再発が怖くて

私はまだ

再発らしい再発を
したことがありません

夏激しいめまいで歩けなくなり
入院したときも 再発じゃなかった

どういう状態が
再発といえるのか
分からない

未知のことであるがゆえ
ただただ恐ろしく
今は予防薬も投与できない

それが怖くて怖くて
とにかく自己治療で
栄養のある食事、漢方、サプリ…

私は体が小さめなので
漢方やサプリは少なめに飲んでいるけど
それでも思えば
あ、薬の時間だ、あ、授乳だ、あ、買い物、今日のご飯は、あ、洗濯、…

絶え間なく緊張している

だから疲れるし、肩こり、頭痛がひどい、
でもやらなきゃ、じゅのには私しかいない

あ…もうこんな時間

こんな毎日

だから毎日不定愁訴なんだろうな…

私が好きだったことも
すべて再発、再発、
つて考えると、出来なくなった…

どこまでやっても平気なのか
ラインのようなのが分からない

とりあえず
自分の体に耳を傾けて、
少しでも疲れや異変を感じたら
ベッドへ…

なんとかいい生き方がないかなあ
こまったなあ…
とりあえず寝よう

こんな日々

だんだん暖暖…

だんだん外は 雪がふって冬らしくなってきているけど、だんだん 私は妊娠する前の身体に近づいてきている気がします

昨日 1年と4ヶ月ぶりに生理が来ました
毎日毎日の不定愁訴は、多発性の可能性もあるかもしれないけど産後のトラブルの一つかもしれない
医者もそのように言っていたので 自分なりに納得してきました

食事療法(栄養たっぷり、バランスのある食事)
多少のサプリメント(ビタミン、鉄、葉酸、カルシウム)を使って、 とにかくゆっくり動き…

毎日つらかった めまい、ふらつきも 本当に少しずつなのですが 良くなってきました

睡眠不足のせいもあるかも…
そしてこの運動不足…
これらも具合の悪い原因かも

とりあえず 出来るだけ睡眠をとり
何より子育てを楽しみながらし、
外は冬だけど心はひだまりの下でうとうとするかのように、
おだやかに
おだやかに
ゆっくりすすもう

♪ほっぷ すてっぷ♪

じゅのは毎日くるくる表情がかわるd(^-^)
昨日は えんとしながら、おうたを聞いて拍子をとりとり♪

そのとたん ひっくり返ってごっつんこ！(>_<)
しっかりクッションしかないとなあ…

かもなく、ふかもなく

もうすっかり冬の気配…(>_<)
日中は暖かいけれども 夜はとても寒いです

さて 今日は定期検査のです MRIを撮る時
短くても5分はかかってしまうけど 最近人見知りを始めたじゅのは一緒に入れないから、 看護師さんに抱っこしてもらいました

終わってから目に涙を溜めて口がへの字のじゅのと対面。
ゴメンねぇ(>_<)じゅの…

ママの顔ちゃんとわかってくれてるからこそ
。・゜゜(ノД`)て泣くんだよね
いろんな人に言われ嬉しい

検査の結果は以前と変わりがないそうで

よかったなあと思うけれども めまい ふらつきはあるので 可もなく不可もなく…
とりあえず大きな変化がなくてよかったな

けど以前好きだった
温泉に入れなくなった

機敏な動きが出来なくなった

去年まではごく普通に
生きていたのに

出来なくなったことが
増えた

わたし
これから
どうやって生きてくの？
生き甲斐は見つけられるの？

子どもの成長に
幸せを感じつつ
軽い絶望や不安も
感じているわけです

行ってよかったのかな

新しい漢方はまだ一週間とちょつと(>_<)
まぁ これまでよりだったら ちょっとはマシな気がします
目のちらつきがすぐなくなりました
過敏になりすぎている神経を柔げてくれると唱われているので 多少は楽なきがします

さて 先日、北海道医療センターへ行って来ました
そこには 多発性硬化症の専門外来が あるということで これまでの主治医から勧められたので行ってみました

医者は優しい人柄で 残念ながら 1月から7月の間に病巣が増えているということを伝えられました
まあ自覚症状がなかったわけではなかったので 自分でああ そうなのね と納得しました

私がこの子育てが 人生において ただ一回だけの子育てになりそう、という話を聞いてくれ、 予防治療は じゅのの卒乳を待ってからでもまだ大丈夫だよ、 と 言ってくれました

