入院53日目。退院日決定と現在の薬。(追記あり)

毎日、不安時のロラゼパム0.5mgを2〜3回飲んでいます。

気持ちのざわざわするなんとも言えない辛い感じ。

憂鬱というか鬱々、もやもやして、ギューってなって。

このざわざわは、経験した人にしかわからないと思う。

ここ最近は我慢しすぎないで、なるべく早めに症状が辛くなってきたなと思ったら、不安時のロラゼパムを飲むようにしています。

そうした方が良いと薬剤師さんや看護師さんが言うので。

確かに私は頭痛持ちだけど、頭痛も酷くなる前に薬を飲んだ方が薬の効果を感じられるので、一緒ですね・・・。

抗不安薬だとベンゾなので、つい躊躇ってしまっていたけど、やっぱり我慢して我慢してから飲むよりも、早めに飲んだ方が効果を感じられるので、無理しないことにします。

今日、明日は土日なので、朝のスポーツはないけど、平日は、朝スポーツに行く約30分前にはロラゼパムを飲んで行っています。

効果は、あるような、あまりないようなって思うことが多かったけど、昨日は、行く前から割と楽だったのもあるけど、効果を感じることが出来ました。

一昨日、おばあさん2が退院したのだけど、その後、すぐに上の病棟からおばあさん3が入ってきました。

独り言を言いながら、がざごぞ、何やら物を探しているし、昨日は「着る物がない！」って言ったりしていたけど、看護師さんに下着の上に病衣を着るように言われて、着たみたいでした。

転棟による一時的な混乱なら良いのだけど、今日も探し物をしています。

地味に部屋の続く物音は、神経がすり減る感じがあります。

で、がさごそしなくなった、と思ったら、おばあさん3は、昼寝を結構しています。

一昨日の夜は、寝ている時は、いびきをかいて、長い寝言を言っていたな・・・。

私、まだ寝てなかったので、寝言でビクッとなってしまった💦

寝ている時は、私もいびきをかくので、お互い様なので、仕方ないけど。

そして、向かいのおばさんも独り言を時々言うし、よくため息をついています。

話しかけても、一言くらいで話が終わるので、話しかけなくなってしまいました。

なので会話はほとんどなし。

検温で看護師さんに体調を聞かれる時は、「何ともない」と言ってるけど、何か悩んでいたりするのかもしれません。

そんな中で、私はクロスワードパズルしたり、YouTubeや動画を見て、何とか気分転換をするようにしています。

が、なかなか簡単には、気分転換できなかったり、気持ちのざわざわ等が取れない時もあります。

ざわざわしている時は、すごく辛いけど、それでも、不安時の頓服で大分、ざわざわ等が楽になってきたので、10/11に退院することにしました。

退院するのは不安も大きいけど、部屋の環境がちょっとストレスになってきているし、退院したい気持ちも強くなったので、退院することにしました。

不安時の頓服で対応しながら、自宅での生活に体と気持ちを戻していけたらと思っています。

でも、不安だーー😢

昨年の入院の時は、退院時、もっと落ち着いていたけど、今年は、不安時の頓服が必須な感じ。

それでも退院したいと思えたので、無理せず過ごしてみようと思います。

週1の血圧測定など、血圧測定時に90代のことが多いので(めまいというか立ちくらみがあった時は上の血圧が85だった💦)血圧が低くても気分が低調になりやすいと主治医。

10/4から頻脈に対して出ていたインデラルが朝1錠、夕1錠の2回から夕1回1錠に減って、毎日、血圧も測ってますが、今は100代/50〜70って感じです。

だいぶ以前、頻脈でテノーミンという薬を内科で飲んでいた頃があるのだけど、5年前に入院した時に当時の主治医が、脈を抑える薬で鬱傾向になることがあると言って、テノーミンが中止になったのを思い出しました。

