認知症の両親を介護するわたしの日常。

認知症の両親を介護するわたしの日常。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

30Apr
- いよいよ始まるショートステイ。
  今日はケアマネさんと福祉施設の方が来てくださっていよいよ来月からスタートする父と母のショートステイの契約の手続きをした。とりあえず来週に一度一泊二日の体験をして続けられそうなら引き続きお世話になることになる。はーーいよいよかあぁぁいろんなことを加味して父は毎週一泊二日で母は隔週か月に一度くらいに一泊二日のペースで最初はお世話になろうかなと思ったりしてる。まだ決めかねてるけど日ごとに体が動かなくなり認知が進んでいる父はおそらくもうすぐ自力でトイレに行ったりすることもできなくなるだろうし今よりもっとハイレベルの介護が必要になる日もそう遠くないと思う。そうなった時にわたしができるだけ長く介護を続けられるように頼れる人や制度にはお世話になれたらと思うから今のうちから父にも慣れてもらっておきたい。それに今後のためだけでなく今現在でも夜ゆっくり寝られないストレスや24時間介護をしている在宅介護ならではの精神的な負担もやっぱり常にあるし安心して父を預けられる場所があるなら頼りにさせてもらいたいというのも正直な気持ち。一方母はと言うと認知症の心配はあるものの乳がんや胃がんの経過は良好で身体的な介護はほぼ必要ないしむしろ父の介護を手伝ってくれているくらいなのでわたしの負担は父と母では大きくちがう。でも今後のために慣れておいてもらわないといけないのは母も同じなので母も月に一度や二度やショートステイ生活を始めておくことも必要だとは思う。ということで父は毎週母は隔週か月に一度という考えにわたしは至ったのだけれどそれと同時に生活環境を変えることでさらに認知が進んだりより体が動かなくなる心配を考えるとショートステイを始めることにやっぱり迷う気持ちもまだ大きくある。母の認知症の発端は乳がんの手術の時の入院だったし去年の胃がんの手術の入院でも一気に認知が進んだ経験がある。とは言え一気に進んだものの退院して家でのいつもの生活に戻れば少しずつ元に戻ってはきたけれどその経験から環境を変えることにはとても抵抗感を持ってしまう。みなさんはショートを始めてみてよかったことやよくなかったことはありますか？？今日の母。昔からずっと好きだった手芸に最近またハマっていて集中して何かを作ってる
25Apr
- 恐怖のGW。
  もうすぐGWだ。フルタイムで仕事をしていた時はGWは本当に天国でお正月休みが終わったあたりからすでにGWのお休みを楽しみに働いていたような気がするくらい。それなのに今はGWが恐怖でしかないなぜならわたしの唯一のフリーダムである月曜と金曜のデイサービスもGWでお休みだからだ。よく子育て中のお母さんが夏休みが恐怖とか言ってるのをよく聞くけれどその気持ち、めちゃくちゃわかる。あんなに楽しみだった連休なのにもはや連休なんて一年中なくていいとさえ思っている。開き直って3人でどこかに出かける予定を立ててみようかとも考えているけれどどこに行っても激混みだろうしわたしひとりなら激混みでも別にいいのだけれど父は車いすなので激混みの中に連れて行くのはやっぱり迷惑をかけてしまうし父もストレスになると思う。いやーどうしようかケアマネさんに相談すると曜日を振り替えてもらえるように相談してみましょうか？と言ってくださってとりあえず週に一度はデイサービスに行けるようにしてもらった。それだけでも精神的に全然ちがう。ケアマネさんありがとう在宅介護のみなさんはGWどう過ごされますか？？というかどう乗り切りますか？？こないだの父。モーニングなう。トーストとゆでたまごにオレンジジュースが父のお気に入り
24Apr
- 夜中の徘徊が止まらない。
