「サイヤ人」と地球で「生きる」

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20May
- 何があったとしても。。。いい休日にしよう！
  怪しい夜。ああー！明日、夫のお友達が来られるけど、急に準備する気がなくなったーでも、ここでひねくれても、「あ、そう、じゃあ、いいよ」って一蹴されるだけだから。大人になろう。元気に明るく何もなかったように！こんな絵文字があったのね。最近、全然使ってなかったから、気づかなかった
- 帰ってこない日が増えた
  帰ってこない日が増えた。なんで、待ってんだろ。信じるのも、バカらしい。(もし裏切られてたら)疑うのもバカらしい。(もし潔白だったら)先日、同居人は解除された気がしたんだ。でも、私の謝り方が十分ではなかったんだろうな。その後、態度改められていない。大切にできてないんだろうな。それが辛いんだろうな。昨日、迎えにいけなかった。唯一の尽くすポイント、機会さえ、手放したのがいけなかったのかな。追伸12時に「飲み過ぎたから明日帰る」って言ったのに、1時に打った私の返信に、2時になんで、既読が付くの？飲み過ぎたら、いつも爆睡じゃん。
16May
- 皮肉なことに
  結婚に正解も間違いもないぜ。たぶん。何かしら、許せない事が出てくるんだろう、と。なぜか、自分が1番許せない事を、結婚相手に限ってする事になってるのだろうか。それを許せる(諦める)様になるのが自分の試練なのかと。。。どっちかがそれを許せないと離婚になるのだろうか。。そう。でも離婚は双方にとって都合が悪い。とすると、同居人だぜ。パートナーと思うから期待もしてしまうし、腹も立つ。他人、と思っておけば、「どうしたん？なんか手伝える事ある？」とも言えるし、他人事として放っておいてもなんの損もない。相手が「幸せ」あるいは「居心地良さ」とか？を運んでくれると、どこかで期待してしまってるから、腹も立つ。けど、所詮、人間独り、自分で納得のいく幸せを作る、楽しむ。↑と、自分に言い聞かせてる。。。
14May
- 私の持ち時間
  夫が休みの日も、せっせとLINEをしている。愛人だ。まあ、いいか、と思う。人には持っている時間の量と密度が違うと思う。私は鬱病だから、眠る時間も長いので、そもそも持っている時間が少ない。その上、密度の濃い時間を過ごしてしまうと、後で疲れも出る。だから、私の持っている時間は、夫とは比べ物にならないくらい少なくて薄い。悔しいが、最近では、しょうがない、と思っている、人には誰もが事情があり、悩みがある。たまたま私は、鬱で、時間が少ない。それは、私が背負う荷物だ。誰にだって、困った荷物がある。種類が様々なだけで、私はそれ以外は恵まれているのだ。だから、夫は、私と同じ時間を過ごそうと思ったところで、時間を持て余す。じゃあ、いいじゃないか。好きに使ってくれたらいい。実際、今日は、子供の習い事の関係で私は走り回り、居眠りばかり。留守番をしている彼には好きに時間を過ごしてくれたらいい。子供の習い事だったら、夫も手伝う義務があるんじゃないかって？否。この習い事、私がやらせたくて習わせている習い事。私が世話する。じゃあ、その代わり、家事とか、協力してくれてもいいんじゃないかって？平日はフルで働いてくれているんだから、お休みの日はゆっくりしたらいいよ。だって嫌な仕事を辞めずに、働いてくれている。私は恵まれている。
26Apr
- 目の前の日々に感動を！
  基本、ローテンションだった私が最近は、鼻歌を歌える様になった自分にご褒美をあげても、その良い感情が続かなかった私がご褒美を思い浮かべて、ルンルンな気分に浸れるようになった完全に好かれる努力を忘れていた彼は、絶対的に自分が好きである確信があったでも、今回、仮面夫婦になって、初めてもう一回好きになってもらおう、と思ったそしたら、こんなテンション低くて、ぐずぐず言ってる女、面倒だってすぐに気づいたバカだねその日から私は細かいことは気にせず、目の前のことに感動し、明るく笑顔を振りまく、そんな女性を演じてるそしていつか、それが自分に。。。
25Apr
- 薬と健康寿命
  久しぶりに受診時に、質問した。「薬、減らしていった方がいいでしょうかね？」今までは、なるべく日常生活をより良く暮らしたい、という要望を出していたので、前の先生はどんどん薬を増やしていっていた。今や、4種類で、多分MAXくらい飲んでいる。それで、週3の仕事がなんとか出来るくらいだ。そして私は、未だに、今の自分は、自分じゃない、と思ってる。鬱じゃなければ、もっと頑張れるのにって。でも、先生は言った。「抗うつ薬って、覚醒剤みたいなものでしんどい時にグンとテンション上げてるだけ。」と。「患者は飲んでる時が本来の自分で飲んでない時が本当の自分だと言うことに気付いていない」と。薬を飲んでる状態でも、私は、本来の自分ではない、と思っているのに、もっと悪い状態が本来の自分なのだ。薬をのまずにって。では、私の人生って、何もしない、出来ないまま、終わるのか。「薬を減らすのは、働かないといけない、など、家庭の事情によるが、今の量の薬を65歳でも飲めるか、というと、そうではない」と。「内蔵も老化するので、肝臓が持たない」と。さあ、どうしたものか。もちろん、このままではいけない、とは思ってたけど、私も齢44。あと15年、20年の生き方、過ごし方。