インデラルも減らしたのは正解かも。

追記。

今日は、不安時のロラゼパム1回でいけそうだったけど、夕方、ざわざわが出てきたので、１６時58分にロラゼパムを内服しました。

今は、ざわざわが良くなってくれて楽な気持ちになりました。

夕食も終えたので、この後は、たぶんざわざわが来ることはないと思うし、気持ちも落ちないと思います。

反復性うつの時からあった日内変動。

双極性になっても、鬱の時は、朝から日中が辛くて、夜は楽になります。

1日中辛いっていう時期も以前はあったけど・・・。

私の場合は、日内変動はそういう感じですが、逆に日中より夜が辛い人もいるようなので、症状も色々だと思います。

できれば、これくらいの気持ちで朝から日中も過ごしたいです。

＜現在の定期薬＞　10/4〜

 バルプロ酸ナトリウム錠(デパケン)100㎎～就寝前　（気分安定薬）

ビプレッソ徐放錠300㎎～就寝前　（非定型抗精神病薬～双極性障害のうつ症状に対して）

ベルソムラ錠15㎎～就寝前　（睡眠薬）

ロフラゼプ酸エチル錠（メイラックス）1mg～朝食後、就寝前　（抗不安薬）

チラーヂンS錠100μｇ～朝食後　（甲状腺ホルモン剤）

プロプラノロール塩酸塩錠（インデラル）10mg〜夕食後　(頻脈に対して)

＜頓服＞

不眠時・・・ヒルナミン5㎎　3錠（抗精神病薬）～自己調整可

不安時・・・ロラゼパム錠（ワイパックス）0.5㎎

イライラ・不穏時・・・リスペリドン内用液0.5㎎（リスパダール）0.5㎎

疼痛時・・・ロキソプロフェンＮａ錠（ロキソニン）60㎎　1錠

便秘時・・・ピコスルファートナトリウム（ラキソベロン）5～8滴くらい

2023/10/04〜入院50日目。

昨夜は、不眠時のヒルナミン15mgを内服して、22時頃には入眠していたと思います。

中途覚醒2回。

6時の起床の放送の後は、7時過ぎまでうとうとしていました。

今日のOTは朝スポーツではなく、ミックス・カラオケの日でした。

OTの前に8時35分に不安時のロラゼパム0.5mg内服。

今日は、革細工でコースターを途中まで作りました。

今日は、カラオケをする人がいなかったのだけど、革細工の革に色を塗ったのが乾かないので、その間、2曲ほど1人カラオケしてました。

コースターにニスを塗ったところで、今日のコースターの作業は終了。

本を少し読んでいるうちにOTも終わりの時間になりました。

好きな革細工だったので楽しかったけど、不安時を飲んでから行ったのに、気持ちのざわざわが少しありました。

まとわりつく感じで、不快。

今日は、気持ちのざわざわする感じ、どんよりとする感じ、気持ちが重い感じ、ギューっとするのがなかなか取れてくれなくて、10時50分、14時15分にも不安時のロラゼパムを飲みました。

3回目のロラゼパムのあとにようやく楽になった感じでした。

その間に鬼滅の刃の刀鍛冶の里編をみ終わったし、病棟内5周くらい歩いて気持ちを切り替えようとしたけど、今日は上手くいきませんでした。

なるべく意識しないように気をつけているけど、「退院後の生活で、ざわざわが取れなかったらどうしよう。それでまた再入院になんてなったらどうしよう。辛かったら嫌だな」って考えてしまったのもあると思います。

退院を延期してから、退院日はまだ決めていません。

10/14に美容室の予約を入れてあるままだし、10/16の内科定期受診もまだキャンセルしていません。

気持ちがざわざわ、鬱々、ギューってしている時は、それまでに退院は無理って思うけど、頓服薬を飲んで、症状が落ち着いている時は、退院したいっていう気持ちがあるので、まだキャンセルはしていない感じです。

(たぶん、キャンセルになると思うけど)

「まだ少し日にちあるから、ギリギリまで待って決めても良いと思う」って言う看護師さんもいるし、「ざわざわが辛くて、もう少し楽にって言うなら、時間が許すなら、頓服薬で今調節しているところだから、今月いっぱいって考えても良いんじゃない？」って言う看護師さんもいる。

