母の愛と、自分がどうしたいか?
昨日、会社の勤務時間中に、母から携帯がなりました。母は、基本、好きな時間帯に、相手の事をお構いなしに連絡する人なので、ここ数年は、携帯が鳴っても、勤務時間帯には取らないようにしていました。(内容が、「ほぼ無い」ことが多いのです。取らないと、私の方も、悪いなとか罪悪感がたくさん積もります。でも、私は取らないっていうのを表さないと、私の勤務先の会社に電話かけたり、会社まで直接押し掛けたり、見境もなくなるので、私は、私の領域に入らないようにとぐっと耐えます。自分の思い通りではないというのを見せないと、遅く取っただけで、「なんでとるのが遅いんだ」と嫌味しか言わない。)余談ですが、母は、「娘には娘の時間がある」っていう頭がない人なので、振り返れば、短大時代、社会人になってから、母の都合で、学校・仕事を休むように言われたことがたくさんあります。それもね、あからさまに休みなさいというわけではなく、(これがうまいんだな)巧みに、私が休むように、言いくるめられておりました。私は母に言われたら、母の為に、休みを取るっていうのが、当たり前だと思っていたので、休みを取って、母の私的な用事に付き合っていたのです。(どこか、母の事かわいそうと思っていたというか、愛人がいることがわかったら、隠すわけではなく、いることが当たり前で、公認で過ごしていた父親だったから、私が母を守らないといけない!と強く強く長年思っていました)それが私の時間を奪っているっていうのもわからず、それが当たり前だと思っているから、優先順位は、母の都合でした。私の時間・私の考えは、なかったです。まぁ、それに、全てを母が決めていたので、母が司令塔だったので、司令塔の言うとおりにしていなければと思っていました。それだけ、私は母のことが大好きでたまりませんでしたし、母から愛されたくたまりませんでした。(全部決めてくれていること、楽だったんだよね。責任持たなくていいし、何かあれば他人のせいにできるし。でも、それではいけないとようやく気がついたら、自分で決めることが難しい期間がありました。最近のことです)母は、ほんと、娘を貶すことしか言わない人ですが、(たまーに褒めることを言うと、それは、他の人が言っていたのを、コピーして言ってきているだけであり、本心では思っていないのがわかります。言っていても心がこもっていないし。母自身、自分を認めていないと思うので、娘なんて認めることなんてできませんよね、娘は自分より劣っていてほしいと思っているので。ほんと、残念な思考です)そんな母は、子供たちへの愛情は、「食とお金」 と思っています。愛=食事愛=お金この二つ、うまく回ればいいんだけど、これで、支配しようとするから、それが、また厄介でもあり。自立を妨げていたものでもあります。母は、これが、愛情表現の大きなツールだと思っているから、何かあるたび、たとえば彼女が大きな不安に陥った時とか、馬の前の人参的に 出されてきておりました。まぁ、私も、それで、いろいろとやってきてもらったことには、心から感謝しております。実家の家業が、ほんと、つぶれるつぶれないという時に、外で働いたことがない箱入りの母が、外で初めて働いて、私の趣向品を買う足しにしてくれたこと覚えております。その後、ようやく、軌道に乗ってきたときに、留学させてくれたのだけど、それは、父の愛人問題から、少しでも私を忘れさせようと思ったので、出させてくれたそうです。(それだけではないけど。。)私のベースには、「いつ家業が潰れるかわからない=お金が心配」っていうのが未だに根強くあるのが、最近わかりました。(まぁね、多感な中学生の時にこれを植え付けているから、大きいよね)自営だったので、サラリーマン家庭ではないから、お金が定期的に入ってこないかもしれない住んでいる家も取られるかもしれないなどなど、不安だらけがベースになっており、「大丈夫」という安心安全が私は乏しい状態で過ごしておりました。今、会社員で生計を立てている私は、ほんと、自分を自分で客観視すると、地道に働いたお金の枠で生活をじみーにしております。実家と、ほぼ絶縁していた5年ぐらいがあるのですが、(あまりにも幼い頃からの過干渉がすぎたので、お互いの自立の為に、疎遠にしておりました)その間、実家には全く頼らず、食べ物、経済的な援助も、なしで、二十数年も同じところに勤務している割には、少ないお給料で、(先日友達とお給料の話をしてたら、彼女の約半分だった)地道に、ベリーでの高価な衣装買ったり、パンのお教室通ってライセンスを取ったり、ヒーリングのセミナーに通ったり、私なりに過ごしておりました。まぁ、正直宵越しの金は持たねえぜっていう感じ(笑)お給料日前は、手元にないことが多いという、どんだけ使い切るタイプか?(借金をするという思考はありません)絶縁期間、たまーに、様子を伺いに、食べ物を作って両親が会社まで持ってくるってことがあり、それが、私にとって苦痛で仕方がないって言う時期もたくさんありました。追いかけられているって感じたというか。この時期を過ごしたらから、今思えることは、まぁそれも彼らの心配から来る愛情表現ではあるけど、なんせ、当時は恐怖しかありませんでした。