  相変わらず夜中の徘徊が止まらない父。徘徊と言っても家の中だけだからまだ安心と言えば安心なのだけれどその分日中はぐっすり眠っております。夜はあんなにしょっちゅう起きるトイレなのに日中は4時間？5時間？くらいはトイレにも行かず一度も起きずに眠っている。そう思うと夜のトイレはトイレに行きたいわけではなく認知症の症状なのかもしれないな。ベッドで寝たと思ったら起きてトイレに行ったり自分の部屋に戻ったりそしてまたトイレに行っては次は台所のイスに座ったりで、またトイレに行ってベッドに戻ってきて…の無限ループ。いやその体力すごいんですけどまじで朝までずーーーっとよで朝になって疲れて寝るっていうねただの昼夜逆転。40年前に交通事故で身体障がい者になった父はそれからは仕事をしていないのでお昼間も好きな時間に寝られるし逆に夜はずっと起きていられるみたいな生活を40年間続けているわけでその生活リズムはそんなにすぐには変わらない。やー大変、ほんとに。夜寝られない問題は在宅介護の永遠のテーマだと思ってるけどみなさんはどうなんだろう。。夜だけ預かってくれる介護施設はないものだろうかと思ってしまうよね。。今日の母最近は父のお昼間寝かせない作戦の一環として朝はモーニングをしに近くのファミレスに出かけてる。母はパンが好きなのでうれしそう
19Apr
- 10分おきにトイレに行く地獄。
  少しひさしぶりに心が折れそうな夜…さっきから父が10分おきにトイレに行きたいとごそごそ動き出す。父をトイレに行かせるということは①お布団2枚をめくって横に置いておく②介護ベッドを起こす③ベッドから立ち上がらせる④トイレまでの道中にある部屋のドアをあける⑤トイレまで歩行器を使って歩くので転ばないように付き添う⑥おむつをずらして便座に座らせる⑦歩行器の向きを便座から立ち上がりやすいように動かす⑧トイレが終わるまで待機⑨この間に部屋に戻って介護ベッドを寝やすい位置に戻しておく⑩トイレに戻りウォシュレットを使っていたらちゃんと水を止めているか確認（止まってなければ止める）⑪おむつをはかせる⑫水を流すのを確認（流してなければ流す）⑬ベッドまでの移動を転ばないように付き添う⑭介護ベッドに座らせベッドを倒す⑮お布団2枚をかけるという15もある工程を毎回しないといけないのでもういい加減やめてくれと思ってしまうそしてそれ以上にストレスなのはうちはマンションなんだけど父の歩く歩行器の音が下の階の人は絶対うるさいと思うから（苦情を言われたことはないのできっとがまんしてくださっているんだと思う…）それも本当に申し訳ないのにそれがわからず何度もトイレトイレという父にまじでイライラしてしまう父は高度の難聴なので歩行器のガタンゴトンという音はまったく聞こえていないし認知症でもあるから下の階の人に迷惑をかけているということは理解できない。でもねーひとつ思い当たる点があるのは今日はわたしが家でしないといけないことがいろいろあったので日中父はずーーっとベッドで寝ていたのだ。普段はデイサービスに行ったり病院の診察に行ったりわたしが買い物に連れて行ったりなんやかんやと外にいる時間もあるのだけれど今日はそれがなく一日ベッドで寝てたのでさすがに夜まで寝られないよな－…とちょっとだけでも起こして外に連れ出せばよかった。。失敗したわ。。今はいったんベッドで横になってるけれどごそごそしてるし眠ってはいないと思う。まだ朝まで何度もトイレに行くんだろうなぁ…地獄すぎるあまた起き出したーーとにかくお昼間は少しでも起きている時間を作っておくということが今日の教訓ですっ！！！！今日の父ねこがおなかに乗ってきて重いけどかわいいと言ってた
16Apr
- 安心して認知症になれるように。
