こんにちは！
恋愛・パートナーシップ
カウンセラー宮城綾です！
今日はココロノマルシェに届いた
ご相談に回答します。
付き合って1年です。
彼氏と私の愛情表現の違いで戸惑っています。
彼氏48歳私45歳、共にバツイチです。
彼氏はベタベタするタイプではなく、もう大人なんだから、とか、そういう理由でベタベタしたがりません。
性欲もそんなになく、今は全くないと言われてしまいました。セックスもハグもキスももう１ヶ月くらいありません。
そしてあまりしゃべりません。何を考えているのかわからないのです。
でも愛情表現はしていると言います。スキンシップも取っていると。
ちょっかい出しにくる(軽く足で蹴る、鼻をつまむ、お尻触りにくる、胸を乱暴に触る)のが、スキンシップだと思っています。
私はハグしたり、くっついたり、キスするのがスキンシップだと思っていて、それを言うと、「自分の思うようなものじゃないと、スキンシップとってないと思ってるだけだ」と言われてしまいました。
彼は一緒にいるだけで満たされるそうです。
私は、彼氏という存在はそういうスキンシップするものだと思っていて、それがないならいらないんじゃないかと究極思うタイプです。
日頃から、あまり思いやりの言葉も彼氏からはありません。
どうしたん？大丈夫？とかもありません。
もしかしたら、行動でいろいろしてくれてるのかもしれませんが、彼はこういう人なんだと私は思ってしまうのか、そういうことを認識できません。
だから常に満たされていない気持ちになって、寂しくて、拗ねたり、グチグチいってしまいます。
鏡の法則や投影とかも調べましたが、まだまだ私に向き合うことがあるのでしょうか？
向き合うことで、気にならなくなったり、彼氏の愛情を受け取れたりするのでしょうか。
みかんさん
みかんさん、こんにちは！
恋愛・パートナーシップ
カウンセラーの宮城綾です。
ご相談ありがとうございます^ ^
私は、彼はみかんさんのこと、
とても愛しているように感じましたよ。
みかんさんもきっと本当は
彼から愛されていることを
理解しておられるのではありませんか？
きっととても自立的な彼なんでしょうね
(*^^*)
弱音とかあまり吐かないタイプの男性
なのではありませんか？
仕事はしっかり頑張る、
責任感の強い男性にもお見受けしました。
みかんさんのことも、
彼は本当に
「一緒にいるだけで満たされる」
と感じているんだと思います。
みかんさんが
何か特別なことをしなくても
みかんさんがそばにいるだけで
満たされるというのも
見方を変えれば
「愛してる」のさらに上を行く
愛情表現にも感じました！！
とはいえ、
そんなことは分かってるけど
それでもやっぱり寂しい！！
というのが今のみかんさんの
本音なのかもしれませんね。
彼の愛が分かりづらいのは何故？
私たちは子供の頃、
親との関係で傷つきます。
そしてその時にこう思うんです。
「どうして私のことを愛してくれないの？」って。
でも、これは大きな誤解であることが
ほとんどなんですね。
親は、愛してくれなかったのではなく、
あなたの望む愛し方を
してくれなかっただけなんです。
愛し方って人それぞれ
全然違うんですよね。
でも、
私たちはこのすれ違いに気づかず、
大人になって
今度はパートナーに
自分の望む愛を求めるんです。
連絡をくれることこそが
愛だと思っている人は
連絡を求め続けますし、
一緒にいることが愛だと思っている人は
一緒にいることを求め続けます。
結婚することが愛だと思っている人は
結婚を求めます。
そして、
私が欲しい愛以外
愛だとは認めません。
受け取りません。
という態度を取るんですね。
この頑なな態度が
相手の愛を見えにくくしてしまう
原因なんです。
と、ここまでお伝えして
こう思った方もいるはずです。
「だったら
同じような愛情表現をする者同士で
付き合えば良いんじゃないの？」
と！！
確かにおっしゃる通りなんですけど、
これって難しいんですよ〜＞＜！
なぜかというと、
私たちは、
「愛情表現の違いを乗り越えて
誰かを愛する」
と決めて
生まれてきているからです。
その違いを乗り越えて
人を愛することの素晴らしさや喜び、
その人間としての成長がどれだけ
人生を豊かにしてくれるかを
