あなた史上一番素敵に変身！50代からの『おしゃれ革命家』大原悠貴子

「嫉妬」あるある(Beトレ)

京都Beトレに行った今回のテーマは 「嫉妬」あるあるあるあるなんなら毎日あるあの人は、上司に好かれているあの人は、仕事が良くできるあの人は若くて綺麗 (何なら、若さまでに嫉妬するありさま)若い頃には、、付き合ってた彼に思いっきり「嫉妬」してるのに「嫉妬」なんかしてないふり、、 私は平気あなたのまわりにかわいい女子がいっぱいいても、、 私は平気を装ってきた、、はい、可愛くないんです、 わ・た・し○十年たった今も、、自分の日々の「嫉妬」に平気な顔して装っている「嫉妬」している自分の気持ちを素直に受け止め、 素直な言葉で、 自分の気持ちを、、 言えれば、、、 あの時、 もし言えてたとしたら、 もっと、可愛い彼女で いられたのかも知れない今も、もう少し素直に「私、嫉妬してるんだ」って言えれば、もっと、楽に生きられるのかな？って、、Beトレに参加して感じたこれからは素直に「嫉妬」している自分を認めようそして、サラッと「私、実は嫉妬してます」って、言ってみようかな(焼きもちやきの私)そして、そして、、今回はマスター卒業後の初めてのBeトレで「心屋リセットカウンセリングマスター認定証」に仁さんのサインいただきました同期の皆とも約10日ぶりの再会。サインもらえて、皆と会えて、、幸せな１日だったなー

心ときめくこと

私の心ときめくこと・・ 大好きな仲間や友達との食事、 スイーツがあると尚、ときめく人生のテーマでもある海にいる時 好きなアーティストの音楽を 聞くとき 離れて暮らしている息子や 娘に会う瞬間 そして、そして、、 綺麗で素敵なアクセサリーや お洋服を物色している時、、自分を着飾るのが大好きな私、、今日は、海の日旦那と海に行く予定だったけど、、最近の私は浜から旦那のサーフィンを見ているだけだから、、朝からの雨で行くのを断念した(旦那はイソイソと出かけて行った)突如、暇になった私は、大好きなお洋服を物色しに行った着飾られたマネキンたちのお洋服を見るとテンションが上がる あ～これだけでストレス発散マスターコースで心のお勉強をしてから、、妥協するのはやめようって思ってときめく物しか買わないと決めた、、、あ～でも、でも、、まだ、少し値段を気にしている私がいるけど、、それでも、いつもときめく物しか買えるわけではないけど、、少しでも、余裕がある時はときめく物を買い、、ときめく物を食べ、ときめく場所に行き、ときめく音楽を聞こうそうすることで、、今まで粗末にしてきた自分と言う存在の価値を高められるようなそんな気がする。価値のある私、、綺麗な高いお洋服を着てもいいんだ、、美味しい物を好きな仲間たちとおなかいっぱい食べてもいいんだテンション上がることいっぱいして、私の人生を楽しい、充実したものにしたい、、だって、、私の人生は私だけのものだもんまだまだ自分にブレーキをかけているけど、少しずつ、少しずつ一歩ずつ、一歩ずつ、、変われたらいいな

ブログライティング講座に行ってきた

じゃ～ん❗行ってきたぞ～🎵うえ様のブログライティング講座 うえ様 ( 写真で見るより実物の方が素敵✨)マスターコース卒業式したはいいが、、さて、何から始めたらいいのやら？まずは、ブログ？と言うことで行って参りましたよ❗文章の書き方のコツやら方法、、いっぱい教えてもらってはい、それは、それは大変勉強になりましたしかし❗そもそもアナログ人間の私操作技術が追い付かない教えてもらっても自力でできないどうするんだ？これは、、書き慣れて習得するしかない、、取り敢えずは、真心のこもった、自分の気持ちありのままに、、ブログを書いていくしかない操作技術は文章力でカバーするしかない、、と言っても、文章力もな～どーするんだ？わ・た・し書くのは嫌いじゃないから、、うんうん、、書くぞーー書くしかないぞ❗