  最近は父の認知症と体力低下の進行が早くて父にばかり気を取られていたけれどさっき母が「明日はわたしの仕事は休みやったかな？」と言いだしちょっと忘れかけていたけれど母もやっぱり認知症なんだなと改めて実感したわたしが3才の時に交通事故で父が身体障がい者になり仕事ができなくなってから母は自分が働きながら父の介護とわたしの子育てをがんばっていた。だから認知症になった今でも明日は仕事に行かないとと思うのかもしれない。今振り返れば本当に苦労の多い人生だったんだろうなと思う。ちょっと全然あやふやなまま書き出してしまうのですがわたし男はつらいよの中ですごく印象に残っているセリフがあって。たしか寅さんの身内の奥さんが亡くなった時のお通夜かなんかのシーンだったと思うのだけれど家族で亡くなった奥さんを偲んで「きっと幸せな人生だったよ」と話している時に寅さんが急に「奥さんのなにが幸せな人生なんだ！」と怒り出し旦那さんに気を使い子どもにこき使われ好きなものもろくに買えないそんな奥さんの人生の一体どこが幸せなんだ！と自分たちがかけてきた苦労を省みずきれいごとばかり言う家族に寅さんが怒るというシーン。だったと思う。たしか。。なんていう回だったかもうすっかり忘れてしまったけれどそのセリフがなんとなく母に重なるような気がして忘れられないのかもしれない。わたしも苦労や心配をたくさんかけてきたほうなのでせめてこれからは変な言い方だけど安心して認知症になれるようにわたしががんばらなくちゃと思ってしまうのです今日の母。ねこを抱っこしながらテレビ見てるw
15Apr
- 認知症は記憶を失うのではなく。
  YouTubeのおすすめにあがってきた若年性認知症の方と介護をされているパートナーのドキュメンタリー。短い動画だったけどとてもとてもハッとする内容だった。パートナーの方がおっしゃっていたのは「わたしの名前をこの頃呼ばないけどわかってる？と聞いたことがあった」「その時の顔が名前が出てこないけど出てこないことは悪いこととわかっていた」「たぶんわたしの名前は出てこなくても絶対わかっていると思います」「全然忘れていないっていう自信があります」「記憶は失われるのではなく引き出しがうまく開かなくなっただけ」と。そうそうなんですよねー医学的なことや専門的なことはわからないけれど認知症というのは記憶を失うのではなく引き出しがうまく開かなくなっただけと言われると本当にそうだと思う。父にとってわたしはだいぶ年をとってからやっとできた一人娘で目に入れても痛くないほどかわいがってくれていた。少し大きくなってからは価値観の違いから父とぶつかることも多くなったけどいつもわたしを思い心配したり愛情を注いでくれた。その43年間の家族の歴史がたかが認知症というだけで記憶から失われるなんてやっぱりそんなわけはないと思ってしまう。きっと全部覚えてる。ただ記憶の引き出しを上手に開くことができなくなっただけ。そしてそれはこれからだって同じで今までは父のあれしたいこれしたいにがんばって応えても次の瞬間にはもう忘れてしまうからせっかくがんばったのにと思ってしまうこともあったけれど父のためにがんばったことは絶対にちゃんとわかってるし記憶をうまく引き出せなかったとしても絶対に心に染みついてる。だからその介護をされているパートナーの方が最後におっしゃっていたことはまったくもってわたしも同じ気持ちです。「最後まで見なしょーがないな」こないだの父。母のリクエストによりくら寿司でお昼ごはん茶碗蒸しを食べて顔も服も茶碗蒸しにまみれておるw
12Apr
- 認知症介護をする家族がたどる4つの心理ステップとは
  とあるサイトで認知症介護をする家族がたどる4つの心理ステップという記事を見た。認知症と診断されてから家族が様々な心理状態をたどり最終的に認知症を受け入れ平穏さを取り戻すまでの4つの心理ステップらしい。第一段階は「戸惑い・否定」。認知症の発症とその変化に戸惑いを覚える時期。まだ大丈夫と症状が現れていること自体を否定しようとすることがある。次第に否定できないほど症状が進んでくると次の段階へ移行する。第二段階は「混乱・怒り・拒絶」。次々と現れる症状と変化に混乱する中で介護に取り組み多くの事柄を処理し続けながらなぜわたしがこんな思いをしなければいけないのかと絶望し認知症の本人にも怒りを覚えてしまう時期。このステップは社会的なつながりが特に重要になる時期で次々と起こる症状を適切に理解し対応のヒントを与えてくれる人や共感し先の見通しを伝えてくれる仲間や介護家族会などとつながり肩の力を抜いて本人と向き合えるようになってくると次の段階へ移行する。