どうしても 私の母乳をあげたいと思っていたので、 その言葉がとてもありがたかった…

急性期ではないので 今まで通り対処療法しながら じゅのと楽しくすごしていこうと思っています

それから ほとんどあきらめていた、 仕事について この病気でもたくさんの人たちが 働いているよ と 言ってくれました

暗い気持ちで すごしていたのが 少し明るくなりました ここへ来てよかったなと思いました

ゆっくりじっくり頑張ろう(^^)

♪ほっぷ　すてっぷ♪
今日は 息子のハーフバースデーの日です
生まれてから半年♪(*^▽^)/★*☆♪おめでとう
ここまで元気に育ってくれてママ本当に幸せです
ママ一緒に これからも元気にすごせるように頑張るから、いつもいつもニコニコしていてネ
今日はおいしいものいっぱい食べようね

ゆっくり次のステージへ～漢方大好き？～

引越しをそろそろしたいです

けど急激に下を向いたり歩いたりが出来ないので
本当にちょっとずつしか準備が出来ない…(>_<)
まあなるようになるさ、な気持ちでのんびりやっていきます

今日は
漢方の話

妊娠中も産後も漢方には本当に
助けられてきました

もともと子どものころから「自律神経失調症」
と言われつづけていた 私
漢方のあの変な(？)味が好きです(-_-;)

西洋医学からの薬は即効性があり、
良いこともあるけど、
私は効き目が穏やかでも
漢方の方が好き❤
といか体に合っている♪

つい最近まで個人処方の漢方薬局に通い
自分だけにあった 漢方を処方してもらっていました
母乳をあげているということを話し、授乳していても大丈夫な漢方を処方してもらっていたので、
楽に育児に専念することができていました

いまは通販のめまい、耳鳴りにきく漢方を服用中
まだ3日目なので結果はまたの機会に

これからも 親子ともどもよろしくね

♪ほっぷ　すてっぷ♪
じゅのはどんどん大きくなっているよ
寝返りもお話も、毎日楽しそうです
私がいちばん楽しいよ
具合が悪いときが多いけど、これからもっともっと楽しみな事がふえてきそう
自分の体と相談しながら楽しくやっていこう
今日も1日ファイト(^^)

ありがとうございます

大分ブログをお休みしていました…
毎日毎日 不定愁訴が続いて何らかの具合が悪く、 とてもじゃないけれども スマホを見たり 本を読んだり 日記を書いたりしたくなくなってしまいました

そんな中でも私のブログをみてくださり 温かいコメントをのこしてくださった方々 ほんとにありがとうございました

我が息子は本当に本当に泣くこともほとんどなく、わたしをまるで 助けてくれるかのように 毎日毎日ニコニコと笑顔を振りまいてくれています

この子がいるから私は明日も頑張って生きよう、 この子といつまでも一緒に話し、歩き、手を握り、泣いて、笑って、生きていようと
強く思います

産後残念ながら 一度激しいめまいで歩けなくなり、入院しました
けれども検査の結果、再発ではありませんでした

めまい、頭痛、毎日のようにあります
けど産後の育児疲れ、ホルモンバランスの乱れでもあることだそうで…
ちなみに母乳もあげています

もはや「○○かもしれないし□□かもしれない」表現にも、疲れてしまいました

首の揺れ バランスの悪さ めまいは 医者さんに一回目に再発した時の後遺症だと言われてしまいました

私は一生回転し、ちらちらする視界の下で生活しなければいけないんでしょうか…

歩きづらいし、まず走れなくなった
体が重くて、動きづらい

これは
産後のあれこれなんだと思い込み、なんとかかんとか 気力を振り絞っているんです
入院5回で気力も体力も奪われたんだ、と…

やっと最近涼しくなってきました
暑さのために具合が悪くなることが少なくなってきました

これからまた 調子がいい時はちょこちょこ、のーとに自分の気持ちを残していきたいと思います

日々成長していくこの子へ
精一杯のできることを
してあげたい

この気持ちだけは
自慢できるくらい
強く持ちながら

あと少し

とはいうものの
ひどいひどい症状に這いつくばっていた日々に比べたら
大分 自分の体はよくなってきたと思う

対処療法の研究(？)に明け暮れた日々のおかげで
今の私がある

具合が悪くなっても なんとかかんとか 自分の力で 持ち直すことができる

今うれしく思っていることは
テキパキとした行動ができるようになってきたこと判断力が回復してきて
物落としやひっくり返しが
減ったということ

あと少し
あと少しで前の自分に…

元気になって
やりたいことがたくさんある

もう一度やりたいことも
たくさん

とりあえず肩や腕がはすごく凝って 筋肉痛だからどこか整体院にでも行けたらいいな
前は１ヶ月に１度は行ってたな…

ぼんやりと
以前の私を思い浮かべている

それだけが幸せ

子育てにひび明け暮れる毎日
なかなかブログを更新出来ない…(>_<)

