頑張りすぎず、自分らしくいられる関係性を育てたい方へ。より深く読みたい方へ、もう少し長いコラムを公式サイトに綴っています。（URLはプロフィール欄に）
夫を許せない。 でも、本当に離れたいのかはわからない。そんな気持ちを抱えたまま、同じ場所をぐるぐるしている方に向けて、書き込み式の自己理解ワークをnoteで公開しました。夫を許すためでも、離婚を決めるためでもなく、まず今の自分の現在地を見るためのワークです。国際結婚特化版は別に作成中ですが、これは広く日本人同士夫婦にも使えます。カウンセリングセッションで実際に使っているワークをもとに作成しています。印刷・書き込み用PDF（全27ページ）つきです。無料エリアで内容を確認してからご購入いただけます。👉クリックしてみてみる↓夫を許せない気持ちの整理Note｜Yumi Windmill夫婦関係の傷つき、不公平感、怒り、不信感、「やり直したい」と「もう無理」の間にある本音に気づける自己理解ワーク 夫を許せない。 でも、本当に離れたいのかはわからない。 もう期待したくない。 でも、相手の言葉や態度に、まだ心が揺れる。 やり直したい気持ちもある。 けれど、また自分だけが頑張ることになるのは嫌だ。 このNoteは、夫婦関係の中で傷つき、怒り、不…note.comご質問があればお気軽にどうぞ。
本ブログを整理していたら最初の記事が出てきました。なんと10年前2016年。周りがキラキラしてて、何かしないといけないと、とりあえずブログでも～と始めた記念すべき第一稿です。恥ずかしいような、懐かしいような。でも読んでみたら今の自分とつながっていて、そのままここにも置いておこうと思います。いつからだろう？正しいことが良いことで、正しく生きたり行動しなければならないと思っていた。自分が正しくないと思ったことには、苛つきや怒りがわいたり、理不尽な思い、納得できない思いをかなり引きずってもやもやしていたり。会社務めしていたときに全開だったなあ。結婚後も多少、子供が生まれてから再びフルギアに入った（笑）なにしろ私は家庭の西太后だったし。でもその正しいこととは子供のころに親や教師から教え込まれた正しいであって、だからわたしもそれが正しいと思っていただけ。本当の正しいなんてなくて、ただ私が思う「正しいであろう」ことがあるだけ。その正しいもたぶん、自分が気分的に楽でいられるとか、グループや社会に属しているという安心感を得られるから、他人に批判されないために正しいと思っていることが大半なのだと思う。私の正しいはみんなの正しいではなくて、政府の正しいでも、パートナーの正しいでもないのに、正しいこと、正しくないこと、に縛られて感情が波立ったりしていた時期の何と長かったことか。〇×じゃないけど 嫌な気分になるようなことはできるだけ見ない、聞かない、言わないようにしよう ♪良い気分にさせてくれる店や友達や物事はありがたく受け取って楽しもう ♪は正しい、正しくない、というのではない。というのが今更腑に落ちたもうすぐ満月の月曜日。知っていても腑に落ちないとだめなんだなあ・・・あ、これも正しいとか正しくないとか思っちゃってる！？（今日は紋切型で書いてみました。ブログの語尾を毎回変えるのは正しくない！と教わったけど、正しくなくてもいいんだから、気分によって変えてしまおう ♪）ある方のメルマガを読んでこんなことを思い、腑に落ちて楽な気分になったのでした。ということで、10年後の今もやっぱり、夫婦は正しくなくて（正しさを追求しなくて）いいと思っています。当時よりかなり、それが楽になった気がします。
産後から数年のあいだに、夫への見方が変わってしまうことがあります。結婚前は優しかった。頼れると思っていた。日本人男性とは違うところが魅力だった。それなのに子供が生まれた途端、あれ？となる。 オムツの保管場所やブランドを知らない。保育園や学校のことを把握していない。こちらが説明しないと、今なぜ忙しいのかも分かっていない。この人、大人じゃなかったの？産後の妻は、寂しいというより戦闘中です。そんな時に夫が「最近冷たくない？」と言ってきたら、優しく受け止める余裕はありません。冷たい？こっちは毎日燃えてますけど？でも一方で、夫の方にも孤独があります。妻が自分を見ていない。何をしても足りない。家族のために動いているのに、家の中では邪魔者のように扱われる。このズレが続くと、夫はだんだん引いていきます。妻はその時は必死なので気づかない。