アダルトチルドレンでも私らしく心豊かに。いま、ここからはじめよう。 -2ページ目

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09May
- 年下男子のみなさんに感謝したこと
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。いきなりいつもと異なるテイストのタイトルになりましたが…私は就労移行支援事業所に通って10ヶ月目になりましたこの期間を通して新鮮かつ印象深かったことがありますそれは事業所に通うおもに、私よりも若い層と思われる男性利用者さんたちの【在り方】でした40代半ばの女性である私がそんなことをいうと「年下の男性がいる環境でなにを考えているんだ」と、厳しい意見を持つ方もいるかもしれませんが違います大まじめな話です彼らの素直なふるまい(男女を意識せず話したい相手がいたら話す。そしてその時間をお互いに楽しんでいる)スタッフにも素直に頼る気持ちを正直に話す(適切な形で甘えることができる、という状態はある意味自立だ)女性にやさしい周囲をよく観察してさりげなくいろいろ動いているそういった姿や様子を日常的に見ていて目を見開かされる思いがしましたあっ、もちろん女性の利用者さんもいますよ。結論として男女関係なくみな、お互いに配慮しあって気持ちよく関われるように過ごしていますしかしここでは男性に対象をしぼり、あくまで私個人が感じたことを書きますね私がなぜこんなに「男性」ばかりに注目して「男性」の素直な行動に(やや過剰ですが)インスパイアされているかといいますと…私が、子ども時代から長い期間ずっと他人は信用ならない弱いところを見せてはならないつけこまれるからだからすべてひとりで解決しなければ男子は私を傷つける私は男子から笑われてからからかわれる対象そもそも相手にされないといった強力な思い込みを抱いていたからですそんな理由から実際、これまでほとんど同年代もしくは年下の男性とコミュニケーションを重ねたり一緒に活動する機会もありませんでした(無意識に避けていた)そのため、事業所において男女が互いに配慮しつつ対等に関わる前提の日常生活はとても新鮮な体験でとくに、児童期からの「男子」に対するネガティブな信念もあったせいか年下男子のみなさんとの日常のやりとりから「過去」に対して少しだけ距離を置けるようになりました勝手に、心の中で感謝しています今日の記事は男性・女性などデリケートな内容になりましたが総括すると事業所で一緒に活動しているみなさんに日々感謝している、ということですそんな気持ちになれることがありがたいことだと思っています最後までお読みいただきありがとうございました。
07May
- 【人間関係】他者が私をどう思うか？がすべて。
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私はアダルトチルドレンのため健康的な人間関係の構築がうまくできません人といるとき必ず「自分がない」状態になります「他者が私をどう思うか？」がすべてでありそのことしか考えられなくなります私の無意識の中には相手から評価されたい特別な存在に思われたい気にかけてもらいたい(保護されたい)という強力な欲求があります上記を与えてもらうことが関係性の一番の目的にすりかわってしまうためほとんど自動的に相手の顔色や機嫌を気にしたやりとりになりますそこにはもう【私】はいません相手からどう思われるか？がすべてです悪く思われたくないマイナスな印象を持たれたらおしまいいつもそのことに怯えているから相手の反応により自分の在り方が決定しますさて、そこでですが人との関係性の中で自分を取り戻すには【勇気をもつ】ことが大事かもしれません必要なことは伝える感じたことを素直に述べる自分で決定して行動しその結果をそのまま受け止めるこれを、毎日毎日繰り返すすると、自分への信頼感が育ってゆきます私も最近、たいへん些細なことで3日間ずっと行動が選べず悩んでいましたが原因は「相手から悪く思われないように。相手の気分を害さないようにするには、どうしたらよいのか？」何よりもこれを恐れていた…自分なりの考えを持つ、という意識は完全にふっとんでいました汗相手の気分を害さないように…と、躍起になっている状態に気づきどうか自分を見失わないように…と祈るような気持ちになりました最後までお読みいただきありがとうございました。
04May
- ラ・フォル・ジュルネ TOKYO 2024