21Apr
- もがくとダメ
  なんか、もがくとダメです。(どうにか前の関係に戻そうとすると)うちのめされてしまって(「はいはい、遅かったですね」とスルーされる)長いスパンでがんばります愛人とLINEし合ってるのが、バレバレなんですけどね。
15Apr
- 良い距離感
  今までは、2人で一緒に乗り越えたり笑い合ったりして生きようね、という夫の価値観に近づこうって思っていたけど。エネルギー値が違う=24時間の活動時間がそもそも違うこれで、同じように、なんでも一緒に過ごせるわけがない。私が一緒にできないけど、夫がエネルギーを持て余してるのなら、夫が外で何してきたっていいじゃない、ってやっと、思えてきた。夫との共有時間は誰よりも多く持ちたい、だって妻だもん。ちょうど一年前のあの件から、そんな独占欲に侵されていた。しょうがないことは分かっていても、夫の充実感と自分の充実感を比べて、嫉妬したり。でも、私の世界って、もっとあるんじゃない？夫との時間以外もたくさん作ればいい。自分の世界観で楽しいこと、幸せなこと、すれば良い。それが1人でぼーっとすることであっても。寝てしまっても。
13Apr
- 今日は前向きに！
  今日は、夫が早く帰ってくる日。私も仕事なので、余計なことは考えずに済みそう。そして、終わったー！仕事ーっ！晩御飯は何にしよう？その前に帰ってくるかチェックで、LINEしよ。「帰るつもりよ」そっかー、何にしよ。夫の好きな筍とワカメの煮物、わかたけ！あとは・・・、このなめこ使えるかしらん。って、ちょっと遅いな。帰ってくるの。ん？帰ってくるって、「早く」ではなく、「家に」か？
12Apr
- 夫婦関係が悪いだけで。。
  夫婦関係が悪いだけで。凄くエネルギー使ってるのかな。。。何もできない。勉強したいのに、全く頭に入ってこない。どうしてーーーっっっ
- (夫婦関係) どう出るかよく考えよう
  夫の希望は？❺愛されたい❻イチャイチャしたい❼私に筋を通してほしい❽酷い扱いは受けたくないあとは、私の①〜④とそう変わらないと思う。果たして。それを私が実行できるか。❺愛情を示すのにとてもエネルギーが要るので、継続的には今以上は無理だ❻今まであったから、寂しいが、私は生きてはいける❼筋を通す責任が、今の私には重い❽最低限、それは(恩を仇で返す)のは止めよう。ほら、❽だけだよ。何とか頑張れるのは。じゃあ、今の状態が、夫にとって満足のいくものなら、いいんじゃない？どれ程返せばいいかも、分からず、行動しても、首を振られ傷をつけられるのであれば、その事態は避けたい。受けなければならない報いだとしても。たぶん、それを受けたら、私は壊れる。壊れるまでして、取り戻したい関係性だろうか。
- どうしたいの？
  結局、どうしたいのかな。①夫婦2人で同じモノについて、こうだね、といつまでも共感し合っていたい②夫婦2人で共通の事に関して、目標を立て、がんばって、夫婦の歴史を刻みたい③夫婦で話し合いながら、娘に、教育にいい環境を作ってあげたい④夫婦2人で企画して、ホームパーティーを開き続けたいでもね。①好きなモノが全く違い、共感できない②目標を立てて頑張ると私が鬱に侵されている時は本当に息苦しくなる③鬱の調子が悪いと自分の生活を律することが出来ない④自分の責任がつくと、重さに追われるので、あくまで夫が中心、というスタンスでしか携われなかったそうか、、、。結局私はまた鬱のせいにして。。。でもさ、本当に。今の自分を自分だと認められない。もっとできる自分であったはず、頑張れる自分であったはず、と、いつまでも、思ってしまう。
- すごく凄く時間がかかりそうだ。
  色々な想いが交錯する。『同居人』このままでもいいのかも、と。自分にとって、無理せずにいられるんじゃない？でも、「笑って仲の良い夫婦でありたい」そんな欲が邪魔をする。元の愛され妻に戻りたい。でも、そんなわがまま許されるはずもない、普通に考えて。それには大きな対価を払わないと。何の疑いもなく愛されていた、だから、私は安定していられたのに。これから、1人で、生きていけるわけがない。しかし。後者を選ぶには、必要なエネルギーが大きすぎる。許してもらう方法はわかってる。謝るべき時に素直に謝られるか、だ。でも弱ってる時ほど謝れない。そして、私の性格が裏目に出るのはいつも弱ってる時だ。
10Apr
- 充実した毎日を送りたい