経済的な、物質的な安心を取れるけど精神的にはボロボロになる、自立ができないことをとるか?経済的には余裕はあまりないけど、自分の自由を取り、自立をするか?私は、ずっと後者を選んですごしていました。ここ最近の、自分の変容が進んでおりまして、大きな変化をこれから迎える波が来ているのがわかります。でも、正直ちょっと怖さが出ていて、なかなか踏み出せないっていう状態ではあるけど、一つ一つ、こなして行こうと思っています。そしたらば、冒頭の、母からの電話。ひと月前の「母の日ランチ会」の後ぶりでした。数年ぶりに母と穏やかに電話での会話ができました。いやーほんと、数年ぶり。激しい言い合いになって途中で切るっていうことばっかりの数年間でした。相手(母)は、幼い頃と同じように娘の私を自分の思い通りにさせたいけど、私はもう言うことを聞かないから、むかつくよね。今回の電話で、客観的に母の会話が聞くことができました。母は、なるほど、こういうパターンの人なんだなと。全て、悪口から始まり、何かにつけて悪口。いろんなことを共感して欲しいんだなと。(ある意味女子的ではあるなと思ったけど)母親だからと言って、必ずも娘と母と合う関係ばかりではないっていうことを、認めることも最初はできなかったけど、とても残念だけど、あたしと母は、もう全く合わないタイプの人だなと思いました。今回の電話は、私の中で、受け入れてもいいかなと思うような大きな内容でした。これは、一度、自分であきらめて、それで、無意識に宇宙に託したことでしたが、それが、安心して、あきらめなくてもよいということがわかりました。選んでもオッケー、選ばなくてもオッケー、と、いうこと。今までだったら、何か裏があるんじゃないか?とか、母の策略だったりするんじゃないか?とか、悪い方に考えがちだったけど、それを受け取ること、感謝して受け取ることを自分に許可することなんだなと、思いが固まりました。これも母の愛なんだなと。(受け取りつつ、でも、ちゃんと、自分軸をしっかり保つこと)私はどんだけ受取下手なんだろうと思います。母と電話を切って、夢じゃないか?と、ほっぺをつねりました。現実でした。以前お世話になっていたメンターに、ユウコりんの最終目的はわかりますか?お母さまからの電話にも、穏やかに対応できちゃうことなんです。いろんなことを言ってきても、するっと対応できちゃうことなんです。私は、ようやく、その最終段階に入ってきたんだなと、嬉しく、達成感を味わいました。もしかしたら、また、母に対して嫌悪感やら恐れや恐怖が出るかもしれないけど、それはまたその時に感じればいい。でも、今は、終わりがあるのかなと思うぐらいの、母との意見のぶつかり合いが、収まった瞬間が、とてつもなくありがたく感じられました。側でずっと見てくれていた会社の先輩に、「母と穏やかに話せました」と、報告すると、一緒に涙ぐんでくれました。ユウコちゃん、よかったね、第一歩だね。あんなに苦しんだもんね。って。本当は、きっと、何事も簡単でシンプルなかもしれない。こんがらがらせているのは、自分自身なんだな思ったし、ようやく、こんがらがっていることの一部がほどけてきた気がします。その、こんがらがっていた感情やら、思考やら、見つめる作業、私には必要だったんだなと思います。ひやーー長い間かかったな~~。半端なく苦しくて、辛すぎて過呼吸になっていたときの数年前の私に、ずっと生きづらくてたまらなかった私、かつ、小さかった私に言ってあげたい。大丈夫、解決できるから!!ユウコがそばにいるから!って。本日もお付き合いくださいて、ありがとうございます。追記うちの母も、ナチュラルなサイキック。それも、魔女的な感じ。半端ない力があるけど、自分では自覚がそんなにない。まぁ、潰れかけていた家業が持ち直したのも母の力もあると思う。(もちろん私のもあるよ~笑)昨日の電話で、夢のお告げを話してきていて、それが非常にウケる・・・彼女には夢からのメッセージが多いんだよね。で、彼女の念が強いから、ほど、それが叶うからすごいんだよね。(昨日のお告げは、マイナスなことだったから、打ち消すように伝えました)母の念で、私は何回、実家から1時間も離れているのに、運転中の道路で、母の運転する車とすれ違っていることだろう。私とお友達が母の話をした途端、母とすれ違い、一緒にいた方も驚くほどでした。彼女の力も、優しい力で使うといいんだけどな。。。刃として(サイキックアタック的に)出す場合が多かったからな。。ちなみに、今こうして、ブログを書いているときにも、母から着信アリです。。。なんどもなんども。どんだけ送っているんだろうか結局、上記の話は、母だけが騒いで、焦らなくても、大丈夫なことで、何度もなんども電話をかけてきたけど、(結局、5回かけてきた)最後は、まとまったんだけど、わたしは、自分で、何をしたいかが一番に考えればよいんだなぁ、母の想いはありがたいけど、それに振り回されず、自分がどうしたいかなんだなぁと、気がつきました。最後に、本日も完売の、会社近くのカフェでのランチアジフライ、カラッと揚がってて、タルタルソース手づくりです。