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。ゴールデンウィーク後半に入りました天気もよいせいか木々の緑がはちきれんばかりに鮮やかに見えます貴重な休日を堪能したいですねさて、私は昨日ラ・フォル・ジュルネTOKYO2024(初日)に行ってまいりましたこちらはフランス発の世界最大級のクラシック音楽祭国内外からたくさんのアーティストが集い朝から晩まで3日間あちこちで演奏会が行われリーズナブルな価格で聴くことができます今回私が足を運んだ内容は…①16時～講演会【ジャズのオリジン～ディキシーランドジャズから学ぶ20世紀音楽のルーツ】↑ジャズ発祥のおおもととなった貴重な音源を聴くことができました蓄音機を使って古いレコードのジャズも聴きましたよ古いものって味がありますね～昔の人は時間をかけてていねいに音楽を聴いたのでしょうね②18時15分～有料公演萩原麻未ピアノ神奈川フィルハーモニー管弦楽団齊藤友香理指揮ラヴェル作曲亡き王女のためのパヴァーヌピアノ協奏曲ト長調ボレロこちらも大満足！オーケストラのブワーッと広がる音色が好きなのでたっぷり堪能しましたピアノは超人的なテクニックでしたよマシンを見ているような気分にすらなったそのくらい正確で有無を言わせぬパワーと気迫の演奏でしたボレロは初めて生で聴きましたいやー、この曲1回聴いたら頭から離れないですよね計算され尽くしたシンプルさ？だからか、「強烈」に記憶に残るラストの何かが崩壊したか壊れてしまったかのような終わり方も好きです数ある公演の中から【選ぶ楽しさ】があるのもこのフェスの醍醐味ですクラシックと言えども堅苦しくないですし生演奏の臨場感はいいですよ～どうぞみなさん足を運んでみてくださいそれではよい休日を！最後までお読みいただきありがとうございました。
02May
- 友達を作りたいと思ったら
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は発達障害と診断されていますなかでもコミュニケーション関連の特性として①パターン化しづらい曖昧な状況において、想像力を働かせながらの双方向的な会話が苦手②相手の話の内容を理解しながら自分が話したいことを考えることが苦手といった傾向がありますそのため、本当に雑談ができない会話が続かないのが悩みしたがってこれまで対等な友達関係を作ることが至難の技でしたおまけに自閉的な傾向もあるせいかみずから積極的に人と関わろうとする気持ちも弱かったですしかし最近どうしたことかみずから友達を作ってみたいと思うようになったんですそんなわけで大人同士の友達を作るにはどうしたらよいのか？とここのところずっと考えています(小さいこどもが学習することを今になって、意識的にやっている汗)思うままにあげてみますと…・純粋に相手に関心を持つ・自分の興味関心を満たすための質問や話題ばかり話さない・きつい言葉や断定的な表現は避ける・相手が伝えようとしている感情や思いを察する・相手と話したい、相手を知りたいという気持ちよりも、相手と楽しさや喜びを共有したい想いがポイント・そういったポジティブな気持ちがあると、自分の雰囲気も明るく柔らかくなる・相手が土俵に乗せた話題を、いきなり奪わない・相手との共通項を探し、相手のペース(話すときの間合い)に合わせる・まずは「そうなんですね」「○○なんですね」と受け止めるなどなど。友達をつくりたくなったらまずは自分の状態を整えてフラットでオープンかつ思いやりのある私でいたいところ(理想が高い？)相手から優しさや関心承認や受け入れのサインを【貰おう】とせず↑これは大事まずは自分から【差し出す】イメージでしょうか？↑しかし、やりすぎるのも違ういまになってようやくそんなことを考えられるようになりました汗それではみなさま楽しく元気に連休をお過ごしください最後までお読みいただきありがとうございました。
30Apr
- 雑談に対する意識の変化を経験中
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。ゴールデンウィークですね木々の緑や花の色鮮やかさがまぶしい季節早くも暑くなりだして紫外線も強まってきましたうっかり日焼けしないよう出掛ける前の準備が増えるシーズンが始まったなぁ～さて、私は発達障害の特性とアダルトチルドレンである影響から人とのコミュニケーションに強いコンプレックスを持っていますしかしです4月に入った頃からでしょうか…コミュニケーションに対する不安感が強いながらも意識の変化が起きまして「孤立して良いことなど(たぶん)ない」「ただ待っているだけじゃなくて自分からも人に働きかけたい」「就労移行の利用者さんたちが私に話しけてくれるのを、受け身で待っているだけなんてもう辞めたい！」と、思うようになりましたそうやって考え方が変わると人とのコミュニケーションでも【視点】が切り替わりまして最近はずっと楽しく雑談している人たちがどんな態度でいるのかどんなスタンスで目に見えない何を共有しているのか観察したり考察する時間が増えました(いまさらですが(笑)よい傾向)いえ、でもですね。