昨日は稽古の後、打ち合わせをして、少々疲れた
帰ればよかったが、飲みに行き、帰りは雨の中、ずぶぬれになって帰った
もっとできる、やらなければいけない
頭はそう叫ぶがからだがいうことをきかない
そこで酒で元気になろうとする
酒は、さみしさも悔しさも癒してくれる
明日を生きる力をくれる
そうやって癒しながら、疲れた時のさみしさと悔しさ、無力感を
完全に受け入れた時
俺はもうひとつ強くなれる
戦士よ、今日は静かに眠れ・・・
そして明日を生きよ・・・
と
そうだ
俺はよりよい、素晴らしい未来のために生きている
今日のさみしさと悔しさは明日のために生かそう
明日のために今日何ができるか考えよう
他人に言っている言葉
それは相手に実際に口にして伝えることも
いえなくてただ頭の中に言っていることも
いろいろあるけど
後で考えてみて
いやその場で気付くこともあるけど
自分に言ってるんだなって気付くことがある
ものすごい才能を感じる男に出会った
おなじアーティスト同士だが
とりわけ言葉を操る能力にびっくりさせられる
はっきりいって俺も書くことはまんざらではないと思っていたが
なんつうんだろうか
子供のようにすなおで無垢
目の前に現れる出来事、自分の中に現れる心情に対して
どこまでも誠実である
そんな文章だ
俺も誠実でありたいと自分では思っている
しかし嘘をついていると思うと自分を許せなくなり
とたんに自信がなくなる
何よりも書くことに対しては自分に必要以上に厳しい
何も書けないような不安に襲われたこともあったし
逆に冗長な文章になると自虐的になる
そのアーティストの文章を読んで、ブログだけでなく
小説とか書けばいいのにと思ったが
今日朝起きてよくよく思ったらこれは自分に言ってるのかな
と思った
最近文学熱が再燃して調べ物や関連書を読む機会が多い
やっぱ好きなんだと思う
ただそれだけに絶対に嘘をつきたくないし
書くからにはそれなりのものを書いてみたい
しかし先達からのプレッシャー・・・・
どう考えても今の俺にドストエフスキーやチェーホフが書いた
ような作品を書けるわけがない
わかっている
俺は自意識過剰だ
しかしこの勘違いこそが俺をここまで成長させたことも事実
勘違いとは自分で物語を想像して描く力
人がなんと言おうと想像することはどこまでも自由だ
さぼってないでそろそろ少しずつ書くかな
書くことで悩むのが怖かったのね
どうせ悩む人なのだから
ていうか頭で書こうとするから悩むのだ
まずは人やものをよくよく見つめて
心に書くことから・・・
心に現れることすべてに誠実に
書くことを意識するとまた生活が変わるだろう
ていうか今の女子やばいだろ
後姿が美し過ぎる
俺は女なんか関心ねえしって格好つけて
通り過ぎるもやっぱ無理
大いなる決心だったはずの思いも
恥ずかしさには勝てない
後ろのおっさんの携帯の着信音が気になったふりして
ちらちらと後ろを観る
俺の目に狂いはなかった
美しいものは後ろからでも前から美しい
表裏一体
陽と陰
そのとき奇跡が起こった
俺の前からまた美しい女性が
うれしすぎる板挟み
昨日は一日芝居漬けだった
やはりというか周りからいろいろな刺激をもらうと
意識の進化は早い
自分だけで考えることやいまの身体でできることなんて
大したことじゃないなあと思わされる
だけど
自分自身を進化させることで、また世界の彩りが変わっていくことも確か
人生の中で少しでも多くの彩りを味わいたい
と思いながらも
どこかでここまでかなと思っている自分がいる
安心や安定を求めている自分がいる
それはそれでとても大切なこと
だが
「夢を追いかけるためならすべてを失ってもかまわない」
パウロ・コエーリョの本のカバーにあった言葉は今日も僕を熱くさせる
まあ両方たいせつにしていこ～
というのも僕は演劇はじめホントにやりたいことばかりやってると
ほんとだらしない人間になる
長く気持ちを抑えてきたものを吹っ飛ばしたから