でも子育てが少し落ち着いた頃に、夫がもうすっかり遠くにいることに気づく。その時になって初めて思うことがあります。あれは怒りや軽蔑だけではなかった。私は本当は、一緒に親になりたかった。母の日だからといって、妻がもっと頑張る必要はありません。ただ、夫が今あなたの中でどの位置にいるのか。頼れる大人なのか、大きい子供なのか。そこに置いてしまった理由はあるはずです。あなたが冷たい人だからではありません。この続きはHPブログに書いています。→ 国際結婚福ぶろぐ一人で抱えきれないと感じたら、まず話してみるだけでも違います。→30分 無料オンライン相談はこちら
母の日になると、母親である自分について考える人は多いと思います。私は良い母親なのか。子供のためにちゃんとできているのか。夫婦仲が悪いことで、子供を傷つけていないか。そして、頭をよぎる。子供のためには、離婚した方がいいのだろうか。SNSには気持ちが軽くなる言葉がたくさんあります。母親が幸せなら子供も幸せ。我慢は毒。自分の人生を生きよう。間違いではありません。わたしもそう思って幸せになろうと頑張っていました。最近は少し引っかかるのです。これを父親に置き換えたら、同じように受け 入れられるでしょうか。たぶん、炎上します。母親だけに背負わせすぎているものがあるのも確か。でも、母親だけが降りようとしても降りられない、もしくは壊れるものもある。子供の幸せを考える時、その中にパパの存在はありますか？朝おはようと言うだけで出かけるパパ。週末の買い物くらいしか手伝わないパパ。母親から見ると、足りないところだらけかもしれません。でも、子供にとっては、それでもパパです。子供は、知育玩具より先に家庭の空気を学んでいます。人は怒った時にどうするのか。関係がこじれた後、戻ることはできるのか。完璧な母親でなくていい。大事なのは、家庭の空気感を壊れたままにしないことです。その話を、もう少し詳しく書いています。→国際結婚福ぶろぐリンク一人でぐるぐる考えてしまっているなら、まず話してみるだけでも違います。→ 無料オンライン相談はこちら次回は、産後の妻の中で夫が「もう一人の子供」に見えてしまう時、夫婦の間で何が起きているのかを書く予定です。
母の日が近づくと、嬉しいような、虚しいような気持ちになることがあります。子供にありがとうと言われると嬉しい。夫に言われても嬉しくはない。本音を言えば、花より先に洗濯物を畳んでほしい。子供に「ママありがとう」と言わせる前に、夫自身が私の毎日を見ていてほしい。そう感じるのは、わがままじゃないと思います。産後からの数年で、夫婦関係はじわじわ変わります。会話は業務連絡になり、週末の話題は子供の予定。気づけば恋人というより、同じ家を回している共同経営者。国際結婚だと、そこに文化の違いも重なります。日本人妻は、言わなくても分かってほしいと思うことがある。でも、言葉で確認する文化で育った夫には、それが本当に分からないことがある。妻から見れば「見れば大変さは分かるでしょ」。夫から見れば「言ってくれればいいのに」。この小さなズレが、産後と育児の疲れと重なると、気づかないうちにかなり大きな溝になります。そして子供は、小さい時から親の説明より空気を覚えます。ママがパパの話になると顔が変わる。パパが帰ってくると部屋の感じが変わる。喧嘩を一度も見せてはいけない、という話ではありません。そんな完璧な家庭は広告の中だけです。大事なのは、その後に「我が家の普通」に戻ってこられるかどうか。不機嫌さが「我が家の普通」になってしまう前に。この続き、もう少し詳しく書いたものをHPブログに出しています。読んでみる？ → 戻ってこられる夫婦と、そうでない夫婦。何が違うのか書いていますもし今、一人でぐるぐる考えてしまっているなら、まず話してみるだけでも違います。［無料オンライン相談はこちら］
「もう義理家族と分かり合おうとするのはやめた」そう決 めるまでに、どれだけ努力したか。その重さは、話を聞いていると伝わってきます。ただ、「わかり合うか、諦めるか」の二択の間に、もう少し都合よく気も楽な場所があると思っています。期待しない。解決しようとしない。でも、遮断もしない。国際結婚では特にこの「つかず離れず」が、義理家族との関係を長く保つ上で、一番現実的で楽な選択肢です。 日本人同士ではいろいろともっと複雑で難しそうですが。ただ「期待しない」は諦めとは違う。「今日はここまで」という安全な境界線を持ちながら、関係を壊さずにいること——それは我慢じゃなくて、消耗しないための選択という知恵です。ではどうするの？もう少し詳しく、国際結婚福ブログに書きました。義理家族のことで夫婦喧嘩になったり、パートナーに愚痴は言えずに抱えている方にも、読んでもらえたらと思います。—→ 続きはHPブログで（初回無料相談もあります）