知識としては何となく知っていましたよこれまでの社会経験から見よう見まねで学んだ部分もある雑談するときのコツとか職場のコミュニケーションのコツとか…女性ばかりの集団ではだいたいこんなふうにしていればいい…という諸々しかし、今回は馴染むための手段とか仕方なくやる…という感じではなく【私もみんなみたいに、楽しく笑って雑談してみたい】(それができたらとても幸せなことなんじゃないか？！)という願望と欲求が沸いてきたんですこんな感覚はもしかすると初めてかもしれませんどんな小さなことであれ【自分がそうしたくてする】というモチベーションは強力に意識を変えるんだな…と改めて思いましたさて、もうすぐ5月。私のチャレンジはどんな気付きや変化をもたらすのか？失敗しながらも楽しんでコミュニケーションに取り組めたらと思います最後までお読みいただきありがとうございました。
28Apr
- 「まぁ、こんなもんだよね」と自分を許す
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私はかれこれ15年近く不眠症状に悩まされています大きな出来事やイベント等起きていなくても日常のちょっとした気がかりや自他へのモヤモヤした気持ち等感情や思考が絡まってしまい寝付けなくなりますまた、嬉しいことや楽しいことであっても頭の中で勝手に期待や願望が膨らんでしまい脳が目覚めて眠れなくなります小さな音や湿度寝具の肌触りなどに対しても敏感なためちょっとの違和感で寝付けなくなるできるだけリラックスを心がけ生活習慣の改善にも取り組んでいますが解決はしません…夜ぐらいは苦労せずに眠りたいのに！というのが本音ですしかし、ときどき上記の状態になっても比較的すんなりと眠れる日もあるんですなにがどうなっているのか探ってみましたらその要因は必ずしも外的なきっかけとは限らなくて…むしろ、自分自身の反応のしかた自分自身へのまなざしの方向性が眠りを左右しているようで…例えるなら「まぁ、こんなもんだよね」と、自分のことを程よく受け入れあきらめることができたり自分への「共感」や「寄り添い」が自然にできると安心できるせいか自然に寝付けますあぁ、仕事が決まらない来月こそ絶対決めなきゃ！私こんなはずじゃなかったのに！→「まぁ、こんなもんだよね」気を利かせて○○したのにタイミングを間違えて恥かいた！私はなんでいつもうまくできないの！→「まぁ、こんなもんだよね」今日も自分から話しかけられなかった。本当は○○さんの特技のこと、興味があって聴いてみたかったのに！だからいつまでたってもひとりぼっちになる！→「まぁ、こんなもんだよね」このように、日中の悲しいやら情けないやらの喜怒哀楽をあるがままに受け入れてへんに意地も張らず状況を変えようと策略もせず「またやってしまったなぁ」「まぁ、私だからこんなもんだよね」と、笑えるくらいになれるとよいみたいですよい眠りには「安心感」が必要ということでしょうか思い描く姿とはほど遠くどんなにダメな私であってもそんな自分を許せることができれば毎日もう少し楽しく過ごせるようになるかな？最後までお読みいただきありがとうございました。
26Apr
- 気づいたら「仲間がほしい」という望みは叶っていた
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私はほんの1年前まで「仲間」が欲しい、といつも考えていましたそれまでどこに行っても、なにをしても場所や環境を変えても「仲間」ができなくて「仲間」になれなくてとても孤独でしたその頃「仲間」という言葉からイメージしていたことはフラットな横のつながり協力して、助け合って心理的な安全がある関係性もちろんこれは私の勝手なイメージいつもこの状態なんてことは実際、難しいと思いますしかし、振り返ってみたらこの1年の生活の中で「仲間」のいる日常が実現していました本心からの本当の望みは叶うのですねいっぽう、それは「棚からぼたもち」のようにもたらされたわけではなくむしろときには試練？にすら感じましたまず属するコミュニティに対して大切だ、と自分が感じていることが前提にありその上でみずから肯定的に関わっていこうと決めていることも大事この2点が前提としてあるととちゅうで恐れや葛藤があっても建設的に対処できることもわかりましたコミュニティや仲間にコミットする気持ちがある状態がカギでありまた、それ以上に試されるのはこの気持ちを維持するための意志、謙虚さ、姿勢など。(がまんとは少し違う気がします)また、小さなことは水に流し互いを許すことも大事だと学びました心理的な距離が近づいたり離れたりこっそり反発したり共感したりさまざまな感情も味わい豊かに、ときにはしんどく感じる日々でしたしかし、これがきっと人間らしい生活なんだろな…(私は今まで妖怪人間だった？)とはいっても私はまだまだ成熟していない集団生活のビギナーですこれから先は発展問題や応用問題もやってきそうな予感もしますそれでも、この1年は長年の望みが叶っていた稀有な1年でしたこの先も望む未来が実現することを信じて歩いていこうと思います最後までお読みいただきありがとうございました。