今お昼寝をしているジュノ
可愛くて可愛くてしょうがない❤

MRIの結果は嬉しいことに 著変なしだった(^_^)
では この症状は 出産後のトラブルということで納得しておこう

そう思っておかないと
自分の心がやられてしまう

それにしても めまいが毎日ひどい
まっすぐ歩けない
頭痛
目の痛み
手の痺れ

この前夫が帰ってきました
その夫の目の前で またしても
脳貧血のような症状
倒れてしまいました

夫は慌てて私をベッドまで連れて行きました
少し休んで深呼吸をしてたら治りました

3人で お宮参りの写真を 写真館で撮った日の夜でした…暑い室温の館内に、長時間の撮影に、かなり疲れはててました

これもまた産後の疲れですか
わからない。ほんとにわからない。

一年前までは普通に温泉に入り、普通に動いて仕事をしていた私…

どうしてこうなっちゃったんだろう
出産後、回復までにかなり時間がかかる人がいるといいますが 私はそれなんでしょうか
やっぱりわからない

とにかく こうしてジュノに会えたこと
ジュノが毎日元気で
笑って、泣いて
いつもいつも一緒にいてくれること

それだけが私の幸せ

くやしくてたまらない

日ごとに具合が悪くなっていく自分

日中天気が良くても悪くてもぐるぐると視界が回り
夜中になると もっとひどい

夜中の3時4時にジュノがおきます
ミルクをあげようと立ちあがった瞬間に 激しいめまいなのか 貧血なのか 卒倒しそうになったことが今までに何度もある…(>_<)

これが出産後によくある症状だったら自分を奮い立たせ頑張りたいんだけど 多発性…の症状であるならば、いよいよ治療の事を本格的に考えなければいけない…(;_;)

検査の結果が出るまで ずっと待ち続けなければいけない
辛いこと悲しい事、もう一年近く重なりつづけてきた
今度こそ本当に燃えつきそう
四六時中 ベッドの近くばかりにいて、ゆっくり下を向いて、ジュノにおっぱいをあげたり 遊んであげたりすることができない

自分が悔しくて悔しくて なりません
それでも…

♪ほっぷ すてっぷ♪
今日初めて私の母乳を直に飲んでくれました！
ほんの少しだけれども 大きな大きな一歩です。
これが搾乳の時間や下を向き続ける辛さを削減できる第一歩♪になればいいな…＼(^-^)／

出産後の症状…

今日も天気がイイのに…

出産してから2週間ほどは絶好調だった
ジュノと一緒に楽しく、時には悩みながら育児をしていました

3周目から 突然 めまい が はげしくなって 今では まっすぐに歩けなくなりました
天気がいい日も悪い日もです

特に 夕方から夜中が辛い
夜中の2回の授乳とオムツ替えがうまくできなくなりました
一度立ちくらみの激しいようなめまいが来て倒れそうになりました　こんなの初めて
おそろしくなりました

そして 度重なる頭痛…
これらは出産後のママに よくある症状 だそうなので これがその症状なのか はたまた 多発性…なのか(またこの 言い方… どうしても この言い方しかできない)28日にあるMRI撮影日&神経内科受診日まで鬱鬱と過ごすしかありません
交通手段がないので病院に行くこともできません

理解者であってほしい母は、わたしと育児の考えや方法が違うため 「お前の〇〇はおかしい 違う 間違ってる」など全力で否定しにかかっています
視界が回るので満足に育児が出来ないのを 母には下手くそだと見えるようです

どんな症状でも ジュノはいつも待っていて ご飯 抱っこなど伝えてきます
ジュノとのんびりマイペースに頑張りたいのに母とは顔を合わせれば、質問攻めや否定。果てには勝手に世話をしてしまう

限界です

そして突然 あんなにたくさん出ていた母乳が出なくなってしまいました
看護師さんは ストレスでしょう 休むといいですね
そばにいる人に手伝ってもらって…と言うけどその人こそがストレスなのです


とにかく今は休みたい
まっすぐ歩けるようになるまで ゆっくり休みたい

頑張れ私…

そう励まし続けるのも

疲れてきました(;_;)

今日は思いっきり愚痴ブログになってしまいました

自分で読み返してみても全然楽しい気持ちなんてなれない
ただただ横になり続けるしかないです…