今までできていたことが出来なくなっちゃう時

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天気のせいなのか、ホルモンのせいなのか・・・

わたし、眠気がひどい。

そして、今日はお休みしちゃうかな〜と思っていたチュンさん。

「がっこいくー」

だそうで・・・

真面目に学校行きました😅

もしや、明日休む気なのかな・・・

ママは明日、カサンドラのお話会に参加する予定なんだけどな・・・😅

昨日、学校で避難訓練があったそうなのだけど、

今回の訓練はお知らせありの避難訓練だったから

２時間目にやるって事前にわかってたそうなのね。

そしたら、チュンさん２時間目になった途端に

イヤーマフつけていたそうで笑

チュンさんは２時間目が図書の時間だったらしいのだけど

借りてた本パッと返して

よく選びもせず、そばにあったいつもの本をパッと借りて

教室に戻ってしまったらしい😅

ソワソワが止まらなくて、

先生が「ドキドキするね」って胸を触ったら

本当に心臓がバクバクしてるの分かるくらいだったそうで

「相当緊張してたみたいです😅」

と先生が苦笑いしてたわ笑

去年の避難訓練はそんなことなかったのに、

どうしちゃったのかな・・・と思って

よーく考えてみたけど、

去年との違いが一つあった！

今年の夏休み中に地震があって

関東でも地震警報アラームがあった時があったのよね。

それから、チュンさん、毎日、ウェザーニュースの

地震チャンネルで、どこでどれくらいの大きさの地震が

あったのか欠かさずチェックしてるし、

アラームが鳴る時は震度がいくつ以上なんだとか

youtubeで地震のまとめ動画みたいなのも

繰り返しみてるのよ。

最近は東日本大震災の時の

再現アニメで”小学校で地震が起きた時・・・”

みたいなのも見ててさ。

警報の類が鳴った時は

何か恐ろしいことが起きる。っていうことだけは

インプットされているみたいで・・・

もしかして、練習だよ。と言われても、

”避難して”と言われたり警報音が鳴ったりとかすると

現実に何か起きた気がしちゃうのかな・・・

危機感を持てることはいいことだけど

避難訓練の度に、そんなに心臓バクバクさせてるのも

なんか可哀想な気もしないでもないなぁ・・・

かと言って、警報がなってもヘラヘラ〜ってしてるようでも

困るしね・・・

適切に怖がるっていうのも

結構、高度な技なのかもな。

これで、学校にいる時に大地震でも来ようもんなら

パニクっちゃって、学校が怖い場所としてインプットされちゃって

地震が収まった後でも、「怖いから行きたくない！」

ってなっちゃうんじゃないかと心配になっちゃうわ😅

色々分かることが増えるのはいいことだけど、

それに伴って、今までできていたことが、出来なくなっちゃうとか、

やることが難しくなっちゃうってことが

出てきちゃうこともあるってことが

分かる出来事となりました・・・。

最後に・・・

”読んだよ”のいいねと、

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それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

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難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

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ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

