問題がどこにあるかを分析するのは難しい

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

最近ね、チュンさんがちょっと不調なんですよね…

昨日は、給食当番なのに、

「手を洗いたくない！」

って言い張って、みんなに

洗わなきゃダメだよ～、洗おうよ～

って言われて、悔しくなって

逃亡したらしい…

なんで、急に手を洗いたくなくなったのか

よく分からない…

家でも夜「寝たくない！」が

激しくて

20時くらいから寝る準備を始め、

22時には部屋は真っ暗なんだけど、

真っ暗な中でテレビ見てる😅

明日の朝、起きるの辛くなるよ。と

何度声かけても、「寝なーい！！」だし、

実際、朝起きるのがしんどくて、

「ほら、みなよ…昨日、なかなか寝ないからでしょ！」

と言って、眠くてもいつも通りに支度をさせるけど

懲りない…😅

とにかく、自分で「こうしよう」と決めたら、

それを遂行しないではいられない。

夜なんかは、ものすごく怒って

無理に止めさせたこともあるけど

一度寝ても翌朝も引きずってて、

起きた途端からメソメソするし…

そんなに引きずって、色んなことがうまくできなくなるなら

もう、夜早く寝ずに、日中眠くても、

自分の責任は自分で引き受けてもらうことにして、

好きなようにやらせるか…と、

『無理やり』はするのをやめて、

先生にもその旨を話して、

日中、迷惑かけることもあるかもと伝えてあるけど…

ある日なんか、

「図工の時間中に寝ちゃったんです😅」

って言われたこともあって、

小学生で授業中に居眠りって早すぎるやろっ！！😅

授業で居眠りは高校生くらいになってからにして笑

(いや、高校でも本当はやっちゃいかんけど笑)

切り替えがうまくできなくて

生活に多少なりとも影響が出ているのは

家の中がギスギスしてるからかな…

『「クソ」は良い言葉じゃないから使わないよ』

と、教えているくせに、

夫が自分を構ってほしくて、

ちょろちょろリビングにやってきた時に

「クソがちょろちょろ、出てくんなや」

って小声で毒づいているのが

チュンさんに聞こえているかもしれない😅

いずれにしろ母親が、

父親らしき人を敵として認識していることは

ひしひしと感じているだろうな…

そして、そんな父親らしき人は自分に

「おはよう」や「おかえり」を強要し、

したくもないタッチをさせられたりする…

「こいつ、何なん？？」

って思うことも多いだろうなぁ…

そんな状況で

安心感は抱けないよね…

その不安要素が表面化してきてるのかな…

私の夫へのイライラを

息子は自分へのイラつきに感じてしまって、

親との関係で安心感を完全には

抱けない気持ちでいるのかな…

ただ、成長してきて反抗期を迎え

すべてにおいて、なんとなく

モヤモヤ、むしゃくしゃする…って

気持ちでいるってことも考えられるけど。

何がいけないのか、

どうしたらいいのか、

取れる選択肢が少ないのもあるけど

解決策がいまいち見つかってないんだよね…

「チュンさんは、何にも心配いらないんだよ」

なんて、声掛けしてみたってさ。

実際に、本人がそう思えてなきゃ

意味がないからなぁ…

チュンさんの不調はどうしたら

改善してあげられるんだろうなぁ🤔

最後に・・・

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子どもの「落ち着かない行動」や

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【つぶやき】すべてが虚しくなる日もある

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土日もブログ書こうと思ってたんだけども

なんか、調子悪くて

光過敏っていうのか…

やたらに視界がキラキラしちゃって

まぶしくて、文字なんか読みにくくて…

これ、無理して視力を使わない方がいいよな～

と思って、画面を見るのやめて

交感神経・副交感神経に効くツボとかを

ゴリゴリ押しながら、目を閉じて過ごしておりました…。

(目を閉じてても、何か光る物体が見えるんだけどね😅)

