８日の火曜日、カウンセリング受けてきました！！(≧▽≦)
テーマは一言で言うと「怖がり癖を止める」かな。
俺ビビっちゃうと状況なんとかしようとして
慌ててわけわかんない行動するんだよね(-"-)
んでそのせいで、さらにドツボった状況、気分になって
マイナススパイラル転げ落ちて行くという
なにやってだかな感じになるんだわ(。-∀-)
そしてそれに伴って全体的に処理が遅くなるというか、
その場から逃げるので活動全体がそれに引っ張られて
なんか淀むのよね(-"-)
最近のブログ更新、メール返信の遅れなどまさにその状態だったんだよね。
処理能力のキャパ越えってのもあるとは思うが、それに加えてだから
まぁやる事なす事、後回しになって遅れる遅れる(笑)
ひ～忙しい～ともなるわそりゃ(笑)
キャパ越えは、まぁ仕方ないとして、日々の活動の足引っ張る癖を
なんとかしたい、今まで気付かなかったパターンに気付いたけど、
自分でその先追えなかったんでお願いしたのよね。
カウンセラーさんはこの方、にゃあ（岡田美紀）さん(^^)
かっこ逆じゃね？(・∀・)
まぁいいか、お名前呼ぶ時、にゃあさんだしな(￣▽￣)
にゃあさんとはこのブログの第一号記事のお方すわ(・∀・)
「文章がどんどん書きたくなるブログ個人講座」受けてきたよ(＾◇＾)
「俺のことを書け～！！( ﾟДﾟ)」を引っ張り出して貰ったんだったな(・∀・)
お陰でこんなに楽にブログが書けるようになっ、いや今それいいから(^^;
カウンセリングをお願いするのは初めてかな。
前はブログ講座だったけど、実質カウンセリング受けてたようなものだから
今回もお願いしてみたよ(＾◇＾)
川崎駅で夕方５時に待ち合わせ。
お会いして最近グダグダしてます～ととりあえず現状報告。
時間かかってしょうがない、物事が処理しきれないと。
自分で対応しようとせずに逃げ回って言い訳三昧だなとも。
おっと忘れてた。
カウンセリング受けたところはここだ！(・∀・)
日本大漁物語きじま 川崎店
https://tabelog.com/kanagawa/A1405/A140501/14032445/
どこでやってんだよ(笑)って話だが、時間も夕飯時、
ついでに御飯食べましょ(^^)とメールで話してたんだよね(^^)
海鮮ご希望されてたんで、以前食べて美味しかったんで
俺チョイスで選んだのがここだよん。
食事しながらカウンセリング受けるという、
美味しいもの食べて気分アゲアゲでばっちこ～い！！だ(笑)
「これ美味いっすね(・∀・)」
なんて会話しながら話していたら、状況が見えてきた。
俺は時間を引き延ばすことによって、助けてくれる救世主を待ったり、
時間経過による状況変化を待っている、ということに気付いた。
なにそれ(笑)
棚ぼた待ちかよ(￣▽￣)
思い出したのが昔、幼稚園生ぐらいの頃、
渋谷東急東横店、良く場所覚えてたな俺(笑)(^^;
デパートの最上階レストラン街にご飯を食べに行った時のことだった。
俺は食品サンプルの並ぶショーウィンドウの前で
「わ～いわ～い♪」と浮かれて踊ってたんだよね。
そしたらどこかのおっさんが
「こらガキ！！見えんわ！！どけ！！( ﾟДﾟ)」
と大声で怒鳴られたのよ。
その時、あまりの衝撃に俺フリーズしちゃったのよね。
頭真っ白になって動き止まったのね。
はっと気付いたら一緒に居たお婆ちゃんがおっさんを
取り成してくれて収まってたんだけど、それを思い出したのよ。
俺はその時、トラブルがあっても固まってたら助かる、という経験をした。
どうもそこから「固まってたら助かる」という前提、思い込みを作ってしまったようだ。
おっさんに怒鳴られるという非常事態、怖すぎて動けなくなっても
お婆ちゃんがなんとかしてくれたという、お婆ちゃんありがとうなんだが、
