おばあちゃん直伝！おしどり夫婦長続きの秘訣

「人生のハンドルを握り直す！」

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夫婦間コミュニケーション・コーチ　
木村グロースようこです♡

 

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おじいちゃんが先立つまでの
なんと70年間、
 
言いたいことは言うけど
お互いとっても
大切にし合う
 
おしどり夫婦だった
私の祖父母
 
 
もう20年以上前になりますが
 
おしどり夫婦
長続きの秘訣を
 
おばあちゃんに

　聞いてみたことがありました。

 

よく一緒にお出かけしていた二人
 
 
「自信がない」
で立ち止まっている悩み多き女性を
「行動できるジブン」
に変えていく
 
夫婦間コミュニケーションコーチの

木村グロースようこです。

 


あれは確か、
ふたりの金婚式の頃。
 

おばあちゃんに
聞いてみたんです。
 
 
おばあちゃん、
長続きする結婚の秘訣、
何だと思う？
 


おばあちゃんは
さして考える様子もなく
あっさりこう言いました。



それはねぇようこちゃん、
忍耐だと思うわ。
 

 

「忍耐」ってなんだか、
 

着てはもらえぬ
セーターを編むような
 

1000本ノックをするような
そんなイメージがありませんか？
 

「独りでひっそり耐え忍ぶこと」
みたいな。
 
 
 
当時は「ふぅん…我慢することか」
という感じで、
 
 
あまり実感が
湧かなかった私ですが、
（中学生だったしね）
 
 
 

結婚12年目に突入した今、
おばあちゃんの言葉を

こう解釈しています。

 


それは、

 


いつか来るお互いの両親との別れとか
年齢を重ねることによる体の衰えとか、

 


そういう辛いことを

夫婦一緒に
耐えること
 
 
それは、
 
ふたりで一緒に
お神輿（みこし）を担ぐことにも
似ていると思うのです。
 
 
「わっしょい！」って
泣き笑いしながら、
胸の痛みを共有すること。
 
 
こう考えると、
やっぱり忍耐って大事だよね、
と思うのです。
 
 
 

そして孫の私から見て、
 
おばあちゃんにはもう一つ
おじいちゃんに
長く愛される最強要素が
ありました。
 
 

それは、

笑い上戸ドキドキ
 
 

なんでも面白がって
笑い飛ばす心の余裕と、

必要な時はふたり手を取って
胸の痛みを共有する忍耐
 
 

これがあれば、
 

今後10年20年、
もしくは30年以上、
 
 
幸せなおしどり夫婦で
いられると思うのです。
 
 
 
長く幸せな夫婦生活を送るための、
あなたの秘訣は何ですか？
 

 

 

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木村グロースようこです♡

 
 
 
日本の外で暮らしていると、
自分にとって不快な領域
が、多くなります。
 
 
【不快な領域】は、
【未知な領域】と、
言い換えられるかもしれません。
 
 
何かをするにしても、
「日本ではこうだけど」
という当たり前が
同じじゃない可能性が高い。
 
 
 
どうなるか分からない。
失敗して恥をかくかもしれない。
 
 
怖い！
 
 
そんな時、私がいつも
思い出す格言があります。
 
 
“Nothing in life is to be feared,
it is only to be understood.
Now is the time to understand more,
so that we may fear less.”
 
恐れることはない。
全ては、知るためにある。
 
今こそ、【知る】を深めよう。
そうすれば、一歩前に進む勇気が
湧いてくるはずだ。
 
 
物理学者・科学者として
研究に生涯を捧げた
キュリー夫人の言葉です。
 
 
この言葉に初めて出会ったとき、
私が欲しかったのは、これだ！
そう思って、
目頭が熱くなりました。
 
 
 
自分の常識や能力が
通用しない場所は、
怖いことだらけなんです。
 
 
ドイツに来たばかりの頃は、
そこのパン屋まで行って
朝食を買うのでさえ怖かった。
 
 
ドイツ語での日常会話が
ある程度できるようになっても、
レストランの予約で
電話をするのに動悸がしました。
 
 
 
就職面接の日は、
朝からお腹を下すほど緊張。
 
 
 
