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長男くん（小６）と次男くん（小５）がずっと仲良く隣の部屋でゲームをしています。
聞くともなしに聞きながら部屋の模様替えをしていたら
「たかちゃん、しぼう！」
という長男くんの声が聞こえたかと思うと、
「長男くん、ひどい！！僕がそんなデブみたいな言い方して！！」
と答える次男くん。
ん？
次男くんよ・・・・
恐らくお兄ちゃんが言ったのは
「たかちゃん、死亡！！」
であって、
「たかちゃん、脂肪！！」
ではない・・・・。
デブを意識するあまり、被害妄想が酷い・・・と思った雫石雪乃です。
どうでも良い話はさておき。
今日、Yさんからこんなメッセージをいただきました。
《Yさんのこれまでのストーリー》
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雪乃様
ブログ掲載ありがとうございます😊
なんだか自分のことが雪乃さんのブログに載るなんて恥ずかしい限りです
本当に色々な気づきがあり、行動も出来て神様にわっしょいわっしょいされている感じです！
ですが
本当は今、目の前の現実はかなり深刻なんです
パートナーからは変わらず背を向けられ、態度や仕草で冷たくされて、日々それにとらわれてしまっています
やっとここまできたのに
やっと色々気付いたのに
閉ざしてしまった相手の気持ちは頑なになってしまいました
一番大切なことって何だろうのブログを読んだときに、私もまさしくそれをやっていました
過去の呪縛から、すぐ責める、本人は今何も悪い事してないのに、信頼が出来ない
すぐ疑う
仕事も一生懸命働いてくれているのに、認めない
だって過去ああだったからこうだったから
そして、仕事も否定して
お金の心配ばかりして、相手にはなぜ心配しないの？なぜ将来をもっと考えないの？
もっと心配してよ！と
心配の押し売りをして
態度や仕草でまた冷たくする
心配ばかりを与えて、彼から希望を無くしてしまったんですねきっと
彼とやり直して頑張っている時に、幸せは外側ではなく、今ある目の前のものなんだと気付いて、家族が大好きで大好きで愛おしくてたまらなくなりました
家族って当たり前すぎて、大切だけどどこか後回しにしてたけれど
こんなにも素敵なものなんだと改めて思い、外側に何かを求めることは無くなりました
元旦那さんにも、これからの私達、お金のことも全てうまくいくよ！仕事も自信持って！あなたなら大丈夫！出来る出来る！といつも励まして、彼も自信を持ったはずが
前回書いた様に、うまくいけばうまくいく程、幸せになればなる程、私が過去を思い出し責め始めて
今目の前の彼は一体誰なんだろう？と言うくらい私に対して色の無い態度です
ですが、これ、一つ一つが今まで私が取ってた態度なんです
冷たい仕草も、なじる感じもその度に、あ！！私もこれやってたな
あ！！こんな態度してたなって
毎日だった訳では無いにしろ、私はこんなに心を潰すような言い方、仕草、そして否定をしていたんだ！あー辛かっただろうなとやっと気付いてあげることが出来ました！ここを知る為に、今回この出来事が起きたんだ！と思えるんです
見えない力に押されてなかったら、今気付いていなかったら、いつ気付いていたんだろう？ずっとこんなことをやっていたのだろうか？もっと立ち直れない程の出来事が起きたんではないか？
そう思うと今私は変容変化の時なんだと思います
今、目をつぶりたくなるような現実をしっかり見ないと、私はきっとどこかで繰り返す、心から優しい人にはなれない！と思うんです
正直もう心は挫けそうだし、毎日泣いています
余りにも辛くて、なんだったら、過去の呪縛のまま、前に戻りたい！とさえ思ってしまう時もあります
けどそれだけは絶対ダメ！今このタイミングで気付きが来たんだ！教えてくれたんだ！だから、今はチャンスなんだ！過去に振り回されるのもう終わったんだ！と奮い立たせてます
彼との今後は今は全く分かりません
不安で不安で心も身体も硬直して手足も震えてます
私は今何をすれば良いのだろう？と自問自答の毎日です
ただ、今起こっている現実からは目を逸らさず、雪乃さんの言うように、彼には愛を与えよう、心の自由を与えようと思ってます
私に背を向けている彼は私が笑顔を向けてもどんな言葉をかけても今は響きません
愛って何だろう？自由って何だろう？
彼にはまた笑って欲しい
まだ目の前のことに混乱しながらも模索しています
雪乃さんに感じたことを伝えたかったのですが、今回はまだ上手くまとまって無かったようで、上手くかけませんでした
雪乃さんに伝えるにはまだ早かったかも知れないです
それでも、今感じたことを伝えたかった
多分書くことで一つ一つ確認しているんだと思います
長々と書かせて頂きありがとうございました
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今日、このメッセージを掲載したのはYさんのためではありません。