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昨日、寝るまではいつもと変わらない感じで

元気だと思っていたんだけど・・・

なんか、今朝はお疲れモード。

たぶんねぇ。

今日は避難訓練があるそうで😅

訓練中に、チュンさんが苦手な、大きな音が鳴るらしくて

前回の避難訓練は、ちょっとパニクりモードだったとか・・・

去年は避難訓練も上手にこなせているように

担任から聞いていたんだけど、

今年はダメらしい😅

去年も本当は怖かったけど

それを表現できなかっただけかもしれないねぇ・・・

今年も一応、先生にイヤーマフを渡してあって、

「本当の火事とか災害で避難警報が出た時は

チュン君がパニクったら、もう僕が抱えて逃げますから！

でも訓練だと分かっている時は

逃げる行動を練習できるように

音は少し遮断してもいいと思います。」

って言ってくださるので笑

イヤーマフ装着しつつの訓練にしてもらうことに。

でも、やっぱり音が鳴るって分かってると

嫌だなぁ・・・って気持ちは拭えないようですね笑

休んでもいいよ？って言ったら

うーん・・・

うーーーーーん・・・

って言いながらも

「がんばれるぅ」

って言うから今日は頑張って行きました。

もう、今日でヘトヘトになっちゃったら

明日休んでもいいよ。

って声かけたら

「うん」

って返事してたから、

明日休む気なのかもしれない😅

まあ、いいさ、いいさ。

のんびりね。

今日だけじゃなく、明日も天気も悪いみたいだしさ。

私も送り迎えしなくてもいいと楽だったり

するんだよねぇ笑

最後に・・・

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だるそうな息子でみる、言葉で理解することの大事さ

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本日のチュンさんは、だるそう😅

だけど、朝ごはんをいつも通りに食べ、

のんびりのんびり支度をして、

登校しました。

先週、涙ポロポロしちゃうし、

癇癪しやすいし・・・の状況を

「それはね、『疲れている』って状態だよ。

１日ゆっくりお休みして治すんだよ。」

って話して以降、

落ち着いたというか・・・

先週なんかは、週初めはなんだか不調な感じだったけれど

むしろ週末に向かうにつれ、元気を取り戻した感じでした😅

たぶん、モヤモヤした感じを、

なんだかよく分からないけど心地悪い・・・😩

なんなんだ、これは・・・。

って不安だったことに

「疲れている」という言葉が

当てはまったことで、

これが、”疲れている”なのか！

って、すっきりしたのかもしれない笑

『寝るのが遅くなっちゃうと、

朝起きる時間は決まっているのだから、

寝る時間が短くなって、

寝る時間が短くなると疲れちゃうから

風邪ひいたり病気にならないように

またお休みしないといけないよ。

遊ぶのおしまいして、早く寝よう。』

って声かけると、今までは結構、

やだ！ダメ！とか言って抵抗することも多かったんだけど

チェッって感じではあるけど笑

iPadを閉じて、すんなり寝る体勢に

入る回数が増えてきたんだよね。

たまたまなのかな？笑

でも、なぜ早く寝なきゃいけないと言われているのか

早く寝る必要があるのか、

理由が分かって、「疲れ」ってものを

実感と共に言葉でも理解できるようになったから

抵抗はしなくなってきたようにも

思えなくないんだよなぁ。

やっぱり体感だけじゃなくて、

言葉での理解も大事なんだよねぇ。

この言葉の重要性を本人が理解してくれると

もっと「言葉を使う」ってことに積極的になれて

意思疎通ができるようになれそうなんだけどなぁ😅

まあ、ちょっとずつか。

さて、今週はどうなるかなぁ。

好きじゃない”運動会の練習”もいっぱいあるしね😅

休み休みでいいから、大きく調子を崩さずに

通えるといいなぁ。

最後に・・・

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”私が間違っている”という根拠を探す時

私、ともよしの

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プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時代へ突入。その変遷をかいつまんでお届けしております。

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愛着やアドラー心理学について、順番にたどれる記事一覧をまとめています。

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ブログの主な登場人物：

チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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私を悩ますのは、夫だけじゃないのよね・・・

ここのところ、母からのLINE過多にうんざり・・・

母はコンビニでバイトして生活してるんだけど、

コロナが流行って以降、

ずっとかからずに来たのに

先週、初めてコロナ罹患。

なかなか症状がなくならないそうで

「これじゃ、仕事もできないかも。」

だとか、うだうだうだうだ・・・

最近、母は急に健康に長生きしたい、死なないでいたい欲が高まっちゃって、

名前忘れちゃったが、自分の体質に合わないものは一切食べない

食事制限法をやるようになったのよね。

私は、個人的に、ある程度年齢がいった人が、

アナフィラキシーの症状が出る。とかでもないのに

食事制限することに、すごく否定的なのよ。

年齢的に体力が衰えるところにきてて

摂取するものを制限すると

免疫力が維持できなかったり、

不調からの回復力も落ちたりすると思うからね。

もう、今回の母は、見事にそれだと思うわけ。

だから、

「年取ってから飲食の制限するから

今更になってコロナにかかるんだろ。

自分のやっていることをよく考えろ」

って言ってあげたけど、

”自分のやっていることは健康のためだ。”

