オーストラリアはパースに住む国際結婚夫婦円満心理カウンセラー。ある日を境に人生大転換。世界10カ国以上に在住し、離婚未遂を経て理想的な別居婚後に今はパースで円満同居中。何が出てくるかわからない福袋のような福ぶろぐをhttps://yumi-m-barker.com/に書いてます。
男性だって夫婦関係でメンタルヘルスを病むこともありますよ。発達特性のありそうな、グレーな夫に効くかもしれない、実行機能の理解。ひとつ前の投稿、HP付属の本ブログで詳細が読めます。
最近、「話しても通じない」「沈黙が増えた」と感じるカップルが増えています。実はその背景には、発達特性や男性メンタルヘルスの特性が関係していることがあります。相手が「話してくれない」「反応が薄い」とき、それは無関心ではなく、どう言葉にして良いかわからない、（言葉にした時の反応を怖れている）時間を生きているのかもしれません。沈黙を責めるのではなく、日本人が得意なその奥にある“まだ言葉になっていない想い”を感じ取ることそれが関係修復の第一歩。続きの記事では、・発達特性（実行機能）と夫婦のすれ違い・男性が沈黙する本当の理由・ 男性が話しやすい雰囲気を整えるコツについて詳しく書いています。続きはこちらから➡ 「国際結婚円満サポ―ト 福ぶろぐ」オンライン 無料体験カウンセリング（日本語／英語）も受付中です。あなたのペースでお話を聴かせてくださいね。HPを見てみる
母と女性、どちらも生きる幸せの選び方離婚を考えるとき、多くの女性が「子供のためにどうするべきか」と自問します。特に子供が父である夫に懐いている場合は悩みますよね。でも、優しい人ほど「子供の幸せ」と「自分の自由」をどう両立させるかを考えてしまうものです。SNSでは「妻や母である前に一人の女性であれ」といった言葉があふれていますが、一見正解に見えても、受け取り方次第で混乱や孤独を深めてしまうことも。母か女性か、どちらかを選ぶ必要はない母である自分と女性である自分、そして妻である自分を分けて考える必要はありません。もちろん、夫婦関係が行き詰まって「家庭内母子家庭のようだ」と感じることもあるでしょう。でも本当の意味で母子家庭の大変さを知っている人は、その言葉を軽々しく使えません。多くの場合、夫に対する期待値が高すぎることが、余計に孤独感を募らせてしまう原因になっています。小さな工夫で、自分らしさも母としての時間も満たせます。母であることも女性であることも、犠牲にせずに生きられる選択肢は必ずあります。風潮に流されないためにSNSや世間の「正しさ」に振り回されないことが大切です。特に「自己愛」「セルフラブ」といった言葉は、受け取り方次第で「自己中でOK」と勘違いすることもあります。大事なのは、自分の価値観と家族の状況を踏まえながら、最適な選択を見極める力です。無料体験カウンセリングのご案内もし今、 「自分は母として正しいのか」 「女性としての生き方を我慢しているのか」と悩んでいるなら、一人で抱え込まないでください。国際結婚や異文化カップルの経験に基づいた、無料オンライン体験カウンセリングを行っています。まずは体験してみて、少し気持ちを整理してみませんか？👉 [無料体験カウンセリングはこちら]（あとがき）やっと全身炎症が網膜残して回復の兆し・・・お気遣いありがとうございました。溜まっている原稿をセッションの合間に少しづつアップ、アップ💦💦
国際結婚夫婦カウンセラーのユミ・ウィンドミル・バーカーです。今回の投稿は夫婦全体に繋がる内容ですが、国際結婚なら良くも悪くも影響が出やすいと感じます。〜「人間関係の悩み」の根本にある“最も近い存在”を見直してみませんか？〜人間関係の悩みは、実は夫婦関係の改善で大きく軽減できます。義両親や子ども、職場の人間関係まで良い影響が波及する理由を、心理学の視点からやさしく解説します。自分を整えたい人におすすめのヒント。「あなたの悩みの8割方、減らしたいですか？」ちょっと極端に聞こえるかもしれませんが、夫婦関係を良くするだけで、人生の悩みの8割が減るとしたら、どうでしょう？