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11Jan
- 死ぬために生きる（２０２２年０１月１１日）
  通算の回数が分からなくなてしまったので、とりあえず、記事を書いた日を入力した。元カノが彼氏と同棲を始める。この年末年始で両親への挨拶も済ませたとのこと。知人が元カノから、同棲について相談を受けたらしく、そのときに聞いた話を教えてくれた。もう完全に届かないところにいってしまった。どうすればいいのだろうか。まぁどうすることもできないのが答えではある。
25Nov
- 死ぬために生きる（１３５日目）
  日中は多少、仕事に集中できるようになってきた。コロナも多少落ち着いてきたので、休日は友達と飲みに行く機会も増えた。異動してから、社会人になって初めて土日休みの生活を過ごしている。(前の職場は土日関係なしのシフト職場だった）しかし、先日酔った勢いで元カノにLINEをしてしまった。。。。。。。。。。。。。。。朝起きて、LINEの履歴を見て二日酔いがぶっ飛んだ。しかも一方的に送ったわけではなく、LINEのやり取りをしていて←やりとりができたこと自体は良かったが（苦笑）なんと、１２月に飲みに行く話になっていた。やりとりを見返すと、どうも元カノは二人きりでは難色をしめしていたが、←まぁ彼氏がいるから当たり前ではある酔った私が押し切って、日程を決めていた。ただ元カノから『予定が入ってNGになるかも』と言われていたので、気まずかったら、予定が入ったといって断られるのかと思っている。これは私から仕事で都合が悪くなったなど、こちらから予め断るのがいいのか、それとも流れに身を任せるべきなのか。元カノに会える嬉しさはあるが、彼氏がいるのに元カレと会うのはどうなんだろう。。。。。もうただの友達で、義理で来るのか。今の彼氏に言ってくるのか、内緒でくるのか。自分が彼氏だったら、絶対に止める気がするが。。。。自分の行動が元凶だが、超絶、対応に悩む。何が正解なのか。アドバイスが欲しい。おわり。
15Nov
- 死ぬために生きる（１２５日目）
  別れてから丸4カ月以上が経ち、特に変化はない。元カノの情報はあまり入ってこないので、正確なことは分からないが、彼氏と別れてはなさそうで、普通に続いているらしい。そろそろ何か行動を起こしたいが、何をすればいいのかが分からない。そもそも今がそのタイミングなのか、それすらも分からない。LINEをすれば返事は来るとは思う（←謎の自信）、が、どうすればいいのか、アドバイスが欲しい。。。年末だから忘年会に誘えばいいのか？それとも新年会か？二人きりだとまずいのか、大勢がいる方がいいのか。。。。おわり。
10Nov
- 死ぬために生きる（１２０日目）
  久しぶりの投稿。なんとか生きています。異動になってから１カ月ちょっとが過ぎ。現状、異動はややプラス？かなと思っています。やはり接点がまったくなくなったので、思い込むきっかけがなくなり、平穏な日が増えました。それに伴って、睡眠薬の量も多少減っています。※主治医に相談して、飲む回数・量を調整してますので、自己判断ではありません！ただし復縁したい気持ちに変わりはなく、どうすればいいのか考えることはありません。別れてからはもちろん、異動してからも元カノと連絡は一切取っていません。だから、復縁のきっかけもない状態でただただ時間だけが過ぎています。。。これから年末に向け、忘年会・クリスマス（←彼氏と過ごすか）・新年会など誘う口実はあるので、行動に移すか熟慮中です。とてもアドバイスが欲しいですが、元カノの状況が分からない。どうすればいいのか、悩んでいます。おわり。
02Oct
- 死ぬために生きる（９１日目）
  自宅で過ごす休日。週末は特に予定がないので、ずっと家にいる予定。異動してまだ気持ちの変化などは一切ないが、このブログを書くことで、元カノを思い出してしまい、逆に自分を苦しめているのではないか。復縁したい気持ちは持ち続けているが、異動による環境の変化は、忘れるチャンスではないか。完全に接点がなくなれば、忘れることができるのでは。（LINEも消去して...）この３か月、ずっと復縁を考えていて、絶対にしてやるんだー！って思いしかなかったが、まわりからすれば、まだ３か月、復縁なんてそんな短い期間でできるものではないと。また失恋もそれくらい引きずる人もいるし、実は完全に距離が取れれば、忘れられるのではないか。ちょっと考える。。。なので、ブログを毎日更新することはとりあえず、控えることにした。書けるときに書く方針で！おわり。
01Oct
- 死ぬために生きる（９０日目）