というような内容の言い訳が

ダラダラダラダラと届く・・・

そして普段は、何日も連絡してこないなんて

普通なのにさ。

調子がなかなか良くならないから不安なのか、

それ以外にも、どうでもいい、

私には興味のないことをやたらに送ってくる・・・。

ずーっと既読スルーしてるけど、

全然めげない😅

夫もそうだけど、

私の母も、

自分の良いと思ったことは、

みんなもいいと思うはず。

私が正しいと思うんだから、これが正しいに決まってる。

っていう体(てい)で話すのよね。

で、「いや、それは違うんじゃない？」って

言われても認めない。聞こえない。

何から、この特性が発生しているのか

よく分からないけど、

そういう自分の基準がどこまでも続いちゃう人とは

愛着形成はできないんだなぁという気がするわ。

少なくとも、私は形成できなかった。

別に母に長生きして欲しいとも思わないし、

夫にも生きててほしいと思わない😅

家族なんだけど、

そんなに温かい気持ちや優しい気持ちを

相手に対して持てない。

(我が子には”元気でずっと楽しく生きていて欲しい”

って思ってるから、

私の場合、この状態は「夫と母」限定なのかもしれない)

家族でもなんでもない人なのに、

大事に思って、ずっと元気でいて欲しい！って

思える相手はいるのにね・・・

そんな風に愛着を感じない家族に囲まれていたら、

そりゃあ、幸せな気持ちにはなれないよな・・・

”他人のふり見て我がふり直せ”っていうしさ。

自分も我が子や他の人から

そんなふうに思われてないか、

チェックしてないとねぇ😅

私は、相手のことがムカついてムカついてしょうがない時、

”私の思っていることが間違っている仮定で、

その間違っている根拠や理由を挙げる”

っていうのをやって、

独りよがりの考えになってないかなとか、

悲劇のヒロイン思考になり過ぎてないかなとか、

振り返るようにしてるんです。

自分が正しい、間違ってないっていう理由や根拠は

結構簡単に挙げられると思うんだけど、

自分が間違っているっていうことを示す理由を

探すって結構ムズイんだよね。

でも、それをやろうとすると、

他者から自分はどう見えてるんだろうか？

また、それを見て、その人はどう感じるだろうか？って

いろんなパターンを想定したりして、すごく考えるから、

共感の練習になるなぁと思っているんだよね。

結局、私が間違っている、悪いって結論に至るように

しようとすると、

私がすごい我慢しかしないことになったりして、

「もし私が本当に間違っていたとしても

それじゃ、私があまりに不利過ぎるから、

やっぱりこの結論は無しだな！」

って大結論に行き着くんだけど笑

でも、その過程の中の細かな点では

夫や母のように振る舞ってしまうことにも

一理あるかも。

私が思い込んで、”その通りにならないのがおかしい。”