でも、なんとか、１日で症状は収まったかな。

ちょっと頭も痛くなったりしたけど、

薬飲むほどではなく…よかったわ。

この光がまぶしくなって画面見てられない症状とかも

若い頃からずっとあるんだよねぇ…

まぶしいからってサングラスかけながら

研究室のパソコンいじってたのとか懐かしい。

ずっとストレス過多の状態で生きてきてるんだな…

話は変わるけどさ。

ちょろっと小耳にはさんだんですけどね。

小学生以上を自転車に乗せちゃいけないって

法律が施行されるらしいね。

私は、それにめちゃくちゃ腹立ててる。

そうしなきゃならない人もいるんだよ。

「普通」ができる人なら、

小学生なら自分で自転車乗ればいいし、

親が自転車で送迎する必要もないだろうね。

確かに、後ろに重いものが乗ってると

自転車自体も不安定になるよ。

分かってんだよ、そんなこと！

でも、これから先の生活の知識や技術を

学校とか療育とかで身に着けさせるのに、

余計なところで体力使わせず、

勉強の場で一番力が使えるように

配慮したら、自転車の後ろに

乗っけるしかないんだよ。

どんなに時間のことを言っても

自分の体感と、実際にできることに

開きがあって、時間通りに行動するのが

難しくて、なかなか習得できないんだよ。

だから、時間に合わせた行動だって

必死に教えてんのよ。

遅刻を当たり前にさせないための

努力が必要だし、

勉強の時間を最大限に取ろうとしたら

最終手段、自転車でぶっ飛ばしていくしかない時だって

いっぱいあんの。

やりたくてやってんじゃないのよ。

こっちは必死に生活して育ててんの！

それをさ。

どうせ、「普通」しか知らない野郎が

法律作って、罰金取ってﾎｸﾎｸしてんでしょ…

余計な事してんじゃねぇよ、としか思えないよ。

本当に危険を避けるようにするなら

教育の方が大事でしょ。

確かに、後ろに子供乗ってるのに、

すごい怖い乗り方してるお母さんとか

見かけるよ。

自転車売る時に、自転車教習を受けた証明書

持ってないと買わせないとかにしてくれよ。

交通ルールをちゃんと守ってたら、

あとの危ないことは、当人の自己責任なんだから

怪我しようが何だろうが、ほっといてくれっつーの。

教習なんかしたら、人件費も場所もかかるから

手っ取り早く法律だけ作って、破ったら罰金って

ことになるんだろうなと想像するけど。

なんかさ。

自分が必死になってやってることに

罰が付けられることで否定された感じがするんだよね。

救われないんだよ。

気持ちを共有できる相手もいない、

責任の荷を一緒にいなってくれる人もいない、

すべてが虚しく感じてきて

それに抵抗する術もあんまりなくて

しにたくなる。

しなんけど。

楽しい時もたくさんあるから、しなんけども！

やりたいことたくさんあるから、しんでる場合じゃないけど！

頑張って生きてんだから、

邪魔しないでくれ、世の中！

泣いたって、何にもかわりゃしないけど、

とりあえず、泣いてみたりして

諦めて、非難されようが、どうなろうが

とにかくできることを

やり続けるしかないよねって

自分を一生懸命励ましてる昨日、今日。

クソ夫だけじゃなく

周りの環境からも

不快感や怒りを抱かされるとは

思わなんだ…

でも、まだまだ、勉強が必要なんだな。

乗り越えられない壁なんか

この世には存在しないからね。

時間がかかって、自分が生きている間に

乗り越えられなかった…っていうことは

あるかもしれないけど、

人間が発生させてる壁なんだから、

乗り越えられない訳がないんよ。

クソぉぉ…

もう、これでもかってくらい

しんどいのを耐え抜いて生きてんだから、

死ぬまでに１回くらいは

『幸せ過ぎて怖い』くらいの、幸せを

ゲットしてやるんだからね！！！！！

見てろよ！！

最後に・・・

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【つぶやき】お疲れ様な1週間

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今週は、火曜日、突然の雪！

ちょっと前まで1週間の週間予報では

傘マークなんか無かったのに！！

前日から、「朝は雨」って分かっていたら

バスで行かれるけど、

当日、突然の雨だと、出発間際まで

雨に気付いてないことが多くて

もう、雨に気付いた時には、時すでに遅し…

雨の中、自転車で途中まで行くしかなくなるわけです。

火曜日も、雨降ってきた…って思ったのは

もう、バスに乗る際に家を出る時間は、過ぎた後…

こりゃ、自転車で行くしかないな…

で、いざ、学校行こうと家を出たら、、、

え・・・

雨じゃないね…

なんか、雪なんですけど・・・

とにかく、行かねばならぬ！

ぐんぐん自転車漕いでたら

ちょっと風が吹き始めてさ。

もう、口の中に雪が入ってくる、入ってくる…

(鼻が詰まってて口開けてるからだけどww)