多分、Yさんがこのメッセージを書いたのもご自分のためだけではなく、書かされたのだと思います。
最近、
「雪乃さん、私もヒーリングを受けっぱなしではダメで感情解放もしないとダメってわかってるんです。
でも、出来なくて・・・」
というメッセージをいくつかいただいています。
これは怒っているのではなく、客観的な事実として私が感じたことですが、それらのメッセージには、
「やらなくても許されるでしょう？だって私は可哀想だから」
「やらなくても私のことを嫌いにならないでください」
という気持ちが込められています。
もちろん、やらなくても全く問題はありません。
出来ないならやらなくて良いと思いますし、私がその方を好きになろうが嫌いになろうがその方の人生は何も変わらないでしょう。
やろう、やらなければと思いつつ、本気になるまでずっと先延ばしにしても良いと思います。
けれども、そうやって先延ばしにした結果としてYさんのような例がたくさんあるのを私はこれまで何度も何度も見てきました。
怒りに任せてお前が悪い、お前が悪いといい続けた結果、小６からリストカットを始め、
「お母さんのせいで私はこんな風になった！！」
とお母さんを殺そうとした女の子のお母さんを。
学校に行くのが正しい、学校に行かなければダメな大人になると毎日泣く子を引きずりながら学校に連れて行った結果、中学に入ると同時に難病になった女の子のお母さんを。
旦那さんに対してあなたが悪い、あなたはダメな人間だと責め続けた結果、旦那さんが自殺して自責の念に苦しんでアルコール中毒になり、子供３人に当たり散らしているお母さんを。
あなたは優しいからこれぐらいのこと許してくれるでしょう？
許しなさいよ、許しなさいよ。
その甘えは誰かを幸せにする甘えでしょうか？
あなたは誰かを幸せにしているのでしょうか？
甘えるならば、その甘えにふさわしい幸せを相手に提供してください。
幸せを提供しない甘えはただのワガママです。
Yさんは、自分と同じ思いをしている人、自分と同じ過ちを犯してしまうかもしれない人のために
「そうならないで欲しい。大切なことに気が付いて欲しい。
そのために私の経験が役に立てば」
という気持ちも込めてメッセージをくれています。
こんなにも苦しいんだよ、と教えてくれています。
それでも
「私にはそんなこと起こるはずないし」
とどこかで楽観的に捉えて、現実を見ないようにするのも良いでしょう。
けれども絶対ではありませんが、その結果として、
あなたの大切な人が、病気になって働けなくなる（動けなくなる）、あなたの元を去る、憎まれ蔑まされる、自分で命を絶ってしまう
ということが起こり得ます。
その時になって、
「ああ、あの時、一緒にブログを読んでいたみんなが”感情の渦に一緒に飛び込みましょう”と声をかけてくれていたのに、私は何もしなかった」
と思っても遅いのです。
最近よく話すようになったママが
「雪乃さん達親子を見てると、お母さんのことを本当に好きなんだっていっつも思う」
「雪乃さんは、本当に子供たちと楽しそうによく遊ぶよね」
「雪乃さんは、いつも自分のやりたいことを一生懸命やっていて会うたびにすごいと思ってる」
「雪乃さんは、いつも服装もきちんとしていて、背筋も綺麗に伸びていてちゃんとしてるなーって思う」
そんな風に話してくれるのですが、その言葉の端々に感じるのは、無自覚の嫉妬と羨望、そして自分に対する諦め、絶望。
私といると、それらの感情に飲み込まれて苦しくなっているのが感じ取れます。
だから、もしかしたら本当はそんなに頻繁に会いたくはないのかもしれません。
じゃあ、私は彼女を苦しめないために変わった方がいいのでしょうか？
もっと自信がなさそうに、毎日が辛そうに、面白くなさそうに生きて行った方がいいのでしょうか？
彼女のために「優しさ」を見せて、変わらなければいけないのは私でしょうか？
「私なんかといたって、つまらないでしょう？ごめんなさい、ごめんなさい」
という態度の彼女に、私はずっと気を使い続けなければいけないのでしょうか？
ねえ？
変わらないければいけないのは、
変わろうと本気を出さなければいけないのは誰ですか？
誰なのでしょうか？？？
Yさん
とりあえず旦那さんには感謝を伝えてみてはいかがでしょうか？
伝えても受け取ってもらえないかもしれないし、入っていかないかもしれません。
けれども、
「今まで、すごくひどい態度を取ってきたのに我慢してそばに居てくれてありがとう。
今、それがどれほど酷いことなのか分かったよ。辛い思いをさせたのに一緒に居てくれていることに感謝しているよ」
というような「感謝」という名の愛を伝える必要はあるのかな？と今ふと思いました。
存在に対する感謝。
俺なんか居てもしょうがないんだろう、
と拗ねて、こじれてしまっている心に
あなたは居ていい存在なんだよ、大切な存在なんだよ、
ということを誠心誠意伝えてみてくださいね。
自分で行う感情解放の方法
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