  私にとってはとても長い時間だったが、まわりから見れば短い時間だった。今日から新天地で業務開始！と思ったら、台風の影響でいきなりのリモートワーク笑。PCもスマホも支給されていないので、できることが実質ない！なので、業務開始は週明け月曜日から！昨日は異動前最後の勤務。業務はとくに何もせず、お世話になった人たちを回って世間話をした一日だった。元カノはリモートワークでいなかった。。。思い返せば、振られてから３か月、ほぼ会話がないまま、離れることになってしまった。この３か月は自分の人生でとても長かったが、思い返すと何もなかった３か月でもあった。復縁に向けて、異動前にアクションを起こそうかとても悩んだが、周囲からは３か月は短すぎる、今は何もするべきではないと諭され、静かな異動となった。異動して、もう接点がなくなると、果たして復縁できるのだろうか。とても不安になる。何かいいアドバイスはないのだろうか。おわり。
29Sep
- 死ぬために生きる（８８日目）
  ８８日目。異動まであと１日。最近はブログの更新も滞りがちになっている。今日は代休消化でオフ。明日は異動の挨拶などで、出社予定。ただし、コロナもあるので、元カノはおそらくリモート苦笑。ここ最近はまったく寝られない。自然に寝られないので、睡眠薬を服用しているが、それでも４，５時間で目が覚めてしまうし、逆に日中は眠気に襲われる。別れてから今日まで、LINEのやりとりはまったくないし、直接の会話（二人きりの状況）もほぼない。このまま異動して、果たして復縁することができるのか、とても不安に襲われる。接点がゼロになって、復縁できるのだろうか。ただ、元カノ視点にたてば、異動してもしなくても関係ない。→そもそも別れてから元カレ（＝私）のことなんて考えていない。つまり、私がひとりで盛り上がって、考え込んでいるだけというのが、真実であり、事実だとは思う。こんなことになるなら、最初から付き合わなければ良かったのか。と今日は思っている（気分の波では底にあたるのかな）。明日はどう生きよう。おわり。
26Sep
- 死ぬために生きる（８５日目）
  いよいよ、明日から４日間で最後。思い残すことしかないが、どうにもならないだろう。なにすることはない。なにもできない。たつ鳥跡を濁さず。おわり。
24Sep
- 死ぬために生きる（８３日目）
  今週ももうすぐ終わり。異動までちょうど、１週間。元カノとは職場での会釈レベルの挨拶以外、ほとんど接点がないまま、時を迎えそう。別れてから３か月が経過しようとしている。所謂、”冷却期間”はもう経ったのかな。相手に好きな人（付き合っている人）がいるなら、最低でも３か月以上、ベストは半年、１年くらい、期間を置くべきだという記事を多く見かけるが、３か月だとやはり短いのだろうか。すごいアクションを起こしたいが、これまで我慢してきたことを考えると、変に行動して無駄にしたくない。ただ、異動した後にどうやってコンタクトをとればいいのだろうか。誰か教えて欲しい。おわり。
23Sep
- 死ぬために生きる（８２日目）
  今日は休みだった。ずっと家にいるもの良くないので、２時間くらい、散歩に出かけた。昨日、夢を久しぶりに見た。そして、夢に元カノが出た（苦笑）。夢でも休めないのか...。はぁっと目が覚めた。就寝中くらいは気を休めたい（笑）今日は出ませんように...。おわり。
22Sep
- 死ぬために生きる（８１日目）
  久しぶりの仕事は疲れた...。もう抜け殻状態で特に何をしたでもないが、１日中、何もしないで過ごすのもすごい疲れる。生きるっていうのは疲れるな。異動まで２週間を切り、実際に出社するのは今日を含め、残り６日。コロナもあり、送別会もなく、元カノとは会話しないまま、異動することになりそう。本当にそれでいいのか、今も自問自答しているが、日々揺れ動いている。まわりの友人は、立つ鳥跡を濁さず精神で、何もしないほうがいいと言う。でも何もしなければ、もう今後関わることはなくなり、復縁の可能性がゼロになる。でもここ３カ月、冷却期間と心に決め、アクションを我慢していたので、何かすることにより、今までの我慢が無駄になることは避けたい。何が正解かは、今は分からない。何をしても、おそらく、いつか振り返ったときにああしとけばよかったと後悔することになると思う。本当に辛い。おわり。
21Sep
- 死ぬために生きる（８０日目）
  連休は特に目的も設けず、一人旅に出かけた。出かけている自分が人のことを言える立場にはないが、それなりの人混みだった。体を鍛えて、食事制限をずっとしていたので、ご当地の食べ物は本当に美味しかった。薬を服用しているので、お酒を飲めないこともあるが、そもそもコロナ対策でアルコールの提供をしているお店が少なかった。お酒が飲めたら、もっと最高だったと思う（笑）観光中は気分が晴れたが、やはり夜一人で宿の部屋にいると辛いと感じた。ぼーっと過ごすと頭の中は辛いことしか思い出されない。だからせっかくの旅行だったが、薬を飲んで早く寝た…。心から楽しめるときは来るのだろうか。なにをしても忘れられないし、一瞬は忘れられても、終わったあとに辛いことを思い出してしまう。今週は今日、明日出社して、木曜休みの金曜出社と休みが多い日。休みが多いと辛い（することがないので、泣けてくる...）。さぁ、働こうかな。おわり。
18Sep
- 死ぬために生きる（７７日目）