今日、受け持ちの看護師さんいたけど、忙しそうで声かけられなかったし、悩みどころです。

父は、「焦らずに、気持ちが落ち着いてから退院した方が良いと思う。ゆったりした気持ちで過ごせるといいね」と言っていて、確かにそんなんだよねって思うけど、今回は、なかなかざわざわが良くなってくれなくて、少し焦ります。

朝スポーツは、ストレスだし、正直行きたくないけど、体を動かすのは確かに良いことではあるし、他の患者さんの主治医の話を聞いたら、私の主治医は、言い方がキツイけど、看護師さんが言ってたようにストレートな言い方をするけど、私のことを考えてくれているのは感じるので、まだ全然マシなので、先生のアドバイスを聞こうかなって思ったり。

他の患者さんの主治医は「あなたと今、話していた分、自分は家に帰るのが遅くなりました」とか言ったりするとか。

そういうのもあって、その患者さん、昨年、一時期、不登校じゃないけど、病院拒否になって、病院に入ることができず、旦那さんに薬を取りに来てもらっていた、とか。

名前だけ知ってる先生だったけど、そんな酷い医者なの？ってびっくりしました。

私の住んでいるところでは、私が入院している病院の精神科は、他より良いと言われているけど、そんな酷い先生いるんだ・・・って絶句しました。

それを聞くと、私の主治医、言い方とかはどうであれ、私のことを考えてくれてはいるなって思えるので、朝スポーツ、ちょっとやれる範囲で頑張ってみようと思います。

自分のペースでやるようにします。

本当に辛い時は、帰ってこよう。

それでは、また。

今日から10月〜入院47日目。

昨夜は寝る前の定期薬の他に不眠時のヒルナミン15mgを内服して22時頃から入眠しました。

中途覚醒は2回。

6時の起床の放送後は、朝食までうとうとしていました。

朝食は、白飯が1/4とおかずが半分、牛乳200ml摂取。

朝食後は眠かったけど、洗濯して、洗濯物干して、それから検温も挟んで、うとうと1時間ちょっと寝ていました。

気持ちのざわざわ感、我慢できるかな？と思ったけど、やっぱりざわざわするし、鬱々するし、憂鬱感はあるし、10時40分に不安時のロラゼパムを内服。

少し、ざわざわは軽減したけど、すっきりしなくて、シャワーに入っても、軽く院内散歩してきても、ざわざわ感が取れなかったので、16時38分に2回目のロラゼパムを内服しました。

2回目のロラゼパムの方が効果がありました。

今日は、U-NEXTで鬼滅の刃の遊郭編を見終わりました。

その後は、刀鍛冶の里編を見ていました。

ちょうど刀鍛冶の里編は4話まで見終わったところです。

昨年、仲が良かった人は、10/3に退院してしまうので、寂しいです。

そんな私も、最初の予定だったら明日退院の予定だったのだけど・・・。

退院する人が結構いるみたいだし、私も帰りたくなるけど、ざわざわ感や憂鬱感をどこまで自分で許容できるか、というか、症状があっても家でタイミングよく頓服薬を使うことが出来るかなのかな？と思ったりします。

まるっきりざわざわ感が消えるのは難しいように思えてきたので・・・。

明日からまた月火木金は朝スポーツがあります。

テンション上がらないのが正直なのころだけど、とりあえず行けたら行ってこようと思います。

では、また。

2023/09/30〜入院46日目。

昨夜は珍しく、不眠時の頓服を飲まないで21時30分くらいに入眠することが出来ました。

中途覚醒は2回。

6時の起床の放送後は7時までうとうとしていました。

朝食は、白飯は食べず、おかず半分と牛乳200mlのみ摂取。

今日もざわざわ感、どんより憂鬱感、鬱々、ギューっとする感じがあって、9時15分に不安時のロラゼパム内服。

イマイチすっきりはせず、頭痛とざわざわの両方があったので、とりあえず頭痛時のロキソプロフェンを12時30分に内服。

ロキソプロフェンは精神の薬じゃないのに、謎の1時間空けないと次の薬が飲めないというこの病棟独自のローカルルールがあり(もう1つの精神科閉鎖病棟は、頭痛時の薬と不安時の薬なら1時間空けずに同時に飲める。精神薬だと2種類同時には飲めないけど。)、13時40分に2回目の不安時のロラゼパム0.5mgを内服しました。