と思っていただけだな。

って思えることもあって、

単純に、私には落ち度はなく、

相手にのみ悪い部分がある。って

ことじゃないんだなと気付けることも

それなりにあるのです。

我が子や他の周りの人から

”この人、自己中だなぁ・・・”と

密かに思われていないか？って

ことを考えておくのも

人間関係を円滑に進めるために大事だし、

相手に対して抱く、ドロドロとした感情に

対処するためにも

結構、役に立つと思うので、

良かったらあなたも

やってみてね

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元々は夫婦カウンセリングだったのだけれど、

夫は１年くらいで早々に脱落してしまったので、

私だけが通っているカウンセリング。

今日は、

ここのところ、息子がお疲れ気味で

調子があまり良くないことと、

夫が早ければ１２月頃に

転職する予定であるっていう話をしてきました。

夫が今度、転職予定の会社は

仕事内容が前職に近いそうで。

今は３５０日〜３６０日くらい

ずーーっと家にいて、

家にいる間は、要所要所を

汚してくるわけですよ・・・

特にトイレね。

テレビ会議する度に

トイレに行き、

水様便を便座裏に撒き散らして

知らん顔。

もしくは、ウォシュレットでお尻の穴を

刺激している、、、（きっと緊張をほぐしてるんでしょうね・・・）

そして、小の用足しの時は、座って用を足したくないそうで

便器周りをおしっこでびしょびしょにしてあっても

やっぱり知らん顔・・・。

夫が主に使用している寝室と仕事部屋は

自分でまったく掃除をしないので、

(それだけ家にいるんだから、隙間時間に

自分の部屋は自分で掃除するべきと思って

私は掃除はノータッチ)