歯止めがなくなってしまったのかな
無期懲役で出てくるとこんな感じなのかな
今のところバイトがいい緩衝材となっている
いわゆる朝決まった時間に起きて働くことに嫌悪感があった
なんとなくやらされている感があるから
しかし「普通」に生活することこそ僕にとってはもっとも困難な
しかし大切な挑戦かもしれない
家庭・お金・食事・家・服・レジャー・・・
最近バイトでいろいろな人と接すると当然こういう話になる
こういう「普通」のことをわざと見ないふりをしてきた
そんなことは俗なことだ
僕はそんなことは考えず真実に向かう
などと人をさげすんで悦にひたる自分がいたのだった
これが僕の高潔仮面かもしれない
ホントは横目で興味があってうらやましがっているのに
ニヒルに笑って見せる
愛だな・・・
必要以上に高くあろうとしなくても
清くあろうとしなくてもいいのに
そうせざるをえない
僕のサガかな
ここをしばらく内観していく
普通の生活者としてどう生きるか
どう生活を善くしていくか
人間がずっと考え続けているテーマだ
しかしチェーホフもいってたっけ
人間の生活は200年前からちっともかわってない
とりとめのないことに時間を費やして
どうでもいいことに必死になって
そしてそのうちに死んでいく
そうなるのが嫌だ嫌だと抵抗しても
僕自身もやっぱりそんな愚かな人間なんだと
みとめざるをえない
自分の弱さを認めちゃった方がよっぽど潔い
高潔というのはただ高くあろうとするだけでなく
潔いということなんだ
いさぎよいっていい言葉だな
あきらめという言葉にも似ているけどそれよりもっと熱く心に迫る言葉だ
劇団の仕事で、最近日本文学を研究し始めた
潔さって日本人の美点と考えられているけど、どうもこの潔さという言葉があきらめに
偏りがちな気がするんだが、武士道とか仏教とかそのあたりの影響なのか
陰陽でいうと陰に偏りがちというか、ものわかりがあまりにもよすぎる
潔さって僕にとってはもっと強い意志と行動の伴った、明るい希望に満ちた言葉だ。
絶対に手に入れたいものを定め、やれるだけのことはする
そして意志と行動からおこる結果を眺めながら時機を待つ
漁師だな
俺にもその血が流れている
今日はぽんぽん言葉が出てくるなあ
無駄口叩くぜ
人を支配したい・影響を与えたい、トップにたちたい、目立ちたい、
残念だけど、まあ当然というか、まあこんな思いが僕の中にもあるし
周りの人や世の中を観ていて感じること
なんなんだろうね
最近の出来事からちょっと関連しそうなことをつらつら書きながら考えてみよう
昨日たまたま飲み屋のTVに映っていたドラマにたぶん映るよって話を飲み屋のおやじとおかみさんにしたら目の色がかわった
エキストラなんだけど笑
やっぱ世の中の人はテレビや映画にでて初めて役者って認識なんだなあと思った
テレビってやっぱなんやかんやいっても影響力あるよなあ
いっぽうで少し悲しい自分もいる
テレビという文化が根付いて、もう50年以上になるのか
日々の出来事を映し出し、考えさせ、時のスターを映し出し、希望を与えてきた。
ある意味、一緒に見ている家族よりも交流しているのかも
というより、家族との交流のネタがテレビから映し出されるものなのだろう
うちの家族もNHKBSで阪神タイガースの試合を観てたらすっかりファンになりました笑
そういえば法事のときかな、うちのおやじ含め親戚のおじさんたちがテレビの大きさをお互い比べ合っていたのはひそかに面白かった
テレビが神棚のように見えるのだろうか
うちの死んだじいさんは、チャンネルを離さず、半ばぼけてきてからもチャンネルをあっちこっち変えるおもろい人だった
5分同じチャンネルを観ているのが限界笑
まあたぶん何かを受け取っていたのだと思う
人間ってやっぱ孤独でさみしい
何か確かと思われるネタを与えられることで他人と交流する
テレビにはかつて確かであるという信頼が集まっている
今は失墜極まりないが