第三段階は「割り切り・あきらめ」。依然として負担感はあっても認知症を悲劇ととらえることもなく割り切ることができるようになる。認知症にあきらめを感じる一方でどううまく付き合っていけばいいのか認知症の家族とともに生きていくことを受け止め始める時期。もし認知症が起きなかったら…他の認知症の家族も同じなのか…という思いが時折よぎりつつも認知症になってもなお愛すべき家族であることを感じ現状を肯定していくようになると次の段階へ移行する。第四段階は「受容」。認知症の本人介護をしている自分そして認知症そのものについても受容しその価値を認めていくようになる時期。いつか自分もなるかもしれない認知症あるがままの本人ともに生きてきた自分自身のすべてをかけがえのないものとして受容し未来を考えていく段階。（参考：LIFULL介護「【ストレスを軽くする】認知症介護、5つの心得と7つの原則」）4つのステップは決して一方通行に進むわけではなくて時には戻ったり同じところから動けなかったりすることもあると思うのだけれど今の自分がどの状態にあるのか客観的に見ることで冷静になることができる。特に第二段階の「混乱・怒り・拒絶」のステップにいる時はどうしても感情的になってしまいがちだしよりわかりやすくストレスを感じやすい時期だと思うからそんな時こそあー今自分はこういうステップにいてだから怒りを感じているんだなと客観的に捉えられることでそれだけでもストレスが軽減される気がする。不思議だなと思うのはわたしは両親ともに認知症なのだけれど父を介護しているのも母を介護しているのもあたりまえだけど同じわたしなのに対父と対母とでは自分の心理ステップがちがう気がするのだ。わたしが自分で感じているのは父との関係では第二段階「混乱・怒り・拒絶」と第三段階「割り切り・あきらめ」を行ったり来たりしながらどちらかというと第三段階により近づいているような気がしている。一方母との関係では正直まだ第一段階「戸惑い・否定」と第二段階「混乱・怒り・拒絶」の間でどちらかというと第二段階に近いところにいるような気がしている。だから両親の介護をしていてわたしがよりストレスを感じやすいというかより怒りの感情をぶつけてしまうのは父よりも母に対してなのでそこは本当に申し訳ない気持ちになる。最初に認知症を発症したのは母で去年胃がんの手術をした頃は母の方が断然具合が悪かったけれど今となっては認知も体の状態も父のほうが悪く進んでしまったので少し元気になった母に対しては認知症でがん患者であることは頭ではもちろんわかっているけれどどこかでまだ戸惑いがあるしどこかでまだ混乱・怒り・拒絶をしていると感じる。母の認知症を父よりマシだと無意識のうちに比べてしまっているんだと思う。それはやっぱりあまり良くないことだと思うし改善していきたいところ。より手のかかる父に意識が行きがちだけど母とももっと向き合っていきたいと改めて思った。こないだの母。お花見の時のきれいな桜も外で食べるお弁当もどちらも良きだったまたこんな風にお出かけしたいな
- ウォシュレット出しっぱ問題。
  父は身体障がい者なのでうんちをしても自分でおしりが拭けない。だからいつもウォシュレットのシャワーを使っておしりを洗っている。本当はおしりを拭いてあげたほうがいいと思うのだけれど父も羞恥心と言っていいのかそういう感情があるようでおしりを拭いてほしいとは言わないしそこまでされたくないという気持ちがあるんだと思う。ウォシュレットでおしりが濡れてしまうけどパンツ型のおむつをしているので水分を吸収してくれるからそれでなんとかやりくりしている。