床は綿埃と陰毛だらけ・・・

落ち着かなくて、割とちょくちょく

寝室と仕事部屋を行ったり来たりする夫は

静々(しずしず)と歩くなんてできないので

その度に廊下に

埃と陰毛を呼び寄せる・・・

”本当にお前がいるだけで

私が綺麗にしたところが

どんどん汚れていくんだけど”と

毎日イラッとしてるわけです。

でも次の転職先は

そんなに家にいることはないらしく、

前職ほどではないにしても

今より就業時間が不定期になると思うとのこと。

ウェルカム！！

夫が家にいない時間が増える！

なんなら、土日も仕事でいない日が出てくる(はず)！

１２月からとか言ってないで、

今月から転職してくれよ

って気持ちでいっぱいです笑

「亭主、元気で留守がいい」！

まったくだ！笑

でもね、その話をした時に

心理士に言われたことがあるのです。

『ご主人はお子さんとの関わり方も

良くないし、どうしてもっと、どうにかしようとしないのかな

って思うような言動ばかりだけどさ。

ちゃんと仕事して、お金稼いでくるのをやめない。

ってところはさ。

そこだけは、偉いよね。』

って。

まあね、見方によっては、

そんなの、自分から結婚して家庭を持ったんだから

男として、大黒柱として

当然のことしてるだけでしょ？！

とも言えるんだけどね笑

でも、世の中には

「もう嫌になったから会社辞めてきた」

って言って、その先、なかなか見つけず

無職を決め込んだような人が夫である。

っていうウチもあるわけなのよね。

そうなってしまったら、

私は息子の身体的・精神的ケアのために

今のように時間を割けないし、

自分自身にも、もっと余裕がなくなって

息子の不安定さにも気づけないかもしれないんだよね。

それを考えてみると、

本当にお金を稼いでくるしか能のない人で、

それ以外のことは、からっきしできなくて、

私をイラつかせたり、憂鬱にさせたりするしか

できない人だけど、

稼いできたお金も大半を自分の趣味に注ぎ込み、

「生活費の使い過ぎだ。もっと減らせ！減らせ！」と

私を詰(なじ)ってくることしかしないけど、

それでも家族を路頭に迷わせるようなことはせず

自分ができる仕事をさせてくれる会社を探して

仕事をちゃんとし続けているのだから

そこは”偉い”と認めなければいけないよね。

どーんなクソ野郎にも

褒めるべき点は１つくらいはあるのかもしれないね😅

不快なことが多過ぎると

ちょっとした良いことなんて

無いに等しく扱ってしまいがちだけど

自分自身が心落ち着かせて生きていくためにも

冷静に、客観的に

物事も相手も見極めて、

感謝できるところはちゃんと認めるっていうことも

大事なことかもなぁと

考えさせられたカウンセリングでありました。

もちろん、だからと言って、

これまでの夫の言動を許せるわけじゃないのよ！笑

でも、「罪を憎んで人を憎まず」じゃないけど

相手が、悪い奴、嫌な奴だからといって、

良い行いも『悪い』『大したことない』って

思い込まないようにしないといけないよね。

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昨日の夜は、椅子に座ってゲームしたりできて、

”飛び跳ね”君にもなったりしてて、

チュンさん、ちょっとは元気が出てきたかなぁと

思っていたんだけど、

今朝、起きたら、またぐったりモード。

精神的なものもあるのかな、やっぱり・・・

運動会の練習が本格的に始まったから

学校行くのが嫌なのかもしれない😅

たぶん、支援学級だけで運動会するならいいのだけれど

一応、交流もあるのよね。

だから、通常級の同級生に混ざって競技を

やることになっていて

今年は、何の競技なんだろうなぁ・・・

去年の大玉転がしは、

通常級の他の子について行かなきゃいけないし、

競争してるんだから、そりゃ当然なんだけど、

チュンさんがちょっともたついちゃったら

同じチームの子は待っててくれなくて

置いていかれちゃってたし・・・😅

練習の時から、転がっていく大玉についていくので

いっぱいいっぱいで、みんなと一緒に玉を押すところまでは

なかなかいかれない😅って担任からも言われてたしね。

チュンさんは「うまくできない」ってことに

すごく不安を感じちゃうんだよね・・・

私が知らず知らずのうちに完璧主義を

押し付けてきちゃってたのかもな・・・

自分の特性とか、考え方とか

あんまり意識してこなかったから

無自覚に私の良くない傾向を移しちゃってたかも

来月には、学習発表会があるんだけど

今年は劇の発表なのよね。

チュンさん、合奏とか、音楽系は好きなんだけど

劇は苦手なの

だから、この微妙な不調が来月まで続きそうな気がする・・・

しっかり見守っていかないとな。

まあ、大人になって運動会することは

ほぼないし😅

そういう世界に身を置かない限り

劇をすることもないと思うけど、

苦手なことを、なんとかうまく切り抜ける方法を

身につけてくれるといいんだけどね。

＜お知らせ＞

色々とやりくりを悩んだ末、

このブログは子育てをメインに

こちら↓を

私がカサンドラから旅立ちできた理由(ワケ)

夫婦関係のこじれ具合をメインに

分けることにしました😅

愛着に基づいた話は、

子供に関しては、親としての責任も含んでいて

”必須”なことだけど、

夫婦に関しては、

相手は実のところ、他人で、大人であって

知識として知っていることは大事でも

その知識を相手に対して実践するかどうかは、

カサンドラ当人次第なところが

大きいよなぁと思うのよね。

ある程度、歳を取るまで放置されてきた分、

深刻度は大人の方が高くなるかもしれないけど、

重要度は、子供に対しての方が非常に高いってなると、

話を分けた方がまとめも書きやすいかなぁと思うので。

したがって、カサンドラ系の話は、こちら↓に

私がカサンドラから旅立ちできた理由(ワケ)