下校時間には晴れてたけど、

もう、朝の大雪で、体力削られぐったり…

水曜日は相談支援事業所でモニタリングがあって

たった10分くらいの聞き取りのために

自転車で10分の道のりを行く…。

せっかく出てきたのだから…と

溜まってた消耗品リストを消化すべく、

買い物のはしごでお店を3軒回り、

自転車の前カゴと後ろにモリモリの買い物袋。

帰宅後、荷物を片付け、お昼食べたら、即お迎え…

ヘトヘト…

木曜はカウンセリング。

どうしたって、午前はほぼ潰れる。

普段、家に居る時にできる洗濯などが

滞るため、午後は家事・・・してるうちに、お迎え。

やっぱり、疲れる…。

そして、今日。

息子の生姜シロップ作ったり、

消費した方がいい食材を使い切っちゃわないと…

結局、午前中はずっとキッチン。

もう、全部やめたい。

なんか、とにかく全部やめたい・・・。

と、リセット思考が忍び寄ってくる。

あー、私、疲れてんだな😅

そう、ろくなことを考えない時は、大体疲れているww

とりあえず、1週間終わったし、

まずは休むことにしよう✨

私、昨日、一昨日と、自分がいつ寝たか分かんないの笑

「チュンたん！！寝る時間でしょ！早く布団来なさい！」

って怒鳴ったところまでは覚えているんだけど、

ふと、起きて気付く…。もう朝ですね…。

あれ？寝てたんだ、わたし…笑

意識を失ったかのように寝てしまっている模様。

まあ、深い眠りなので、

日中、眠くなることは全然ないけれど、

なんか、なんとなく、疲れている…っていうのだけ

引きずっているんですけど…

もう、若くないんだなぁ…(しみじみ…ww)