マスター100期終了

3月から始まったあきこさんのマスターコース100期。7/7七夕の日に卒業した。行きたくて行きたくてしかたなかった場所、マスターコース。やっと、念願叶った100期。でも、でも、そこからが前途多難だった、、思い描いたマスターとは、程遠く、(勝手に思い描いていた)モヤモヤ、ザワザワ、時にはイライラ。。そんなことの繰り返しだった。MLが荒れたこともしばしば、、、もちろん、ある時は同期に教えられ自分の姿に気づくこともあった。色々あった約4か月。でも、このモヤモヤ、ザワザワ、イライラ、この中にこそまさしくマスターの醍醐味があった、、一つ一つが勉強だった、、私は何かかわったろうか？何か成長したろうか？自分ではよくわからないでも、確かに色々な場面でどうせ私は大丈夫。どうせ私は愛されている。このままの私でいいんだ。自信を持っていいんだ。って、、思うことで、、、自分を許すことで、、、視界が開けて随分楽になった。すべては自分が作り出していたことだったんだ。まだまだ、これからだけど、今やっとスタート地点にたったところだけど、私の希望は沢山の人に寄り添える人になること沢山の人と幸せ❤️になること夢への第一歩。これからだけど、どんな未来が待っているのだろう❔マスターコースってやっぱり特別ですごい場所だった、、

これでいいのだ～

仕事で大事な監査があった。この土日も返上して準備して望んだ。今朝、なんとな～く引いたカードがこちら ↓↓↓ あ～、やっぱり失敗するか(笑)少し不安になったが、、失敗してもいいんだ～失敗しても大丈夫なんだ～いや、むしろ失敗するもんなんだ～って、思うと何となく気が楽になった。いざ、始まった。何回も受けているけど、今日は不思議と根拠のない安心感さえあった。オープニングミーティングの時にふと、隣の上司を見たらあれれ？もしかして居眠り？？？していたように見えた(あくまで居眠り疑惑だけど)真相は定かではないが、、もしそうだったとしたら今までの私ならきっと、こんな時に居眠りなんて何を考えてるの？信じられない？？やる気あるの？？などなど、怒りにまみれた言葉が次々と頭を支配しこちらは毎日残業し、土日も返上しているのに、、と、ブラックデビルが登場する。そして、、、遂には、ずっとイライラし余裕がなくなり結果、何かやらかしてしまうと言う悪循環に陥り、自己嫌悪の結末が待っていたでも、今日は違った。何故だか、逆に気持ちが緩んでほっとした気持ちにさえなった。居眠りしてもいいんだ～あ～これくらい余裕がある方がうまく行くんだ、、(かも知れない)(この上司、結果、しっかり自分の仕事を果たしてました)あれれ？何だこれ？びっくりするくらい腹もたたなかった。むしろ、緊張がほぐれてすっきりした気分でもあった。それでもいいんだ～それでも愛されるんだ～いや、むしろ救われたな～見方、考え方を少し変えるだけで気持ちの持ちようもこれだけ変わるんだな～って、今朝引いたカードのように「大丈夫、ちゃんと失敗するから」失敗してもいい。居眠ってもいい。そう思えただけで、心が緩んで楽になってうまく行ったような気がする。明日も続くし、結果はどうかはもちろんわからない。でも、、、取り越し苦労する前に楽に構えて、臨もう。きっと、うまく行くよ。きっと、うまく行くよ。そう信じて🎵

幸せはいつも自分の中にある

もしも、私が細くて、背が高くて、超絶美人で、男性にモテモテだったとして・・もしも、私が大金もちで、自分の買いたいものを心置きなく買えたとして・・もしも、私が、めちゃくちゃ頭が良くて、何をしても優秀だったとして・・もしも、私が、そんな、人だったとして・・・毎日、何をしても楽しくて、楽しくて、、常に心が満たされているのだろうか？現実の私は、、美人でもなく、勉強も普通で、お金も食べるのには困らない程度にあるにはあるが、特別あるわけではなくだけど・・・こんな私が不幸せかと言うと全然そんなことなくて・・もちろん日々、嫌なことがないわけではないし、、気分が晴れない日もあるけど、私の大切な人たちに囲まれて、毎日、充実感した日を過ごしている私は充分幸せだよ！超絶美人だから、お金持ちだから、、仕事ができるから、、、って、必ず幸せとはかぎらないんだよねー私は特別、何の取り柄もなくのほほ～んと生きてるけど、結構幸せなんだよね幸せは自分の心が決める不幸せも自分の心が決めるそうなんだ、今、私とても幸せ😀こんな私でも愛されているこんな私でも認められているそう、幸せはいつも自分の心が決める自分の気持ち次第で人生が充実したものになるのも不孝になるのもすべて、自分の心が決める美味しい物を食べて、素晴らしい景色を見て周りの大切な人と一杯お喋りして心をいつも充実させておいていつでも、幸せって感じられる心の状態にしておこう✨