今日は、シャワー、入りにいかずにゴロゴロしたり、動画サイトで鬼滅の刃遊郭編を見たり過ごしているうちに、頭痛もざわざわもどちらも軽減してくれました。

先月U-NEXTをお試し無料契約したのですが、今月、解約するのを忘れてしまい、更新してしまったので、その分、ドラマや映画などを見まくって、来月解約したいと思います。

今日は、朝スポーツがなかったので、気楽だったけど、その代わり、ざわぞわが落ち着いてから病棟内を6〜7周しました。

こうやって自発的に歩く分には大丈夫ですが、行けと言われて行く朝のスポーツは、ちょっと憂鬱です。

ところで、女子の日がしばらく続いていたのですが、少ない出血量で4日間くらいは、生理と言える感じだったのですが、それが過ぎても、ごく少量の出血があり、生理にしては終わるのが遅すぎだし、もしかして不正出血なのかな？とも思ったり。

入院中にわざわざ外出の許可を得て婦人科に受診するほどのものではないと思うし、様子見しています。

私のアラフィフの年齢では、こういうことも仕方ないのかな？と思うし。

ただ、入院中で、集団で浴室を使うので、なるべく人がいない時間に行くようにしているけど、人がいる時はいるし、1人で浴室を使えないのは、嫌だなという気持ちはあります。

明日は日曜日。

売店は休みだけど、気がむけば、院内散歩してくるかなあ？

それでは、また。

2023/09/29〜入院45日目。

昨夜も20時に寝る前の定期薬を内服。

21時消灯。

定期薬の内服が少し変わったからか、昼間に昼寝していないのに、眠くならなくて、不眠時のヒルナミン15mgを2回飲みました。

それで眠れたのだけど、朝食後も眠くて・・・。

主治医にOTの朝スポーツに行くように言われていて、さらにざわざわ感がなくてもスポーツに行く前に不安時のロラゼパムを試しに飲んでから行くように言われていて、起きているのが大変でした。

8時30分にロラゼパム0.5mg内服。

ざわざわ感は少しある状態で内服して、9時からのスポーツに行きました。

ここまで来ると体育会系に感じてしまう💦

OTの指示を出した時は、朝スポーツは行かなくても良いと言っていたけど、私が横になっていたり、自室で過ごしていることが多いということで、「スポーツをして体を動かした方が鬱に効果がある！」と力説して、ほぼ命令されて朝スポーツに行くことに。

ちなみに、ミックス(物作りやカラオケの方)は同じ時間開始だけど、命令されなくても自主的に行けます。

正直、好みの問題。

今まで、入院するたびにOTには参加しているけど、今回の朝スポーツは、正直、あまり楽しいって思えなくて。

楽しくない上に鬱なので、行きたくないになってしまって。

鬱だから余計楽しくないのかもだけど。

でも、とりあえず今日は、昨日みたく30分やったところで途中で帰るということもなく、最後まで滞在しました。

全部の体操やダンスはしなかったけど、ラジオ体操1、2とみんなの体操、エアロビは全部やったし、肩甲骨のストレッチも半分くらいはやったので、自分では、頑張ったと思う。

ロラゼパムを飲んで行ったけど、ざわざわまではいかないけど、すっきりした気分ではなく、どんより、もやっとしていました。

たぶん、自分で朝スポーツに行っているという主体的な意識よりも、先生に行かされているという意識が強いから、余計にすっきりとしないんだろうなと思います。

そこまでして行かないとだめですか？って思うし。

先生が回診で来たので、今日、スポーツに行って来たことは伝えました。

「楽しいとは正直思えないですけど、先生に行くように言われているので行きました」って言ってしまいました。

先生は「行ってくれてありがとうございます。少しずつ生活しやすくなって欲しいので、スポーツ、よろしくお願いします」と今日は、何か丁重でした。

言うことも一理ある。

でも、楽しいと思えないのに行くのはしんどいです。

スポーツに行ってないから、ミックスにも行っていないと思っていたらしく「ミックスには行ってるし、これもこれもこれも作りました！」って作成したものを見せたら「物を作ったりする方は行けていたのね！」と主治医。