でも、恐怖を抱えながら行動することで、
その、一歩先に行くことができました。
 
失敗もしたし、恥ずかしい思いもしました。
 
 
でも、必ず毎回、
じゃ、次回はこうしよう！
という学びがありました。
 
 
 
不快領域にしか、
成長はありません。
 
怖い、は、チャンス！
 
 
 
キュリー夫人の言葉をお守りに、

怖がらない人生を

歩んでいきたいですね。

 

 

 

 

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ドイツには男性限定インフルエンザがあるらしい？！

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木村グロースようこです

 

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え？


男性だけがかかるインフルエンザ？
そんなのあるの？！

…と思ったアナタ。

   あるんです笑い泣き

 
 

こんにちは！

 

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夫婦間コミュニケーション・コーチ

木村グロースようこです。

 
 
さて、くだんのインフルエンザ。
 
その名も

Männergrippe
(メナーグリッペ)

いわゆる「男性のインフルエンザ」です。
 

正確に言えば、

男性だけがかかる特殊なインフルエンザ、
というわけではありません（笑）
 

普段は弱みなんか見せたくない男性が、
たとえば風邪にかかったりした時、
 
ものすごく大げさに苦しんで見せたり、
甘える態度を取ることを言います。
 

いわゆる、

大げさな
「ボクしんどいの」アピール！


あ、そういえば…っていうこと、ありません？


この表現の使用方法としては例えば、
奥さんが女友達に冗談っぽくグチる時。

うちの旦那さ～、
いまMännergrippeなんだよね～

という感じです。

この単語を出すと、相手は瞬時に理解できます。

（単なる風邪ごときで
ほんっと大げさなんだから!）
って憤慨してるんだなぁとニヤニヤ


そう。
この表現の優秀なところは、

も～しょうがないなぁ～

という気持ちが一言でバッチリ言い表せ
他の人と瞬時に共有できるという

安心感。



例えば

「死にそう」
「もうだめだ～」
「〇〇〇買ってきて～」

なんて、
単なる風邪で大げさに甘えられた日には
イラ！モヤ！っとしませんか？

イライラモヤモヤをそのままで終わらせずに

彼の今の態度は''男性インフルエンザ''なのね！真顔
（バシ～ッ！）

 って表現できたら、なんだかスッキリ。
あ、そっかという感じになりませんか？


感情に言葉を。
夫の態度にネーミングを。


それができたなら、

ほら、

こころの余裕が生まれてませんか？


ちなみに我が家のドイツ人夫ですが…
「男性インフルエンザ」ほど
大げさじゃないかなニヤニヤ

その代わり、日常的に、

背中が痛い
足首が痛い
頭が痛い
目が疲れた

等々、
 
振り返ると結構グチってます（笑）
 

ただ、こうして小出しにしておくことで、

ちょこっとマッサージしてあげたり、
「お風呂にゆっくり入ったら？」と提案したり、
じゃあ消化の良いおかゆにしようか、とか、

妻としての私のヘルプも、小さいことでOK。

風邪にかかったときに、
ここぞとばかりに甘えられる心配はありません。


さて、あなたのところは、どうですか？
 
「男性インフルエンザ」にかかるタイプ？
 

 

 

 

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国際カップルの海外ドラマ活用法

 

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地球海外ドラマの活用法は、

語学学習だけじゃない！

 

昨日夫婦で

「This is Us」を観ていて

 

新しい活用法に

 気が付きました。

 

 
 
こんにちは！
 
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夫婦間コミュニケーション・コーチ

木村グロースようこです。

 
 

海外ドラマを

語学学習に活用する

 

 

きっとこれまで一度は

聞いたこと、試したことが

あるんじゃないでしょうか？

 

私もこれまで、

 

「Sex and the City」

「プリズンブレイク」

「LOST」

「グレイズアナトミー」等

 

英語の勉強（と称して・笑）

たくさん観てきました。

 

ドラマの良いところはとにかく

量がインプットできるところ。

 

5シーズンや6シーズン

ぶっ通しで観ていると

耳も慣れるし、

語彙も少し増えます。

 

それよりなにより、楽しい！

 

 