書いて、

ここは、ほぼチュンさんの話や、子供が関係する学校、療育などの話に

絞っていくつもりなので、

うちのオッサンの愚行を面白半分で読みたい方も含めww

子供の話に興味がないわ〜って方は、是非、カサ抜けブログ↑の方に

いらしてくださいね！

最後に・・・

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それは

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疲れが溜まった様子の息子がのんびりする日

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チュンさん(今9歳)の生活記録を

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昨日は朝から、

なんとなく、チュンさんの様子がいつもと違っていて。

熱はないし、咳したりとか、風邪の症状みたいなのも

そんなにないんだけど、

涙ポロポロしやすいし、

寝転がったままで、起き上がるのもだるそうに見えるし・・・

先生にも連絡帳にその様子を書いて

「もしかしたら反応が鈍くてご迷惑をおかけするかも」

としておいたら、

先生からも

『やっぱり、学校でも、調子悪いのかな？と

思えるような、机にだら〜んと伏せていることが

何度かあって、鼻水も出ていて、本人はとても気にしていました・・・』

と帰りの申し送りで言われる・・・

チュンさん、ストレス疲れが１週間とか２週間経ってから

出てくる人だからな😅

今更、宿泊疲れかも・・・

宿泊に同伴した写真屋さんで、

宿泊時の写真の販売が始まって

写真を見てみたけど、

チュンさんったら、

なーんか変な表情したり、顔を隠している

写真ばっかり😅

「今日は、一人なんだ、ママがいないんだ・・・」

って深刻に考えすぎなんだよねぇ・・・😅

去年だって、一昨年だって、別に

私は付き添っていたわけじゃないし、

ママが視界の中にいないのは

過去２年間とも変わっていないのに・・・

昨日の夜は、ゲームがうまくいかないところから

涙ポロリ😢が始まって

大泣きに転換😅

チュンたんはさ、

元気な時は、そんなに泣いたりしないよね？

自分のこと、よく分かってないのかもしれないけど、

今の状態はさ、

「平気」とか「大丈夫」っていう状態じゃないよ。

なんか悲しくなっちゃう。

なんかうまくいかない。

なんかモヤモヤする。

なんかイライラする。

それで、そうやって泣いちゃう時はね。

「疲れてる」って言うんだよ。

今、この状態。これが「疲れている」

こういう時はね、

”チュンたん、調子はどうですか？”って

聞かれたら、

”疲れてるねー”って言うの。

いい？よく覚えて。

今のこの感じ。これが「疲れてる」

そして、疲れている時に

「平気」って言って頑張ると

「病気」や「風邪」になっちゃうのね。

病気になったらたくさん学校お休みしなくちゃ

いけないでしょ？

疲れているうちに１日だけ休んで

疲れをとって元気になったら、

病気になったり、風邪ひいたりしないで

おけるんだよ。

大人は疲れているうちに１日しっかり休んだら

元気になれるってみんな知ってるの。

だから、

「チュンくん、よく休んでね」

って先生たちも、みんな言うでしょ？

疲れているうちに、１日しっかり

お休みするんだよ。

その後で、病気になって

いっぱいお休みしなくていいように

するためだよ。

分かった？

って、ずーっと、ずーっと

何回も言っていたら、

うわーんうわーん

って言ってたのが、

段々静かになるww

小さい声で「つかれてる」とか

言ってみたりして。

チュンたんは、お利口だから

お休みした方がいいんだなって

分かるでしょ。

大丈夫、大丈夫。

１日お休みして

ゆっくりしたら、元気なれるよ。

って最後に言ったら、

「だいじょぶ、だいじょぶ」

って自分でも言ってから

すやすや寝始めましたとさ😅

なので、チュンさん、今日、

特に風邪って感じもないけど、

お休みしております笑

とりあえず、午前中はずーーーーっと

寝っ転がってて、

うまくいかないことがあると

iPadに向かって癇癪起こしてる

その度に、私はiPadを取り上げに行き、

”メソメソしてるやつは、こうだぁぁぁ！！”

ってぎゅうっと抱っこして

動けない状態にして

くすぐりまくってる😅

「いやー！！ぎゃー！！」

って怒って泣き叫ぶけど、

解放された後、

泣き叫んだおかげで

癇癪が収まるww

なんかモヤモヤがたまってるんだな、やっぱり・・・

運動できる体力や精神力があれば

外で発散させるのがいいんだろうけど。

ひ弱な人には、

叫ばさせるしかないかもな😅

今度、おうちカラオケ用のメガフォンみたいなやつ

(大声出しても防音してくれるやつ)