実は、これは決してスピリチュアルなポジティブ思考ではなく、心理学的にも裏付けのある話なのです。そもそも、人生の悩みのほとんどは「人間関係」から来ている心理学者のアルフレッド・アドラーは、「人間の悩みはすべて対人関係の悩みである」と言いました（※1）。もちろん100％とは言い切れなくても、8〜9割が人間関係由来というのは、現代心理学でもよく言われることです。夫婦仲が整うと、連鎖的に人間関係が改善していく「でも夫婦仲以外の人間関係の悩みが残るでしょう？」……と思いますか？実はその逆です。夫婦仲が整うと、その他の人間関係にも好影響が波及していくのです。たとえば：●義両親・実両親との関係パートナーと心が通い合っていると、義両親への見方も柔らかくなります。仮に問題があっても、味方になってくれるパートナーがいれば、孤独感やプレッシャーは減ります。● 子どもとの関係家庭の空気が穏やかであれば、子どもも安心します。夫婦が協力し合えば、しつけや教育方針のズレも減り、親子関係は自然と安定します。● 子どもを取り巻く人間関係（先生・ママ友など）子育てにおける“外部ストレス”も、夫婦で支え合えていれば、大きな悩みに発展しにくくなります。「振り回される」状態から、「対応できる」心の余裕へと変化します。職場の人間関係にも好影響が現れる家庭が落ち着いていると、仕事にも良い影響が出てきます。ストレスが減ることでワークライフバランスが整い、心にも余裕が生まれます。・言い返せなかったことも、スッと流せるようになる・パフォーマンスが上がり、評価も上がる・人当たりが柔らかくなるので、周囲の態度も変わる万が一、どうしても合わない上司や同僚がいたとしても、**「夫婦で支え合えている」**という土台があれば、「転職しても大丈夫」という安心感が生まれます。だから、心がぶれず、冷静でいられるのです。結果的に、嫌な人間関係は自然と離れていき、むしろ評価されるようになる……そんな不思議なことも実際に起きます。ママ友・地域のつながりも「選べるように」なるママ友との関係に疲れている人も多いですよね。でも、家庭の軸（＝夫婦関係）が安定していると、人付き合いの「優先順位」がクリアになります。本当に大事にしたい人、長く関係を続けたい人とだけ、無理なく付き合えるようになるのです。残りの一割の悩みは「人生のスパイス」とはいえ、どれだけ夫婦仲を整えても、すべての悩みが消えるわけではありません。それでも、残る1割の悩みは「人間らしさ」や「人生の味わい」として、むしろあってよいものではないでしょうか。運が絡むものもあります。だからこそ、夫婦で波に乗りながら、うまく付き合っていけばいいのだと思います。笑顔が増えれば、運も味方につく最後にひとつだけ。家庭の中で笑顔が増えると、不思議と運もついてきます。それはきっと、自分にも周りにも「優しくできる余裕」が生まれるから。まとめ：夫婦関係は“悩み軽減のハブ”人生の悩みを減らしたいなら、まずは一番近くにいる人との関係を見直すこと。夫婦関係が整うと、驚くほど人生が軽やかになります。「変わる」ことに不安がある人も、まずは**“夫婦の会話を少し増やす”ことから始めてみませんか？無料体験カウンセリングはご主人も別々（推奨）に受けていただけます。参考リソースアドラー心理学「悩みはすべて対人関係」：https://www.adlerian.jp/adler/人間関係と幸福度の研究（ハーバード成人発達研究）：https://news.harvard.edu/gazette/story/2017/04/over-nearly-80-years-harvard-study-has-been-showing-how-to-live-a-healthy-and-happy-life/ワークライフバランスとメンタルヘルス：Beyond Blue Australiahttps://www.beyondblue.org.au/