でも本当はお互いの行動や肉体そのもの、いやただ今ここ在るだけで何者かと交流がはじまっているという奇跡をみんなあまりよく知らない
最近というかだいぶ前から静かなるドンがマイブームなんだけど
あの近藤静也というキャラクターがとても興味深い
デザイナーとやくざの総長という、真逆にも思える二束のわらじ
本人はデザイン一本に絞りたい、組なんて解散すればいいと口ではいっているが、血筋とは恐ろしい
抑えられない何か、狂気というか支配欲というか、
そういうものがあるんだろうね
徐々にいい意味でバランスを見つけていく
周りに支えられることでバランスをとっているともいえる
抑えられないならいっそうのこと出すしかない
人から見て危ういバランスでもそれはそれでいいじゃないか
安心のためだけに人は生きているわけではない
人間っていろいろな人格をもっているんだけど、それを無理やり抑え込むとおかしなことになってくるんだろうねえ。ドストエフスキー「白痴」のナスターシャなんてどうもそんな感じだ。精神分析の世界だと、統合失調とかいうのかもしれないけど、どんどん人格を作りだして、わけのわからないことになるらしい。
普通の人は自分の作りあげたキャラクターにそぐわない何かが生まれた時、それをないことにしてプログラムから削除することで正常に機能するようにコントロールするが、いったん何らかの影響で、制御がきかなくなれば、あらゆる人格が表出、客観的にみて一貫性のない人間にみえるのかもしれない。が、繰り返しのようになるが、それをおかしい、くるっているとしてしまえばそれまでで、一見バランスが取れていないと思えるナスターシャの言動は、ナスターシャという人間の中でまきおこっていることそのものがただ素直に表出されているのにすぎない。真に素直、素直すぎるがゆえにつらい人生を生きる人なのではないだろうか。ムイシュキン公爵が憐憫を掛けたのもわかる気がする。公爵のてんかんもそういうものである気が今はしている。
前のバイト先の社長もそうだった。
穏やかかと思ったら急におかしな切れ方をする。独断専行で周りを不安にさせて、騒がせる。かと思えば、急に弱気になったりして、おちゃめだったりする。正直病的なくらいだとバイトの仲間と話していたけど、うめきというか苦しみのようなものを僕は感じた。はじめて自分の思い通りに動かせる環境を作った。しかしうまく事業がまわらない。あげくの果てに自分自身を制御できなくなる。会社の支配者であれ、所詮一支配者にすぎず、支配しきれない限界をどこかで知る。しかし、一度狂ったタガを簡単に戻すことはできない。王様の悲哀、孤独。支配することは支配されることであり、その逆もしかりなのだ。どこに救いがあるか？僕は、いい意味でのあきらめ、すべてを投げうつことだと思う。形式上支配される側だった僕も理解することこそ愛だなんてきれいごとをいいながら、本当は社長に支配されることが気に食わなくて仕方がなく、逆に支配しようとした。上に立つならしっかりやれとも思ったし、裏腹に嫉妬もあったからだと思う。しかし、ヒエラルキーには勝てなかった。その時のことを思うと、こいつのこと究極気にくわなかったし、俺の思っていることの一つも理解していないと頭にきたこともあったが、その中で戦ってもしょうがないし、こいつもいろいろ抱え込んで大変だろうから、助けたいが、その気持ちが伝わらないなら、理解されないならそれもしょうがない、といろいろ感じ思いながら、一緒に数か月濃い縁を感じる仲間とそこにいて、楽しかった。今、いったん縁はきれたが、大変だったけど、社長が僕の中にあったいろいろなものすべてを表現してくれた気がして、そのおかげで貴重な体験ができて感謝している。これについては書ききれない思いがあって近いうちに文章にしたいと思っている。
血といえば、人間の歴史自体が支配と被支配の繰り返しである
おそらく血をたどっていけば、支配されなかった時期をもつ一族などないのではないか
人間そもそも生まれた時は自由だ