↑「今はアルパカのように聴くのだ」と言い聞かせてみる先日、メンタルヘルスの支援者向け講座を受けてきました。テーマは「解決しようとしない傾聴」受けながら、ふと思ったんです。これ、パートナーとの会話でも、すごく大事なことだって。「良かれと思って言ったのに、なんか違う方向になった」そういう経験、ありませんか。相手が困っているとき、早く楽になってほしくて、つい解決策を探してしまう。それは本物の思いやりなんだけど、相手が本当に求めているのは「まず、聴いてほしい」だったりする。特に国際結婚では、感情の表現の仕方も、「聴かれた」と感じる感覚も、文化によって違います。どちらが悪いわけじゃないのに、なぜかすれ違ってしまう——そういうことが起きやすい。「何も解決しなくても、ちゃんと聴かれたと感じた人は、自分で動き出せる」講座の中で出てきた言葉で、改めてそうだなと思いました。答えを出すより先に、ただそこにいること。それが良い関係の土台になることがあります。自分で動きだせないひとには、ただ聴いてもらうだけではないカウンセリングは有効です。もう少し国際結婚夫婦のコミュニケーションに関して詳しく読みたい方は、こちらのブログ本文もどうぞ → 国際恋婚円満福ぶろぐ | 国際結婚夫婦円満サポート福ぶろぐ 国際結婚or国際恋愛や日本人同士の恋愛＆結婚にも共通する内容が大半です。 円満促進、離婚回避か円満離婚で、人生を楽に楽しく幸せにしましょう。yumi-m-barker.com気になることがあれば、初回無料相談もお気軽に。
「なんで私ばっかり我慢してるんだろう」ふとした瞬間に、そう思うことありませんか？相手に合わせて、空気を読んで、言いたいことを飲み込んで。その場はうまくいくけど、心の中には少しずつモヤモヤが残っていく。でもこれって、「あなたが優しすぎるから」だけじゃないんです。夫婦関係の中の“前提”がズレていると同じことをしていても一方だけが「我慢している感覚」になりやすい。特に国際結婚だと、良く言われることだけれど・言わなくても分かってほしい・言わないと分からないこの前提が違うだけで、「私はこんなに譲ってるのに」「え、何も言われてないけど？」みたいなズレが、普通に自然に起きますよね？だからこそ、「どうすれば相手が変わるか」じゃなくてそもそも今、どんな夫婦の心理構造になっているのかに気づくこと。それだけでも、少し日常が変わることがあります。ただ、理解できることと実際にどう関わるかは、また別の話。ここが一番むずかしいところでもあります。もし一人で整理しきれないと感じたら、外から一緒に見ていくこともできます。無理に模様替えをしなくても、少しずつ整えていくことはできますよ。オンラインで３０分無料体 験をしてみる
「もう無理」「私ばっかり」「離婚した方が楽かもしれない」そんな言葉が頭をよぎるくらい、追い詰められているのですよね。離婚を考えるとき、そこには必ず理由があります。・何も手伝ってくれない・話を聞いてくれない・分かってくれない・大事にされていない気がするその気持ちは、軽いものではありません。でも今日は、少しだけ“現実”の話をしますね。「夫が何もしてくれない」。開口一番に言われる方は多いです。確かに、家事育児を十分にしない夫は沢山います。でも同時に、フルタイムで働き、生活を支えているという現実もあります。ここを完全無視してしまうと、話は感情だけになってしまいます。もちろん母であるあなたもフルタイム、毎日サービス残業中です。では、離婚したらどうなるでしょう？楽になりますか？まだ手のかかる子どもがいる場合、家事も育児も収入も、すべて自分一人。「夫の世話がなくなるから楽？」そう感じる方もいますよね。でも、それとは別に・収入はどうしますか？・養育費は確実ですか？・相手が法的に“悪いこと”をしていない場合、慰謝料は出ません。これは脅しではなく、現実です。離婚は悪い選択ではありません。でも、“楽になるための選択”ではありません。負担の種類が変わるだけです。では、本当にしんどいのは何なのでしょう？家事でしょうか。育児でしょうか。それとも、「大切にされていないと感じること」「わかってもらえないこと」ではないですか？もしそうなら、離婚はその痛みの本質を解決しない可能性があります。勢いで決めるまえに、決める前に、本当の思いを整える。何が一番つらいのか。本当に望んでいるのは何か。改善の余地は本当にゼロですか？一度、冷静に整理する時間を持ってからでも遅くはありません。もし一人で整理できないなら、一緒に考えることもできます。離婚を止めるためではなく、あなたが後悔しない選択をするために。３０分オンライン無料体験に申し込む