24Apr
- 母親に似ている私と、父親に似ている男性に安心してしまう自分を許す
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。①母親に似ている私②父親に似ている男性に安心する私↑ ↑上記についてもしも普通に機能している家庭で育った方が読んだらそこまで強い心理的な抵抗感はなくまあまあ、穏やかに受け入れることができるかもしれませんしかし機能不全家庭で育ち両親との関係性からネガティブな感情パターンを受け継いだ私にとっては拒否したくなるような受け入れがたい事実です①母親に似ている私については、年齢が上がるにつれ強く自覚するようになりました自分の関心事ばかり一方的に話し人に共感する能力が抜け落ちているとしか思えない母慌てん坊で目の前のことしか考えられないし自分に都合の悪いことは全部人のせいにするし…父親をばかにしてこきおろすし…しかしそれらは、私の姿そのものでもありまして。どんなに受け入れ難くてもアダルトチルドレンとしての私の回復のためにはこの事実を受け入れ認めていくことしかできないのですまた②父親に似ている男性に安心する私については、身の回りにいる男性の中でちょっと自信のなさそうな人や女性に対して苦手意識が強そうな人や世話好きで境界線を越えて関わってしまいそうな人に対して妙な親近感を覚えますそして、これらの特徴をもつ実の父親に対してはいまだにネガティブな想いを抱えているため親近感を覚える男性(※恋愛感情ではありません)に対して同時に批判したくなったり否定したくなったりなぜか怒りを感じて過度に距離を置きたくなったりといったアンビバレントな気持ちを感じますとても厄介な感情のため自分で自分に疲れてしまいます…どうやら、そろそろ父親のことも許さなければならない時期が来ているのかもしれません…両親との関係性で私の内側にがっちりと固定された恨み、憎しみ、悲しさ、寂しさこれらの感情を手放なさい限りはありとあらゆる人間関係における健全さ、対等さ、安心感ももたらされないのだなぁ、と思ったのでした私としてはちょっと踏み込んだ勇気のいる話題でしたがクリアしたいテーマであり言語化しておきたく記事にしてみました汗最後までお読みいただきありがとうございました。
22Apr
- もう頑張りたくない、という本音
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。ときどき、ふと自分の奥深くにある本音がフワッと浮かび上がってくることがあります数年前からたびたび気づく本音のひとつに【もう頑張りたくない】という気持ちがあります例えば障害者雇用での再就職実家を出るための経済的基盤づくりコミュニケーションの苦手さや障害特性によるハンデをカバーするための対策家族の中で感じる長女として当たり前に求められている動きさらに、よくなろうさらに、強くなろうという個人的な想いともう二度と搾取や支配などされるもんか必ず自立を遂げて過去から脱皮するんだ…という歯を食いしばるような想い振り返ると2020年頃からずっとこれらの気持ちをバネに走り続けている気がしますしかし…こういう状態って疲れます自分や誰かとパワーゲームを続けることもエネルギーを消耗します【もう頑張りたくない】と感じるときは【もう頑張れないとき】なんだと思いますそもそも私には【ここからさらに頑張る】ようなエネルギーは残っておらずそのためか就職活動を意気揚々とやっているようなブログも書いていますが本音のところでは働かなければならない事実に小さく絶望していたりします無理をして頑張り続けなくてはならない生活がずっと続くから…このあたりの意識をうまくアップデートしたいのですが集団や組織への帰属意識や共同体の一部としての自覚が成熟していないためかまだ、乗り越えられない課題です【もう頑張りたくない私】はまだまだ過去の古くて重い信念にとりつかれて、成長・成熟できていないのだなと、思うのでしたうまくまとまりませんでしたが汗最後までお読みいただきありがとうございました。
20Apr
- 全部やりきらないと、次へは進めない！