頑張らないを頑張る

今日も相変わらず、、懲りずに頑張った。ヘトヘトに疲れて帰路につく。今日もよく頑張ったではなく、あ～明日も鬼忙しくなりそう💧終わった瞬間から明日の心配自由になりたい、好きな事を思いっきりしたい好きなことだけして生きていきたい、、毎日、毎日、これの繰り返し。朝が来て、１日頑張って、、ヘトヘトになって１日が終わり。頑張った先に何が見えるのかな？もう頑張るをやめたい明日から 頑張らないを頑張ろう❗ 頑張る教からの脱退をするために 頑張ろう❗頑張らないを頑張った先に、、何かしら楽しいことが待ってるよ、きっと。素敵な未来が待ってるよ人生一回きり。後悔しない生き方をしたい✨何でか今日のおみくじ↑↑(笑)(笑)意味深・・・

「頑張らなくてもいい」は最高の誉め言葉

マスターコースで心のお勉強をしている私。心屋風に言うと「頑張り教の大教祖様」の私。仕事でも家事でも、とにかく度が過ぎるほど頑張ってしまう身体や心が悲鳴をあげるまで頑張ってしまう幼い頃、「頑張り屋さん」は最高の誉め言葉だった「あなたは頑張り屋さんやねー」と言われると嬉しくなって、身体も心も限界なのに更に頑張っていたそんな幼い頃の癖を今も引きずっていて今でも頑張る教を辞められない私。それなのに誰も労ってくれない誰も認めてくれないそれどころか、頑張れば頑張るほど空回りして家事や仕事が上手くいかない誰も頑張れなんて言わないのに勝手に頑張って、誰にも労ってもらえない認めてもらえないって一人で空回りしている私人から見ればとても滑稽なんだろうなーもう頑張らなくてもいいよね？？嫌だったら放り出してもいいんだよね？？マスターでお勉強して少しずつ少しずつ心の癖を治しているところだけど、、いざ、自分のこととなるとなかなか癖から抜け出せないマスターも残すところあと4日こんな状況でいいのだろうか？？と焦る気持ちもあるけど、、○○年もこの癖で生きてきてそんなにすぐに180度はかわらんよなー？焦らず、少しずつ少しずつ・・心の癖の治療ができればいいのかな？幼い頃の誉め言葉は「頑張り屋さん」でも、今の誉め言葉は「頑張らなくてもいんだよ」「頑張らなくてもいいんだよ」って何て暖かな言葉なんだろー！母の懐にいるような、暖かくて、緩くて、、本当に心地よい頑張らなくてもいいんだ！頑張らなくてもいいんだ！それでも私は愛されているそれでも私は認められているそうなんだよね？きっと。。。

認知症の母について思うこと

自分の娘たちの名前も顔も、自分の旦那さんの名前も顔も、、自分が誰なのかすらもわからなくなってしまった母。母は11年前から認知症を患っている。70歳になる少し前から症状が出始めて、徘徊、万引き、、一通りのことをして何回も警察のお世話になったあれだけ徘徊していたのに2回の骨折でとうとう歩くことも忘れてしまった今は、ずっと入院して病院のお世話になっている母はとても聡明な女性だったしつけにもとても厳しかった幼いころからの母に対する私のイメージはとても厳しい母 この一言に尽きるそれだけに認知症と診断されたときは暫く受け入れられなかった今は定期的に病院に様子を見に行っている入院した当初は今より症状も進んでなく、、私が帰るとき、涙を流して連れて帰ってほしいと懇願していたその姿を見る度に心が張り裂けそうになった今でもその顔が頭に焼き付いて離れない お母ちゃん、ごめんね💦 お父ちゃんもすっかり疲れちゃったの今では、何を話しても通じない車椅子でひたすら寝ているか、一人でずっと話をしているお母さんが、お母さんが・・ってお母さんの話ばかりをしているもちろん何を話しているのかはわからない 今、私は心のお勉強しているが、そのお勉強でも母と言うワードはしばしば出てくる母との関係が今の生きにくさの原因だったりする場合もある子供にとって良くも悪くも母と言う存在はあまりにも影響力が大きい母の頭の中ではきっと子供のころの自分に戻っているんだと思う子供に戻って、自分のお母さんの話をしているんだと感じている何のために生きているんだろう？日々何を考えて生きてるんだろう？考えると、、母がとても不憫に感じるでも、母の頭の中では、、子供のころに戻って母に甘えて愉しく過ごしているのだと思うことで少し救われる認知症になってから久しいが、今でも、顔をみる度に複雑な気持ちになる母の頭の中で母はどうか幸せであってほしいそう願うしかない・・・#認知症#母#マスター#心の勉強

