「サイヤ人」と地球で「生きる」 -2ページ目

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12Jun
- 4／26(水) もう大丈夫
  ほんとうに。恋愛って、若い時にもっとしとかなあかんかったのかも。本当にここまで恋愛した事なかったのもあると思う。少なくとも私は。もちろん、結婚して夫婦やからこそ経験する修羅場もあるし、夫婦としてはいい経験をした。今日は、早めに帰宅した夫とデート。私は、外でも手をつなげるようになったし、んー、彼女になった。子供産んでから全くつけてなかった結婚指輪も、身につけるようになった。そういう関係。夫がしたかったのは。そして、ちゃんと私を愛してくれている。夫婦関係が破綻しなかったのは、お互い本当の感情を伝えて、受け止めたから。そして、過剰な行動をセーブするべく、友達が力になってくれた。ありがとう。本当に、もう大丈夫だと思う。
10Jun
- 4/25(月) たぶん、決着。
  たぶん、解決に至った、と思う。夫が頑なに何かにつけ理由をつけ、拒んでいたのは、本心を隠していたからだった。本当に夫が辛かった事を、ちゃんと表現してくれたので、私もやっと信じる事ができて、LINEも大丈夫になったし、絶対見せなかった夫もなんなら見る？とみせてくれて、でも私ももう見る必要も無くなって。夫は頑なで、私は疑心暗鬼だったのが、お互いちゃんとその感情の理由を表現できて通じ合えた事ができたので、解れた。と思う。きっと大丈夫。また、何年かしたら、違う喧嘩もするだろうけど、2人でちゃんと話し会おうって。
09Jun
- 4/24(日) 夫の告白
  夜、散歩に行った。何気ない会話をして。その後、公園で今までの本当の気持ち、感情を夫が表現してくれて。13年間、自分の方が愛情が強くて、どうあがいても愛されなくて。それで、この13年間、夫婦関係は壊さず、それを埋めるために、色んなことをしてきた。って。それで、お前もいいと了承を得た上で、行っていたことを急に嫌、と言われて。13年間、少しもこっちをみてくれなかったのに。って。私が悪い。自業自得なのはわかってる。
08Jun
- 4/22(金) そして互いに疑心暗鬼
  無事、別れたみたい。自分から。愛人からは謝罪があったらしい。でも、前と私とは同じ関係には戻れないから、新しい絆を作らないといけないって。信用を失ったらしい。確かに、LINE見たもんね。信用あっての、暗証番号開示だったのに。そして、私も、まだ疑心暗鬼。なんか、最後に話をするために、飲みにいったらしいけど、4時間くらい一緒にいてて。それが、ちょっと、？ってなって、その夜はまたけんか。
06Jun
- 4/19(火) 強行手段をとったことは、こちらの非か。
  今朝、「送ってしまったかも」と夫に言ったら、夫は切れて、すぐ仕事に。私はというと、普通に接して、普通に買い物。帰ってきたら、やっぱり辛いので、家事をし続けた。何もせず、以前の様な関係に戻れると思ってるのだろうか。でもなんか、2、3日しても、何の反応がないのに腹たってきて。。。聞いてみた。私が送った内容を愛人に聞いて、教えてもらったらしい。　で、「相手が謝ってきた」　、みたいなことをゴニョゴニョ。それ以上、まだ教えてくれないけど。LINE送ってもすぐに気付かなくなった。ということは、これまでのようなマメなLINEのやりとりはなくなったんだと思う。昨日もスマホ割と放りっぱなしやったし。でも、何も話してくれない。LINE送ってしまったのは、こっちが悪い。悪いよ？だけど、そこまでしないと、その関係を解消してくれなかった。わかってくれなかった。ああ、でも、私も,力づくで言うこと聞かせるのと同じか。DV?