そもそも最初、先生、指示を出す時に「今、鬱だから、朝スポーツはしなくて良いから、ミックスをしましょうか」と言っていたのを忘れている。

受け持ち患者多いから、忘れても仕方ないけど。

今日は1回目のロラゼパムではすっきりしなくて、ざわざわ感や鬱々感、もやもや、ギューっとする感じがあって、12時15分に2回目のロラゼパムを飲みました。

2回目は何とか効いた感じ。

言葉で言うのは簡単だけど、この辛い感覚はホント辛いので、先生や看護師にも味わってみて欲しいって思ってしまう。

辛さがなかなか通じない。

しんどい。

今日は、お風呂入らず、1時間半くらいうとうと寝てしまいました。

眠かったのは、不安時のロラゼパムの影響かな。

昨日、シャワー入ったからOKとします。

現在の処方。

＜現在の定期薬＞　9/26〜

 バルプロ酸ナトリウム錠(デパケン)100㎎～就寝前　（気分安定薬）

ビプレッソ徐放錠300㎎～就寝前　（非定型抗精神病薬～双極性障害のうつ症状に対して）

ベルソムラ錠15㎎～就寝前　（睡眠薬）

ロフラゼプ酸エチル錠（メイラックス）1mg～朝食後、就寝前　（抗不安薬）

チラーヂンS錠100μｇ～朝食後　（甲状腺ホルモン剤）

プロプラノロール塩酸塩錠（インデラル）10mg 朝食後、夕食後(頻脈に対して)

＜頓服＞

不眠時・・・ヒルナミン5㎎　3錠（抗精神病薬）～自己調整可

不安時・・・ロラゼパム錠（ワイパックス）0.5㎎

イライラ・不穏時・・・リスペリドン内用液0.5㎎（リスパダール）0.5㎎

疼痛時・・・ロキソプロフェンＮａ錠（ロキソニン）60㎎　1錠

便秘時・・・ピコスルファートナトリウム（ラキソベロン）5～8滴くらい

2023/09/27〜入院43日目。久しぶりのOT。

昨夜は、消灯後、2回不眠時のヒルナミン15mg内服してようやく23時20分頃に入眠出来ました。

中途覚醒は2回。

今朝は、6時の放送で目が覚めた後は、うとうとして7時過ぎに起床しました。

朝食は食欲なく、おかず半分と牛乳だけ摂取。

朝食後、少しうとうとしましたが、9時からOTのミックス(色々好きなことやるプログラム)&カラオケに行ってきました。

私は、カラオケはせずに革細工で、本に挟むしおりを作りました。

簡単に出来上がりました。

豚さんの模様をつけただけの簡単しおり。

でも、OT中も気持ちのざわざわ感があって、革細工に集中しきることができませんでした。

OTから戻ってから、不安時の頓服のロラゼパム0.5mgを内服しました。

それが今日は効いてくれました。

昨夜から薬の処方が少し変わって、就寝前の定期薬のバルプロ酸ナトリウム徐放錠が通常のバルプロ酸ナトリウム錠に変更になったのとメイラックスのジェネリックが2mgを寝る前に飲んでいたのを、朝食後1mg、就寝前1mgに変更になったので、午前中に気持ちのざわざわとか鬱々とかの症状がないと良いな、と思ったけど、朝にメイラックスを飲んでても、ざわざわが来ちゃいました。