～言葉か態度か。その違いで心が冷えてしまう前に～バレンタインに、少しモヤっとする。国際結婚をしていると、そんな感覚を持ったことがある人もいるかもしれません。立派な花束を渡されて、心から嬉しい人もいれば、「これ、高かったよね…」「すぐ枯れるのに…」と現実的に考えてしまう人もいる。ちなみに私は後者でした（笑）どちらが正しい、という話ではありません。ただ、愛情表現が自分の価値観に合っているかどうかで、受け取り方はまったく変わる、ということ。多くの非日本人パートナーは、言葉で気持ちを伝えることに慣れています。I love youYou are amazingそう言われても、「はいはい、言葉でしょ」「口では何とでも言える」と、どこかで距離を取ってしまう日本人女性も少なくありません。日本では、気持ちは態度や責任で示すもの、という感覚が強いからです。その代わりに、・行動で示してくれること・黙って支えてくれること・自分の努力や人格を認めてくれることこうした形のほうが、深く響くことも多い。でも、相手は「十分伝えている」と思っている。ここに翻訳ミスが起きます。愛情の量の問題ではなく、表現方法と受け取り方の違い。そのズレが続くと、わかってくれない人思いやりがない人相性が悪い相手という評価に変わってしまう。それが一番、もったいない。もし今年のバレンタインが少し期待外れだったとしても、それだけで関係を決めなくていい。必要なのは、「どんな形なら私は受け取れるのか」を少し言葉にすることかもしれません。翻訳は、どちらか一方の仕事ではありません。もし今年のバレンタインが少し期待外れだったとしても、それだけで関係を決めなくて良いのです。期待そのものを見直すという視点もあります。一人で抱えきれないと感じたら、整理するお手伝いもしています。HPをのぞいてみる
国際結婚をしていると、ちょっとした違和感や行き違いがあっても、「文化の違いだから仕方ない」「どの夫婦にもあることなんだろう」と、自分の中で整理しようとする方が多いように感じます。それに、正 直なところカウンセリングはお金がかかりそう、まずは本を読んでみよう、占いで確認してみよう、離婚経験者の友人に話を聞いてもらおう、と思うのも、自然な流れです。ただ、本の著者や友人からのアドバイスは、どうしてもその人自身の経験が前提になります。「私の場合はこうだった」「我慢は禁物」「子供のために我慢」悪気はなくても、聞いているうちに余計に混乱してしまうこともあります。カウンセリングは、何かが大きく壊れてから行く場所、もうどうにもならない時に行く場所と思われがちですが、まだ「何とかなる」と感じている段階の方が整理にかかる時間と負担が少ないものです。今すぐあわてて何かを決める必要はありません。ただ、「一人で抱え続ける以外の選択肢もある」「一人の登山より、シェルパ―を雇うべき山もある」ということを、心の片隅に置いておいてください。（お知らせ）料金改定のお知らせHPには掲載済みですが、2026年2月1日より、新規クライアントの料金を改定いたします。なお、2026年1月中にお申し込みの方は、旧料金を適用いたします。既存クライアントの方は、2026年6月末まで現行料金が適用されます。
あけましておめでとうございます。（え？）2026年も、こうしてこの場所に立ち寄ってくださり、ありがとうございます。……はい、とっくに松の内は過ぎております💦コロナでもインフルでもないウィルスと二次感染で、すっかり寝正月でした。日々の暮らしや人間関係の中で、「言葉にしきれない気持ち」や「誰にも見せてこなかった迷い」を、そっと置いていける場所でありたい。そんな思いで、今年も一つひとつの対話に向き合っていきます。この数年、カウンセリングや対話のあり方、そして私自身の関わり方について、何度も見直しを重ねてきました。より丁 寧に、無理なく、そして長く寄り添っていくために。これからも、急かすことなく、決めつけることなく、それぞれのペースを尊重した時間を大切にしていきたいと思っています。2026年が、あなたにとって「本当に大切なもの」を、あらためて大切に感じられる一年になりますように。本年も、どうぞよろしくお願いいたします。オーストラリア・パースを拠点に、国際結婚・異文化間の関係性を中心に対話とカウンセリングを行っています。サービス内容や料金については、 必要なタイミングでこちらをご覧ください。▶︎サービス詳細