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は就労移行支援事業所に通い初めて9ヶ月経ちました去年の夏に通い始めた当初は失業手当受給終了時期の少し手前でもある「来年度の4月1日付けで働き始めたい」と、よく口にしていましたが現実は思うようにいかないもので失業手当受給終了後も無職のままになることはほぼ確定しました汗貯金を取り崩しながらの生活はなんとしてでも避けたかったし今まで一般枠で働いてきから障害者雇用枠ならまぁ、すぐ決まるんじゃないかななんて考えていたのが甘かった…今になって反省していますしかしいまだに就職先が決まらない本当の理由は他にある気がしていて…それは事業所の利用者さんたちとの集団生活に対する姿勢や自分の在り方についてまだ、やりきっていないからまだ、本気でやってないからまだ、学ぶことが残っているからそんな気がしています過去、長いこと人間不信による職場不適応や対人不安によるコミュニケーション不足で退職を繰り返してきたため(我ながら「不」ばかりだなっ！)集団活動における私の思考パターンは「舐められたら嫌だから本心を見せないようにしよう」「どうせ私はいてもいなくていい存在だから」「事業所の人間関係は一時的なものだから、そんなに関わらないでいいや」など、自分と他者を思い切り切り離すことで傷つかないように自分を守ってきましたしかし、この春頃からこのパターンが通用しなくなってきて私の態度で誰かを傷つけていないか？今までのやり方の先に未来は描けるのか？他者と分離した在り方は私が本当に望んでいることなのか？私は残りの時間も単なる傍観者で居続けるのか？そんな疑問がわいてきたんですこれはこれでよい兆候かもしれません日々の生活は正直なところピンチで貯蓄は減る一方だけど…汗それ以上に今、クリアしなければ次へ進めない命題が来ている気がします最後までお読みいただきありがとうございました。
18Apr
- 【就職活動】障害者雇用の面接で得た教訓
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。先日、障害者雇用枠にてとある企業の面接を受けました結果は、残念ながら不採用。しかし障害者向け転職エージェントを通じての応募だったため面接で評価を受けた点および懸念事項として不採用の要因となってしまった点について、担当者より報告がありました私の場合不採用の原因となった内容は主にふたつありましたひとつめは就労移行支援事業所への直近3ヶ月の通所率疲労蓄積による早退や午前中の欠席をしたことがあったため応募先企業が求める通所率の水準に到達していませんでしたしたがって「この応募者は自社の仕事に耐えうる体力・気力の維持は困難かもしれない」という不安を与えてしまったようですふたつめは体調不良時や困り事があったときの相談体制の不備私なりに体制はできていると思っていましたがそれでは不十分だったようです不調時だけでなく日頃から定期的に医療機関や相談機関へコンタクトをとっており早期に不調の兆しをつんでいると言える水準まで支援機関との連携を作っておくことが望ましいようですこれは、私の弱点が表に出た結果でした私は人に頼ったり相談することに遠慮がちなうえかなり勇気を必要とするほか(アダルトチルドレンゆえ、批判や否定されることを恐れてしまいます)もともと機能不全の実家で家族とも距離をとっているため相談・支援体制が弱いことは自覚がありました自信の持てない部分だったせいか面接時の言い回しもよくなかったようで企業側へよけいな不安を与えてしまったようですほんの少しの言葉選びや言い回しで結果が違ってくるのですねこれまでの健常者枠で受ける面接とはひと味違う難しさを感じました今回私が障害者雇用の面接で得た教訓をまとめると「企業が求める勤務時間を、安定して働き続けることができる体力・気力があることの証明」「日頃から、医療機関や支援先と定期的につながり、勤務へ影響が出ないようにするための自己点検ができる体制の構築」この2点でしたあぁ、悔しい。そして来月は失業手当も終わる！でも、やるしかありません。なるようになる。がんばります。必要な方の、何かの参考になれば幸いと思い記事にしました最後までお読みいただきありがとうございました。
16Apr
- もっと幸せを感じたいなら…
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。もっと幸せを感じながら生きてみたい…そんな気持ちになることがたびたびありますその思いをもう少しかみ砕くと本来の自分として生きた状態で周囲の人たちや環境の中に安心して居られる私になりたいといった感覚です私は自尊心が低く罪悪感や劣等感も強いため「どうせ私は…」といった呪いの信念でみずからを暗くて重い世界に閉じ込めてきましたしかしそれはとても【不自由】で【窮屈】な生き方これが、どこで何をしても幸せになれない感覚の原因だったと思います人の中に居るときは常に自分と他者を比べて上か、下か持っているか、持っていないかあるのか、ないのか多いか、少ないかよいか、悪いか…等とても狭い尺度で自分や他者を決めつけては内心、競ったり内心、マウントをとったり嫉妬や恨み、憎しみ等ネガティブな思い込みを深めてきましたこれらの視点でしか人を見ることができないのは本当に哀しいことですよね汗人にはそれぞれ固有の【持ち味】があると思いますならば当然、私自身も持っているはずそれを自覚するにしろしないにしろその【持ち味】を抑えたりせず当たり前のように表現できたらきっと、今よりもずっと肩の力を抜いて幸せを感じられるようになるような気がします(もっと充足感や人とのつながりを感じられるようになると思う)本来の自分で人と接して曇りのない目で人と関わりたいものです話が少し逸れましたが…今よりもっと幸せを感じられるようになるには自分の【持ち味】を抑えつけず外に向かって出してみよう！というひとりごとでした最後までお読みいただきありがとうございました。