それを支配されるとなればいろいろためこむのだろう
それをクリーンにするといったらまあそれは大変なことだ
一貫性があるように見えるのはそうしくまれているだけ、しこまれているだけ
まあそんなこといってもしょうがないのでそのまんまでいるしかないけどね
一貫性があってもなくてもどっちでもいいんだね
関係ないことも書いたかも
まあいいや
世界は日々複雑になっていったとしても見たくないものが自分の前に映し出されて心が傷つけられても抑えきれないくらい揺れ動いてもそれでもその出来事が自分にとってかけがえのない一歩であり自分にしかないものなのだと信じる。肉体が滅びる、死は人間にとって恐怖の対象だが、これすらもそうなのだろう。大きな出来事ではあるけど、僕という人間がこの肉体をもって生きたことは、どんな生き方であれこの世界の中に何かの象徴として刻み込まれるのだろう。
運命について考えるのが日々の習慣となっています。多分僕が表現活動を続けるなら大きなテーマになるでしょうし、そうでなくてもたぶん一生付きまとうものだと思います。ポーランドのキェシェロフスキやパウロ・コエーリョも前兆という形で運命は日々の出来事から予見できるもので、日々メッセージの重要性を語っています。芹沢光 治良やドストエフスキーは信仰が運命と密接に結びついていることを語っています。
ただ、僕にはまだよくわかりません。何の信仰ももっていなければ、彼らのような能力も今はないし、実人生でいえばゆだねてと言えば聞こえはいいが、ただ流されているだけかもしれない。でも今の生活は金はないけど、困るわけではないし、今までになく安心なのです。今の自分を信頼する。素直であること。これが僕にとっての信仰なのかなと思う。
運命というものがあるならそれは受け入れるからこそ乗り越えられるのではないかと思う。
うまく伝えられるかわからんけどとりあえず書いてみる
残業して疲れをカラダに背負って家路につく俺
まっすぐ帰ればいいものをやっぱり居酒屋により道
こんなんで本当にいいのかと少し自問自答
でも今は甘えたい気 分だ
夜になってカラダが冷えて人肌こいしくなる
肌で触れ合わなくても心で触れ合い
心が振れあう
なぜこんなに心が開くのだろう
となりに座っていた若い女性に
ただ素直に前向きであれと伝えたかった
日々心が揺れる
それを認めて
今の自分を認めたくない
それを認めて
あなたの心をねじまげないで
ほんとうの思いを聞いてあげてほしい
自分にも言い聞かせながら
今日も人は出会い別れる
また会えるかわからないけど一瞬の出会いの中に
すべてがあると僕は信じている
おとといブログ書いたら、コメントをいただいた
正直うれしい
Mixiやツイッターでリアクションがあれば
やっぱうれしい
バイト先でぼつぼつ応援してくれ るというか可愛がってくれる人が出てきた
恥ずかしいし照れるけどうれしい
最近知り合ったスゴイミュージシャンが今度パーティーをやるらしい
悔しいけどうらやましい
やっぱファンは必要だ
ファンなんて実力がつくまで求めないと
格好つけていたバカな俺がいた
いやぜんぜん違う
ファンが未熟な俺にいろいろなことを教えてくれる
ファンがあまりに弱すぎる俺を励ましてくれる
ファンが俺のさみしさを癒してくれる
ファン＝fan=楽しさ
人生の楽しさはありのままの自分を受け入れてくれる人に
囲まれて生きることにある
先々月から、バイト、表参道なんだけど、目をひくような素敵な女性が多く、ﾄﾞキッとすることが多い。ていうか、あの界隈はやはりといおうか、かなりレベルが高い。加えて、粒ぞろい。ということは、油断している暇などないということ。気付けば、俺の目がきょろきょろと挙動不審に動き続ける。だが目が合いそうになると、びびるみたいなことを繰り返しているうぶな俺。もっと観てもいいのではないか、凝視でなければ！この際多少不快感を与えることを恐れてはならない。イタリア人ならそういうはずだ。そして、きっと女性も注目されたいはずだ！と自分に都合のよい妄想がどんどんひろがっていくが、とどのつまりは、せっかくのナイススポットで働いているんだから、もっとエンジョイしたいと今日も心は叫んでいるのであった。もっとそこんところ自由になりたいやんす。それにしても自分と似たような妄想を日々繰り広げているブラザーが多くいることを知り始めた、俺は変態じゃなかったと、胸に手をあてて安心するのである。男は皆変態だ。