今はもうお婆ちゃんいないのよね(笑)
それやっても助け手は来ないのよもう( ;∀;)
ならば次の手、時間経過、具体策は秘技「寝る」発動！！
起きても事態変わってないわ(笑)
最近メールの返信に悲しい事書かれてたらどうしよう( ;∀;)と脅えていたから、
見たくない現実から逃げる為にすぐ寝てたんだよねぇ(^^;
そしてパソコン作業が滞る滞る(笑)
グダグダの原因、これだったかぁ( ;∀;)
ってことで、今の俺にはもう役立たない前提、思い込みに気付いたんで、ポイっだ(￣▽￣)
今まで守ってくれてありがと～！！(≧▽≦)
お陰で最近は足引っ張ってくれて大変だったじゃねぇかふざけるな～～～！！( ﾟДﾟ)
どっちなんだ(笑)
まぁどっちもか(。-∀-)
これでメールの返事が見たくないこと書かれてたらヤダから寝ちゃお、
って現実から逃げてたのが無くなるだろうから、対応少しは早くなるかな(^^;
これで時間関係なくパソコン前に座れるな(*^▽^*)
そんなんで、これを皮切りに色々な思いが浮上してきた。
怒鳴ったおっさんと、小２の時の暴力教師の思い出が
俺の目上の男の人への苦手感を形成してることがわかった。
ちょっと前の記事でコバのこと素直に認められない感じを書いたが
ここら辺もあったみたいね。
コバは年下だが目上の立場になるから、発動したみたい。
それだけじゃねぇかな？(-"-)
とりあえずはそれも絡んでた気がするからまぁ良しとしよう(^^;
続いて出ましたお母さん。
ぢんさん曰く、お母さんへの気持ちがカギだ、ってなこと言ってた気がするが
やっと俺にも出たよお母さん(。-∀-)
ママ大好き少年桑ちゃんは、ママを喜ばせようと色々と頑張ってたんだね。
でもいくら頑張ってもママは自分が期待したようには喜んでくれず、
とうとう諦めてしまったのね。
頑張って良い子として育ってきた桑ちゃんは、絶望してしまったのねぇ( ;∀;)
今までの欲求不満が逆恨みになり「もう言うこと聞いてやんねぇ！！」と切れてしまった。
俺は中学受験したんだけど、滑り止めの私立にしか合格できなかったのよ。
その結果をママは「まぁしょうがないから頑張りなさい」と冷めた目で言ったのね。
ママ大好きで甘えたくて、褒めてもらいたくて、喜んでもらいたくて
あんなに頑張ってきたのに、頑張っても結果は得られなかった。
そして欲しいものも手に入らなかった。
二度とあんたの言う通りになどしてやるもんか。
そう思った俺はそれから頑張ることを、今までの頑張り方から変えたのね。
言われた通りにしない、ということを頑張ることに。
お父さんのような立派な人になりなさい。
社会人としてちゃんとした人になりなさい。
男としてしっかりしなさい。
絶対になってやんねー！！( ;∀;)
バカだね俺は・・・(ﾉ_-｡)
それを今まで一生懸命頑張って継続してたみたい。
ふと思いついて心に聞いてみた。
そこにかけてたエネルギーがどれくらいかと。
俺の気力の７０％なんだとか( ﾟДﾟ)
なんだよそれ、そんなに頑張っちゃってたの俺？
てことは、残り３０％の気力で他の活動してきたのかぁ？
よりにもよって７０％の気力使って言われた通りにならない、を実践してきたとな。
そりゃすぐ電池切れにもなるし、充電もできないわなぁ。
見た目休んでいるように見えても、７０％の力で自分に負荷掛け続けてきたんだもんねぇ。
俺は俺の思う通りに現実作ってきたんだねぇ。
意識ではわからなかったけどね。
思う通りになってるけど、それは意識で望んでいる現実じゃないよ。
今の自分には、もう必要ない。
も一度言おう、俺のばか～( ;∀;)
ママの思い通りにならない為に相打ちみたいなことしやがって、くそぅ。
「イカのお刺身、旨いっすね( ;∀;)」
お忘れだろうが御飯食べながら続けてるからな(・∀・)