14Apr
- 別の人間にはなれないけれど、新しい自分になることはできる
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は自尊心や自分を大切にする気持ちあるがままの自分への信頼といった部分がとても不安定で弱いため自覚のないまま【別の人間】になろうと懸命に努力したり演じたりしてしまいます身近な人の長所や秀でた特徴と自分自身を常に比較しており私は○○さんみたいに先を読んだ行動ができない…私は●●さんと比べて愛想もないし気の効いたおしゃべりもできない…今の私は「バツ」なので「マル」にならなきゃダメ本気でそう思ってしまいますしかし【別の人間】になるなど実際には無理な話ですしそもそも【別の人間】にならなきゃダメなら「今の私はいる価値のない人間」だと自分で自分を否定していることになりますよねそれは、いくらなんでも悲しいと思いましたですので、私は【別の人間】になるのはやめて【新しい自分】になってみようかと考えました【新しい自分】になるのであれば【古い自分】をむげに否定する必要もありません古い地層の上に新しい地層(新しい自分)を積み重ねてゆけばよいのですそのためには【新しい自分】はふだんどんな状態でどんな気分で過ごしどんなことを大切にして生きるのかなどは、イメージしたり決めておく必要がありそうです古い地層の上に新しい地層が重なるのだから古い地層を(これまでの生きづらいパターン)100%否定しなくてもよくこれまでがあったからこその【新しい自分】をさまざまに実現してゆけるのではないでしょうか？さて、毎日が実験だと思って【新しい私】をやっていけたらと思います最後までお読みいただきありがとうございました。
12Apr
- 繰り返し訪れる、古くて重い感情にさようなら
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は幼少期に母親との関係性から学習した信念に基づくさまざまな負の感情に悩まされてきました「私には価値がない」「私には能力がない」「私は幸せになってはならない」「私は人から疎まれる」「私はどうでもよい存在」などなどもう挙げたらきりがないくらいたくさんありますね汗これらの信念は現在の生活における人間関係でも再現されますしそれにともなう悲しみ、寂しさ、憎しみ、怒り等の感情も頻繁に感じますこれらは機能不全の家庭が世界のすべてだった古い時代に誤って学習してしまった【過去】の感情のはず…なのに【現在】の私は繰り返しやってくる古くて重いこれら負の遺産をいまだに大切に抱え込んでその信念に従い続けているわけですこれを続ける限りはどこに行って何をしても相手が変わってもたぶん同じ感情を味わうだけでしょう何より自分が苦しい自分が人生の時間を損しているだからこそ「私はもう古い感情はいりません」「古くて重い感情よ、さようなら」と、心の中でつぶやきますそうやって心理的に距離をつくるイメージで日々の生活を過ごす、という【実験】をやっていこうと思っています古くて重い負の感情を持ち運び続けるのも疲れますよね誰かが「もういいよ、捨てなよ」と、言ってくれることはありません誰にも聞こえない程度に声に出してもいいですね「繰り返しやってくる古い感情は、もういりません、さようなら」とブツブツつぶやいてみます最後までお読みいただきありがとうございました。
10Apr
- 格好悪くても情けなくても、正直な話ができる人は強い。
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は発達障害の診断が出ています特に雑談を筆頭とした曖昧な状況でのコミュニケーションが苦手で場の空気になじまない唐突な発言をしてしまったりもしくは、話すタイミングがわからないまま一言も発言せずにウンウンうなづくことが精一杯になったりしますそんな【なじめない】感覚に対する寂しさや悲しさと【拒絶】や【よそよそしさ】を向けられることへの恐れから素直で正直なコミュニケーションがなかなかできませんいっぽう…いい大人がわざわざ素直で正直な話などしなくても仕事もできるし生きていけるんじゃない？