今日は完全オフ。午前中まで寝て、カラダを休めて、午後からはひたすら「白痴」を読む。
で、また寝て笑、これから食事して、お風呂入ってまた読もうかなというところ。
昨日までの疲れをリフレッシュして、明日からまた再スタートです。
ブログも、4か月ぶりに書きますが、このまま再スタート、といきたいなあ。
最近、まわりにアメーバブログやっている人が増えてきたけど、まあ
そういうことなのかも。
機能もいろいろ増えているみたいだけど、まあぼちぼち書きためていきます。
白痴は、ちょうどラゴージンがムイシュキン公爵の宿に現れて、そのショックからか、
公爵が「てんかん」の発作で倒れるところまで読み進めてきましたが、
ドストエフスキーの作品って、登場人物の感覚を自分なりにこうでもない、
ああでもないと想像しながら読んで行かないといけないので、一瞬も気が
抜けないんですね。今日はあまり集中力がなかったせいもあり、上巻を
読み終えようと思ったけど、ちょっときついかな。
まず、自分の現状というものを冷静にとらえることが大切だなと最近思います。
そしてどこに向かうのか、そのために必要な行動は何か、どんな
道のりなのか、どんな障害があるのか、すべてを明らかにすることは
難しいけど、やっぱり考えることは大切。
日々やれることは多いようで、意外と少ない。積み重ねることをおろそかにしない。
そして何を積み重ねるか、試行錯誤することを嫌がらない。
地道なこと、地味なことを喜んでやる。
傲慢になりがちな自分にはとても大切なことです。
すべてのひとびとに感謝を、一瞬を大切に生きていきます。
昨日は、両国のシアターXで、私が所属している東京ノーヴイ・レパートリーシアターとゆかりがある、韓国のMIRレパートリーシアターによる、チェーホフの「アンクル・ワーニャ」を観ました。日本で言うと「ワーニャおじさん」ですね。この作品は、途中でピストル騒ぎこそありますが、淡々と流れて行くので、油断していると眠りそうになるくらい（失礼）ですが、このお芝居を見ると、生活とは、なんとたくさんの愛にあふれていることか、といつも思います。最後のソーニャの言葉は、いつも泣けてきて、何があっても生きていこう、すべてはうまくいっているのだと、力をもらうんです。
チェーホフ祭のパンフレット作りをお手伝いしながら、チェーホフは、作品を通じて、伝えたかったことって、何だろうと気になってました。もちろん、作品ごとに、いろいろなテーマがあると思うのですが、いつも共通して流れている何かがあるのではないか。思い切っていってしまいますと、やっぱり愛だと思うのです。ほんとうは傷ついているのに、みんなの前では、笑った顔をして、さんざん悪態をついて、怒って、でもやっぱり寂しくて泣く。たとえば、お芝居の中で、こんな人を見つけると、誰かとつながりたいんだな、そして自分もそうだなと、思わず感じ入ってしまいます。
現代は孤独の時代だという人がいます。しかし、そんなことは、ことさら言うまでもなく、どんな時代においても、人間はどこまでも行ってもやっぱり孤独です。孤独のつらさや寂しさは、情熱的恋愛でも、仕事への熱中、将来の夢への熱望、友人との熱狂でも決して埋められないと思うのです。
ですから、チェーホフは、つながりたいとする心を受け入れつつ、誰かを愛するとか愛されるといった関係を越えて、今、自分という存在を通して現れる愛そのものをもっと冷静に見つめなさいと言っている気がするのです。
下北沢から愛を。チェーホフから愛を。