ところが最近認知症のせいでウォシュレットをうまく使いこなせなくなってきたトイレについているボタンをあちこち押しまくるのでわたしがトイレを使うとき便座に座ったら便座のぬくぬくが切られていて冷たっってなる時があったりまたわたしがウォシュレットを使うとき水を出したら今度は水のぬくぬくが切られていてまた冷たっってなったりするそれだけならまだしも今日はウォシュレットの水をとめるボタンがわからずシャワーが噴出しているまんまでトイレから出ようとしたので便器も床もそして父もびっしょびしょに濡れてしまいおまけにそれを助けに行った母までびっしょびしょになっていてわたしが気がついて見に行った時にはもうまじでカオスだった…それでも父は自分がびっしょびしょになっていることがわからないしましてやそれが自分のしたことでそうなっているなんてわかるはずもないので母が服やおむつを脱がせて新しいものに着替えさせようとしてもなぜ今そんなことをされるのか理解できず母に怒り出す始末一方母は母でこれまた認知症なので父がなぜ怒っているのかを理解できず父のためにがんばっているのに怒られて「なんでこっちがそんなこと言われなあかんのよ！」と怒り出し…とにかく父にゆっくり状況を説明し母が父のためにがんばってくれていることを理解させてふたりともなんとか落ち着いたけどいやー大変だったこれからはウォシュレットを使う時は停止ボタンを押すという介助が必要なのかもしれないな父は障がいが原因で体の感覚が麻痺しているのでうんちが出ているのかいないのか感覚がわからないからおしっこしかしていなくても念のために毎回ウォシュレットを使う。だからそうなると毎回介助がいるのでまたひとつ新しい仕事がわたしに増えたようですぎゃーこないだの父。お花見の時のお弁当をおいしそうに食べてくれてた
10Apr
- つらいのは親ではなく自分問題。
  父の認知が進んできたことで今までレンタルしていた電動車いすなどもう使わなくなった介護用品があるのと逆に必要になったものもあるのでいつもお世話になっている介護用品の方に来ていただいて相談に乗ってもらった。その時ケアマネさんも同席してくださってこないだ相談したショートステイの件で早速手配してくださったらしく5月に1泊2日の体験に行ってみることになった。はーーいよいよショートステイかーーこれからのことを考えると必要な手立てだと自分に言い聞かせながらも本音のところは罪悪感とさみしさでいっぱい…家が好きで家にいたい父と母をわたしの都合で施設に泊まらせしかも施設に入れば環境の変化というストレスもあるだろうし認知が進んだり体がもっと動かなくなることは目に見えているのにわたしはそれを選択しまるでふたりの命を縮めているような気がどうしてもしてしまうそれに父と母が家に帰りたいな…と思いながらショートステイの1泊2日を過ごしているのを想像するとなんかもうかわいそうで泣けてくるしふたりのいない2日間はいずれ来る介護の終わりをリアルに感じてしまって急にさみしくなってきてまた泣けてくるそんなことを考えていると在宅介護を卒業して施設に入ることをいちばんつらいと思っているのは父や母ではなくわたしなんじゃないかと思えてくる。在宅介護は決してきれいごとではないし心が折れそうになることもあるけど在宅介護をしていることで家族3人の時間を過ごせてそこにしあわせを感じているのは誰よりわたしなんじゃないかと思う。父と母がたとえ何もできなくなったとしてもたとえ何もわからなくなったとしてもわたしにとっては父と母でわたしは子であることに変わりは無くそれはもちろんそうなんだけど父と母の子のわたしから本当の意味で自立するということが今のわたしには必要なのかもしれないな人生をフルコースで深く味わうための幾つものスパイスが誰もに用意されていて時には苦かったり渋く思うこともあるだろうあ、これミスチルのHEROね染みるわ、ほんとに。親の介護をするようになってもうね日々成長中です、わたし親を介護するということはわたしにとっては自分自身と向き合うことでもあってそれはもう苦かったり渋かったりしてるけどこれもまた人生をフルコースで深く味わうための大事なスパイスなんだろうと理解したよねHEROでwはーーーがんばろっ。こないだの父と母。お花見が楽しかったのでたくさん載せちゃうかりんとうを分け合って食べてるところw
08Apr