ところが昨日、

海外ドラマの新しい活用法に

気が付いたんです。

 

それは…

 

パートナーが

大切にしている

価値観を知ること

 

 

 

 

最近、友人からの勧めもあって

「This is Us」を観始めてしまいました。

 

というのも、気を付けないと

一気に5時間くらい通して

軽ちゃうんですよね笑い泣き

 

 

なので先週からは、

一晩に一エピソードのみ！

というルールを設けて

夫婦で楽しんでいます。

 

 

 

さて、そんな昨晩、

夫婦がものすごい大喧嘩をする

シーンがあったんです。

 

歌手の夢を捨てきれずにいた妻が

幸運にもやってきたツアーのチャンスを

とあるトラブルで失ってしまいます。

 

そこから、

三つ子を育てるという

大変な年月を経る中で、

 

犠牲にしてきたことの多さ

 

について、

 

「自分の方が払ってきた犠牲が大きい」と
張り合う感じになった。
 
 
このシーン、
演技的にはピカ一の白熱レベルで、
魅入っていたんですが、
 
夫とわたしと、
心が反応するポイントが
実は異なっていた…
 
ということが、
今朝発覚したというわけ。
 
 
 

◎夫が反応したポイント

 
妻が、夫の努力や貢献、労力を
まるでなかったかのようにして
「私だけがこんなにも犠牲を払ってきた」
と主張したところ。
 
 
◎私が反応したポイント
 
お互い怒鳴り合っていて
相手の主張を理解しようとする態度が
1ミリもないという悲しい悪循環
 

 

 

夫は最初の結婚で

【自分の努力や気遣いが無視される】

という辛い記憶があり、
 
そういう状況に対して
とても敏感です。

 

 

私は、怒鳴り合うという

コミュニケーションスタイルを

全く知らずに育ったため、

 

相手に何かを伝えようとする方法として

怒鳴るというのが全く理解できない。

 

そして、

夫婦なのにそんな話し方をする状況が

限りなく悲しいことに感じてしまうんです。

 

 

と、こんなことを、

ふたりでシェアし合いました。

 

 

 

毎日があわただしく過ぎていき、

二人一緒に何かを集中して行う

というアクティビティが少ない時、

 

二人一緒に観て楽しめる海外ドラマは

（別に海外ものじゃなくてもいいんですが）

 

パートナーの価値観や経験を

より深く知るための

格好のチャンス！

 

 

ぜひ、そういう視点で、

ドラマを観た後に

「あの場面、どう思った？」って

相手に聞いてみてください。

 

きっと、深い対話が生まれるはずです。

 

 

 

 

 

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離婚して分かった大切なこと7選

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統計で見れば

それほど珍しくもなくなっている

離婚

 

だた、だからといって

それに対するステレオタイプや

自分に対する罪悪感が

消えるわけではないですね。

 

今日は私自身が

離婚を経験して気づいた

大切なことを

シェアしたいと思います。

 

 

 

 

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結婚するより100倍エネルギーを使う

 

 

どのような経緯があったにせよ、
離婚すると決めて進むことは、
 
 
結婚するのとは到底
比べ物にならないほど
膨大なエネルギーを使います。

 

 

愛し合う夫婦だった

自分達の過去を

 

相手を愛していた

自分の感情の記憶を

 

あるい意味

「否定」するプロセスを

たどるからかもしれません。

 

 

また、

 

離婚を決めるにあたって

どうしても必要になる

相手との話し合いも、

 

 

未来につながる建設的な

ものではないことが多い。

 

 

 

そういうあれこれに加えて、

 

やっぱり

ネガティブな感情は

身体のエネルギーも

ダダ漏れさせていく。

 

 

 

自分がそれを経験したから、

 

 

もし誰か大切な友人や知り合いが

同じように離婚に踏み切った時、

 

 

具体的なヘルプが

提案できると思っています。

 

 

 

子どもがいる人には

「子供、ちょっと週末

見ててあげようか？」

 

そうでなくても、

「今週のどこかで

夕食、食べにおいでよ」

 

遠い場所に住んでいるなら

「ゆっくりLINEで話さない？」

 

 

 