  ７７日目、数字の並びで何かいいことがありそう笑台風が列島を直撃していますが、この３連休、一人旅にいってきます。コロナもあり、悩みましたが、一人旅なので、感染対策を万全にした上で、行くことにしました。家、会社、ジムの生活だったので、リフレッシュできるかなと思い、ちょっと贅沢な旅に行ってきます笑これで気持ちが前向きになれたらいいなー。ただ本当に一人で過ごす３日間になるので、ある意味そこは心配。また外部からの情報を遮断するため、携帯も基本電源OFFにしようと思っているので、３日間はブログの更新も止めます！！とりあえず、交通機関（自分の予定しているもの）は動いているので、いってきます！！おわり。
- 死ぬために生きる（７６日目）
  この曲もめちゃくちゃ懐かしい！！！！！！！いきものがかり - 気まぐれロマンティック / THE FIRST TAKE「THE FIRST TAKE」は、一発撮りのパフォーマンスを鮮明に切り取るYouTubeチャンネル。 ONE TAKE ONLY, ONE LIFE ONLY. 一発撮りで、音楽と向き合う。第152回は、今年メジャーデビュー15周年を迎え、2人体制での活動がスタートしたばかりの、いきものがかりが「THE FIR...www.youtube.com高校時代を思い出す。あの頃は辛いこともあったけど、振り返ると楽しかった時代！いつか今日がそうなる日が来るのだろうか。振り返って、辛かったけど、楽しかった時代だったと。そうなれるように日々、とりあえず生きる。おわり。
16Sep
- 死ぬために生きる（７５日目）
  失恋は時が解決してくれるのだろうか。最近、ふと考える。異動して顔を合わせなければ、忘れることはできるのだろうか。傷は癒えるのだろうか。このブログを書くことによって、元カノが思い出され、傷が癒えるのが遅くなっているのではないか。友人に相談するから、元カノを忘れられず、前に進めないのではないか。失恋から立ち直るためには、元カノを忘れることが重要だと思う。だが、自分が目指しているのは、失恋から立ち直ることではなく、あくまでも復縁すること！！これは本当に日々辛いし、いばらの道だと思う。異動して顔を合わせなくなって、接点が完全に切れるのであれば、立ち直る方に舵を切った方が良いと思う。それでも復縁を目指す。どんなに日々が辛くても。おわり。
- 死ぬために生きる（７４日目）
  今日も一日何もせず、ぼーっと過ごした。ただ座っているだけ。ただ歩いているだけ。ただ食べているだけ。ただ息をしているだけ。これだけで１日が終わった。何をするにもやる気が出ない。このまま９月を過ごすのか。とりあえず、寝る。おわり。
15Sep
- 死ぬために生きる（７３日目）
  昨日も何も手につかなかった。何に対してもやる気が出ない。毎日、朝起きて（服用しないと眠れないから、そのまま朝を迎えることも）、朝食を食べて、平日なら会社に行って（休みならボッーとして）、日中は特に何をするでもなく、昼食をとって、夕食をとって、ベットに入る（眠れるかは服用の有無次第）。の繰り返し。最近は誰ともＬＩＮＥで相談もしなくなった。本当にやる気が出ない（ブログの更新も滞りがち）。どうしよう。僕のやる気スイッチはどこにあるのだろうか苦笑おわり。
14Sep
- 死ぬために生きる（７２日目）
  昨日はいろいろあって、更新ができなかった。昨日は仕事のあとにカウンセリングに行った。異動が決まってから、初めてのカウンセリングだったので、先生といろいろ話した。異動に向け、引継ぎをしないといけないが、まったく手につかないこと。元カノと顔を合わせないことによる不安。あと2週間弱、どのように過ごせばいいのか。先生からは何事も焦らず、ただ仕事面でボロボロだといろいろ良くない（印象な）ので、１日２～３時間でいいので、何も考えず、仕事に取り組んでみてはとアドバイスを貰った。こんなつらい思いをするなら付き合わなければ良かった。と想いたくはないが、最近頭の中をよぎる。おわり。
12Sep
- 死ぬために生きる（７１日目）
  心が落ち着かない。今日は一日中、家にいたけど、何もしていない。生きる気力がまったくわかない。朝、昼は何も食べずに炭酸水しか飲んでいない。さすがにおなかはすいてきたので、カップ麺でも食べるか。カップヌードルシーフード！！明日から会社だ...。憂鬱...。生活するために働く！！おわり。
11Sep
- 死ぬために生きる（７０日目）
  この本を買いました。「自殺について」死にたくなったらこれを読め！辛い時はちょっと哲学を。「自殺について」。ショーペンハウアーが残したこの短い論考には、”自殺をしてはいけない”と直接的な言葉はありません。だが、死について深く考えることで、man-gaku.amebaownd.com理由は人それぞれで、他人には本当の理由は分からない。いろいろ経験した上で、心からやめろとは言えない。ただ、一度立ち止まってもいいのかなと。そこまで考えるなら、たいていのことは耐えられるはず。一度死んだつもりで、生きれば最強！！笑と今の私は思える。この先どうなるか分からないけど...。おわり。

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