正しさで口論に勝ったけれど,それで愛情を得られる？勝とうとしなくなれば、相手は負けたと思わないから報われる相手が勝とうとしても、勝負と思わなければ相手の独り相撲勝とうとしなくなれば、相手を嫌い*にならない（*口論に疲れた結果としての嫌い）嫌いでない人とは、長く一緒にいられる好きだった人もいずれは嫌いか嫌いではない人になるものだから勝とうとしなくなれば、愛することが比較的簡単になる勝とうとしなくなれば、相手の勝ちは自分の誇りになる勝とうとしなければ、お互いの価値が高まる勝とうとしなければ誰も負けないから、恨まれないし 恨まない。勝とうとしなければ、負けない。（勝とうとしなければ負ける）と思うのをやめればいいそもそも、人生を勝ち負けで考えるからいつも戦の人生安心、安全、平和な人生から遠ざかる正義感が強い人、負けず嫌いの人は結婚生活の蜜を味わいつくせない＜あとがき＞今回はポエム風負けず嫌いな性格は変えられない？変えたくないなら変えられないし、変えたいなら変えられます。まずは３０分無料カウンセリングで質問する個人カウンセリングも、日本人同士の夫婦カウンセリングもできますよ。百戦錬磨の国際結婚夫婦カウンセラーですからね。
こんにちは。国際結婚夫婦カウンセラーのユミ・バーカーです。まあ、難易度高めの異文化国際結婚で上手くいけば日本人同士でも上手くいく（かもしれない）ので興味があったらフォロー＆読んでください。日本に住んでいるどちらかと言えば夫が東南アジア系国際結婚夫婦に多い（けどそうとも限らない）モヤモヤ・・・過去ブログ「生活費がカツカツなのに…夫の“友達接待”が止まらない国際結婚」これは友達に言いカッコし過ぎなのかわからないけど親戚以上のおもてなしをする夫を持つ日本人妻の悩みでした。これ、親兄弟だって同じですよね。親兄弟だから余計に断りずらい。家計はギリギリ。こっちは特売とにらめっこしながら毎日やりくりしてるのに、「また観光？外食もうち持ち？彼らを連れまわすために車借りる？ただでさえ狭いリビングに寝泊まりさせる？有給これに使うのよね？ 」って思いますよね。でも、「何考えてんの？」って言うとケンカになる。だって、夫にとっては家族をがっつりもてなすことが当たり前の文化だから。「そんなの無理無理ありえない」って思ってしまう一方で、「わたしだって鬼じゃない。せっかく来てくれるんだから楽しんでほしい。」って気持ちも少しある。それもまた、本音ですよね。でも「うちに余裕さえあれば。」私はいつも、そんな時に思うんです。とりあえず、正論は横に置いて。自分なら？って考える。もし自分が海外暮らしで似たような家計頻拍状態、でも日本から親兄弟がこの国に初めてやってくる（チケットもうとった）と連絡があったら？（もちろん日本人だからいきなり来る人は少ないけれど、たまにチケット安かったからとっちゃった、なんていう話しは聞きます）夫にに言いずらいけど、言わなきゃならない。もちろん、求めているのはにこやかなOKの言葉。でも、負担がありすぎるのもわかっている。最初結婚に反対していた親には恥ずかしくて家計が火の車なんて言ってない。断るなんて絶対できない、したくない。そこで、話し合いが上手くいくかの分かれ道。まずは「気持ちに共感してもらいたい」って思いませんか？無理は承知なんだけれど、正論もわかっているけれど、やっぱりせっかく来てくれる親兄弟に散財させたくない。全部でなくても要所要所では払ってあげたい。いや、お金より時間をたっぷりとってあげたい。そんな気持ちもわかってくれた上で、「でも、私たちの生活もあるよね」って冷静に話せたらいいなっておもいますよね？相手だってそう思っています。そうは言っても、実際は難しい。だからこそ、「ダメ、無理、あり得ない」という前に、誰かに話してみること、自分の気持ちを整理してもらうことって大切なんだと思います。私は国際結婚のカウンセラーとして、同じような葛藤を抱えた方の声をたくさん聴いてきました。一人で抱え込まないで。気持ちを整理したいときは、いつでもご連絡くださいね。まずは無料３０分オンライン体験に申し込んでみる？（問い合わせフォームから申し込めます）