05Jun
- 4/18(月) 遂に。。。。
  やってもた。愛人にLINE送ってもた。夫のふりして。。。人間、嫉妬するとこんなことしでかしてしまうんや。自分でもビックリ。2、3往復で、やめたんだけど、３０分ほどして、向こうから「眠れなくなったやん」って。そうか、こんな時間にも、彼らは繋がってたんだ、って思った。悲しくて、嫌味を書き尽くして、ボタンはおすつもりはなかったんやけど、。。押してた。送信ボタン、押してた。急いで消したけど、既読ついたな。。
28May
- 4/17(日) 限界に近づいている
  「ごめん、繋がっていて欲しい。」悲しさに塗れて、悩みに悩んで、こんがらがった糸が解けなくて。。友達にLINE電話したのが、夜の3時。昼間は、お友達を呼んで家でお食事会。夫と一緒に準備して、片付けて。。。それだけで幸せだった。それで、今日は話し合える、と思って。私は、「あなたと幸せになりたい」って伝えたけど。。。無理だった。周囲にも仲はいい事は公認なので、急に関係は変えられない、と。でもそれだけでなく、『夫の気持ち』も、あっちに傾いてると思った。
24May
- 4/16 (土) やっぱり苦しい。
  昨日ときょうは、勝ち取った。しかし、明日は飲んでくる。(そして、そこに愛人も含まれている。)まだ、やっぱり胸がドヨドヨする。まあ、そう急に毎日帰ってくるような亭主にはならんし、今後もないやろうから、覚悟はして、保険かけてたりしたけど、やっぱしんどいなー。安定か、と思いきや、夜遅くに不安爆発！！本当にこんな遅くにLINEごめん🙏、友達よ。。1日経ち。。一緒に住んでるのは私やのに、繋がってる気がしない。。。そう、今日、20時から終電まで、2人でいたと思うと、ずっと胸が痛くてつらくて、帰ってきて合流しても、全然嬉しくなくて。。めっちゃ振り回されてる。負けじと一緒の時間を濃いものにしようと思うけど、自律神経弱って、そんなパワーもない。若い子には敵わない、と思ってしまう。前向きな自分と弱い自分が行き来してる。一緒に居るのに、泣けてきて。。
23May
- 4/15(金) 進展のあった話し合い
  話し合うと、夫は理屈で言うから、なんていうか、全て正論。それが、苦しい。でも、昨日は素直に納得して、受け止めて、さらに聞いてみたら、夫の自分の感情、その時どう思ったかを話してくれて。やっぱり、13年間、自分の方が愛情が深く、同じ様に愛し合えないのが苦しかった、って。それを、何度も何度も、工夫して愛してもらおうとしたり、諦めようとして外で対処したり、なんとかしてきて、やっと、諦めの境地に。そこで、今になって、愛が欲しい、と妻から言われて。正直、今だけじゃない？今更言われても。。って気持ちだったって。それを聞いたら、なるほどと思えたし、悪かったなと思えたし、彼が何を求めていたかもわかって。愛人は、向こうはちょっと本気(セーブしようとはしてるけど)なんじゃないかな、とは思うけど、夫は暇つぶしと欲求不満を満たそうとしているだけだった。今まで子育てとか、家事とかと、自分の病気でいっぱいいっぱいで、夫婦の楽しい歴史はあまり作ろうとしなかった(私が)。これから、作っていこうと思ったら、しあわせだな、と思えた。愛人は、職場の知り合いと変わらない存在になったかな。愛人の旦那さんにな悪いけど、考えるきっかけができたというのはこれからの生活においてすごくいいきっかけだった。本当に、今回の事がなかったら、私も幸せとかわからないままだったかもしれない。
14May
- 4/14(木) こそっと見るからイケナイ。
  昨日の日中は結局、寝てないのもあって、すごく不安で泣き続けてたけど、話し合って、それから、目の前で彼女とLINEしてるの、見てたら、甘い言葉もそんなテキトーに打ってるんや！ってなりました(笑)愛人イヤって言うことは言ってみたけど、無理でした。でもそれは、いままでの私の行動の問題で。だからしょうがなくって。でも、別に愛人解消しなくてもいいや、と、私が少し落ち着きました。LINEをこそっと見たら、無駄な想像力が働いて、悪い方にしかとれなかったけど、そんなことないな、と確信できたから。私は、夫婦としての幸せを追求していけば、何の問題もないな、と。(笑)時間が少しずつ妻を強くしてる。少しずつ前進して。
- 4/13(水) 前向きにLINEを見る
