こんばんは（こんにちは)！
ご訪問ありがとうございます🙇
自己紹介はこちら 21年間で2万5千人施術。スランプはありましたが、今は大丈夫です🧡🧡
長い間のナゾが解けた瞬間があって、
夫に電車の中で分かち合いました。
私の生家には、ひいおばあちゃんと父母が居たのですが、私は その
ひいおばあちゃんの存在を あまり覚えてなくて、
山口県で同居していた6歳までの記憶がほとんどないですし、
ひいおばあちゃんが最期に岡山で同居していた記憶もほとんどないですし、
なくなった時の記憶もほとんどなかったのでした。
私にとって、ひいおばあちゃんは
時々、無茶を言って
いやがらせをしてきた人、
くらいの認識で、
その人となりや、考え、生きざまを、
ついに 知ることは なかったのでした。
延べ10年間も同居していたのに、です！
それについて、そんなにギモンにも思わず、
「影の薄い ひいおばあちゃん」
くらいにしか、認識していませんでした。
〜〜〜
それが、今年から 母に、
ひいおばあちゃんは村一番の女傑だったこと、
判断力や運動神経が良くて
人々に尊敬されていたこと、
男性にも女性にもモテていた人だったこと、
だけど ちょっと意地悪だったこと、
などを聞いて、
ひいおばあちゃん像が、だんだんと
焦点を結んできたような気がしたのでした。
「私が思っていた ひいおばあちゃんと違う！！」と。
ひいおばあちゃんは、
「歩ける人は、歩いてやってきて、
歩けん人は、ほうてでも（這ってでも）
ワシに会いに来とったんじゃ」
と母は、
眉をひそめて私に、
「ダンナさんが早くになくなったから、
おじいさんたちが ひっきりなしに
会いに来とったらしいんよ」
と すごくイヤそうに言っていたのでした。
「えっ、何、それ？！
すごいやん」
「田舎なのにね」
「村じゅうの 独身おじいさんたちが
来とったんかな？
おそろしい！！」
どうやら、夫は50歳でなくなったようでした。
それから、孫である私の父親に、
母が嫁入りをして、
ひいおばあちゃんと同居を始め、
すぐに私が生まれたのだそうでした。
父母が同居を始めてからは、おじいさん達は来なくなったのだそうです。
田舎でしたが、スナックでもやれば良かったのかもしれないですね、、
ひいおばあちゃんは、ハッキリものを言う人で、
母はずいぶん、嫁姑問題で苦労したようでした。
とは言っても、母は完全服従の人ですので、
グチや文句は言わず、
ただただ、ひいおばあちゃんに従っていたようでした。
「マスミが、ひいおばあちゃんに、
『クソババア！！』と言うて、
おばあちゃんが一生懸命、マスミを追いかけて、
外に出て、おばあちゃんの履き物を持って逃げたから、
追いつかんかった（追いつかなかった）んよ」
どうやら、私だけが唯一、ひいおばあちゃんに反抗できる存在だったようです。
（父親への『せっかん棒』があった
と母は言っていました）
今朝、いろんな回路がつながって、
電車の中で、
「私は、実は、ひいおばあちゃんが大好きだった。
私は、ひいおばあちゃんが大好きと悟られたら、母が悲しむから、
母を守るために、反抗していた。
父も反抗できないけど、私が2人を守っていた。
そして、いつの間にか、私は ひいおばあちゃんが嫌いだと思いこんだ。
本当は大好きな ひいおばあちゃんに
ものすごく反抗してしまって
心が壊れていた」
と、急に 分かったのでした。
夫に、説明していたら、泣けてきて、
京阪電車で 大泣きをしました。
夫は、冗談を言って、なぐさめてくれました、、
〜〜〜
これで、なぜ、私は6歳までの記憶がほとんどないのか、
ひいおばあちゃんのことを あまり覚えてないのかが 分かったのでした。
〜〜〜
#気功 #気功整体 #記憶の書き換え
〜〜〜
これは、同居アルアルで、
親が 姑、しゅうとに反抗できないので
子どもを（無意識に）使って、
子どもに言いたいことを言わせたり、
反抗させたりするケースだったと思います。
血の繋がりのある孫でしたら
可愛いので
姑しゅうとは、笑いながら？許します。
私は、ひいおばあちゃんが大好きでした。
だけど、親のために反抗して
大嫌いなふうをしていて、
そのうち 自分の気持ちが 分からなくなっていたのでした。
たぶん、本当に、
心が やられていたのだと思います。
親を守り、
大好きなおばあちゃんに立ち向かい、
自分の心を壊していたのでしょう💦
これで、約60年間のナゾが解けたようでした。
私は、母の味方をして、
母の代弁をするあまり、
自分の本当の気持ちを置き去りにしたのでした。
おそらく、「父親の気持ち」
「母親の気持ち」を、
自分に飲み込んで（搭載して）しまっていて、
どこまでが「本当の自分」で、
どこからが、父母に期待される「良い子の自分」なのか、
境界線が分からなくなり、
「父母の代弁者」
「父母を守る者」に
なってしまっていたのだろう
と 思います。
境界線が、分からないと、
自分の本心に気づけませんし、
心から行動する、とか
心と頭が一致する、とか
本当の心とつながる、とか
いったことが
できなくなっていたのだろうと思います。
ですので、それを埋めるために、
「こうあるべき」
と
「役割」
で 生きてきたのかなぁ
と 思います。
中身が父母に侵略されていて、
自分の心の運転席に父母を乗せていたために、
本当の自分の心は遠く 後部座席に押しやられていて
ハンドルを握られていなかったために、
何が 好きなのか
キライなのか
本心とつながらず、
「普通は、これを やるから」
「サムライは、これを 受けないから」
「母親は、こうあるべきだから」
「良い妻なら、こう行動すべきだから」
と
世間や「こうあるべき」をモノサシにして
いい妻 いい母 いい娘 いい先生 いい整体師
を
やって いたのだろうな
と 思います。
オソロシイ、、
自分の心の運転席から、
父母に降りてもらって、
「こうあるべき」も降りてもらって、
いよいよ、自分だけで
運転する時が 来たようです。
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