  充実した毎日を送りたい、と思う。勉強がしたいのだけど、最近、全く活字が頭に入ってこず。疲れで眠ってしまう。運動もしたいので、運動するが、爽快感はなく、疲れで糖分が欲しくなる。頑張りたいなぁ。頑張りたいんだけどな。と、思ったら、今日、薬飲むの忘れてた。いや、それで、というわけではないんだけど。薬飲んでても、最近充実しない。やっぱり、夫婦喧嘩に精神を使い過ぎてるのかな。
- 明るく元気に。
  ことごとく、冷たくされて、2人の空気感が耐えれず、夜中、もう、逃げようかと車に乗ったけど、踏みとどまって、コンビニでお土産買って帰った。1つがんばると、しばらくぼーっとしないと復活しないから、そうしながらも頑張って、今日も被害者面しない様に、明るく、一緒の時間を過ごせる様努めた。
- やるべきことはわかるけど。。。
  「無」になりました。もう一度振り向いてもらう？やるべきことはわかる。家の中で、常に明るい存在でいる。素直に謝る。素直に感謝する。(スミマセン、普通の事ができてなくて…)でも、一日を過ごすのが精一杯の私にとって、あまりにも多くのすべきことに押し潰されました。ご飯を作るだけで、表情も無くなります。
08Apr
- エネルギー不足。。
  吉野へ桜を見に行った。今週末が見頃だと聞いたらから。でも、もうほぼ散っていた。娘にも夫にも吉野の桜を見せたくて行ったけど、リサーチ不足で、結局ただの5時間のドライブになった。頑張っても、失策に終わると、完全にエネルギー不足になるので、横になってしまう。ますます、必要のない妻だ。がんばることは良策だろうか。エネルギーが尽きると、悪いことを考え出す。私なんて、本当に何の魅力もないデブったおばさんだ。がんばることって、良策だろうか。それなら、むしろ、自分のしたい事をして、私らしく生きる方がよっぽど魅力があるのではないか。鬱は、エネルギー不足でカツカツなんだ。すべき事はわかるけど、できない。鬱なりに出来る方法はあるだろう。しかし。エネルギーがない今、自分のやり方(コツコツがんばる方法)を変えて行動するには、エネルギーが要る。何にしろ、エネルギーが要る。精神のお金みたいなもんだ。エネルギーが要る。
- 望む関係のためにしなければならないこと。
  私が望んでいること。それは再び、好きになってもらうこと。それは、だいぶ遠くにある。私にとってはとても勇気がいることで。旦那との時間を作ったのに、自分に自信がなくて、愛情を注げなかった。怖い。続かないと、もう取り返しのつかない事になるのが怖いのかな。エネルギーを使いすぎて、仕事が出来なくなるのが怖いのかな。全部私が悪いと、受け止めて、償うのが怖いのかな。うん、認めるのが怖い。償い切れる気がしなくて、その重さに胸を締め付けられる。
06Apr
- 取り返しのつかない事
  お金は気にすんな、と言われたので、好きに食べて、高値のレシートを送りつけ、これは「当てつけ」だよって言ったこと。恩を仇で返された、と。こっちからすれば、色々溜まっていた。向こうからしたら、料理も台所の片づけも掃除もして、なぜ、当てつけられなければならないのか、わからない、と。つくづく、人を馬鹿にし、こき下ろし、自分は我が道を行く、そんなあなたが、嫌いになりそうで、必死に止めてきた。けど、止まらなくて。最後の足掻きが、「当てつけ」だった。でも、向こうからしたら、背景は知らない。だから、「この一件に関して、あなたが完全に悪い。そして愛情がないのを思い知った。なので、僕も好きではなくなりました。」こんな事がこの一年に何度もあって、はい、『仮面夫婦』の出来上がり。
05Apr
- 『仮面夫婦』のはじまり
  つらい。自分が悪いのはわかってる。それでも、もう1ヶ月以上「どーでもいい他人」として扱われているのがつらい。離婚しないのは、お互いに同居している方が都合がいいから。仮面夫婦。お互い情がないのなら、楽なのかな？「俺は罹らん」と言い飲み歩いて、私の仕事の大変な時期にコロナに罹り、家族全員にうつして。それがまず、許せなかった。「俺は罹らん」のなら、それを突き通せ。結局、自分だけ好きに過ごしただけじゃない？娘は中学で3回しかない体育祭に出れず、みんなが楽しそうにしていたのを羨ましそうに。。私は、1人、ワクチンを受けていたお陰で症状は軽く、家で仕事と家事に追われ、夜中まで寝れなかった。それに、「鬱」が襲いかかり、セロトニンが足りず、気分が悪くやるべき事が進まない。夫に対して悪態ついて食事の面倒を見るしか出来なかった。謝ってくれたけど、何に怒ってるか、理解してもらえず、見当違い。そう、じゃあ私も、ちゃんと伝えていたのか？というと、そうではなかった。「じゃあ、絶対に罹らないでね」とか「罹った場合はこういう対応しかしません」とか、「仕事に関わるから、私はワクチンを打って、飲み歩きを自粛してほしい」とか。だから、見当違い。そりゃ、そうだ。病気の夫に悪態をついた。これが、一つ目の、取り返しのつかないこと。

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