最後に・・・

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【 つぶやき】読書週間

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人の気持ちを知るところから、

自分の気持ちも、もっと俯瞰できるようになれるといいなって

思って、勉強用の読書以外に、

小説もよく読むようになったのだけれど、

今ね、村田沙耶香さんの「世界99」を読んでいるんだけどね…

もう、人間の欲とか、汚いドロドロした感情が

まざまざと描かれていてさ。

でも、文章はとても読みやすいのよ。

読みやすいのに内容が重くて…

全部で８００ページくらいあるので、

なかなか読み進まないのを、ここのところ頑張っております笑

チュンさんは、今朝は非常にお疲れで、

全然起きれないし、

花粉のせいと思われる症状がひどくて

なんか可哀想になる😢

私も、いくらでも眠れるフェーズから

脱却できていないんだけど…

なんなんだろう…

春だから？？

体調イマイチなの、困るわよねぇ…

明日は、外体育の授業参観なんだけどー

やだなぁ笑

最後に・・・

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昨日、息子はジェットコースター乗ったらしいw

本人曰くだけど笑

「乗れたの？」

　「のったよー！」

「怖くなかった？」

　「こわくないよー」

担任からも、

「私と班は違っていたんですけど楽しんでる様子でした」

とだけ言われ、

乗れなくて下で待っていたそうです。とか言われなかったし、

本当に乗ったようだ…

「えー、チュンたん、すごくない？

ママ、怖くてジェットコースターとか乗れないんだけど…

もう、ママにできないことができるようになっちゃったんだね」

って言ったら、

めちゃくちゃ嬉しそうに笑ってたよw

信じられない笑

遠足とはいえ、６年生との最後の行事だから、

アミューズメントパークが遠足先だったんだけど、

班ごとで決めた乗り物に乗るため

パーク内をみんな、練り歩いたらしく、

校長先生が帰りのあいさつで

「今日は、みんな、大体１万歩、歩いてますよ」

って言ってたからね。

絶対疲れたはずなのよ。

なのに、昨日、寝たの０時半ころだし。

今朝は７時前に起きちゃってさ…

「ねぇ。しっかり寝ないと、風邪ひいちゃうから。

もう少し寝てよ」

って言ったけど、ダメだった…

昨日の私は、お弁当作るために早起きだったんだけど、

実は、その前の日は、チュンさんがアレルギー症状で

鼻水出過ぎて、鼻血ボーイになりがちなんだけど、

明け方に鼻血出してて、

なんか、フガフガ言ってるなぁと思って

顔を覗き込んだら、顔中血まみれでギョッとして…😅

鼻にティッシュでとりあえず鼻栓して、

ティッシュ変えようと鼻栓取ったら、

血の塊がずるーんって出てきて、さらにギョッとしたりしてさ…😅

ギョッとしたおかげで、強制的に目を覚まさせられちゃって、

二日連続で早起きしたからか、

私は眠くて疲れてて、もうちょっと寝たかったんです…

とりあえず、息子の支度をして、

朝ごはん食べさせて、諸々やり終えたところで、

やっぱり眠い！となって、

昼寝…

２時間も寝てしまったのに、まだ眠い…笑

高校生かよ！ってくらいに、いくらでも眠れる勢いです…

若い時って寝ても寝ても眠いよねぇ…

若返ったのかな、私…(んな訳、あるかいっ！！笑)

疲れてんだな笑

もう、すでに眠いので、今日は早寝しちゃう。

おやすみなさい笑

最後に・・・

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【つぶやき】今週もやっと、終わった。来週も色々あるなぁ…

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今日は、チュンさん、遠足だったので

私は、久々のお弁当作り…

寝坊しないかどうか

昨日の夜から緊張してて、

その流れなのか、なんだかフワフワしてる感覚😅

何か忘れてるんじゃないかって

気が気じゃないんだけど…

今のところ、心当たりはないから大丈夫かなぁ…

そろそろお迎えに行く時間だわ。

今年は、遠足先でジェットコースターに乗るって言い張ってて😅

「チュンさん、絶対怖いよ？

落っこちるみたいか気がして、おしっこ出ちゃうよ？」

って、どんなに説得しても

「こわくないよー、だいじょぶだよー、のれるよ」

って言ってて…

先生に一応「乗るんだ」ってすごい言うから

乗せてやってください、とは言っておいたけど

結局、どうしたかなぁ笑

みんなが乗るなら、自分だけ乗らないっていうのは

”無し”らしいです・・・。

なんで、そういうところだけ、人に合わせるの？😅

普段、他人なんてお構いなしのくせにー！！笑

とりあえず、今日の行事を乗り越えれば、

あとは、通常通りのはずなので、

来週からのんびり行こう。

私は、来週は授業参観あるし、

相談支援のモニタリングに行かなきゃいけないし、

カウンセリングあるし、

落ち着かない週だけど、頑張る。

週末は、「ご飯いる」って連絡来てないし、

ご飯作らないから、

適当ご飯で、推しの顔だけ見て、楽しい気分で

過ごすぞ。

ここのところ、先月、先々月の夫の愚行やら、

「ちゃんと連絡を入れろ」って言ってもできない馬鹿さ加減に

イラついていたんだけど、

夫のことばっかり考えちゃってさ。

「ぼくちゃんのことを構ってよー」っていう夫の思う壺じゃん…

と思って、もう、考えるのよそう…と

なりたい自分像の想像に時間を使うように

自分のことを考えるように、心がけてます笑(ナルシストかっ！ww)