  今朝、泣き明かしたのがバレて、気持ちも整ってなかったので、LINE見たのも言っちゃった。ムッとしてたけど、いい方向に活かすからって、許してもらいました。私に、もとめてはいないけど、本当は一緒にしたい事とか話し合えたので、私も前向きになれました。でも、何が正解とかないけど、愛人オッケーということ自体は、本当はすごく嫌でしかないことは伝え続けた方がいいよ。と友人。愛人は嫌ってことは伝えて行こうと思う。でも、デートとかしたかったみたいだし、それで京都へ小旅行に行ったんやろうと思うから、これから、デートいっぱいしてたら、そこで欲求不満を解消しなくてもいいようになるんじゃないかな。希望的観測。夫婦10年以上一緒におると危機ってもんはみんな言わないだけで少なからずあるらしい。乗り越えられるか、られないかで今後の人生変わる。乗り越えたい。
11May
- 4/12(火) 明かされていなかった事実
  もう大丈夫、と思って、全LINEを見た。落ち着いたので、LINEを見てしまった。辛くなった(笑)「行ったら嫌やで」って言ってた小旅行に彼らは行ってた。それがとてもショックで。全部報告は約束やったのに、仕事2人で早退してまで。その日は、金曜日なのに帰りが早かったから、「早かったね」って言ったんだった。それについてもLINEの会話に記載されている。屈辱。嘘つくのも、どんどん上手くなって。嘘って、怖い。全部信用できなくなるね。でも、夫婦でも嘘の一つ二つある方が自然なのかな。他人なんだしね。全部を知ろうとしたら、上手くいかないんかな。知らない方がいいこともあるんかな。それでも、見た事で、自分がどういう努力をしないといけないかわかるので、これからもする(笑)知らないままだったら、嫌われる危機感を持てず、私の事を絶対的に好きだろうという所に甘えて、結局捨てられるのではないか、と思うから。愛人は受け答えも上手で、私が気づかない事が見えていて誉めてくれるし、旦那も私と話すなんかより、有意義な時間を過ごせているみたい。彼の付き合いって、数ヶ月でも終わらないし、職場が離れて途切れたとしても、いつかまたどこかで再会すると思う。そういう人。それを踏まえて受け止められるくらい、大きな器にならないと！
10May
- 4/11(月) 気まずさもこれで終わり！？
  やっぱり、今日まで、向こうは素っ気ない態度とってたみたい。素っ気ないっていうか、普通。いつもはもっとベタベタやのにだから、同じ空間で同じ時間を過ごしてても、どこか心はここにあらず、みたいだったから、私は何か不安を感じてた。でも、今日、解禁されたみたい。私が今日まで愛情表現を頑張ってる事が伝わったみたいで。元々、私の実家は愛情表現しない家庭だったので、苦手なのはわかってくれていて、無理してるんなら、俺はもう慣れているから無理しなくてもいいよって、言ってくれた。でも、私はこれをきっかけに、考え方が変わったので、旦那との時間を大切にしようと思う。いつ誰が愛人になっても、旦那との時間に、自信が持てるように。
09May
- 4/10(月) 大事だった夫とのなんでもない会話と時間
  「おはよう」から「おやすみ」まで(旦那曰くLION)ずーっと、愛人とLINEしてて。そんなにする必要ある！？まめでない私は、そう思いながらも、(でも、旦那はこういう事がしたかったのか)、と気付いたりもし。友人曰く、「愛人とのコミュケーションは、限られた時間だからこそ盛り上がってるいるのではないかな」と。「ラインのやりとりも、職場での会話も、二人で飲みに行ってる時もバレちゃいけないって気持ちがプラスしてる。」「夫婦はそんなことしなくても成り立ってるって長年連れ添ってるとお互いに思っていたりして。こんな問題がでてくると本当はもっと会話したかったって、アクション起こしてなかったくせに言っちゃたりして。」まさにそうです。こういう事があって、私も気づかされた。なんでもない日常がこんなに大切だったなんて。今日も、幸せ育みます！💪
08May
- 4/9(土) 眠れない夜に考えたこと
  毎晩、酒屋で買うお酒の種類を知ってる。寝顔を知ってる。オフの表情を知ってる。着る物の準備ができる。内助の功ができる。食事を作れる。一緒にダラダラできる。眠れないので、妻にしか出来ない事を考えてみた。なかなか出てこない。↑夫婦の関係は見た目、戻ったけど、あっちとの職場でのコミュ量は半端ないので、考えた。愛人は夫に家事をほとんどしてもらってるんやけど、それに屁理屈こねたら時(大いに荒れたあの日に)、「それはやってもらうだけのことしてるんちゃう？」って言われて、それがかなりショックやった。初期には、「アイツはアホや、絶対一緒には暮らされへん」って言ってたのに、その発言。でも、冷静になると、歳下やけど、向こうのほうが大人なのかな、とか。そう思われてる気がして。もう少し、自立して大人になろう、と思う。あと、夫の好きな室内ゲームやPCゲームもしてみようかと今日思った。夫婦って、共通項を増やすことでもあるなって。私は今まで、仕事を優先してきた。勉強したいので、別にやりたくない室内ゲームやPCゲームに時間を割きたくなかった。けど、仕事ができることより、家庭が幸せな方が幸せかもって、思えるようになった。今まで、彼(旦那)が投げかけるその「家庭が大事」という想いをずっとスルーしてきたな、と。
