もっと上手に話せたらな…
そう思うことってありますか？？？
わたし？
しょっちゅうありました。
でも、少しずつ変わってきたって感じます。
私はですね。
話し始めると、すぐ泣いちゃうんですよ。
号泣隊長とも言われています。
でも最近、大切な人から
流す涙が変わってきたね。
って、言ってもらったんです。
うれしくてねぇ。。。
その時に気づいたことを書こうと思います。
繊細で、ビビりで、
責めプロ(いつも自分を責めちゃう人のこと)の方は、 話する時に、すごく緊張すると思うんですよ。
私も、
今でもオンライン画面越しでも 声が揺らいで、
手が震える時があります。
涙が出ちゃうこともある。
感情の起伏が激しいからこそ。
細かなことに、感情が揺れる。
初めましての人がいるとなおさら。
もう、これは直らんです。
繊細な責めプロさんって、
話すと同時に色んな人の表情を見て色んな情報をキャッチしてる。
他の人と比にならないくらい 無意識のうちに情報が入ってくる。
相手の少しの表情変化や仕草。
画面越しでも感じる空気感。
色んなことを感じるからこそ、
【ちゃんと喋らないと。】
って思ってしまう。
沢山キャッチするからこそ、そう思う。
ちゃんと喋らないとって思うのは、
何も変じゃないってこと。
頭の中のこんがらがった情報を
ちゃんとまとめたいって思うからこそ、
【ちゃんと喋りたい。】って思う。
相手のことを思うからこそ。
すごく優しいからこそなのです。
たくさんの優しさがつまってます。
けどその分
自分のハードルを上げちゃうんだよね。
【もっとちゃんと喋らないと】って。 あなたの納得できるレベルは、
全人類が納得するほどのレベル。
だって、 入ってくる情報が
100％OKじゃないとダメになってる
🙅♀️ダメー！ って。
『良かったよ。』って言われても、
いやいや嘘でしょ。
んなはずない。
あの人、そんな納得してる顔じゃなかったもん。
とか考える。
伝えたいのに、
伝わってない方ばかりを見てるんだよね。
要は、【伝えたくなかった】
伝わってない方を見て、
頑張り続けたかったのです。
無理な頑張りを続けたかった。
自分の納得する形で、OKが欲しかったから。
批判される自分なんて見たくないから。
あの人のように冷静に
端的に誰もが納得することを
誰も反論しないくらいのちゃんとしたことを。
でもこれを続けていると、
本当に伝えたいことを、
本当に伝えたい人に伝えられない人生。
これを選択することになります。
だからこそ。
【大したこと話さんでいい】のです。
大したこと言える人になりたいと
思ってきた私ですが最近は、
自分、大したことないなーって。
よくよく思います。
万人に対して大した人でもないし、
普通の看護師で、
普通の主婦で、
普通の妻。
普通の３７歳の水谷里恵なんです。
看護師の時の命の学びとか
沢山色んな思いはあるけれど、
それが万人に必要なことでもない。
ただ、３７歳の女性が話していることなんです。
でも、 自分自身が他の人の話を聞く時って、
たわいもない言葉とか、 ふとした時に言ってくれたあの言葉とかが心に残っていたりするでしょ？
だから、何が1番大切かって、
【想いを込める】ってことなんですよね。
まずは、
言葉がどうとかじゃなくて、
相手のことを想って、
嘘偽りのない自分から出た言葉で話す。
だからこそ、
大した自分でなくてもいいし、
大したことを話さんでもいい。
そう思うんです。
そんな自分で話した時の涙。
それを、見てくれる人、感じてくれる人は必ずいます。
大したことない自分を信じてくれる人は必ずいる。
だから私はこれからも 伝えたいと思う人に
【大したことない】ことを
【想いを込めて】伝えます。
そこだけは絶対に諦めないです。
大したことない自分でも、想いが伝わるとしたら。
想いを込めて伝えるのを諦めたくない人は、誰ですか？
その方に、何を伝えたいですか？
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