◆私にはプライドなんてない？

こんばんは。

雫石雪乃です。

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初めての方はこちらからお読み下さい。

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突然ですが、皆さんにはプライドがありますか？

私にはプライドなんてないわ！と思う人や、

プライドかぁ・・・高い方かも・・・。と思う人など色々でしょう。

では、そもそもプライドってなんでしょう？

プライドはポジティブな感情でしょうか？

ネガティブな感情でしょうか？

「私ってばすごいのよ！」

と言う気持ちがプライドだとすると、一見、それはポジティブな感情のように見えます。

けれども、人生の上昇螺旋と言う意味で見るとそれは流れを人生の流れをせき止めるネガティブな感情です。

じゃあ、プライドなんてない方がいいのね！！

と安易に考えてしまうかもしれませんが、それもまた違うといいますか、

そもそもプライドってなんだろう？？と言うところをよくよく考えていただきたいなと思います。

だいぶ前になりますが、朝から晩まで

「私はこんなに苦労してるのに、なんの苦労もしていないあなたなんかに私の気持ちがわかってたまるもんですか！！！！！

私は父が借金をしてすごく苦労して、結婚した人も借金に暴力で大変で、離婚して一人で子供を育てて、そのあと付き合った人の借金まで背負うことになって云々・・・・」

と言うLINEを乱れ打ちでいただいたことがありました。

それらを読みながら、

この人はどう頑張っても幸せにはなれないだろうなぁ・・・と思いました。

それはなぜか？

私は誰よりも苦労をしている

って言うプライドが高いからです。

苦労している私は他の誰よりもエライ。

のほほんと生きているような人間はクズだ。

お前のようなクズに私の気持ちなどわかる訳が無い、と思っている。

と言うことは逆を言えば、

のほほんと幸せに生きるような人間に

私は絶対になりたくない

幸福感など味わいたくない

と思っていると言うことなのですね。

こんなにも幸福を嫌っているのに、幸せになれるわけがないのです。

だって、ものすごく嫌いな人がいるとして、その人に対して、

「あの人のようになりたいわ✨」

って思う人はいないでしょう？

他人よりうんと苦労している私は人としてとても素晴らしいのだから、苦労を知らない人間にはならないと言う強い強い思い込みは、これからもそのままの現実を生むだけです。

だから、もし幸せになりたければ、

のほほんと幸せに生きること

に対する嫌悪感、そして

私は誰よりも大変な苦労をしてきたと言うプライド

を手放さなければいけません。

先日、Uさんが「幸せに生きる恐怖」について書いてくれましたが、

これと全く同じです。

幸せになることが怖いか、幸せになることが嫌でたまらないかの違い。

とにかく

幸せになるのが怖い

幸せになったらお母さんに嫌われるのかもしれないし、

幸せになったらお母さんに見捨てられると思っているのかもしれない。

幸せになったら、自分を不幸にしたあの人に復讐ができないのかもしれないし、

幸せになったら、誰にも可哀想だと思ってもらえないのが怖いのかもしれない。

幸せそうに笑っていたら攻撃されると思っているのかもしれないし、

幸せにしていたら嫉妬されると思っているのかもしれない。

もちろんそう言うことではなくて、大切な大切な人を失って、

私だけが幸せなってはいけないと思っている人もいるでしょう。

幸せになったらあの人に申し訳ないって。

そのどちらとも違うのかもしれないのですが、今日、Nちゃん＆Mちゃんのママとこんなやり取りをしました。

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雪乃さん、こんにちは
バタバタしているうちに11月になりました。早いですね。