07May
- 4/8(金) 愛されたのに、不安しかない朝
  昨日は深く愛したし愛されたけど、なぜか、自分が2番目な気がする。今まで、決してギリギリ以外の電車に乗ろうとはしなかったのに、今日は一本早い電車に乗ろうとしてたし。考え過ぎない、考え過ぎない。。。友人「愛人は性の吐口なんやで。　　その吐口の機嫌をとっているだけ！　　今回はなちゃんが満たされなかったのは旦那が相手に盛り上がってるのを知ってるから　　妻は、妻にしか出来ないことがたくさんある。愛人にできることは限られてる。　　もっともっと自信を持って！　　　　きっといつか、旦那がはなちゃんを悲しませてしまった事を後悔するよ。」機嫌取ってるだけよね。。。そう、性の捌け口なら、気にしないんだけど、最近、それ以外にも彼女に寄りかかってるのがわかるから、不安。。とりあえず、筋トレして痩せよう。友人「それね、旦那が入れ込めば入れ込むほどずっとは続かん気もするけど。　　　旦那とたくさん話しをする機会を作れる方がいいね。同じ趣味とかないん？」彼女とは、ゲームとかしてるみたいやけど、私はそれはパスで。そこは彼女に託したい。苦手なんだ。私、趣味ないし、あるとしたら絵を描いたり何か企画したり。でも旦那の苦手なことばかり。その辺は全く合ってない。頑張って、一緒にできること作ったのが、昔ながらの盤上のゲームと、とWiiの人気ゲーム、あと、こないだドラマを一緒に観た。また俺が観れるドラマ探しといてって。向こうもそこを探そうとはしてくれてる。
06May
- 4/7(木) 娘の中学の入学式、違う意味で泣く
  式場で、旦那と隣で座ってて、ちょうど旦那のスマホを2人で見てるときに、愛人からLINE。何も、言わない。言わないけど、辛い。辛すぎて、1人、隠して涙をこぼす。入学式だから、泣いてても、変に思われないでしょ？最近気づいたけど、朝から晩までLINEしてるんだ。私はマメでないので、旦那とそんなに頻繁にLINEしないけど。旦那はそういうのがしたかったんだ。日常の、取り止めもない会話。そんなところに、幸せを感じて。。。私が悪いのかも知れない。私はそんな日常に意味を見出せなくて。でも、なんでもない、会話の掛け合いが、本当に幸せそうで。私には、そんな返しできないな、とか。どんどん、自信がなくなる。。友人「いま、盛り上がってる時期なんやと思う。」　　「はなちゃんの、大事な時間をこんなことのために振り回されるのは勿体無い。　　　そーいえば私、ドラマとか見てたで！何もしないと考えちゃうから！」ドラマを探すも、この状況で、何のドラマにも興味を持てず。。続き物の続きがメッセージ気になるドラマとか見て、気を紛らわせよ(thumbs up)
05May
- 4/6(水) 早朝から呼び出してしまった、友人への相談
  話そうとすると、涙が出てきて話せない。。友人「私もそうやった」友人「でも、事情も事情だから、どうしたらいいのか、分からないけど。　　　でも、いつでも辛かったらLINEして。」私　「今日はありがとう。。　　　仕事から帰ってきてからのシミュレーションしてみるんやけど、嫌味しか出てこなくて。。。」　　友人「嫌味ももちろんゆーていいと思うよ！　　　むしろ、言うべきやと思うし。下手に出る必要もない。　　　でも悲しくなる必要もないから、時間が去るのを待つべし！と、思う。　　　色々考えすぎないで」友人「夫婦の1番乗り越えないといけない時、試練に来てるんやと思うで。　　　私は乗り越えられなかったけど、はなちゃんは乗り越えてほしい！！！」
04May
- 4/6(水) 眠れなかった
  私1人、全然ねむれない。旦那は、愛人に力を使い切って、ぐっすり寝込んでいる。朝には普通に仕事へ送り出したものの、何も出来ず、第一回目の『死にそうに』誰かに相談しないと、消えてしまう。そう思った私は、年上の友人へ連絡。ちょうど仕事がお休みの日で、朝からの突然のLINEに驚きつつ、快く受け入れてくれた。睡眠1時間で、30分ほど、高速に乗り、会いにいく。
03May
- 4/5(火) 私の最大の過ち
  私が悪い。なってみないとわからなかった。でも、もう耐えられない。。私「ごめん、私が許したのが悪いけど、本当にもう耐えられない。」何度言っても伝わらない。夫「だって、全部、お前に相談して、やったことやもん。」夫「夫婦仲も良くなり、俺は家事を快くするようになり、悪いことある？」でも、もう限界なんだよ。黙ってても、終電だと、愛人と行ってるのはわかる。今日は話し合えると思ってた。旦那は終電まで帰ってこない。帰ってきても、話し合いもない。スマホを見ると、愛人からのLINE。