ただ、今日は、不安時の頓服が効いてくれた感覚がいつもよりあったのと午後は使わずに済んだので、良かったかな。

あとは、昨日の夕食から食事をホール(デイルーム)で食べています。

昨年仲良くしてくれていた人もホールで食べるようになったとのことで、同じテーブルで。

朝は、眠気が勝って部屋で食べましたが、昼と夕食はホールで食べました。

ずっと部屋に篭っているより少し気分転換になるかなと思って、ホールに出ることにしました。

会話もあるので、気分転換になりますが、一緒に食べている人が退院になったら、また部屋に戻るかも？

でも、ホールの方が少し気分転換になるかな？

でも、ホールで食べるにしても、1人で食べる感じになりそうですが。

2023/09/26〜入院42日目。気持ちの爆発。

昨夜、夕食後に主治医が回診に来て、先生と話していたらかえって落ち込んでしまったことを準夜勤の看護師さんに話しました。

早い時間は忙しいということで、眠れなかったのもあり、消灯後の時間に聞いてもらいました。

看護師さんに話したのは↓

主治医の先生は、私の症状を軽く見ていると思う。

過去に何年にもわたって、死ぬことばかり考えていたこととか、絶望感しかなかったこととかあった上で今があるのに、そういう過去を知っているのかと思ってしまう。

今だって、ザワザワ、鬱々、ギューっとなるのをうまく伝えられないけどすごく辛くて、でも、先生は、それを具体的に言語化させようとする。

そういうのと違うのに。

とにかく辛くて苦しくて、生きているのが辛くなる。

そして、ざわざわしていても、辛くても、作業所に行っている時間は、歩くようにするように言われて、しんどい。

しようと思っても辛くて出来ない。

あとラモトリギンをやめたのと調子が悪いのは関係ない、私が思い込んでしまってるって言われてしまった。

急にやめたんだから、多少影響があるのではないか？

私の中では、ラモトリギンを中止してから調子が悪いのは確かなことなのに。

ラモトリギンを間違えたとわかった次の日に先生からの謝罪はなく「おかしいと思ったのにどうして飲んだの？」と言われた。

私は、あの時、看護師さんに間違っているのでは？と疑問を投げかけて、そのうえで、看護師に合っていると言われたから飲んだ。

合っていると言われたら飲むしかないですよね？

まるで、私が責められている気分になった。

そもそも誤薬がなければ、ラモトリギンはやめることがなかったし、1度は退院を決めた時点では、体調も落ち着いてきていたのに。

辛くても朝のスポーツに行こうと思ってもザワザワがひどくて行けなかったり、自分なりに努力しているけど、先生は、わかってくれていないと思う。

双極性障害があるから薬は外せないけど、本当は薬はそんなに必要な人だとは思っていないと言われた。

現段階でそう言われても、良くは受け取れず、私の症状を軽く見られていると思ってしまう。

というようなことを看護師さんに言いました。

看護師さんからは「薬は先生の処方ミスではなく、看護師のミスなので、先生からの謝罪というのは無理だけど、病棟師長から明日謝罪させていただきますね。

ひまわりさんの思いは、記録に残しておいても良い？

先生にも伝えるので。

ラモトリギンのことも納得いかないんだよね？出来れば飲みたいということで良いのかな？それも先生に伝えるようにします。

辛い思いをさせてしまってごめんなさいね。」というようなことを言われました。

今日、午前中、師長さんが、部屋に来たので、部屋の外にあるベンチで話をしました。

私は、昨夜のことを、また反芻する感じで話しました。

師長さんからは、「ラモトリギンの間違いは、ひまわりさんには一切否はなく、看護師のミスで。大変な思いや辛い思いをさせてしまって申し訳なく思っています」と言われました。

ラモトリギンは、先生は、まだ決めかねている部分があるのが実情。

ただ、今、ひまわりさんは、すごく辛いと思うけど、頓服とバルプロ酸などの薬で何とか乗り越えていけそうな感触があるので、やめられるなら薬は少しでも少ない方が良いと思うので、やめられたらという思いが先生や看護師サイドの思い。

ラモトリギンは、とても良い薬だけど、皮疹の副作用が起こると大変な薬でもあるので、飲まないで済むのなら、飲まないで済んで欲しいという気持ちがあります。

今回、こういう形で中止したので、本当に申し訳ないけれど・・・。

とりあえず、「わかりました」と伝えました。

ラモトリギン中止も、とりあえずは、不安時の頓服で様子を見ることで了承しました。

なぜ誤薬に至ったかを聞き忘れたので、午後から聞いたら、ちょうどくすりが休日に切れてしまうので1日分だけ処方して、18日に飲む分を間違えて薬局から上がってきた日、14日のところに入れてしまって、結果、倍量のラモトリギンとインデラルを飲む結果になったとのことでした。