- デイサービスに行きたくない問題。
  月曜日はデイサービスの日。わたしにとってはなーんにも気にせず出かけられる唯一（週2回だから唯二か？）の日だけれど父にとっては少し憂うつな日そう父はあまりデイサービスに行くことに乗り気ではない。乗り気でない理由はおそらくだけど①家ではベッドで横になったりいすに座ったり自由にできるけどデイサービスでは車いすに座りっぱなしだから体力的にしんどい（かと言って職員さんが横になりますか？と声をかけてくださっても断るらしい。偏屈じじいすぎる）②家では自由に吸えるたばこが吸えない。③シンプルに知らない人ばっかりのところに行きたくない。大きくはこの3つなのかなと想像している。父は戦前生まれの人にありがちな男は泣き言を言うもんじゃない的な価値観があるのでたとえばしんどいから横になりたいとかおしりが痛いから座る場所を移動したいとかそういうことを職員さんに絶対に言わない。家ではしんどい痛い苦しいの連発なくせに好き勝手に言いたいことを言えないところもデイサービスに行きたくない原因かもしれない。だからたとえば前日に明日はデイサービスの日だと伝えると「明日はしんどいから休む」とか仮病を使ってきたりするし当日の朝も今からデイサービスだと認識するといつもより長くトイレに入ったり服を着るのもわざとゆっくり着たり無駄な抵抗をしてきたりするw思い返せばわたしも子どもの頃学校に行きたくない日はそんな感じだったかもと思うよねでも父はお風呂が好きなので「デイサービスに行ってゆっくりお風呂に入れてもらったら？」と言うとぶつぶつ言いながらも重い腰を上げてくれる。と言うかまぁなかばあきらめて腰を上げているところもあるとは思うけれど。一方母はと言うとデイサービスで趣味の手芸をしたりごはんやおやつを食べたりできて楽しみとはまでは言わないけれどそれなりにデイサービスの時間を充実させている様子。母が機嫌良くデイサービスに行ってくれていることで父もつられて行っているところもあるからそこはとても助かっている。いつ行かないと言い出すかひやひやしつつもデイサービスに行きたくない問題は在宅介護あるあるなのかもしれませんね昨日の父と母お花見しながら近くを走り回る子どもたちをにこにこ眺めている。ふたりとも子どもが好きみたい
07Apr
- 家族でお花見。
  朝からパパッと簡単なお弁当を作って3人でお花見に行ってきたよお弁当はおにぎりと卵焼きとウインナーとあとちょっと野菜があればそれだけで十分だなーうちのすぐ近くの河川敷の桜がきれいだったからお散歩がてら歩いて行ってきたけど河川敷にのぼるちょっとした坂があって車いすを押しながらの上り下りはいい運動になったw桜はやっぱりまだ満開とまではいかなくて七分咲きくらいだったかな。でも日曜日ということと明日から雨になりそうなのもあってお花見客の団体さんがたくさんいてにぎやかだった桜もきれいだったし外で食べるお弁当もおいしかったしお花見満喫したー今日の父と母記念写真なんてひさしぶりwでも父は写真を撮っているのが理解できなくてずっとよそ見してたw
06Apr
- お買い物ついでにプチドライブ。
  今日はスーパーにお買い物がてら近くの河川敷の桜を見に3人でプチドライブまだ満開までいかなくて七分咲きくらいだったけどそれでもとてもきれいだった来週どこかでおにぎり持ってお花見に行けたらいいな本格的な介護が始まってすぐの頃は夜中に何度も起こされることが精神的にも身体的にもめちゃくちゃストレスでもう無理かも…って何度も思ったけど人間の体というものは本当によくできていて少しずつ慣れてくるようになるのと仮眠を取り方だったり自分の体を上手に休ませるコツがなんとなくつかめてきたこともあって最近はストレスフリーかと言えばもちろんそんなことはないけれどでもいい意味でそこまでストレスを感じなくなってきたあたたかくなってきたし父と母といっしょにいろんなところにたくさんお出かけしたい今日の母母は食べることが大好きだけれどこだわりはあまりなく今日はアップルパイを片手にお味噌汁のんでたw