なんていう意見も聞こえてきそうですそうかもしれませんたしかに、素直で正直すぎたら自分の身を守れないケースもありますよねしかし最近思うのですが歳を重ねれば重ねるほど素直で正直なコミュニケーションが円滑な人間関係を構築するために必要であると感じていますやはり、自分が何を感じていてどう考えていて、どうしたいのか言葉にしなければ相手に伝わりません伝えたところで相手がどんな反応をするかはこちらはコントロールできませんがしかし、自分にとって必要なことは相手に伝わります相手に、自分のことを知ってもらうことはできるわけですそれでよいのだと思うのです※もちろん言葉や状況を選んで伝える必要はありますがコミュニケーションにおいて「私、格好悪いな」「私、情けないな」「私こんなこともできないんだな」と、思っているのは自分だけかもしれません素直で正直に話ができることはイコール自分も相手のことも信頼できているからではないでしょうか障害があってもなくても素直で正直なコミュニケーションがとれることは実は、人として強い状態なのかもしれないと認識を新たにしました最後までお読みいただきありがとうございました。
08Apr
- 仕事(または恋愛)にすべてを乗っ取られてしまう
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。私は仕事をしていたとき自宅に帰った後や休日まで仕事の気がかりや人間関係のモヤモヤがずっと頭から離れず年末年始とゴールデンウィーク以外はほとんどモヤモヤしていましたまた、失敗を非常に恐れており勤務時間以外でも先回りして準備したり調べたり…をするため疲労をどんどん溜め込みましたその結果、例えて言うなら「人生を乗っ取られた」ような感覚になり被害者意識を募らせましたまた、過去に好きな相手がいたときも頭の中は四六時中その人のことでいっぱいになりどう思われているか嫌われていないか怒らせていないか病的なほど気になり次、話す機会があったら○○を試して確認しよう、と考えたりもっと○○したら気にいってもらえるようになるかもしれないなど、不安に基づくコントロールだらけの状態になり感情のすべてをあたかも相手に乗っ取られたかのように感じて怒りや憎しみに苦しんでいました仕事や人間関係で組織や相手に人生を「乗っ取られた」感覚に陥る原因として根底には自分は価値のない存在だからありのままでは捨てられる完璧に役割を演じて相手を喜ばせ、満足させなければ捨てられるといった、自分という存在への不確かさ、不信感、不満があります乗っ取るか、乗っ取られるか…気づけばそんな極端な思考になってしまうのですね新しい環境や関係性が始まっていくこの時期自分の内側にわいてくる素直な感情や身体の感覚直感などささやかな違和感のサインを見逃さないようにしましょう見えない何かに突き動かされるように○○しなければ！と自分を追い立てていないか負け犬や犠牲者のような立ち位置に自らを置いてわざと自尊心を低めることで誰かからの関心を得ようとしていないか…新年度。私もこれらを辞めて正直な生き方を始めたいと思います。最後までお読みいただきありがとうございました。
06Apr
- 罪悪感は握りしめなくてよいのです
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。日頃、意識するにしろしないにしろ頻繁に感じる感情のひとつに「罪悪感」があります自分のとった言動やそれに対する相手の反応から「私は何か悪いことを言ったのかもしれない」「私は何か間違った行動をしたのかもしれない」「相手を怒らせたかもしれない」このような不安や恐怖心をしょっちゅう感じますそうなると自分の言動をいつも自分で監視するようになり自分を厳しく裁くようになりますし人間関係全般が自己防衛を優先させて交流のない形式的なものになっていきます私はこの「罪悪感」のおかげで周囲から見ると「何を考えているかわからない」「なんとなく声をかけづらい」「なんとなく暗い、重たい、怖い」そんな印象を持たれている気がしてなりませんそれ以上に実は自分自身がとても損している気がしていて…なぜなら、今まで一生懸命「罪悪感」から生まれる相手への埋め合わせ行動をしたこともありましたが(相手に過度に気を使ったり、妙に相手を褒めたり、自虐的な話をしたり…)しかしそれらは健康的な関係性にはつながらずますます自分のことを「恥ずかしい人間」と認識させることになったからです「罪悪感」は自分の内側で自動的かつ反射的に感じてしまうことがほとんどかもしれないもし、「罪悪感」にそこまで振り回されない私であったなら人とのかかわり自体がそこまで強い緊張や不安を伴うものでなく自己防衛を最優先にしなければならないものでもなくお互いのことを情報交換するひとつの手段として扱えるようになるのではないかな…そもそも、私はそんなに相手の気に障るようなことばかりする存在なのか？子ども時代に母親からはそう断定されましたが、私は、違うと思いますむしろ、罪悪感に振り回されて【卑屈】になっている状態の方が問題かもしれません冷静に過去を振り自己理解を深めていくプロセスを進めていきたいと思います。最後までお読みいただきありがとうございました。
04Apr