２月の頭に、４０代に入って初めて健康診断を

受けに行ってみたんだけれども、

まあ、想定通り「太ってます」判定ww

あと、やっぱりか…なのが、要精密検査判定の、白血球数。

私、２０代の頃から、血液検査して、白血球数が基準値内だったことが

あんまりなくて…😅

いっつも、どこか炎症してんのよね、私…

ほんと、良くない習慣よね。

今回は、8500未満が基準値のところ、10000超えちゃってたな…

２月頭って、背中と腰がめちゃ痛かった時期だし、

もう、ストレスバリバリだったし…

体調そのものも、絶好調なわけじゃなかったから

何か言われるだろうなと思ってはいたけどさー。

もう一度、最寄り内科ででも、血液検査を受けるか否か。

ちょっと考え中。

とりあえず、心穏やかに過ごせることを

まずは実践していきましょー。

最後に・・・

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【読み聞かせ記録】今年度最後の読み聞かせ

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今年度最後の読み聞かせは、

私の担当は低学年(1,2,3年)。

最後の読み聞かせだから、ソーシャルスキルを考えさせる系の本はやめて

ただ、ただ楽しいと思ってもらえそうな本をチョイス。

おじいちゃんのくしゃみは、私が自分で読んでても

なんか、笑えるんだったので、きっと楽しんでもらえるんじゃないかと

思ってたけど、やはりやはり笑

大笑いして楽しんでくれる子、多数。

ハムスたんていの本も、

かいとうニャーが、なぞなぞを出してくるので、

皆も一緒に考えて、口々に答えを言ってくれたりと

楽しい10分だったんじゃないかなーと思うので

私なりに、満足w

小学生のお子さんがいらっしゃるお宅には

読み聞かせに、この本、おススメです笑

(たぶん、高学年でも楽しめちゃうと思う)