買ってみようかな・・・

最後に・・・

”読んだよ”のいいねと、

今日の記事を読んで

「なるほど」「同情するわ・・・」「分かるよ」

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宿泊学習に行く前の１週間。

毎日、１日に２、３回鼻血を出していたチュンさん。

宿泊から帰ってきたら鼻血、ピタリと止まりました・・・。

ちょっと鼻水は出していても

鼻血は出ない。

やっぱり、それだけ心に負担を感じていたんだな・・・

体に症状が出てくるって、

結構、強くストレス感じてるよね・・・

見た目はいつもと変わらなかったんだよ。

家にいる間はiPadで楽しそうにして

キャッキャ言っていたんだけど。

息子なりに表面上、取り繕っていたのかもしれないなぁ。

宿泊から帰ってきた時、

マスクしていたんだよね。

”予備として念のために備えてください。”

と指定されていたので、

不織布マスク３枚と布マスク２枚を

持たせたんだけど。

つけて帰ってきたのは

布マスク。

私が作ったやつ。

マスクして帰ってきたから

「おや？チュンたん、お咳出ちゃったの？」

って聞いたけど、

特に咳をしている様子もなく・・・

おしゃぶりの代わりじゃないけど、

なんか、ちょっと寂しさを紛らわすための

マスクだったかな？😅

とは、ちょっと思っていたんだよね。

昨日ね、寝る時に

「鼻血出したりはしてたけど、チュンたん、

宿泊もすごく頑張って、みんなと一緒に

行ってこれてさ。

本当に頑張り屋さんだよね。」

って褒めるつもりで話していたら

涙をポロポロし出して・・・

「えぇ？！どしたん？

なんか、ママ、チュンが悲しくなるようなこと

言っちゃったかな？

なんだろ？どうしたかな？

宿泊とか辛かったのかな？」

って慌てたら

目をゴシゴシしながら

「つらかたねぇ・・・」

って呟いてた・・・😢

”辛かった”って、言えたのは良かったとは思うんだけどさ。

我慢したまま、堪(こら)えたまま

ずーっと日々を過ごしていたら

他にもストレスが加わった時に

すぐ溢れ出ちゃうだろうから。

「あの時は辛かった」って

言葉にして吐き出せたのは良かったと思う。

良かったんだけどさ。

まあ、なにが辛かったのかは分からんのよね😅

そこは言葉にできないのよね。

そして、私は悩む。

そう、チュンさん、頑張ればできる。

みんなと同じことができるんだけど。

鼻血出したり、泣けちゃうほど

しんどい思いを抱えながら

頑張ることに、何の意味があるのか・・・

もう、チュンさんが１年生の頃から、

ずーーーっと、この悩みよ。

社会に適応できるようになる為の訓練は必要だと思う。

だけど、訓練に適性な実年齢だけでなく、

精神年齢もあるよね・・・とも思う。

もちろん、支援学級で子供に

あまりに負担になるようなことは

してないのよ。

去年までは、宿泊学習に忍者みたいについて行って

こっそり、こっそり、見れる活動は

見学していた私だし笑

負担になることをしていないのは

はっきりと分かってる。

だけど、何かが(たぶん、母と離れることなのかなとは思うが)

