パートナーとの信頼関係の築き方

山下由紀子です。



ゆっきーって呼んでください

私はこんな人です

＊改めましての、自己紹介
＊今まであまり書いてこなかったこと

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我が夫は
（夫について好き放題書いている）私のメルマガを
 

勝手に登録して読んでいるのですが



ときどき、

「旦那さんもメルマガを読んでるのはスゴイ。」

というお声をいただくことがあります。



 

こんなことも言われるけれどもw

『「メルマガと違う人」』

以前、メルマガ読者さんから



「私の旦那も興味ありありだから
読みたいと思うんだけど

私は怖くて見せれないなぁ〜
きっと怒ると思ってしまう。

でも、それが自分を開けない
抵抗になってるとも感じています。

それが出来るのは、
凄い信頼関係だなぁと思います。」



とのメールをいただきました。





「そのへんの気持ちを
メルマガに書いて頂けたら
うれしいです。」とも。





たしかに夫について書きたい放題なメルマガを
本人も読んでいるというのは
すごいのかもしれないし、



むかーしはあれほどパートナーの
顔色を伺っていた私が、


夫の顔色を伺うということは
まったくなく

お互いに本音で話せてるので


信頼関係はできていると思っています。





信頼関係って

相手とまっすぐに向き合って
築いていくもので


自分の感じたことや思ったことを
素直に伝え合うって
信頼関係を築くには必須です。

『スマホの中に答えはないのです。』

ただ、これは
決して一朝一夕にできたものではないし、
最初はドキドキしながらやったことです。





こんなこと言ったら怒るかなあ



傷つけるかなあ



その場の空気が悪くなったらどうしよう、、って。





特に私は相手が機嫌を悪くするというのが
すっごく怖かったし。
 

『言いたいことが言えないパートナーシップに影響してるもの』

でも、怖がりながらもやってみて
「大丈夫だった」を
積み重ねていったんですよね。




怖くなくなってからやるんじゃなくて
怖がりながらやってみるのです。





不安がなくなってからやるんじゃなくて
不安を持ったままやってみるのです。




（恐怖や不安が完全になくなってから
やろうと思ってたら、
人生終わってしまう）





そして、同時に、



「怖い」のは何が怖いのか。



どういう「怖いこと」が起こると思っているのか。



その「怖いこと」が起こったら
自分はどうなるのか。



どんな感じがするのか。




そういうものと向き合っていくことです。





そしてそして、もうひとつ。




自分の中にある自己否定感を解消していくのも
めちゃめちゃ大事で、、




自分の中が自己否定感でいっぱいだとね、
相手にちょっと言われたことを

「自分はやっぱりダメなんだ」

ってすっごく否定的にとらえちゃう。




ささいな一言でも自分の中で大事件になっちゃう。





そうすると、相手が言ってることを
変なとらえ方をして、そのまま聞けない。





そのまま聞けなくて
反応しまくって
夫婦喧嘩になってると

相手もだんだん

自分の思ったことを
素直に伝えられなくなりますからね。。




おまけに、自分が相手に何かを言ったら

「この人も同じように感じちゃう」
「この人もすごいダメージ受けちゃう」

って無意識のうちに思っちゃうのですよ。




そんなことできないし
したくないですからね、、

だから言えなくなっちゃう。




本音のコミュニケーションが
とれなくなっちゃう。





自分の中の自己否定感を解消していって

相手から言われたちょっとした言葉を
否定的にとらえなくなったら


「別に私が言った言葉だって
大事件にならないよね」


って感覚になって
言いたいことも言えるようになっていきます。





相手が言ったことに変に反応もしないから
フラットに聞けるようになりますしね。





だからやっぱり、結局のところは
「自分」なのです






あとは、日ごろから
ふたりの間の周波数を高めで
安定させておくとか
 

『パートナーに言いたいことを言うための土台作り』

言いたいことを言うときでも
言い方を工夫するとか

 

『夫婦喧嘩にならない伝え方』

自分のことだけじゃなくて
相手の話を（否定せずに）聞くとか




ふたりで話をする時間を確保するとか



そういう



／
日ごろのコミュニケーション
＼



ですよ


 

＼この記事も参考に！！／


 

『「超高額セミナーのこと旦那さんに伝えるの怖くなかった？」』

『パートナーシップで起こっていること』

『「旦那と戦って勝ちたい！負かしてやりたい！」という人へ』

『「パートナーに言いたいことを言う」の勘違い』

＼パートナーシップの人気記事／

 

『深いつながりと大きな愛』

『パートナーシップでめっっっちゃ重要な話』

『パートナーに「できるできる！」の声を』

『パートナーに怒ったときにこんなことやってない？』

『犬のトレーナーさんに学ぶパートナーシップ論』

『＼遠慮メンタル、禁止！／』

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