男性だって夫婦関係でメンタルヘルスを病むこともありますよ。発達特性のありそうな、グレーな夫に効くかもしれない、実行機能の理解。ひとつ前の投稿、HP付属の本ブログで詳細が読めます。
最近、「話しても通じない」「沈黙が増えた」と感じるカップルが増えています。実はその背景には、発達特性や男性メンタルヘルスの特性が関係していることがあります。相手が「話してくれない」「反応が薄い」とき、それは無関心ではなく、どう言葉にして良いかわからない、（言葉にした時の反応を怖れている）時間を生きているのかもしれません。沈黙を責めるのではなく、日本人が得意なその奥にある“まだ言葉になっていない想い”を感じ取ることそれが関係修復の第一歩。続きの記事では、・発達特性（実行機能）と夫婦のすれ違い・男性が沈黙する本当の理由・ 男性が話しやすい雰囲気を整えるコツについて詳しく書いています。続きはこちらから➡ 「国際結婚円満サポ―ト 福ぶろぐ」オンライン 無料体験カウンセリング（日本語／英語）も受付中です。あなたのペースでお話を聴かせてくださいね。HPを見てみる
母と女性、どちらも生きる幸せの選び方離婚を考えるとき、多くの女性が「子供のためにどうするべきか」と自問します。特に子供が父である夫に懐いている場合は悩みますよね。でも、優しい人ほど「子供の幸せ」と「自分の自由」をどう両立させるかを考えてしまうものです。SNSでは「妻や母である前に一人の女性であれ」といった言葉があふれていますが、一見正解に見えても、受け取り方次第で混乱や孤独を深めてしまうことも。母か女性か、どちらかを選ぶ必要はない母である自分と女性である自分、そして妻である自分を分けて考える必要はありません。もちろん、夫婦関係が行き詰まって「家庭内母子家庭のようだ」と感じることもあるでしょう。でも本当の意味で母子家庭の大変さを知っている人は、その言葉を軽々しく使えません。多くの場合、夫に対する期待値が高すぎることが、余計に孤独感を募らせてしまう原因になっています。小さな工夫で、自分らしさも母としての時間も満たせます。母であることも女性であることも、犠牲にせずに生きられる選択肢は必ずあります。風潮に流されないためにSNSや世間の「正しさ」に振り回されないことが大切です。特に「自己愛」「セルフラブ」といった言葉は、受け取り方次第で「自己中でOK」と勘違いすることもあります。大事なのは、自分の価値観と家族の状況を踏まえながら、最適な選択を見極める力です。無料体験カウンセリングのご案内もし今、 「自分は母として正しいのか」 「女性としての生き方を我慢しているのか」と悩んでいるなら、一人で抱え込まないでください。国際結婚や異文化カップルの経験に基づいた、無料オンライン体験カウンセリングを行っています。まずは体験してみて、少し気持ちを整理してみませんか？👉 [無料体験カウンセリングはこちら]（あとがき）やっと全身炎症が網膜残して回復の兆し・・・お気遣いありがとうございました。溜まっている原稿をセッションの合間に少しづつアップ、アップ💦💦
国際結婚夫婦カウンセラーのユミ・ウィンドミル・バーカーです。今回の投稿は夫婦全体に繋がる内容ですが、国際結婚なら良くも悪くも影響が出やすいと感じます。〜「人間関係の悩み」の根本にある“最も近い存在”を見直してみませんか？〜人間関係の悩みは、実は夫婦関係の改善で大きく軽減できます。義両親や子ども、職場の人間関係まで良い影響が波及する理由を、心理学の視点からやさしく解説します。自分を整えたい人におすすめのヒント。「あなたの悩みの8割方、減らしたいですか？」ちょっと極端に聞こえるかもしれませんが、夫婦関係を良くするだけで、人生の悩みの8割が減るとしたら、どうでしょう？実は、これは決してスピリチュアルなポジティブ思考ではなく、心理学的にも裏付けのある話なのです。