愛されなければいけない。
一番でなければいけない。
そうでないと私の人生は終わってしまう。
これ私の頭の中にあったもの。
おそらく幼稚園の頃からずっとある。
だから
愛されるための方法をずっとずーっと探してた。
それは仕事を一人で抱えることだったり
誰かの人生を背負うことだったり
スキルを上げることだったり
豊かになることだった。
そうすれば私を求めてもらえる。
愛される。
それを達成しても
安心することができなかったのは
私じゃない上辺を求められるから。
上には上がいて
私の能力ではカバーし続けられるはずもなく。
自分でそう仕向けておいて
愛される者が勝つ「愛され戦争」に私は疲れてた。
そもそも
戦い抜く気なんてさらさらなし。
努力するほどエネルギッシュな人間じゃなし。
だからこそ
誰かのために人生を捧げられる人が
心底羨ましくて
愛されたいくせに
頑張ることが苦しい自分に
イライラしてた。
その結果
私は内側を変えれば愛されるんじゃないか？
に行き着く。
（それでも愛されることを諦めないところよ）
「自分の内側と一致している人は愛される」
それは確かにそうなのだけど・・・
ここからが一番大きな気づき。
愛されなければいけない。
一番でなければいけない。
そうでないと私の人生は終わってしまう。
これがそもそも・・・
私のエゴじゃね？
つまり思考。
低い周波数。
エゴは本質ではない。
私の本当の願いではないってこと。
そこにようやく気づいた
今までずっとずーーーーーっと
愛されるために努力したり
カラカラになるまでエネルギー注いだり
それがダメだったら
内側を変えようとしたり
愛されるために
誰かの一番であるために
試行錯誤していたけれど
どうすれば楽に愛されるんだろう？って考えていたけれど
愛されたいのか、私？？
（愛されなければならないって、まじ思い込みよな）
最近知ったことなのだけど
私は、自分のことしか興味なくて
自分にしかエネルギー注げなくて
だから、自分を変えることしかできないのです。
何なら、旦那さんにも興味ない。
（これ究極じゃない？
自分の人生ぐらい勝手に決めてと思ってる。）
自分に強烈な興味があるから
学ぶこと、ビジネスをすること、人気を得ること
それらで自分にどんな変化があるのかは
とてつもなく知りたい。夢中になる。
自分の変化に宇宙の真理を感じて
興奮する。
まぁ・・・ちょっとキモいけど
だから、今みたいに
私の頭の中を形にすることは
私の生きることそのもので
誰が読んでいなくても
ずーーーっとやっていたい。
「私の意識を拡大させること」
「私の頭の中を形にすること」
それをしている時、私は生きている感じがする。
私の本当の望み。
私の本質。
ブログやブレアは
私の頭の中をアウトプットできる場所になっているの
それを知りたいって言ってくれる人の有り難さよ。
そして、ウケるのが
私の願い「愛されたい」はダミーだったわけで。
私は私を「興味深く観察したい」だった。
そしたらさ・・・
私、ブレアで観察されてるじゃん
前も書いたけど
ブレアメンバーって黙々と参加している人が多くって
それでも１年以上いる人も多くて
「もっと質問してよー
」とか思ってたのです。
「もっと楽しもうよー」
「もっと盛り上がろうよー」
そんなこと思っていたけど
私が私を興味深く観察するように
ブレアメンバーも私を観察してるのか
いや、まじで
私の頭の中って思考量がめっちゃ多くて
その分、面白いのです。
（昔から考えすぎって言われてた。考えたいのよ）
真理に気づく度に
まじ天才じゃん！とか思うもん。
みんな、私の使い方よく知ってんね！
次は何に気づくのか、面白がってるのね。
みんなの分、思考するわ。w
愛されたいとか
キャラ違いなこといい加減やめるわ
最近、仲間に助けを求められることがあって
私がようやく言えたことがあります。
「私、助けるとか無理だから」
「あなたの人生変えるとか無理だ」
まじでごめん。涙
これがすべてだった。
私は私の人生に興味があるし
そこで起こるすべてを表現することが好き。
そして、それしかできない。
だから、私は変化し続ける。
その過程で生み出し続けた表現物から
勝手に受け取ってくれたら
こんな嬉しいことないわ。
勝手に受け取って
勝手に変わってよ。
私もたくさん生み出すから
愛され戦争、やーーーっと終われそうです。
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