何か最近露悪的なアニメとか漫画とか増えすぎな気がしないでもないが、
障害者までその範疇に入れられたら福祉とか何か、と問題提起するような崇高？なものでなければいけない気もするので、
見るからに悪趣味な障害者の扱い方には感心しないし、止められるなら止めていただきたいと思う。
誠に遺憾である。
春頃には不安なのは不安だから、というような不安が不安を生み出すような状況を抱えていたので、
そのうちうつ状態が強く なりすぎはしないかと心療内科に相談をしにいって、
抗不安薬とか抗うつ薬とか睡眠剤をバリバリ取り替えて今に到るわけである。
不安が強いのもそれで気分がうつ状態になるのも薬で強引にではあるがどうにか平坦になってるし、
睡眠剤を変えたことで夜食を食べることがなくなったから少しカロリーの心配も減った。
問題は副反応で便秘気味になっているのと、精神状態が平らになりすぎて暇なときは本当に暇なことである。
それでもなにが起こるかわからない不安を一日中抱えて頭が動かなくなるよりはいいので、
しばらくこの薬の服用を続けることになるのだろうと思う。
薬の出費は少し増えたが致し方ない。
誠に遺憾である。
毎年、世の中怖い事件ばかりだと思うからおちおち街中にも出てこないし、
田舎の完全無欠になるまでに孤立しない、中途半端にチラ見できるくらいの孤立具合で、
可能な限り静かに暮らしたいと思うのは無理な願いなのだろうか。
障害を背負って福祉に依存して生きているが、それを普通の人が普通に生きるのと比べれば明らかに厳しい。
しかし特に最近の事件であるような悪事には出たくもないし(そもそも人付き合いを減らしたい)、
福祉の世話になって簡単に死なない程度でいいから少々の娯楽と食事と居場所だけあればいいと思う。
パリピのやりたいことはパリピにやらせればいいのです。
奥の方に閉じこもって趣味や読書に明け暮れたりして過ごしたい人間を無理やり表に出さないでください。
ただですら対人関係にデバフがかかるような自閉スペクトラム症にかかっておりますので、
それをいかにこじらせないようにして人生を静かに終わらせられるかが個人的な目的になりつつある。
騒ぎは自分の世界の外で盛大にやってくれ、自分を巻き込みさえしなければいい。
「楽しく生きる」の「楽しく」とは人によって大きく目的や方向性の異なるものである。
そして普通の人が求めるような方向性に進めば自分は大やけどをする羽目になる。
だから静かに生きたいし、そのような庇護を受けられる手段を講じてなんとかしなければならない。
他の人が給料を得ることで生きるように。
自分がまともに稼げない以上、福祉的な方向性でなんとか手を尽くして生きていかねばならない。
他から見ればいかにみすぼらしくとも。
誠に遺憾である。
特にすることもなく考えることもなく時間が過ぎていったので、特に注意しなければならないこともない。
そんな生活がほしいものである。
連休とかあっても特にすることも、行く場所もないので結局家で惰眠をむさぼる生活を送るだけだった。
目的のない人生とはそんなものである。
不安を抱えないように不安を抑える薬を飲んで、憂鬱になりすぎないように憂鬱にならない薬を飲んで、
そのまま朝を迎えてしまう。
目的というものは作らなければない。自分から踏み越えて行こうとしなければない。
生きているが生きているだけみたいな状態だが、そうしなければならないし、
ひどい波がやってきても乗り越えられないから波を自分から起こさないようにするしかない。
平凡にも程がある生活だが、今の自分にはそれが精一杯の生活である。
誠に遺憾である。
前も書いた通り、憂鬱と不安と心配が絶えず混ぜ込まれた頭の中にいる。
笑いとか喜びとかない。そういえば最近本当に笑った記憶がない。
静かに自分が悩んでいることとか、思い煩っていることとか、そういう暗い考えが始終頭をグルグル回っている。
別に趣味をしても晴れるものでもない、趣味をしても楽しみがなくなったか少なくなったか、あるいは趣味に見えなくなったか。
理由や原因のわからないストレスでもかかっているのだろうか。
とにかく楽しさに欠けるが、だからといって他にすることもなく、ベッドで横になりながら天井を見つめている。
前だったらもう少し文章も簡単に書けていたのだろうが、頭が鈍ったのか何を書くべきか文章が出てこない。頭が動かない。
暗いものが頭に居座ればそうなる、としか思えないがとにかくきつい。
