまっすぐさに癒やされここ最近また、会社の人間関係で色々あって、みんなザワザワ。いくらヤバいくらい忙しくても人間関係が良好なら、なんとかなる。でも、思う。ざわざわしてるのも、怒りの感情も不安も虚無感も、ぜんぶぜーんぶ自分の中で起きている。自分が感じている感情。だからね、普通に仕事してる人はしてる。　　そんなこんなで、改めて「今を生きる！」って決めた。　ありがたいことに、会社から一歩出たらリセットできる。だから、外に出たら会社の愚痴は言わない。そりゃ、出ちゃう時もあるw楽しかったこと、嬉しかったことは言うけど、嫌だったことを言っても、その時の気持ちがまたぶり返すだけで、聞いてる人もきっと楽しくはないと思うから。　　だから、今の私にできることは、一つ一つ目の前のことを丁寧にやっていく！ってこと。今を生きる！子供の言葉、「オレは今を全力で人生を楽しんでる。だから、辛いことはないよ。楽しいことしかない！」を忘れない
06Jul
- 成長と経験
  朝見た宇宙くんのYouTubeで言ってた。魂は「成長」と「経験」がしたい。うん。そうよね。そう思う。今のこの状態は、はたして経験したいことなんだろうか…「成長」と「経験」ということは「成功」しても「失敗」しても「良い」も「悪い」もないのよね。人の為になる経験、人に迷惑な経験。「生きる」こと「死ぬ」こと。人を嫌いになったり、好きになったり子供がいる経験、居ない経験。陰と陽、裏と表。いろんな経験がしたいのだから、今のこの経験も魂の成長に繋がるのかな。人は変えられない。変えられるのは自分だから。なんかべつにさっ、どーでも良いっちゃどーでもいいのよwでも、なんだろね。この突っ掛かり。銀河の中の、宇宙の中の、地球の中の、日本の中の、会社の中のモヤモヤ…うーん。ちっさw今の自分は、私が一緒にいて楽しいとは思わない。もっと、力抜いていればいいんだよなぁ。自分以外の人のことで、ここまでなることはないよね。こんな状況でも、自分の考え方を変えて、自分が一緒にいたい私になるのって、きっと簡単なんだよね。なんかなぁ。結構乗り越えてきて、まあまあそういうのは大丈夫になったと思ってたんだけどwここにきてまた浮上。乗り越えられない壁はない！ってか、乗り越えられないなんてないらしいよw
03Jul
- 自分に集中！
  そうだよね。。。ここ最近、自分に集中してなかったかもなぁ。人をかまいすぎたかな。他人の前に、まずは自分なんだよね。自分に集中！すぐ、外に意識がいっちゃうからなぁ。体に出たw確かに整ってるか？と言われると、「うん。」とは言えないwYouTube起動したら、そんな内容の動画が出てきたしw自分に集中！「全力で人生を楽しむ！」それって、今を生きる！自分に集中！ってことだもんね。いくら、仕事とは言え楽しくしたいなぁ。不満があるって言っても、そこを選んで居るのは私だしね。自分がどうありたいか。どういう私なら、私は一緒に仕事がしたいって思うのか。暑いけど、日陰は程よく風があって気持ちいいもうできることはやったしなぁ。あとは本人次第だしね。納得いかないあの人は他人だし、気にして自分が変になるのは、その人にエネルギー与えてることになる。嫌なものは嫌。嫌な人は嫌。でいいじゃないの。合わないものは合わない。仕事の場合、それはどうするんだろう…仕事が成り立つ程度に関わればいいのだろうか…考えすぎかな。まずは自分。どうありたいか…
01Jul
- 人生を全力で楽しむ