娘の将来

長女は、今まさに世間一般で言う結婚適齢期。同級生は結婚ラッシュ。出産ラッシュ。結婚式にお呼ばれすることもしばしば・・で、我が家の娘と言えば彼もいない。大好きなアーティストのライブにどこまでも追いかけて、お給料の殆んどを注ぎ込んでいる。今までの私なら、、彼はいないの？結婚はどうするの？早く考えた方がいいんと違う？早く孫の顔がみたいわ。などなど、、娘からしたら耳の痛い言葉ばかりをかけて娘の気分を害して、最終的に口喧嘩してお互いに嫌な気分になって終わってたと思う。最近まで、娘を結婚させたり、孫ができたママ友の話を半分焼きもち焼きながら、作り笑顔で聞いていた。もちろん、どうして我娘は、、ってびがんで、心から祝福なんかできなかった。今、私は心のお勉強をしている。どうして、こんな風に考えてしまうのか、私の何がこう言う気持ちにさせてしまうのか、、などなど・・・毎日色々考えながら暮らしている。とは言うものの、、心のお勉強をしていても何も変わらない自分に焦りも感じている。。娘は娘の人生。自分が旬と感じる時が旬なんだし、、結婚だけが人生でもない。。当の本人が毎日楽しく過ごしていたらそれでいいではないか、、、娘自身が幸せならそれが一番。。私の価値観で縛ってはいけない。世間体とかママ友の話に加われないとかそんな事情は私の事情。もうすぐ赤ちゃんができる娘の同級生や、新婚の同級生にも心の底からエールを送りたいし、、送れるようになってきている。もちろんママ友にも心の底からおめでとう～よかったね。って言えるようになっている自分に気づいた。もちろん、まだまだ100%ではなく、やっぱり彼の一人くらいできないのかな？孫の顔早く見たいな～なんて思って、何だか憂鬱になる時もあるのは確か。でも、少しずつ少しずつ、、変われているのかな？とも感じる。だから、そんなに焦らなくてもいいのかな？お勉強の効果が少しずつあらわれてきているのかな？とにかく、娘には幸せになってほしい。それは娘自身が幸せを日々感じて生きていくことに他ならない。。私自身が少し変わってきたのかな？と気づかせてた娘よありがとう。

一番好きな季節

一番好きな季節、それは・・夏🍉ギラギラと照りつける太陽🌞、蝉の声。暑くてたまらん💦💦やけど、生きるエネルギーをいっぱい貰える夏が大好き✨海が好き、、オフショアの風にふかれながら砂浜で１日中だって、海を⛵見ていられるだから、、冬は一番苦手な季節⛄ひたすら寒い((( ；ﾟДﾟ)))心が暗くなる、、エネルギーを感じられない。でも、それよりもっと嫌な時期がある。それは、、、梅雨☔🐌じめじめする、憂鬱な気分になる、出不精になる、今年もそろそろ梅雨入りの季節。。この大嫌いな梅雨が過ぎれば、一番大好きな夏がやってくる。でも、待てよ、、、梅雨も季節的には夏よね？？？と言うことは、好きな夏の中にもいろんな姿があるってこと。梅雨も綺麗に咲いた紫陽花をながめつつ、しっとりと降る雨をぼんやりとながめるのも情緒があっていいもんだ❤️これを人に例えたら、大好きな人の中にも色んな姿がある、苦手な人の中にも色んな姿があって、、だから、苦手な人の見方をかえて色んな角度からその人を見たとき、、あ～こんな姿もあって、こんな素敵な一面もあるんだなーってきっと発見できる気がする。だから、最初から苦手って思わないで色んな発見ができたら楽しいだろーな😀苦手な梅雨の楽しみかたを見つけたように、、、少し憂鬱だけど、綺麗に咲いた紫陽花に降り注ぐ雨をながめながら、、大大大好きな❤️夏を待ってみようと思うのです。

手の平の中にあるものを手放す

私の手の平の中にあって頑なに握りしめてるもの。 お金に対する執着だったり 他人と比較して拗ねてる感情だったり 自分はなにをしても大した人間じゃないんだー と言った自分否定の感情だったり・・ こんな事を考えてる時は、悲しかったり、苦し かったり・・ 楽しいことなんか何にもないのに 何にこだわって、、 何で手放せないでいるんだろー。少しずつ、少しずつ手放すお稽古をしてる途中だけど、すぐに元に戻る自分がいる。でもね、明日もし死ぬってなったらこんなこと、すべて一瞬でどうでもよくて、一瞬でどこかに飛んで行って知らぬ間に手放すどころか、、どこに行ってしまったかわからぬようになるんだよねー、きっと。一度きりの人生、執着や拗ねやひがみや自己否定なんかさっさと手放して楽しく、楽に、自分ファーストで、毎日、ルンルン(かなり表現が古いー (笑)(笑))過ごせるように早くそこに行き着けるように、、なりたいなー❗もう見えてるよ、、そこにあるんだもん。もう一息、、もう一息、、、もう一息、、、、その先にどんな楽しい、どんな素敵な人生が、まってるんだろー

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