この状態で人と関わると自他ともにろくなことにならないだろう。こちらは何も喋る意思がないし、相手の会話に答えられる自信、意識がない。
そもそも外の環境というのが今の自分にとってはつらいものである。
散歩くらいならできる。人と会わないで動き回ることもまだできる。
しかし人混みの中に入って行ける気がしない。雑踏や行列など見ない方がいい。とにかく人の居ない場所でないと気が休まらない。
不安とは別に家の中だけでなく家の外でも関係無しに存在するものだから。
まだ今は身体が動いてくれるからいい。その内動けもしなくなったらどうすればいいのか。
誠に遺憾である。
昔から何かとうつ病みたいには言われているので、日常的に意欲がなくなったりする。ただこの数週で明らかに色々と精神状態が悪化した。
夜は眠れなくなった。薬を変えてから一応何とかなっているがそれまでがひどかった。四時間睡眠できれば上出来の状態だった。
趣味があっても、とても多趣味であることをウリにしていたはずが今目の前にあるコレクションを見ても何の意欲もわかなくなったり、
簡単なゲームでも義務感でこなしているだけみたいな状況になったり、
とにかく最近のマイナスの感情がはんぱない。
身体もそこまで動く気もしない。昔に比べたらずいぶん緩やかな動きになっている。
頭も回らない。考えがマイナス方向をグルグルし始めて脱出する気配が無い。
自分から話していることも、時々なにを話しているのか自分でわからなくなる。他の人に話を振られてもすごい無愛想な感じになる。
泣きたくはならないが強い刺激が外からやってこないから泣かないだけかもしれない。
食事も義務感で食べている。味とか本来気にするものが気になっていない。食べなければ死ぬから死なない程度に食べるしか無い。
当然自分で手の込んだものを作って食べようとかそもそも調理しようという意欲すらない。店屋物を買う気にもいまいち欠ける。
そんな生活をしていたら半月で二キロやせた。
要は全体的にボロボロである。
そして静かに過ごしたいが周囲もそんなに静かではない。リラックスして横になるべきだと思うが、そう簡単に話が進まない。
なにも気にすることなく、じっと横になっていることすらできない。
もう速攻で病院にでも駆け込んで何とかしろ、ということなのであろうか。
とはいえ、うつ病の薬というのは飲んでから効くにも時間がかかるし、治療のためには長い間飲み続ける必要もある。
昔にも似たようなことがあって一向に意識が向上せず抗うつ薬を飲んで何とかした時期もあったから。
何をするにしても意識が向上しないということは生きていることがつらいということである。
ちゃんと機能する薬を飲んでもちゃんと作用して生活を建て直すまでは悪夢みたいな時間を過ごさなければならない。
よくなるきっかけ、というものが根本的に欠けているから。それでも何とか生きなければならない。
誠に遺憾である。
別に眠りたくなくて眠れないわけではない。
勝手に起きるしそこから寝付けなくなるから眠れないのである。睡眠不足も薬を変えるなりなんなりして取り組んでいる。
そして夜中に起こされるのである。
最近はあまりに起こされるので起こされた時間をメモ書きしていかに眠れないかの証明代わりみたいなことをやっている。
だって起きるんですもの。
入眠にはそれほど問題はないから、そこから先だけが問題である。
ホテルなどで枕が変わってもそこまで眠れないようなこともなかったので、急に眠れないことになって何とかしたいがどうにもならない。
起きるから。
歳を取ると中途覚醒しやすくなったり、早朝覚醒しやすくなったりすることも知っている。加齢は睡眠にも影響を及ぼす。
しかし数日で露骨にガラッと睡眠の質が変えられると、変えられたほうもついていけなくなる。
生活するのにも必死である。睡眠不足だから頭が回らない。判断力が落ちる。いざという時の行動ができない。
何より話がうまく行かなくなる。それは前にも書いたが、前に話した人とはまた別な人と話しても、
福祉担当の職員と電話で軽く話しただけで、いつもと口調が違うから、急に面談をしなければならないほどの状態である。
これがこのまま続いたら本格的にだめだし、病院も睡眠障害が新しく専門として加わるような時代なので、
心療内科と兼ねて睡眠障害にも取り組まなければならないことになるかもしれない。それくらいには睡眠に不安や不満がある。
ついでに眠れないことによって、適応障害やうつが悪化したら、もう個人の努力だけでは手に負えなくなるから。