05Apr
- 認知症の喫煙問題。
  父は若い頃からヘビースモーカーで90才の今になってもセブンスターという超ヘビーなタバコを吸っている。昔に比べれば本数は減ったとはいえ今でも1日5本くらいは吸うしヘビースモーカー独特の咳もずっと止まらない。それでも父は絶対にタバコがやめられない。父にタバコをやめてほしいということはこれまで何十年も言い続けてきてその時々で禁煙の約束をさせたこともあったけど結局わたしに隠れて吸っているので今となってはこの約束には意味がないことをわたしは知っている。最初は咳の止まらない父の体を心配してその次はねこに受動喫煙をさせないために最後はがんになった母に受動喫煙をさせないためにいろいろ話し合いをしてきたけれどどうしても何がなんでもやめられない。家族の命を蝕みながらも自分の欲望が抑えられない父に怒りや情けなさを感じたこともあったしわたしが小さい頃からわたしの前でタバコを吸う父に何も言わない母にも母親としてどうなの？と思ったこともあったけど父のタバコに関してはもうそんな理屈で抑えられるものではなくほんとうに中毒で依存症で病気なんだと思う。だからもうやめさせることはあきらめてせめて家族の前では吸わないよう自分の部屋でだけ吸うようにさせている。それがお互いの精神衛生上一番ストレスの少ない妥協点でいったんうまくいっていたのだけれど最近になって父の認知症がひどくなりタバコの火の始末が心配になることが出てきた。灰皿を灰皿と認識できずタバコの灰を灰皿に捨てないで別のもの（お皿とかコップとか）に捨てたりこないだはライターの火の付け方がわからず「これどうやって火をつけたらいいんや？」って聞いてきたり火の付け方すらわからないのにまだタバコは吸いたいのかとそういうところにも依存症の怖さを感じるそのうち火のついたタバコを紙の上に置いたりライターをあちこち触って引火させたりすることもあるんじゃないかと思うと真剣に恐ろしいしよく高齢者が火事で亡くなったりしてるけど全然他人事じゃないと思う。タバコをやめさせられない以上受動喫煙を覚悟してそばについているしかないのか…もういやすぎるんですけどこんなところにも介護のストレスがあるとは…認知症のタバコ問題みなさんどうされているんだろう。。昨日の父。母の買い物に付き合ったお礼に父の好きのフルーツジュース屋さんでひと休み。バナナジュースがお気に入りらしい
04Apr
- 母がめずらしく。
  めずらしく母が「服が欲しい」と言うので近くのショッピングモールに行ってきました。母はあまり自分からあれが欲しいとかこれがしたいとか言わない人でいつもまわりに合わせて自分はがまんするタイプ。たとえば家族でお出かけしていてもお母さんほんとに楽しんでるのかな…と思ったりすることが時々ある。だからめったにない母からの要望は全力で応えたいと思ってしまうショッピングモールをぷらぷらしながら結局ユニクロで春のカーディガンとニットを購入したけどこれがいいなあっちのほうがいいかなのやりとりが母も楽しそうだったしわたしも楽しかった途中で父の好きなフルーツジュースを飲んで父も満足そうwやっぱ介護の毎日はしんどいこともいやになることも山盛りだけどこうしてふたりのうれしそうな顔を見ると疲れが吹き飛ぶとまでは言わないけどがんばっててよかったなーと思う瞬間ではあるよね今日の母ユニクロの袋を片手にイチゴジュースを飲んで「これめっちゃおいしいよ」って言ってた
03Apr
- 信頼できるケアマネさんとの出会い