やっぱり今年も、３学年ずつの読み聞かせは難しかったなぁ。

子供って１年でも成長する時は

グンと変わっちゃうから

誰かには簡単すぎて、誰かにはちょっと難しい…みたいなことが

起きやすい感じがしてねぇ。

来年は、ボランティア参加のお母さんがもっと増えてくれるといいなぁ。

学校からの手紙をしっかり読んでないとか、

具体的にいつ、何をするのかがはっきり書いてないから

参加しづらく感じているとか、

ありそうだよねって、今年、一緒に読み聞かせしたママと話してて

今年は、試しに支援学級のLINEグループに

「読み聞かせに参加しませんかー！」って案内を

流してみようかなぁ～って計画中。

読み聞かせボランティア始めて、丸３年だけど

やっぱり自分にかかる手間は小さい方が

続けやすいし、嫌になりにくいわね笑

自分が読み飽きないようにって

毎回、担当の学年に合いそうな本を

探して、本が被らないようにしてるから

回数を重ねてくると、億劫になってくる😅

１０分で１冊でもいいんだけど

子供たちが飽きないように、

なるべく５分で読める本を２冊にするようにしてて、

これを高学年向け、低学年向けで借り分けるの

結構、手間かかるんだよね…😅

本、そのものが好きだし、

読み聞かせも好きだから、続けられるけど

別に好きでもない人からしたら

１年やれば、もう、お腹いっぱいだろうな

私もお腹いっぱい気味ではあるけど笑

また、来年度も募集がかかったら

読み聞かせ、頑張るぞ～💪🏻

最後に・・・

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2月のカウンセリングで、

1月からの夫の言動がひどかった話をした時に

背中から腰にかけて痛くて、

「レンジの設置は本当にしんどかった。」

って言ったら、心理士から

「その、背中が痛いのさ。

限界を超えてるから体に症状が出てきちゃってるんじゃない？

もう、今月は何もしないでさ。とにかく休んだ方がいいと思うんだけど」

って言われたのよね。

その時、自分の気持ちとしても、

「なんか、もう、何にもしたくないな…」

って思ってはいて、、、

でも、何もしなきゃ何も変わらないし…

頑張らなきゃいけないよな…

やらなきゃいけないけど、やりたくない。

って思っていたのもあったし、

何より、体が痛くて…

息子が毎晩、私がいるところにギュウギュウ寄ってきて

私は変な格好になりながら寝るしかなくて、

痛みは、寝相のせいだと思っていたんだけどね。

「今月は、何もしないで、ただ休みなよ」

と心理士に言われたことに意味があるかも…と、

”やらなきゃいけない”を無視して、全部やめて、

ただ息子の世話だけして、「頑張ろう」って思うことさえも

止めてみたんです。

そんな風に2月を過ごしていたら、、、

なんとね。

背中と腰の痛いの、気が付いたら治ってました😅

痛すぎて動くの辛くて、ストレッチさえもできなかったのに。

何にもしないでいたら、治りましたわ笑

「何にもしない」って、本当に大事な時もあるんだなって

身をもって学びましたよ。

そして、もう一つ、私の中では結構大事なことに

気付いたんです。

こんなにもクソな野郎と、もう、一緒に居たくない。

こんな奴に馬鹿にされて生きるなんて許せない！！

こいつから、離れたい！捨ててやりたい！

って、何かあるたびに思って、

これからの仕事や生活の計画立てて、

やろう！絶対、やってやろう！って思うんだけど、

それって、続かないんだよね…。

見返してやりたいとか、相手にギャフンと言わせてやりたいっていう

怒りが土台になった、やる気とかパワーでは、

私は頑張れないんだ…。

怒りを元に頑張ろうとすると、

逆に疲弊しちゃって、

気が付くと、０を通り越して、マイナスにえぐれちゃってる…

疲れて、頑張れないどころか、

そうなりたくない自分になっていくことに絶望して

動きたくなくなっていく…。

夫と離れたいとか、

仕返ししてやりたいとか、

怒りを土台にして、発奮して頑張ろうとしては

いけないんだ。

それは、私のやり方じゃないんだ。

誰かのために「何かしてあげたい」っていう

ポジティブな欲求の方が長続きする気がする。

それにAIに言われたのは、

「あなたは、お金を稼ぎたいんじゃなくて、

自分で自分の人生を回せてるっていう実感が欲しいんだと思うよ」

だった😅

えぇ？？

自分で自分の人生回してる？？？

って最初は思ったけど、でも、確かに、

『私は出来る』って感覚が欲しいのは、そうかも。

自分に知識がついて、お金が稼げて自立できる。

私って、一人でもここまでできる、

人間として、ここまで成長できてるじゃん！

って、自分を自分で誇らしく思えることに喜びを感じるんだよね。

私、がんばってる。

私、すごい。

私、いけてる！

自分のなりたい像に、どこまで近づけて行けるか。

それをモチベーションに生活していくのが

私の正しい生き方なんじゃないか！

って気付いたのよ。

これからは、夫のことなんか、

とりあえず脇に置いといて(ムカつくけどww)