そもそも、人生の悩みのほとんどは「人間関係」から来ている心理学者のアルフレッド・アドラーは、「人間の悩みはすべて対人関係の悩みである」と言いました（※1）。もちろん100％とは言い切れなくても、8〜9割が人間関係由来というのは、現代心理学でもよく言われることです。夫婦仲が整うと、連鎖的に人間関係が改善していく「でも夫婦仲以外の人間関係の悩みが残るでしょう？」……と思いますか？実はその逆です。夫婦仲が整うと、その他の人間関係にも好影響が波及していくのです。たとえば：●義両親・実両親との関係パートナーと心が通い合っていると、義両親への見方も柔らかくなります。仮に問題があっても、味方になってくれるパートナーがいれば、孤独感やプレッシャーは減ります。● 子どもとの関係家庭の空気が穏やかであれば、子どもも安心します。夫婦が協力し合えば、しつけや教育方針のズレも減り、親子関係は自然と安定します。● 子どもを取り巻く人間関係（先生・ママ友など）子育てにおける“外部ストレス”も、夫婦で支え合えていれば、大きな悩みに発展しにくくなります。「振り回される」状態から、「対応できる」心の余裕へと変化します。職場の人間関係にも好影響が現れる家庭が落ち着いていると、仕事にも良い影響が出てきます。ストレスが減ることでワークライフバランスが整い、心にも余裕が生まれます。・言い返せなかったことも、スッと流せるようになる・パフォーマンスが上がり、評価も上がる・人当たりが柔らかくなるので、周囲の態度も変わる万が一、どうしても合わない上司や同僚がいたとしても、**「夫婦で支え合えている」**という土台があれば、「転職しても大丈夫」という安心感が生まれます。だから、心がぶれず、冷静でいられるのです。結果的に、嫌な人間関係は自然と離れていき、むしろ評価されるようになる……そんな不思議なことも実際に起きます。ママ友・地域のつながりも「選べるように」なるママ友との関係に疲れている人も多いですよね。でも、家庭の軸（＝夫婦関係）が安定していると、人付き合いの「優先順位」がクリアになります。本当に大事にしたい人、長く関係を続けたい人とだけ、無理なく付き合えるようになるのです。残りの一割の悩みは「人生のスパイス」とはいえ、どれだけ夫婦仲を整えても、すべての悩みが消えるわけではありません。それでも、残る1割の悩みは「人間らしさ」や「人生の味わい」として、むしろあってよいものではないでしょうか。運が絡むものもあります。だからこそ、夫婦で波に乗りながら、うまく付き合っていけばいいのだと思います。笑顔が増えれば、運も味方につく最後にひとつだけ。家庭の中で笑顔が増えると、不思議と運もついてきます。それはきっと、自分にも周りにも「優しくできる余裕」が生まれるから。まとめ：夫婦関係は“悩み軽減のハブ”人生の悩みを減らしたいなら、まずは一番近くにいる人との関係を見直すこと。夫婦関係が整うと、驚くほど人生が軽やかになります。「変わる」ことに不安がある人も、まずは**“夫婦の会話を少し増やす”ことから始めてみませんか？無料体験カウンセリングはご主人も別々（推奨）に受けていただけます。参考リソースアドラー心理学「悩みはすべて対人関係」：https://www.adlerian.jp/adler/人間関係と幸福度の研究（ハーバード成人発達研究）：https://news.harvard.edu/gazette/story/2017/04/over-nearly-80-years-harvard-study-has-been-showing-how-to-live-a-healthy-and-happy-life/ワークライフバランスとメンタルヘルス：Beyond Blue Australiahttps://www.beyondblue.org.au/
正しさで口論に勝ったけれど,それで愛情を得られる？勝とうとしなくなれば、相手は負けたと思わないから報われる相手が勝とうとしても、勝負と思わなければ相手の独り相撲勝とうとしなくなれば、相手を嫌い*にならない（*口論に疲れた結果としての嫌い）嫌いでない人とは、長く一緒にいられる好きだった人もいずれは嫌いか嫌いではない人になるものだから勝とうとしなくなれば、愛することが比較的簡単になる勝とうとしなくなれば、相手の勝ちは自分の誇りになる勝とうとしなければ、お互いの価値が高まる勝とうとしなければ誰も負けないから、恨まれないし 恨まない。勝とうとしなければ、負けない。（勝とうとしなければ負ける）と思うのをやめればいいそもそも、人生を勝ち負けで考えるからいつも戦の人生安心、安全、平和な人生から遠ざかる正義感が強い人、負けず嫌いの人は結婚生活の蜜を味わいつくせない＜あとがき＞今回はポエム風負けず嫌いな性格は変えられない？変えたくないなら変えられないし、変えたいなら変えられます。まずは３０分無料カウンセリングで質問する個人カウンセリングも、日本人同士の夫婦カウンセリングもできますよ。百戦錬磨の国際結婚夫婦カウンセラーですからね。