  今日は父の定期検診の日で朝からかかりつけの診療所へ。いつも通り血圧やら不整脈やら便秘やらいろいろお薬をもらって帰宅。お昼からはケアマネさんの月に一度の訪問。去年から新しいケアマネさんに担当していただくことになったのだけどとても親切で丁寧なケアマネさんでほんとうに心強い介護用具のことやショートステイ施設入所についてもいろいろ相談して対応してもらえることになった。わたしにはわからないいろんな事情があるんだと思うからあんまり悪く言いたくないのだけれど前のケアマネさん（今の方とは事業所も違う）はお世辞にもあまり相談しやすい方ではなかった今のケアマネさんに変わって知ったことなのだけれど当時父は要支援2だったので3ヶ月に一度訪問することが決まっているらしいけれどケアマネさんが定期的に家に来てくださることはなかったし困ったことがあって連絡して急に来てもらうことになった時も「今回はたまたま予定が空いてたから来れたけど次からはこんなことで連絡しないでくださいね」とか言われたりしてじゃあ困った時は誰を頼ったらいいんだーーと思った記憶がある。今のケアマネさんは「困ったことがあればいつでも連絡ください」と言ってくださるし実際ピンチの時に連絡してもすぐに飛んできてくれる。めちゃくちゃありがたいし担当のケアマネさんによってこんなに心強さがちがうのかとひしひし感じる。人間合う合わないがあるしだからこそ信頼できるケアマネさんとの出会いは介護をひとりで抱え込まないための必須要件な気がしますほんとに。今のケアマネさんまじで絶対仕事やめないでーって思うしケアマネさんたちが健康に仕事を続けられる待遇を国と事業所にくれぐれもお願いしたいー今日の父かかりつけの診療所待ち時間が長いからいつも睡眠タイムになるちなみにわたしもいっしょに寝ちゃうから名前を呼ばれたとき飛び上がりがちw
01Apr
- 夜寝られない問題。
  今日はデイサービスの日。週に2回デイサービスの日はわたしが何も気にせず自由に動ける日近くのスーパー銭湯でサウナや露天風呂に入ってゆっくりしたり役所の手続き関係の調べものをしたりして充実した一日だった。さあ今日も恐怖の夜がやってきましたよー！今の一番のストレスはとにかくゆっくり夜寝られないこと。父はまるっきりの寝たきりではなくて介助をすれば歩いてトイレにもいけるからそれができるうちはなるべく歩いてトイレには行かせたいと思っている。父もおむつをしてはいるもののおむつで排泄をすることは抵抗があるみたいだし。ただね高齢だし認知症だしで夜中1時間に1回はトイレに行くしひどいときは10分おきにトイレに行きたがることもあってそのたびに介助しないといけないからとにかく寝られないしつらいもう寝られないってほんとうにつらいよねぇ。。夜になるとショートステイや施設入所も考えた方がいいのかも…わたしもう無理…っていう気持ちになる。夜寝られない問題在宅介護されている方はどうやって対処されているのか気になるところです。今日の母。デイサービスから帰ってきてごはんまでの時間におなかがすいたと言うので冷凍のエビ餃子チンしてあげたらおいしそうに食べてた
30Mar
- ブログはじめました。
  みなさまはじめまして。身体障害2級で認知症の父（要介護2）とがん患者（乳がん・胃がん）で認知症の母（要介護1）を介護する43才会社員のわたしです。認知症の親ふたりを介護することは思っていたより大変でストレス過多でこのままじゃまずい（わたしが）と思い自分の気持ちを整理したり気づいたことをシェアしたりしたくてブログをはじめました。あとどれだけ残されているかわからない家族3人の時間を大切に過ごしたいという気持ちが大前提だけどわたし自身にも気持ちにムラというか波があってまだ大丈夫、がんばれると思う時ともう限界かも…と思う時が行ったり来たりする。何度言ってもわからないふたりに怒鳴ってしまってあとですごく落ち込むことなんてもう日常茶飯事。それでも一定時間が経てば何もなかったようにまたわたしを頼りにし普通に話しかけてくれる両親にいつも許されている気がするし介護をしているからって親と子が逆転することはなくやっぱりわたしはふたりの子どもなんだなと改めて親への感謝と敬愛のきもちがわいてくるそんな毎日をリアルに記録してわたしもまだまだ成長していきたいと思うしそしていつか全部いい思い出としてこのブログを振り返る時が来ればいいなと思っていますみなさまどうぞよろしくお願いいたします。今日の父。父の好きなジュースがまだたくさん残っていることを教えてあげるとうれしそうにしてたよ