  次男の中学2年生に聞いてみた。「どうやって、何を思って生きてるの？辛いこととかあった時どうしてる？」この次男くんは、小さいときに不思議なことを言っている子で「僕はね、神様だったんだよ。だから、僕と一緒にいるだけですごくラッキーなんだよ。」「龍のともだちがいるんだよ。時々ママを守って教えてくれるの。」この２つが印象に残ってる。私の質問の答えが「オレは人生を全力で楽しんでるんだ。辛いことなんてないよ。楽しいことしかない。今日を全力で楽しむ。明日を全力で楽しむ。」感動した！今の私に💯な答えだった。小学校の時にこの子の担任の先生が言ってくれたのは「◯◯は、すごい才能を持ってる。嫌なことがあっても人にあたることがない。好きなことをして解消するんです。ほんとに凄いと思います」わたしもほんとに凄いと思った。この子は生きながら、わたしに色々教えてくれる。人生を全力で楽しむ🟰今を生きるこのブログはわたしの中の永久保存版です！
30Jun
- 豊かさ
  「存る」ということ。朝、ベットで起きれること。身体があること。朝日を浴びれること。自分の好きなことができること。好きなことができる時間があること。朝ごはんを食べられること。携帯があること。YouTubeを見れること。服があること。家があること。家族がいること。子供達がいること。彼氏がいること。　友達がいること。仲間がいること。味がわかること。目が見えること。音が聞こえること。仕事があること。働けること。楽しい経験ができること。嬉しい経験ができること。幸せを感じることができること。辛い経験ができること。悲しい経験ができること。苦しい経験ができること。「存る」を数えたらキリがないくらい、私たちは豊かなんだ。存在しているだけで、素晴らしくかけがえのないことなんだ。色々な経験をしたくて、今ここにいるんだから。あ〜、幸せだなぁ。。
29Jun
- あおいくま
  あ　あせらない　お　おこらないい　いばらないく　くさらないま　まけないふと思い出した。だいぶ前に母から聞いたコロッケさんのお母さんの言葉。今週、怒って腐って自分に負けてた。だから、思い出したんだろうな。そんな時に、朝のYouTubeで、全ては自分の中で起こっていること！怒る感情も腐る感情も。何か、全てが不思議とつながる。まだ、その感情必要ですか？まだその感情で遊びたいですか？自分と向き合って要らなければ手放すだけ。落ち着いて、光にして宇宙に飛ばそう！しかしなんで、その感情が湧いて来たんだろう…自分の中の何が揺さぶられたんだろう。すぐ、自分を責めてしまう。もう責めないでいいんだよ。軽やかに笑顔で生きていきたいんでしょ！他人は変えられない。変えられるのは自分だけ。家で腐らなかったこと。愚痴を言わなかった私を褒めるよ。どんな私なら、私は一緒にいて幸せですか？その私に、すぐなろう！
22Jun
- 願い
  そっかぁ。それはそうw願いって、叶ってないから願うのよね。今の現実は、今までの願いが叶ってるのよね。昨日ね、「死ぬときにもう少し子供見ておけば良かったなぁ。って後悔するかも」って言ったのね。今日、早速叶ったw現実化、早いのよ。夜中、耳が痛いって起きた子供を世話して、今朝病院連れて行って、遅刻して会社に行ったの。今の現実は願いが叶ってるの。今は今で、色々あってとても楽しいし幸せ。だけど、なんだろうなぁ。。。願い無理だと思って諦めたこと。なんだろう…わたしさぁ、人が幸せになると嬉しいんだよね。だから、チャネリングしてメッセージを伝えるヒーラーになりたいと思ったことがあった。だけど、チャネリングできないしなぁ。。って。「自然にしすぎてて、してることがわからないだけだよ」って言われたこともあったなぁ。そう、だから、できないと思ってるからできないだけなんだよね。できると思えばできる。そして、十分な収入もあって心に余裕のある人。もちろん、素敵なパートナーもいて。それが願い。それが叶った私は、どんな私なんだろう…叶うには、どんな私になればいいんだろう。まずは、そこを想像しよう！まずは私だから。その状況じゃなくて、その状況の中にいる幸せな私がほんとうの望みなんだよね。