「こうだったらいいな」と思う自分って、どんなの？を

基準に頑張っていこうって、

今月から、改めて、自分の生き方、変えて行こうって

おもっちょります笑

今は、これ、やる時じゃないから我慢しよう。とか、

金稼ぎには直接関係ないから、今やってる場合じゃないよな…とか、

そういう考えを止めようと思って笑

やりたいと思ったことは、なんでも始めちゃう。

短い時間でいいから、やり始めてみて、

やってみると、「あ、思ってたのと違うな」ってなったら

即やめちゃえばいいし笑

でも「やっぱり、これ楽しいかも！！」って思えたら、

モチベーションを維持するために、ちょっとずつでも

楽しいことはやり続ける。

楽しいと思えることができていたら、その他のことも

頑張る力が出せる。

そして、疲れたと思ったら、

思い切って止めて休む。

頑張るんじゃなくて、楽しく生きる努力をする。

これが、私には大事な事なんだなって、

休んで、何にもしないでいる間に気付けたことだったんだよね

これから、私、変わっていくぞ！

最後に・・・

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

カードのの未払いを夫がやらかしたのと時を同じくして、

我が家の電子レンジの様子がおかしくなったのよね。

内部異常エラーコードを表示して

温めしてくれなくなること複数回。

しかも、結構連続して起こる。

コンセントを抜いて、リセットすれば

とりあえず、温めはやり直せるけど、

1回や2回…みたいな頻度じゃなくなってきたから、

これを無理して使っていると、いつか突然、

リセットしても温めしてくれなくなる日がくるなぁ…と、思ってですね。

夫に、新しく電子レンジを買ってくれるように頼んだんですよ。

最初は、「今月中に」って言ったんだけど、

日に日に、エラーが出る回数が増えるから

「やっぱり、できるだけ早く購入してください」と言い直したのね。

でも、全然、買われた様子がない…

私、アマゾンのヘビーユーザーなんだけど、

夫はヨドバシが一番安いって、ヨドバシ大好きだから、

すぐ買えるように、ヨドバシのサイトから

600Wで温めができて、200℃のオーブン使えるやつで

一番安いのを探して、そのリンクを送って「これ、頼んで」って

言ったのよ。

捨てるレンジを同時に引き取ってもらえるようにリサイクルの申し込みも

同時にして欲しい。って付け加えて。

リサイクルの申し込みもね、それは、レンジ販売ページに、

「古いレンジの廃棄をご希望の方はリサイクル券はこちらです。」

って案内が一緒に書いてあるから、

探したり調べたりする必要もなく、

レンジをカートに入れます。→リサイクル券もカートに入れます。→注文します。

で、完了。っていう作業よ。

それを2週間経ってもやらず…

1月31日になっても、知らん顔してるから

(私)　「レンジはどうなってるんですか？頼んでくれたんですか？」

　(夫)　「えー。本当に壊れてるの？」

「めったに使わない人には分からないでしょうけど、エラーが何度も出るから

買い替えてくれって言ってるんです。」

　「だって、アマゾンで買うと高いんだもん」

「そう言うと思ったから、ヨドバシのリンクを渡しましたよね？」

　「それで、俺にリサイクルの申し込みもさせるんだよねぇ？」

「新しいのを購入したときにリサイクルも申し込むんだから、それは当然ですよね？

え？買わないんですか？このまま無視し続けるんですか？」

　「忙しいんだよ。」

「30秒もあれば、注文完了できるように、

探さなくていいように商品のリンクを渡しましたよね？

忙しいは言い訳でしょ？このまま無視されても困るので、

今、ここで注文してください」

　「なんで、そんな嫌な言い方されて買わなきゃいけないんだよ！」

「必要なものを、なぜ急いでいるかも説明したのに、

無視し続けて買わないから言ってるんです」

　「じゃあ、いいよ！店で買った方が安くなるんだから！

　買いに行ってくればいいんでしょ！」

「買いに行く手間を省くためにリンクを渡したので、行かなくてもいいんですけど」

　「何を買ったらいいのか、条件書いてよ。」

で、条件を紙に書いて渡そうとしたら、

　「紙じゃなくて！ＬＩＮＥで書いて送ってよ！！」

そんなもん、自分で自分にＬＩＮＥで書いて送れよと

思ったけど、もう、何言っても聞いちゃいないだろうから、

600Wで温め、200℃オーブンって書いて送ったのよ。

で、どうなったか？

500Wまでしか温められないレンジを買ってきました…

60Hz帯なら、650Wもできるそうなんだけど、

関東圏内じゃ、500Wしか使えない。

たぶん、ちゃんとレンジの説明を見ていないし、

この件に関しては、「頼んだ機能のものを買えてないじゃないか！」って

夫を責めたところで、夫自身はそのことを反省しないし、

面倒くさい反応するだけなのは想定できるから、言いませんでした。

だから、夫は自分ではちゃんと買い物してこれたと

今でも思い続けていると思うけどね…

大きさは、元のレンジより、2回りくらい小さいし、

500Wでしか温められないし、

それなのに領収書をみたら、私が渡したリンクの電子レンジより2000円高かったわ。

レンジ購入ページのリンクを渡した件も、

アマゾン云々言ってて、結局、ちゃんと見てなかったってことだし。

夫は確認など一切せず、ただ、自分の思い込みだけで

判断しているってことがはっきりしたけどね…

私に言われたとおりにするのは

悔しいからしたくない。

で、反抗して買い物行っても、

言われたとおりの物を買ってこれない。

買ってきたら、玄関に放置。

私が新旧の電子レンジの入れ替えをして、

古いレンジの梱包と廃品回収(リサイクル)の

手続きまで、全部やりましたよ…

この時、実は、背中と腰を痛めていて、

できるだけ重い物の上げ下げはしたくなかったんだけど、

プリプリしてる夫にやらせたら、

乱暴に扱って新しい物を壊す可能性も０じゃないし、

たぶん、やれって言ってもすぐやらないし…

重い物の入れ替えを「やってくれ」って頼まなきゃ

やらないって時点でさ。

もう、私からしたら最低なわけです。

私より力が強いっていうか、馬鹿力だけが夫の取り柄だろうに。

「俺が買ってきてやったんだから、あとは、お前がやれよ」

っていう態度が、もうさぁ…

私には、一緒に生活していけるレベルの人間じゃないのよね…

大体、買いに行かなくていいようにネット注文で探したのに、

わざわざ店に買いに行ったりしてて、

何が「忙しい」だよ。暇じゃねぇか

『俺が買いに行ってきてやったのに、礼も言わず、

一晩、レンジを玄関に置きっぱなしにしてた』

ってのも気に入らなかったんでしょうね。

急いで今日買いに行ってこなくても良かったじゃないか！

って言いたかったのでは？…知らんけど。

(私は背中が痛くて、すぐやれる感じじゃなかったから、

一晩放置したんだけどw)