もともと不眠の傾向が強くて、ずっと睡眠導入剤は飲んでいるから、変えたり強くしたりしても一向に眠れないのは大問題である。
どんどん薬が強くなって耐性ができたら本当にどうやって眠ればいいのか。
まったくもってひどい話である。
誠に遺憾である。
最近不安なのはとにかく夜に眠れなくなることである。一日四時間睡眠とか修羅の道を歩きたいのか、というような睡眠時間である。
それも睡眠導入剤で眠っているから入眠にはそれほど問題はない。
本当の問題は中途覚醒をしたまま早朝覚醒みたいな感じになり、夜中に起こされたあげくまた入眠できないまま、そのまま朝を迎えてしまうことである。
朝三時に起床、あとはお察しください。当然睡眠不足なので、仕事の上で多少判断力が必要なことは大抵ミスする。
会話をしようにもいい感じでつなげなれない。言葉が出てこないし、相手の言葉の意図が分からない。
もともと自閉スペクトラム症でコミュニケーションをつなげられなくなっているのが、より一層つなげられなくなっている。
もう選択緘黙ですか、というくらい何も言わないくらいしか無難にその場をやり過ごす手段がない。
睡眠不足、不眠はそのようにひとりの人間を縛っていくのです。
それもほぼ毎日。三日も四時間睡眠とかになってしまったら、一晩寝なかったのと同じ目にあう、とネットには書かれていた。
実際本当にダメージが大きくきつい。作業所の簡単な作業をしていなければとても仕事どころではなかっただろう。
個人的な負担の少ない作業所に行っているからかろうじて助かっているようなものである。
一応休もうと思えば休めるし、ペース配分とか一定の成果をあげることを考えなくて済むから。
普通の仕事ならまず怒られるし馬鹿にはされるし勤怠にも響くね！としか言いようがない。
別にゲームや趣味に取り組んで夜更かししたから睡眠不足ということではない。
規則正しい睡眠時間を確保しようとして定時に寝ているのに勝手に起こされるのである。
どうにもこうにも寝るための薬を多めに飲んで調節しても一日の睡眠時間が四時間である。
これ以上何を努力すればいいのか。環境自体を変えるしかないのか。
天気によっては、やっと寝られたと思ったら風が強くて音が鳴り、いとも簡単に起こされたあげく二度と眠れない。
この一週間ろくな睡眠をしていないので間違いなく不健康一直線である。
なぜわざわざ毎晩夜中に起こされて寝られないような酷い目に遭わなければならないのですか。
誠に遺憾である。
内側でも外側でも環境が変化して何か聞き慣れない音が鳴るようになったら何かと不安になる。
これはどうして鳴るのか。どこから鳴るのか。止められないのか。
そうして大元を調べて何をしても止められないものだとわかると不安になる。
気にしない、ことにはできない。
他にも家電を使った音とか、外を誰かが騒いで回る声とか、近くの生活音とか、
細かいが細かい音が気になって仕方がない。
私が一体何をしたというのか。
静かな環境を求めるのはそんなに不合理なことか。とにかく絶望する。絶望して不安に陥る。
ホテルなどで隣の声や外の交通機関の音とかが鳴り響いたらもう強い睡眠導入剤でも飲んでなかったことにするしかない。
音があることに対して不安を感じるタイプなので。
水音ですら不安になる。そのほかの音について不安にならないことはないだろう。
そうして眠れなくなる。
誠に遺憾である。
最近不安が強く、何をするにしても不安が頭に引っかかったままで過ごしている。
不安が頭の片隅にあるので、人との関わりや手の込んだ複雑なことが出来なくなる。
家に帰ったら布団の中にいてじっとするか、手短に食事や風呂などの生活活動を済ませるくらいで、他に何をするかという意欲もわかない。
考え事を繰り返して何もないこと、何も起こらないことを祈ることしかできない。
なにについても最悪のことになる、破局的思考、がしみついてしまっているから、不安を感じなくなるにはとても苦労が要る。
生きるのがつらい、一人でも集団でも何をしたら救われるのかなどと考えて生きている。
たとえ何も起きなくても不安であることには変わりない。これが死ぬまで続くのかと考えると生きていることが奇跡みたいに思えてくる。
生きているのは生きているが、頭を不安に引っ張られなが ら何とか生きているようなものである。
一体何が生きる術なのか。何をしたらこの不安が良くなるのか。
何も見えなければ生きている気がしない。
誠に遺憾である。