エネルギーが落ちていたら、

自分にヘルプが必要なことにも

気づかないことが多いんですよね。

 

 

だから、周りにこうして

声をかけてくれる人がいたら、

本当に救われます。

 

 

 

 

早く誰かに相談すべきだった
 
 

自分でいろいろと背負い込んで

「全部自分でやらなきゃ」と

感じている人ほど、

 

 

誰かに相談する

 

 

というオプションが、

全く思い付かないんですよね。

 

 

本当はもっと気軽に

友人とか先輩に

話を聞いてもらえばよかった。

 

頼れば良かったと、

振り返れば思います。

 

 

再婚してからも、

人生の試練が

いくつもやってきましたが、

 

 

この経験があってからは、

「あの友達にメールで愚痴ろう」とか

「こういうトピックで話せる

コミュニティがないだろうか？」と

 

 

自分から動けるように

なったと思います。

 

 

 

ストレスは身体に出る

 

 
離婚を決めるまでの
年月もそうですが、
 
決めてからの手続きや
今後の身の振り方を
考えている期間も、
 
相当のストレスを
心身が感じています。
 
 
私自身、
元夫と別居を始めてすぐ
帯状疱疹になりました。
 
 
顔にも…
数えきれないほどの
ひどい吹き出物が出て
 
 
当時勤めていた会社の社長に
本気で心配される始末。
 
しかもその会社は皮肉なことに…
高級スキンケア製品メーカー笑い泣き
 
 
 
色々と手続きや決め事が済んで
ホッと一息つけたから、
 
 
ここぞとばかりに
身体が文句を言いだしたんですね。
 
 
 

それでも…

 

決めることで人生のハンドルを握り直せる

 

 

 

 

結婚は、

 

勢いとか若気の至りとか、

どうかすると成り行きでも（！）

できてしまいます。

 

でも、

 

こと離婚に関して言えば、

「決める」という苦しいアクションが

必要になりますね。

 

 

勇気をふりしぼって、

このアクションを

自分が起こすことで、

 

 

もう一度、

自分の人生のハンドルを

握り直すことができます。

 

 

 

 

 
親にも友達にも遠慮することない
 
もちろん、
それぞれの家族の「事情」にも
よると思いますが、
 
 
自分が離婚することを、
 
 
両親にも、友人にも
「迷惑をかけるかも」なんて
罪悪感を持つ必要はありません。
 
 
なぜかと言えば、
 
 
親だって、友人だって、
本当のところは
 
 
私自身が幸せに生きることを
願っているからです。
 
 
今の結婚生活に終止符を打ち、
新しい人生を始めることが
自分の幸せにつながるんだと
真摯に伝えることができれば、
 
 
すぐにではないかもしれませんが、
そっと応援してくれるはずです。
 
 
 
 
「バツ」ではない
 
離婚を「バツ一（二、三）」と言う
そのゆえんについては、
いろいろとあるようですが、
 
 
この表現にはやはり、
 
自分にバッテン印がつけられたような
ネガティブな感じ、ありませんか？
 
でも、
 
離婚は決して「バツ」ではない。
 
自分の人生に
もう一度YESを言うための、
選択肢の一つ。
 
 
だからそれを選んだなら、
胸を張って自分の幸せを
思い切り追求したらいいんです。
 
 
 
 
初婚は「ゲネプロ」
 
誤解を恐れずに言うなら、
最初の結婚は「ゲネプロ」です。
 
 
これは今の夫とも
冗談っぽく、でも本気で、
時々キーワードとして
会話に出てきます。
 
 
 
もとはドイツ語の
Generalprobe
（ゲネラルプローベ）
 
 
これは演劇用語で、
本番同様の条件で行う
最終リハーサルのことです。
 
 
リハーサルでうまいく結婚もあれば、
リハーサルをしてみて「違うな」
ということもある。
 
 
最初の結婚で
うまくかなかった理由が
見えてきたなら、
 
それを次に生かせばいいんです。

 

 

 

 
 
 
いかがでしょうか？
 
離婚だけではなく
人生でつまづいた時にも、
 
 
思い返してココロが強く持てる。
そんな7つだと思っています。
 
 

 

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