もう、そこからプリプリし出して、

今まではやっていた、ご飯を要るとか要らないの連絡も一切しないし、

毎月、お金をいくら振り込んだとか、明細とか頼んでもいないのに

送りつけてきていたのも、全部やらないことにしたらしいです笑

明細とか送り付けられるのは、いくら使ってるかは

家計簿付けてるから、わざわざ必要ないのに

当てつけみたいで、ウザいな…と思っていたから、

私には嬉しい出来事ですが笑

しかし、頼んだ通りのことを一切できていなくて、

私はお前に忍耐と無理ばかりさせられているのに、

なぜ、そのお前に親切にしたり、礼を言ったりできると

思えるんだよ

ふざけんなよ

っていうのが、1月31日、2月1日辺りの出来事でありました笑

最後に・・・

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子どもの「落ち着かない行動」や

「一つのことに集中できない」という悩み、

それが必ずしも発達障害のサインではないことがある

ってご存知ですか？

もしかしたら、それは「愛着形成の問題」かも…？

もう少し詳しい情報を

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まとめみました。

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【つぶやき】はじまりはクレジット未払いから

私、ともよしの

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

夫の愚行は１月から始まりまして。

まず１発目。

クレジットカードの使用額未払いで、カードを止められる…

家族カードも当然止められるわけで、

あらゆるもので「引き落としできませんでした」と言われ

カード変更したり現金払いに変えたり…

夫に

「カードが使えるように手続きしてください。」

と言ったら、

「手続きはしました。文句があるなら俺じゃなくカード会社に言ってください」

と返事が…

未払いにしたのは、お前だろ？

なんで、カード会社に文句を言わなきゃいけないんだよ、

お前が文句言われて当然の立場だろうが

とイラつく私ww

それに、手続きって、引き落としに足りなかった分のお金を

口座に入れたってだけだと思うのよね。

カード会社に連絡して、謝罪と

「お金は準備できましたが、どうしたらよいでしょうか？」っていう話は

していないと思う。

(そういうの、どやされない限り自分からできない奴だから)

再び口座に引き落としがかかるまで、ただ待ってるってだけだろ？…

自分のやらかしで、怒られても

「ごめん」は絶対言わないし、

”俺は悪くないもん。カード使ってる奴が悪いんだ。”

みたいな、口ぶりだし…

まあね。

家族カードって、名義は自分の名前だけど、

お金が引き落とされるのは、メインカードの持ち主の口座からだし、

夫自身も、ちょくちょくオートチャージでメインカード使ってるみたいだし

(昔、まだ口を利いていた時分には)金融系のブラックリストに

自分の名前が載ってしまうことを恐れている言動もちょくちょくしてたし。

(その割に、期日通りにお金払わないこと、多いけど笑

ADHD気質で支払日と今日の日付を覚えていられないんだろうね)

だから、カードを完全に使えなくされるってことはないだろうなぁとは

思うけど、せっつかれないとモタモタするところがうざったい…

今回、カードが使えなくなった段階で、

「まだなの？」「ちゃんと手続きしたんですか？」って毎日のように

めちゃくちゃ文句を送ったから笑

私から、また同じことされたら嫌だなぁって思って

夫も、未払いにならないか、これからは気を付けるだろうけども笑笑

ここに、夫の、私には理解できないことの一つ。

『自分は周りからせっつかれないと動けない人間なんだな』

って自分で分からないこと…。

「すごい文句言われて嫌なんだけどー！」じゃないんだよ、

お前は、「すごい文句言われなきゃ、なかなか動けない」んだろうが…

夫が反省しないし、

"自分は悪くない、文句言われてムカつく"って

逆ギレしてる、この時点で私もイラっとはしていたのよね。

そして、１月末に、これに上乗せして

腹立つことが発生するんですわー

(続きは、また明日)

最後に・・・

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