気分はトホホだが飯は美味いぞ(笑)
頭に心の中での７０％の力で頑張ってた人(^^;のイメージが沸いた。
なんか偉そうなマッチョな人が、一生懸命頑張って溢れ出そうになる気持ちを
抑え込んでいたよ( ;∀;)
そのイメージの中の人(^^;がふと気付いてこっち見て言ったのよ。
「あ、俺もうお役目終わった？(・∀・)
お疲れっす！！じゃ！！(・∀・)ﾉｼ」
って言ってあっさりとどっか遠くに行きかけたよ。
その話をにゃあさんにしてたら、
「そのままどこかへ帰しちゃっていいのかしら？」
と突っ込みが(^^;
「ちょっと待って！！( ﾟДﾟ)」
呼び止めたら振り返ってこっち見たよ。
中学の滑り止め合格後から３７年間、彼は頑張って仕事してたわけだ。
あの時思った気持ちのままに。
えらいことしでかしてくれたけど(-"-)彼はやる奴だ。
待機お願いしたら了解もらえたよ。
ブースト掛けたい時に頑張ってもらおうとね（＾＾；
そしたらひな壇の上の方に王様が掛けるような
立派な背もたれ付いた椅子に足を組んで腰掛けて、
「うむ、苦しゅうない、待つわ(￣▽￣)」
と髭ネジネジしながら言ってたわ(笑)
偉そうだったな( ﾟДﾟ)
さっきから何話してんだとお思いでしょうが、その時思い浮かんでたイメージの話ね(^^;
まぁよくもこんなアホイメージ真剣に聞いててくれたな、にゃあさん。
さすがプロだな。
俺は自分で話しながら、何話してんだろ？と呆れてたがな(^^;
ちょっとスピリチュアルっぽい？
あぁ頭おかしいですがナニカ(笑)(￣▽￣)
さらにイメージは続く(・∀・)
そしてこれが分かった直後に、さらに気持ちが出てきた。
「ママを喜ばせられなかったお前は幸せになる価値無し！！
よって残りの人生を罪人として過ごすがよい！！」
今度イメージで見えたのが、天使みたいな羽が生えたローブを纏った人が
手に錫杖みたいのを握って宣告してる場面。
さっきの王様みたいな頑張ってた人がひな壇みたいなところで数段上に居たんだけど
そのさらに上の空中に天使みたいな人が現れたんだよね。
王様はひれ伏してて、彼よりさらに偉い人みたい。
そのイメージを話していたら、身体がお縄頂戴みたいな両手を
くっつける姿勢になったのよね。
ここまで書いて、ここから先何を話したかあまり覚えてない。
前にオープンカウンセリング受けた時と同じだ。
朧げな記憶はあるが、具体的にどんな話したか思い出せない。
まずいな、また心の蓋をしたかな。
色々気付いて肩の荷が下りたようなホッとした気持ちに
なったような気がするのだけど、それがどんなことだったか思い出せん。
読み返してみたが幾つか思い出した大事なことが抜けてる。
自分に選択権なく進路を決められて、それに反発したこと。
自分の人生は自分で決めたかったと思ってたこと。
女の子が好きだったのに男子校に行かされたこと。
自分を抑えることに使っていた７０％を解放したので
その分日々の活動に回せてパワーアップするぞ！！など。
気持ちの危険領域に触れているようだ。
気付いてしまったら、変わってしまうからか？
調子良く書き続けられていたのになぁ。
ただ単に忘れているだけならいいが(^^;
残念だがここで終わるか。
また思い出したら記録すると思うけど、思い出せるかなぁ？
オープンカウンセリングの時のは、全然思い出せていない。
細かいところ覚えていないなら、そういうもんだと思えるのだけど、
ごそっとある時間帯がある瞬間から唐突に思い出せないとはどういうことだ？
う～む、歳は取りたくないものだな・・・違うなぁ(^^;
今までの自分が応急処置してまた気持ちを封印したような感じかなぁ。
なんかちょっと悔しいぞ。
４時過ぎたか。
久しぶりに夜中に記事書いたな。
思い出せないのが悔しいとは、参ったな。
寝ます、お休みなさい。