チュンさんには、すごく負担らしい・・・。

だけど、チュンさんの中で、

みんなが行くのに、自分だけ行かない。という

選択肢もない。

なんなんだい！

どうしたらいいんだい！

・・・😩

一応、そんなにストレス感じながらも

乗り越えられたんだから、

この経験が本人の自信に繋がるに違いない。

と思っているけど。

本当に、今の息子にやらせていることに

意味や価値があるのだろうか？

今耐えさせてることが

早まってないか、

間違いじゃないか。

悩むんだよねぇ・・・😅

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最近の私のお気に入りの曲がこちら↓

生きている間には

家族、友達、恋人etc.嫌いになってしまう瞬間というのが

あって、嫌いになってしまったら

もう、その状態で未来を進んでいくしかないのだけれど、

ちょっとしたタイミングで

年の瀬の忘年会とか、新年会とか

おせちをつまむ瞬間とか、、、

そういう時に過去の、みんな好きだった頃、

初心を思い出してみて。

っていう意味の歌らしくて、

その初心を”いろはにほへと”の『いろは』って

言葉で表現しているそうなんだけど。

まるっと全部、みーんな大好き楽しい！

みたいな時間、

子供の頃を思い返してもないんだよなぁ・・・笑

気がついた時から

いつも自分は二の次で

親の意思を尊重して生きていて

好き！とか、楽しいとか、幸せとか、

子供なりにでも感じたような気がしてないの。

だから、私には戻りたい時がないよなぁ。と

思っていたんだけどさ。

この前ね、

学生時代の友達がFacebookで

物理学会で賞を貰ったっていう投稿していてね。

仲間内で記念に撮った写真もアップしてあったんだけど、

懐かしい！

一緒に研究したなぁ〜っていう仲間が

歳をとったけど、みんな頑張ってて

嬉しくなったの。

あぁ、楽しかったなぁ、あの頃

って、すごく幸せな気持ちになれた。

私が一瞬で幸せな気持ちに戻れた時は

子供時代じゃなく

学生時代、しかも２５過ぎてからがメイン。

(まあ、当時のもので嫌いになったものは何もないけど😅)

そうか、そうか。別に子供の頃じゃなくったって

幸せだった瞬間ってあるんじゃんね。

なんなら、戻らなくても、

これから幸せになればいいんだから、

なにもしんみり寂しい気持ちになんて

なる必要ないんだな

私の場合は

「戻れ、愛していた頃に」ではなく、

”進め、愛すべきその時へ”だな

子供の頃とは違うから、

その時に一緒にいる人達を

自分で選べるしね。

より幸せでいられるってことだよね

そして何より、

私は、この「いろは」の音楽が好き

好きな曲を聴いて、１日を心地良く過ごしましょ

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ずっと今月の読み聞かせの記録を

書いておこうと思いつつ、

先延ばしにしちゃってた😅

今月は、５、６年生への読み聞かせ担当で、

最寄りの図書館は

立て直しのための閉館後

縮小開館してくれたけど、

場所が狭くなった分、出てる本が少なくなって

その場で見て選ぶのが難しくなっちゃってねぇ・・・

しかも、夏休み明けて3日くらいで

読み聞かせの日だったから

読む本にすごく困った😅

でも、なんとか見つけたのが、

こちら↓

ぼくって、ステキ?

ちょっと、思春期感のある絵本なの。

隣の席の女の子が「すてき」って

言ったのを聞いた僕は、

自分のことを「素敵」と言ってくれたのだと

勘違いして、

ぼくってステキ？🥰ってウキウキしちゃったら

隣の女の子は、実は窓の外の桜を見て

素敵と言っただけだったって

後から分かって、すごく恥ずかしい気持ちになって

学校を飛び出しちゃうんだけど、

その桜を見てみたら、

本当に素敵で、恥ずかしい気持ちも

なんだか少し和らいだような・・・

素敵って気分が良くなることなんだな。

っていうお話🥰

段々と異性を意識したり、

人から自分がどう見えるかってことが

気になってくるお年頃かなぁと

思って、チョイスしてみました😚

あとは、自分の気持ちを考えるって

テーマで行こうかなと思って、

もう一冊は

つまんない つまんない (MOEのえほん)

ヨシタケシンスケさんの

「つまんない　つまんない」に

したのだけれど。

私、あまりヨシタケシンスケさんって

どんな方なのか知らなかったのだけれど。

ネガティヴになっちゃいやすい質の方なのだそうで。

理由はないけどしんどくなる。

恵まれていて、落ち込む資格なんて

自分にはないはずなのに辛い。

そういう人たちの気持ちが分かると言われていて、

あぁ、そういう心の弱さを抱えているからこその

この絵本なのか…と知ったら、

ますます興味が持てました。

ヨシタケシンスケさんのインタビューも

良かったら見てみてね。

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