私、よくよく思うことがあって。
小さい頃からあったんですけどね。
自分が何者なのか分からなくなる。
自分が定まらなくなる。
自分が本当にわからない。
こういうこと、ないかな？
私、よくあるんですよ。
みんなはしっかりはっきり見えるんだけど、
自分だけ、何だか半透明な感覚。
みんなには私が見えてるのか見えてないのか、
分からなくなる感覚というのかな。
そのくらい、
自分ってものに確信がなかったし、
（今もない）
自分はそんなに必要ないって思ってきたし、
こんなことを考えている自分の気持ちを
しっかり理解してくれる人は
この世にはいないんじゃないか、って思って生きてきました。
そんなこと言ったら、変人扱いされる。
何を言ってんの。って呆れられる。
だったら、黙っていよう。
ってね。
実際、近しい人に
口に出して言ったことはないかも。
この気持ちは時々現れる、
私のパターンみたいなものです。
消えることはないのよね。
すごくニコニコしていて、
人懐っこく見えたり、
好奇心旺盛な自分もいるのに、
人一倍繊細で、
共感力が強すぎたり、
それゆえにしんどくなったり、
（これは境界線を持つことができてきている）
きょうだいが普通にサラリと通っていくことも、
自分は考え過ぎてできなかったりすることも多い。
と言いつつ、
かなり冷静なところもある。
自分勝手でわがままな自分。
相反するものを沢山持ち過ぎていて、
正直、自分が疲れたりすることもあります。
小さい頃、父親に
「お前は、躁うつ病か。」って言われたこともありました。
どっちかを消そうとしても、
どっちも曖昧で、
消した半分だけでも半透明で、
すぐにでも消えてしまいそうな自分。
だから、
看護師という目に見える武装をしたり、
誰かが良いという方を選んだり、
誰にもバカにされたくないと、強がって生きてきました。
そんな半透明で不確かな自分が、
ちょいちょい、ニョキッと現れるんです。
誰かになれたら楽かな。
なんて思っちゃう自分が。
色んな情報を事細かにキャッチしてしまうからこそ。
でも、今は少しずつ。
これで生きていくしかないんだな。
どっちかに絞る必要はないんだな。
と思えてきています。
この私で、
この人生を生きるしかない。
だったら、自分のやりたいことを
片っ端からやっていくしかないんじゃないか。
中途半端でも良いから。
って。
何を学んでも自分の体や、
考え方を根本から変えることはできなかった。
誰かに成り代わることはできませんでした。
誰かに、
「里恵ちゃんは素敵よ！！大丈夫！！」
って、言われても何が大丈夫なんじゃ？
って思ってしまう自分が常にいる。
は〜、ひねくれてるw
って、ことは。
自分がその自分を
大丈夫って思うしかないのよね。
この自分で生きるしかないのよねぇ。
半透明に見える自分を
自分で抱きしめられるから、
半透明じゃないって自分で証明できるのよね。
ここにいる。
私が抱きしめてる。って。
自分が何者か、分からなくなる時こそ。
自分を抱きしめる時なんだな。
いろいろ感じて、
いろいろ分かっちゃうって、厄介だねぇ。
でも、それが自分。
それで幸せになるのを諦めずにいこうと思う。
こんな気持ちの人、誰かいるかな。
いないかな。
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