本多香織です
先日このような記事をUPしました。
で、
反応として。
気になったので、
また書きます。
『これだけ神様を信じていても
結局、こんな不幸な目にあうんですね。
私は神様なんていないんじゃないかと思います。』
はい。
これめっちゃ分かります
私もそう思ってました。
↓ ↓ ↓
神様、仏様なんか大っ嫌い！シリーズ
うん。
だって私も長年そう思ってきたもの。
まさに
ニーチェ先生 LINEスタンプより
こんな感じ。
だからホント、
そういう風に思うの
よ〜く分かります。
でもね、実は私
今回の息子の件
不幸って1ミリも思ってない
いやぁさ、確かに
中学とか義務教育だし
行って然るべき、
常識でしょ？
って前提があって
行けなくなった
＝カワイソウ
＝不幸
ってのが一般の価値観にあって
現に私も
悔しかったし、哀しかったし、怒ったって現実があって
息子の中にも
いじめられた、暴力を受けた、怒った、泣いた
という現実があって
ホント、見る人が見たら不幸と思います。
でもね
自分がそれを
不幸と捉えるかそうでないか
ってのは
別 問 題
ですよね。
こんなこと書いたら
『自分で自分の気持ちを誤魔化してませんか？』
『現実を見てないみたいでイタイです。』
って声が聞こえて来そうですが
確かに。
息子にも学校に上手く馴染めなかった非はあります。
んが。
正直、逆に言って
暴力を受けながら不愉快な思いをして
それに対して試行錯誤し行動を起こしてみたモノの
※↑一応ね、やるにゃあやってきたんですよ。
解決の糸口も見えず
ただ、日に日に
どうせ自分なんか。。。。
という気持ちを増長させ
心をすり減らすだけの場所なのだとしたら
そこは彼の居場所じゃない。
それを判断して学校を行くのをやめたら
彼、ちゃんと笑うようにもなりましたし
これからどうしたいか、どうするかも
真剣に考えるようにもなりました。
毎日、塾にも学校の滞在時間と同じぐらい通うようになりましたし
なにより
毎日、
ちゃんと風呂に入り
顔洗って歯を磨くように
なりました！！
って、汚………
でもね、これって
心がすり減ると、
これすら億劫になってしまうんですよね。
で、会う人へのマナーのためじゃなくて
自分の心地よさを重要視して
この行動が起こせるようになったって
凄くないですか？
うん。だから、
親としては。
確かに、世間様から見たら
気の毒だったりしますが
返って
良かったんじゃないか？
と考えていて。
そういうことを
見て、考えて、行動して、
がっつり向き合って
泣いて笑って
これでよかったんだ…
と心から思えるようになった。
これって
めっちゃくちゃ
神様からのご褒美とすら思っていて。
私のように
※私も小中学でめっちゃいじめられました。
「そんなもん、
根性でハネ返しさんでどうすんの？
人生生きて行かれへんで！！」
逃げる場所もなくて
リセットして考えることもなく
「どうせ自分なんか。。。。」
「私の人生、そんなもん」
を増幅させ
そのスタンスで20年以上苦しんで生きて
「いやいや、私だって思うこととかあるし。」
「いやいや、私まだまだシアワセになるし。」
自分軸と人生に対する希望。
それを取り返すのにかなりの長い時間をかけました。
なので、これは
私と同じ人生の憂き目を
息子に味あわせたくない。
そう願った、
最後のきっかけになった
暴力だって
神様がきっかけをくれたのかな？
これがなかったら、
多分ウチら、まだまだ頑張って頑張って
でも日に日に心はしぼんで行っていた。
まぁ、ハナから
クラスメイトとの関係も楽しんで
ちょっとしょっぱいことも
成長の糧とうけとめられるレベルなら
それに越したことはないのですが。
あと、これは完全に私のことですが
息子は生後6ヶ月から保育園に預けられ
私は仕事仕事仕事、金！金！金！
社会的責任や世間様至上主義の価値観
そんなものに圧倒されてしまい
小さな息子とゆっくり向き合うことすらできず
息子にも相当寂しい思いをさせたにちがいなくて
めっちゃ後悔していたのを
取り返す時間を貰えたのだとも感じています。
なので
私はこのことをむしろ神様に感謝したいです。
………とまぁ、
これはあくまで私の受け取り方であって
同じ問題に悩む親御さんの
何かの糧になれば幸いです。