イージーミスというか、なんでそうなる？というミス。

もう言っても仕方ないけど、こんな間違いはもうしないで欲しい。

昨夜は不眠時を2回飲んだし、朝、採血で6時前に起こされたので午前中は眠たかったです。

そんな中で師長さんと話したので、ちょっとぼーっとしながらの会話になってしまいました。

言いたいことは、大体言えたかな？と思います。

でも、午前中に回診に来た先生は、いつもと同じ感じでした。

採血のデータの説明と、中性脂肪、ガンマGTP、尿酸値が基準値より上だったので、鬱で辛くても、横になってばかりいないで、朝スポーツに行くように言われました。

調子が少しでも行けそうな時は、行ってたけど、最近行ってなかったから言われたんだと思います。

でも、今は、本当に辛くて動くのがしんどい。

「筋トレした人としない人では、筋トレした人の方が鬱が良くなった」とかネットに書かれているようなことを言っていました💦

しんどい。

私の主治医の年齢。

師長さんに聞いたら62歳だと言ってました。

Drの定年は65歳だから、一歩手前ですね。

この年齢まで、今のスタイルでDrをしてきたのだから、もう変わらないだろうなと思います。

昨日の夜勤の看護師さんは、「表裏のない良い先生だけど、とてもストレートに物を言う」

師長さんは「医師として正しいと思ったことを言う先生」と言っていました。

先生にはもう少し気持ちに寄り添って欲しいって、師長さんに言ったら「精神科は依存してしまう患者さんもいるので、その加減が難しいんですよね」と言っていました。

それくらい、私もわかるけど、もう少し傾聴する姿勢はあっても良いって思う。

完全にモヤモヤがなくなったわけではないけど、昨夜は、看護師さんの前で気持ちの爆発をさせて、少しだけど楽になったから良かったです。

師長さんとも話せたし。

ちなみに私よりずっと若そうな男性看護師さん。

でも、病棟の責任者なので、話せたのは良かったと思う。

さっき、昨年、仲良くしていて、途中から全然話さなくなっちゃって、そのうち転室した人と久しぶりに話しました。

私が師長さんと話をしていて、気になったみたいで。

私の話をして、そしたら、その人も自分の話をしてくれて。

私と同じ部屋の後半は、お母さんの病気のことで頭がいっぱいで、自分のことでいっぱいで、私と話せなくて、嫌な思いをさせたのでは？と気になっていた、と。

私は私で、何か気に触ることしたかな？って思ってたので、誤解が解けて良かったです。

その方のお母さん、乳がんの術後、一昨年で無事5年が過ぎたけど、その方が入院中の今年の8月に再発して門脈に転移もしていることがわかって、ずっと辛かったと話していました。