- 自分を満たす方法を主体的に選ぶ。
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。生きづらさを改善したいときは「無理をしない」「我慢をしない」これは、大事なポイントですよねそして、この2つのキーワードを実践することはすなわち「自分で自分を満たす」ことになっていくのだと思いますようするに、自分にとって心地よい状態・状況をみずから考えて選んでいく行為が自分を大切にすることに繋がるということです※さらに言えば「精神的な自立」にも関わってくるポイントだと思いますただ…「無理をしない」「我慢をしない」という選択に慣れていなかったりピンとこなかったりやり方がよくわからないときは思いがけず「自己中心的」だったり「自分勝手」な選択をしてしまい周囲から批判されたり注意を受けたりすることも発生しがちです※私はときどきやってしまいますそんなときは、たいてい周りの人の想いや状況に対して配慮する態度が足りていなかったり自分によゆうがなく焦っていたり恐れが強いときだったりします自分で自分を満たすことと周囲や環境、状況とのバランスを保つことの両立はなかなか難しいですよね汗しかし、失敗しながらでも自分を満たすことを自分から選んでいく行動を積み重ねると少しずつですが自分の根っこが地中に張ってゆく感覚を得ることができますそうなると傷つくことがあっても(または、過去の傷が浮上する出来事があっても)衝撃を真に受けることも少なくなり回復も早くなります過去に引きずられることなく「今、ここ」の私で立っていることができる感じかな新年度が始まりざわざわ落ち着かない時期ですが自分を満たすことを忘れず自分の心と時間を主体的に管理していきたいですね最後までお読みいただきありがとうございました。
02Apr
- 雨の日は2分間の黙想で心を鎮ませて
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。春だからでしょうか先週は寒暖差もありすっきりしない空模様の日が続きましたね雨や曇りの日の朝は洗濯物が乾かない…朝から足元が濡れる…バスや電車が混む…身体がだるいな…など、ずしりとした重たい気分になりませんか？そんなとき私は2分間の黙想を行いますタイマーを設定して2分間だけ目を閉じて深呼吸。すると、憂鬱な雨の音も心地よく感じられてきて深い呼吸とともに気持ちも少し鎮まります私の場合朝、スマホに手を伸ばす回数を減らせば2分程度の時間を作ることは可能でして(忙しい朝でも、ちょっとした隙にすぐさまスマホを見てしまう汗)雨の日のおっくうな気分に影響されすぎないで冷静に落ち着いて1日を過ごせる気がします私はとにかく朝から晩まで頭の中が忙しく不安や緊張やコントロール欲求で気が張りつめてしまうので雨の日はもちろん気分が塞ぐ日や元気な時であっても静かに、ただここに【在る】だけの時間やなにもしない・考えない時間を習慣化できたらと思っています新年度もスタートしました頑張りすぎず無理せず・我慢せずときには春のお花たちも愛でながら元気に過ごしたいですね最後までお読みいただきありがとうございました。
31Mar
- 小学校時代の防災訓練標語を【生きづらさ対策版】にしてみた
  こんばんは。きなこばななです。本日もブログにご訪問いただきありがとうございます。いつのことでしたか通所先で参加した防災訓練の際小学校時代の避難訓練で覚えた集団避難時の「約束事」について利用者さんと話が盛り上がりました標語の内容は緊急事態のさなかに大人数であってもけが人を出さず安全に逃げるためのポイントをコンパクトにまとめたものですがどうやら地域(または学校？)により微妙な違いがあるみたいで…私の通った小学校ではお→押さないか→駆けないし→しゃべらないも→戻らない頭文字を集めると「おかしも(お菓子も)」お菓子を取りに戻ってもダメお菓子よりも命が大事、と先生から教わりましたみなさんは覚えてらっしゃいますか？さて数十年たった私はこの標語を「生きづらさ対策版」として言葉を当てはめてみましたお→恐れすぎないか→抱え込まないし→しゃべりすぎないも→戻りすぎない(過去へ)↓ ↓ ↓そして「お菓子も食べ過ぎない！」少し解説させていただきますと…「しゃべりすぎない」は、生きづらさから来る愚痴・不満をしゃべりすぎると逆に生きづらさに支配されるような気持ちになるから「戻りすぎない(過去へ)」も同様の理由からでしてネガティブな過去を振り返りすぎてもそこにとらわれて身動きがとれなくなるからそして、私は甘い物依存の傾向があるのでお菓子も食べ過ぎないように！みなさんだったらどんな言葉を当てはめますか？お一人おひとりの経験や価値観によって「生きづらさ対策」もさまざまだと思います私もしんどくなったらきなこばなな版「おかしも」を思い出して乗り越えようと思います最後までお読みいただきありがとうございました。