こんにちは。国際結婚夫婦カウンセラーのユミ・バーカーです。まあ、難易度高めの異文化国際結婚で上手くいけば日本人同士でも上手くいく（かもしれない）ので興味があったらフォロー＆読んでください。日本に住んでいるどちらかと言えば夫が東南アジア系国際結婚夫婦に多い（けどそうとも限らない）モヤモヤ・・・過去ブログ「生活費がカツカツなのに…夫の“友達接待”が止まらない国際結婚」これは友達に言いカッコし過ぎなのかわからないけど親戚以上のおもてなしをする夫を持つ日本人妻の悩みでした。これ、親兄弟だって同じですよね。親兄弟だから余計に断りずらい。家計はギリギリ。こっちは特売とにらめっこしながら毎日やりくりしてるのに、「また観光？外食もうち持ち？彼らを連れまわすために車借りる？ただでさえ狭いリビングに寝泊まりさせる？有給これに使うのよね？ 」って思いますよね。でも、「何考えてんの？」って言うとケンカになる。だって、夫にとっては家族をがっつりもてなすことが当たり前の文化だから。「そんなの無理無理ありえない」って思ってしまう一方で、「わたしだって鬼じゃない。せっかく来てくれるんだから楽しんでほしい。」って気持ちも少しある。それもまた、本音ですよね。でも「うちに余裕さえあれば。」私はいつも、そんな時に思うんです。とりあえず、正論は横に置いて。自分なら？って考える。もし自分が海外暮らしで似たような家計頻拍状態、でも日本から親兄弟がこの国に初めてやってくる（チケットもうとった）と連絡があったら？（もちろん日本人だからいきなり来る人は少ないけれど、たまにチケット安かったからとっちゃった、なんていう話しは聞きます）夫にに言いずらいけど、言わなきゃならない。もちろん、求めているのはにこやかなOKの言葉。でも、負担がありすぎるのもわかっている。最初結婚に反対していた親には恥ずかしくて家計が火の車なんて言ってない。断るなんて絶対できない、したくない。そこで、話し合いが上手くいくかの分かれ道。まずは「気持ちに共感してもらいたい」って思いませんか？無理は承知なんだけれど、正論もわかっているけれど、やっぱりせっかく来てくれる親兄弟に散財させたくない。全部でなくても要所要所では払ってあげたい。いや、お金より時間をたっぷりとってあげたい。そんな気持ちもわかってくれた上で、「でも、私たちの生活もあるよね」って冷静に話せたらいいなっておもいますよね？相手だってそう思っています。そうは言っても、実際は難しい。だからこそ、「ダメ、無理、あり得ない」という前に、誰かに話してみること、自分の気持ちを整理してもらうことって大切なんだと思います。私は国際結婚のカウンセラーとして、同じような葛藤を抱えた方の声をたくさん聴いてきました。一人で抱え込まないで。気持ちを整理したいときは、いつでもご連絡くださいね。まずは無料３０分オンライン体験に申し込んでみる？（問い合わせフォームから申し込めます）
こんにちは。国際結婚夫婦カウンセラーのYUMI Windmillです。「また、夫が“母国からくる友達接待モード”に入ってる…」そう思った瞬間から、胸の中にモヤモヤが渦巻いてしまう。わかります、その感じ。これは日本在住国際結婚カップルに多い案件ですね。又は二人とも母国ではない国に住んでいるカップル。親戚でも「もやもや」するけれど、親戚だからグッと堪えるのに次は友達だと？そりゃぁ家計に余裕があればいいですよ。でも物価上昇、家計はギリギリ。こっちは特売とにらめっこしながら毎日やりくりしてるのに、「レンタカー借りて有給使ってまた観光？外食全部奢る？うちに泊まる？ダメならホテル代出す？」何考えてんの、ありえない！って思いますよねぇ。とりあえず、思うだけはOK、即座に「ムリ！」って言うとケンカになる。だって、文化の違いもあるでしょうが、夫にとっては友達をもてなすことは親兄弟をもてなすのと同等かもしれない。