何とか吹っ切れたと話していました。

10/3に退院して、ご家族、お母さんで一緒に過ごすそうです。

その方が、お母さんと最期の時間を穏やかに過ごせると良いなと思います。

それでは、また。

2023/09/23〜入院39日目。

昨日も、気持ちがザワザワ、モヤモヤ、鬱々、ギューっとして、午前中と午後、不安時のロラゼパムを内服しました。

その合間に頭痛と生理痛があってロキソプロフェンを内服。

夕方には、ザワザワが辛くて叫びたくなって、試しに不穏時のリスペリドン0.5mgを内服しました。

昨夜は、寝る前の定期薬を飲んでも、イライラする気持ちが強かったです。

何でこんなにザワザワ辛いんだろう？

何で上手くDrや看護師にこの辛さが上手く伝わらないんだろう？

もう嫌ーーー！！！

って感じで、なかなか消灯時間になっても眠れませんでした。

不眠時のヒルナミン15mgを2回飲んで、ようやく22時45分頃？に入眠出来ました。

今朝は7時起床。

朝食は食欲なし。

おかず1品と牛乳だけ摂取。

朝から憂鬱感、ざわざわ、鬱々、もやもや、ギューって不快感と不安感があって、9時27分に不安時のロラゼパムを内服。

少しうとうとと眠って、少し楽になったけど、ビクっとして目が覚めました。

昨日から女子の日。

頭痛と腰痛とで11時50分にロキソプロフェンを内服。

とにかくラモトリギンを中止してから、ざわざわ感などの症状が辛い。

不安時の頓服を使っているし、入院前よりひどいんじゃないか？って感じになってきている。

今日の日勤の看護師は、ほとんど男性。

男性の看護師の方が優しいイメージだったけど、今日の人たち、患者の話聞くの下手くそですねって感じでした。

とにかく辛いので、この症状が落ち着くまで退院を延期したいと言っても、まだ10月2日まで日にちあるから、良くなるかもしれないよ？と言ってくる看護師。

いつも退院の1週間前には気持ちは落ち着いていることがほとんど。

こんな状態で無理に退院したのは、生活保護を受けていた時だけ。

でも、その時、辛すぎて1週間後に再入院したのを覚えているので、無理をして退院しても良いことはない。

先生に言ってみて！と言われたけど、患者の訴えをDrに伝えるのも看護師の仕事でしょ？ってイラッとしました。

「先生にいつ会えるかわからないので、いつ伝えられるかわからりません」と言ったら、看護師からも伝えると言ってくれたけど。

ラモトリギンを中止してから、症状が強くなっているから、離脱症状ではないか？少しは影響しているのではないか？と言っても、「ベンゾではないので、離脱症状はないと思う」っていう看護師や「逆プラシーボで、ラモトリギンをやめたから具合悪いって思い込んでしまって調子悪いんじゃないか」と言ってくる看護師。

ラモトリギンにだって離脱症状はあるとネットを見れば書いてあるし、この1年間、毎日100mg飲んでいたんだから、急にやめたら何かしら症状が出る可能性あるんじゃないの？と思うのだけど、看護師は否定する。

先生も、離脱症状は肯定はしていなかったな。

そもそも倍量の誤薬がなければ、ラモトリギンを辞めることはなかったのに「余計な薬はない方が良いから」って、今日の日勤の男性副師長も先日は先生も言っていました。

そもそも病院側のミスでラモトリギンを倍量飲まされて、危険と迷惑を被ったのは患者の私。

血中濃度とか副作用の薬疹の観察などの関係で、色々面倒だから、きっと再開するよりもやめる方を先生は選んだのではないかと思う。

予測だけど。

今日の日中は、看護師を見ていても、私の味方は誰もいないの？って気分になってしまいました。

珍しく、準夜の看護師が話を聞いてくれたので、少し救われたけど。

上の階のもともとの閉鎖病棟の看護師さんは優しくて、話も聞いてくれる人が多かったけど(4年前、5年前だけど、たぶん今も同じ看護師さんはいる)、この病棟の看護師は、話をよく聞いてくれる看護師は少ないです。

その日のメンバーによって大違いなので、選んで話をしないとダメって感じ。

何だかなぁって思う。

それでも、13〜4年前に入院した他の精神科病院よりは、ここの病院の方が全然マシ。

田舎なので入院施設のある精神科が少ないのだけど、その中では、ここの病院は良い方だと思うので、かかりつけ病院にしているのだけど。

あとは、先生は、ガチャです。

5年前に初めてここの病院に入院した時の主治医の先生は、最高に良かったけど、その先生は、若かったから、この病院に2年在籍しただけで転勤しちゃって。

私が診てもらったのは、2年目だったので、11か月しか診てもらえなかった。

その後任が、今の主治医。

もう5年目。

とりあえず、障害年金の診断書を頑張って書いてくれて2級になったのは今の主治医のおかげなので、それはとても感謝してます。

来年の2月が更新月なので、また頑張っていただきたい。

それだけ。

それだけだけど、かなり重要。

他は、あまり期待していないこの頃です。

私の担当の相談支援専門員さんや父に相談しても、落ち着くまで入院していた方が良いと言います。

週明けに先生に伝えられると良いけど・・・。

それでは、また。