N（次女）は、学校行ったり休んだりを繰り返しています。

今日は、Nが起き上がれず、学校お休み。
私も午前お休みをいただいてゆっくりしていました。

色々とお伝えしたいこともありますが、言葉にするのって本当に難しくまとまらないまま数ヶ月。

私は
気づき→忘れ→気づき→忘れ
を
繰り返しています。

あんなに
雪乃さんに気づきを与えていただいているのに、、
忘れて同じ事をしていたり

私が何十年と、怒りにすら気づかず過ごしていたり
当たり前になっていた感情のくせ？みたいなものを

修正するのは、
やはり時間もかかるのかも、、と自分で思い、、
ながら

Nも、同じように
すぐには、パァってはならず、
苦しみを、何度も何度も味わっているようです。

雪乃さんが前に書いてくれたブログを思い出し、ふと見たんです

そしたらですね
M（長女）が私と同じなんです。

雪乃さんが書いていたブログの私、それはMでした。

前に雪乃さんが

この人は難しいよ、、ってブログに私のこと書いてくれたじゃないですか、、

その時の内容が、、すっかりMで、、

ハッとしました。

母の背を見てMはこうなってしまったのかと、、

Mは、
私が
あっ、と話した何気ない言葉に対して

責められてる
怒られてる
クソで悪かったなと

怒り爆発だったり

私が発した、あ、そうだ。と
そんな言葉に対して、
友人が話した言葉に対して
いちいち
反応し

攻撃された、
バカにされた
クソだ
私は認めてもらってない
私は嫌われている
と
怒り始まるのです

私との違いは、
Ｍの方が爆発的に怒る

私は気づかない、、から
怒らない、、
怒りに気付かないのが当たり前と染みついているから、

雪乃さんは、そんな私を見抜いていたのは、いまさらながら
すごいなあと、、
さすがだと思いました。

そんな友達や私の言葉尻で、攻撃されたと思ってしまう、M
なんで？そんなこと、、
って思っていたのですが、

私が、そうだったから
Mがこうなったのか、、と

親の背を見て育つとは、このことなんでしょう、、

私はまだまだ、修正が必要なようです、雪乃さん！
恥をさらして、笑
生きていきます！

これからますます寒くなりますからお身体に気をつけて、お過ごしくださいね

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私からの返信

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Nちゃんママはたしか早くにお父さんを亡くされているんですよね？？
その体験と大人になってから向き合ったことはありますか？？

あくまでも私の予測ですが、そのことがあまりにもショックすぎてNちゃんママはその時に心の扉をぎゅっと固く閉じてしまったのかもしれません。

だから、自分の感情が感じられない。
自分の感情を感じられないから、お子さんたちに対しても無神経なことを言ってしまうのではないかな？と思いました。

自分はどうってことない些細なことと思っていることが、MちゃんやNちゃんからしたらとてつもなく無神経な言動なのでしょう。

それは、前にもお伝えしたNちゃんママの「プライド」にも関わってくることだと思います。

例えばそれは「私はあの悲しみにも耐えたのだから、あなたたちだってこれぐらいのことは平気でしょう？」と言うような「悲しみを乗り越えたプライド」とでもいいましょうか。

でも、実は「乗り越えて」はいないんじゃないかな？と思います。

もう一度、お父さんを亡くされた時の痛みや苦しみ、お父さんとの思い出に向き合ってみるといいかもしれませんね。

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これに対するNちゃんママの返信

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雪乃さん、色々とありがとうございます。

私に気づかないことを
雪乃さんはいつも教えてくれます。

プライドなんかないと思っていた私ですが、前に話されたことだったり

父を亡くしたことも、昔のこと、仕方ないこととして、今は思っていましたが

若い頃、それはそれは、家族がみんなおかしくなり
母は精神的におかしくなり
明るい祖母は息子を亡くした悲しみで、毎日毎日泣き暮らし
当時弟がまだ、学生でしたから私がなんとかしなくちゃと、悲しみに蓋をしてきたかもしれません。

仕事中、雪乃さんのLINEを見たら
ブワッと涙がでてしまい
仕事中だったので、また心に蓋をしました。

一瞬でブワッとなったので向き合ったら、たぶんまた、ブワッとなるに決まっています。

私は、もしかしたら、たくさんの悲しみも怒りも蓋ばかりして
他人の気持ちをわからない人になってしまっていたのでしょうか。

昨日も日帰りドライブ

ある歌の歌詞
気づかず人を傷つける、、そんな歌詞に泣きまくり運転してきました。

母親なのに
娘の気持ちに傷をつけ
病気にし
苦しめ
なんていう母なんだと思うと

娘が愛おしくたまらないのに
自分があまりにも酷くて
無意識なヒトラーですから

母として情けなく
つらく
泣きじゃくり
運転してきました。

まだ、帰り道、
電車の中では、
悲しみや苦しみには向き合えないので、
お家に帰って向き合ってみます。向き合っても向き合ってもでてくるでてくる悲しみ苦しみ、溜め込んでいたからなんでしょうか、、