親兄弟より親密で大切なのかもしれない。だいたい日本人ならどっぷりおもてなしは遠慮するもの、観光に全部付き合って、しかも滞在費を支払ってもらう期待もされないですよね。滞在中半分自由行動、２，３日付き合うくらいが多いのでは？。さて、「そんなの無理無理無理の3乗」って思ってしまう一方で、「本当に楽しめるのは親兄弟より友達とだったりする」「せっかくはるばる来てくれるんだから楽しんでほしい」って気持ちもある。それもまた、良心の本音だったりするんですよね。私はいつも、そんな時に思うんです。まずは相手は「気持ちに共感してもらいたい」だろうなって。男性なら見栄やエゴがあって、真っ向から家計理由で否定されたらちょっとだけあった「申し訳なさ」を帳消しにして完全正当化してくるだろうな。気持ちをわかってあげたうえで、「でも、私たちの生活もあるよね」「ここまでは私もがんばれれるけど、ここから先は難しい」って冷静に話せたらいいなって。妻側だってまずは気持ちをわかってほしいなら、相手の気持ちもわかってあげる。そうは言っても、実際は難しい。喧嘩の多い夫婦の会話は科学反応的。自己防衛戦で終始しがち。だからこそ、誰かに一旦話してみること、自分の気持ちを整理してもらうことって大切なんだと思います。（あとがき）私は国際結婚のカウンセラーとして、同じような葛藤を抱えた方の声をたくさん聴いてきました。一人で抱え込まないで。気持ちを整理したいときは、いつでもご連絡くださいね。まずはオンライン無料体験で話しませんか？＊リンクが修正できなくて💦下の方へスクロールして問い合わせフォームからお願いします。
母の日に寄せてのはずがかなり出遅れての投稿💦子供のために離婚したいけれどできない「子どもの前で喧嘩するくらいなら離婚した方がみんな幸せ」「子供のために自分の幸せを犠牲にする母親である必要はない」「我慢は毒。母親だって自分の人生を生きよう」「母親が幸せなら、子どもも幸せ」「幸せな母親がいる子供は幸せ」「不幸な母親がいる子供は不幸せ」「母である前に一人の女性」最近、SNSやメディアでよく目にするフレーズです。こんな言葉がSNSや本の中で当たり前のように使われています。一瞬心が軽くなるこの言葉たち。私も以前そう思っていたし、書いてあることは間違いではないと思うので気持ちは理解できるものの、実は少し違和感を覚えます。誤解している人が多いというか・・・。母親・父親の前に両親では？本来「母親」を「父親・男性」に変えてみてもその通り、であるはずですね？でもそう思える人、賛成できる人は何人いるでしょうか？「子供のために自分の幸せを犠牲にする父親である必要はない」「父である前に一人の男性」なんて言ったら炎上確実ですよね。わたしばかり頑張ってる・・・たしかに育児は大変です。特に義両親や自分の両親とさえも不仲だったり、距離が離れすぎていて助け合えない関係だったら。寝不足、上手くいかないあれこれ、自分だけの時間がない、疲れや不満から、夫婦お互いがすれ違い、分かり合えない苦しみ。「私ばかりが頑張ってる」「理解も感謝もされない」と感じる孤独。それらが怒りになり、時には子どもに向けられてしまうこともあります。カウンセリングの中でも、夫婦喧嘩のきっかけとして問題になることは多々あります。「じゃあ私だけが子供のために我慢すればいいの？」「この我慢は無駄なの？」「離婚をしちゃいけないの？」夫婦の協力でかなりストレスは緩和されますが育児が「楽」になったり「減る」わけではないです。そう悩むお母さんたちに、私が静かに届けたい詩があります。この詩は、母としての自分、家族との関わり方を見つめ直す静かな光のような作品です。ママの毎日育児が大変過ぎるのは夫のせい？と思っているお母さんに読んでもらいたい詩こんな風に始まります。「独身の頃、ヒールの靴が好きだった。電車の中でゆっくり本を読むのも、お風呂の半身浴も、美容院に通うのも好きだった。好きな時に出かけ、好きなことに時間をかけていたあの頃の私。そんな私は今、泥だらけのスニーカーを履き、大きなママバッグを肩にかけ、子どもたちの手を引いて公園を歩く毎日。」― LICOmama『愛され実感子育て法』より一部引用https://licomama-kosodate.com/entry-12140029379そのあとは、子育て経験のある人なら経験済みのアルアルが続きます。この詩から沢山引用しているので続きは広告が出なくて読みやすいこちらからどうぞ