人は潜在的に知ってるんです。
だから、
全然愛情表現の仕方が違う
親を選んで生まれてくるし、
パートナーにも自分とは違うタイプを
わざわざ選ぶんですよね。
なので、
みかんさんが彼を選んだことも
必然なわけで、
同じような愛情表現の男性を見つけるって
至難の業なんです。
もし見つけられたとしても
恋愛には発展しないことが
ほとんどかもしれません。
ということで話を戻して、
私たちは、
私が欲しい愛以外
愛だとは認めません。
受け取りません。
と無意識に決めてしまっているんです。
でも、この状態だと愛する人の愛を
受け取れないので
とても寂しいんですよね。
さらに、なかなかあなたに
愛を受け取ってもらえない相手もまた、
あなたと同じように
寂しさを抱えることになるんです。
彼の愛を受け取るには？
これは私の話になりますが
「出来るだけ一緒に過ごすこと、
そのために努力をすることこそが愛だ」
と私は子供の頃から思っていました。
ですから、
私と私の夫の住んでいる家に
年に一回ほど遊びに来る父が
なぜすぐに帰ってしまうのかが
どうしても分からなかったのです！
父に対して
「もっとゆっくりしていけば良いのに…。
どうしてすぐに帰ってしまうの？
私と一緒にいたくないの？」
と思っていたんですね。
そして父にもむくれて
「もっとゆっくりしてけば良いじゃん！」と
文句を言っていました。
その度に父は
「いいよ。明日の朝帰るよ」
と言っていました。
でも、あるとき気がついたんです。
うちの父は
「人に迷惑は絶対かけるな」
という考え方の人で、
私が子供の頃
人様にちょっとでも迷惑をかける
可能性のあることをすると
よく怒っていました。
だから、
おそらく父にとっては
「長居する＝迷惑」だったんですよね。
父は「自分が長居をすれば
私や私の夫に気を遣わせてしまう！」
と思っていたんだと思います。
だから、
わざわざ遠方から
私に会いに来たとしても
長居せずにさっさっと帰っていたんです。
そしてすぐに帰る理由を
私たちには曖昧にしか言わなかったのも
父は
「言ったら私や夫に気を使わせてしまう」
と思っていたんでしょうね。
それに気がついてからは、
前までは冷たく見えていた父の
不器用な思いやりや優しさが見えて
父のことが前よりも好きになりました＾＾
そしてずっと感じていた寂しさも
父の思いに気づいてからは
自然と癒えていきました。
さらにもうひとつ良かった点は
「いつも一緒にいることだけが
愛ではない」
と私自身が気づけたおかげで
夫と一緒にいない時間を
ポジティブに過ごせるように
なったことです（＾_＾）
それまでは「できる限り一緒にいるべき」
と夫と一緒にいることがルールのように
なっていたんですよね。
そのルールから自由になって
私自身楽になりました。
このように、
愛って人それぞれ
表現の仕方が全然違うんですよね！
そして、
相手の愛の表現の仕方を知る恩恵って
思った以上にたくさんあるんです。
⚪︎みかんさんの彼は
どんな人なのでしょうか？
⚪︎どんな言葉をかけられて
どんな環境で育ってきたのでしょうか？
⚪︎では、どんなふうに愛を
表現する人なのでしょうか？
心理学の格言に
「欲しければ
まず先に自分から与えなさい」
という言葉があります。
「私が望む愛情表現を
もっとわかって欲しい」
と今みかんさんが望んでいるのでしたら
まずはみかんさんが先に
与えるリーダーシップを
とっていきましょう＾＾！
まずは、彼の愛を知り
その愛に感謝することで
みかんさんの寂しさや満たされない気持ちも
和らいでいきます。
彼のことをもっともっと
大好きになれます。
そして彼もまた、
みかんさんが自分の愛を受け取って
幸せそうにしている姿を見ることで
さらにみかんさんを
喜ばせたくなるはずですよ＾＾
お互いを理解しあい受け入れあい
さらに喜びに満ちた関係を築けるよう
お二人のことを心より応援しております！
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
お困りの際はいつでも
カウンセリングにお越しくださいね♡
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