雪乃さん、もっともっと自分に向き合ってみます。

昨日、Mが、はじめて自分で感情解放にトライしました。CDを聴きながらトライしたら、
スッキリした！って、なかなかうまくできたようです！

はじめてなのに、すごい！
苦しみを感じてって言われて、考えたらモヤモヤしたんだよ、そしてやってみたらスッキリしたのって言ってました！
いつもありがとうございます。

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自分を責める必要はないのでね、とにかく自分の過去と向き合ってみてくださいね。

思い出して涙が出る、怒りが込み上げてくる、思い出すのも嫌だ。

そんな風に思ったり感じたりしてしまうのは、まだまだその出来事が自分の中で未消化のままくすぶっているからです。

人物に対してもそうです。

思い出すだけで涙が出る、怒りが込み上げてくる、あの人のことは忘れたい。

そんな風に思っている人がいるのならば、その人との問題はまだまだあなたの中で解決しておらず、エネルギーの流れがその時のまま止まっています。

以前、Eさんがこんなメッセージをくれましたよね。

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雪乃さん、ご無沙汰しております。
その節はお世話になりました。

まずは今宵のヒーリングの感想送りたいと思いまして。
実は先月半ばくらいからでしょうか。。
ものすごい不安というか、悲しみ？の気持ちが湧き上がってきて、
何をやってもぬぐい切れず…
何だろう、これ。。。
と、色んな角度から感情を見つめてました。
でも、原因がわからなくて。
先ほど雪乃さんからLINEが来るまで悶々としておりました。
LINEを見て！
これだ！！！と、思いました（笑）
そして、LINE読んだだけなのに、ホロリと涙が…原因はわかりません。

なぜだか、深い深い悲しみが心の奥に。。

受け取ります受け取ります！！！と、しつこく宣言して今夜は21時を待ちました。

静かに横になって悲しみはどこから…？と身体に聞いてみました。

それが15年前の人生初の彼氏に初めてフラれた時に遡りました…。。

結婚を約束していた方です。
その時の傷が全く癒えてないどころか、強がって心に蓋をしていた気持ちが溢れてきたのです。
それが去年の私に起きたお別れに繋がってました。。
これは私にしかわからない琴線の部分なので省かせて頂きますが。

たぶん、私の根幹の部分を強く揺さぶっているのが15年前の出来事なのです。

ずっとずっと何をするにしてもその時の事を考えながら選択をしている自分がいるのです。
結婚を決めた時もそうでした。。

私を振った元彼に当てつけるかのような人を選びました。。

すでにその時点でもう間違っているのです。

元彼に意識がいってるのですから。
元彼を意識した選択は他にもまだまだ沢山あります。
これを取り除かない限り、私は元彼の呪縛から解かれないんだ、と思いました。
ちなみに元彼は私と別れた後、すぐに結婚して幸せに暮らしています。なので、私の事なんて思い出すこともないのに、私が勝手に対抗心を燃やしているのです（笑）

自分軸ではなく、
元彼目線軸でモノゴトを見るクセが付いてしまっているようです。。

もちろん、私が勝手に！です。。

これを解放すれば、もしかして良い方向に向かうのかな〜、、なんて思ってます。かなり深い部分なので解放は困難を極めそうですけれど。。
結局15年前から私の中では時が止まっていて、進んでいないんですよね。。

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全文はこちら

幸せになりたいと願いながら、その願いどおりにならないのならば、

あなたの中でも同じようなことが起こっているのかもしれません。

自分の心の奥深くに潜って、

癒されていない感情を癒してあげてくださいね。

自分の感情に対して鈍感になってしまった人は、

人の感情に対しても鈍感になってしまうから。

無邪気に人を傷つけてしまうことほど罪深く、

無邪気に人に傷つけられることほど悲しいことはないから。

愛する人たちを傷つけないためにも、