こんにちは。国際結婚夫婦カウンセラーのYUMI Windmillです。「また、夫が“母国からくる友達接待モード”に入ってる…」そう思った瞬間から、胸の中にモヤモヤが渦巻いてしまう。わかります、その感じ。これは日本在住国際結婚カップルに多い案件ですね。又は二人とも母国ではない国に住んでいるカップル。親戚でも「もやもや」するけれど、親戚だからグッと堪えるのに次は友達だと？そりゃぁ家計に余裕があればいいですよ。でも物価上昇、家計はギリギリ。こっちは特売とにらめっこしながら毎日やりくりしてるのに、「レンタカー借りて有給使ってまた観光？外食全部奢る？うちに泊まる？ダメならホテル代出す？」何考えてんの、ありえない！って思いますよねぇ。とりあえず、思うだけはOK、即座に「ムリ！」って言うとケンカになる。だって、文化の違いもあるでしょうが、夫にとっては友達をもてなすことは親兄弟をもてなすのと同等かもしれない。親兄弟より親密で大切なのかもしれない。だいたい日本人ならどっぷりおもてなしは遠慮するもの、観光に全部付き合って、しかも滞在費を支払ってもらう期待もされないですよね。滞在中半分自由行動、２，３日付き合うくらいが多いのでは？。さて、「そんなの無理無理無理の3乗」って思ってしまう一方で、「本当に楽しめるのは親兄弟より友達とだったりする」「せっかくはるばる来てくれるんだから楽しんでほしい」って気持ちもある。それもまた、良心の本音だったりするんですよね。私はいつも、そんな時に思うんです。まずは相手は「気持ちに共感してもらいたい」だろうなって。男性なら見栄やエゴがあって、真っ向から家計理由で否定されたらちょっとだけあった「申し訳なさ」を帳消しにして完全正当化してくるだろうな。気持ちをわかってあげたうえで、「でも、私たちの生活もあるよね」「ここまでは私もがんばれれるけど、ここから先は難しい」って冷静に話せたらいいなって。妻側だってまずは気持ちをわかってほしいなら、相手の気持ちもわかってあげる。そうは言っても、実際は難しい。喧嘩の多い夫婦の会話は科学反応的。自己防衛戦で終始しがち。だからこそ、誰かに一旦話してみること、自分の気持ちを整理してもらうことって大切なんだと思います。（あとがき）私は国際結婚のカウンセラーとして、同じような葛藤を抱えた方の声をたくさん聴いてきました。一人で抱え込まないで。気持ちを整理したいときは、いつでもご連絡くださいね。まずはオンライン無料体験で話しませんか？＊リンクが修正できなくて💦下の方へスクロールして問い合わせフォームからお願いします。
母の日に寄せてのはずがかなり出遅れての投稿💦子供のために離婚したいけれどできない「子どもの前で喧嘩するくらいなら離婚した方がみんな幸せ」「子供のために自分の幸せを犠牲にする母親である必要はない」「我慢は毒。母親だって自分の人生を生きよう」「母親が幸せなら、子どもも幸せ」「幸せな母親がいる子供は幸せ」「不幸な母親がいる子供は不幸せ」「母である前に一人の女性」最近、SNSやメディアでよく目にするフレーズです。こんな言葉がSNSや本の中で当たり前のように使われています。一瞬心が軽くなるこの言葉たち。私も以前そう思っていたし、書いてあることは間違いではないと思うので気持ちは理解できるものの、実は少し違和感を覚えます。誤解している人が多いというか・・・。母親・父親の前に両親では？本来「母親」を「父親・男性」に変えてみてもその通り、であるはずですね？でもそう思える人、賛成できる人は何人いるでしょうか？「子供のために自分の幸せを犠牲にする父親である必要はない」「父である前に一人の男性」なんて言ったら炎上確実ですよね。わたしばかり頑張ってる・・・たしかに育児は大変です。特に義両親や自分の両親とさえも不仲だったり、距離が離れすぎていて助け合えない関係だったら。寝不足、上手くいかないあれこれ、自分だけの時間がない、疲れや不満から、夫婦お互いがすれ違い、分かり合えない苦しみ。「私ばかりが頑張ってる」「理解も感謝もされない」と感じる孤独。それらが怒りになり、時には子どもに向けられてしまうこともあります。カウンセリングの中でも、夫婦喧嘩のきっかけとして問題になることは多々あります。「じゃあ私だけが子供のために我慢すればいいの？」「この我慢は無駄なの？」「離婚をしちゃいけないの？」夫婦の協力でかなりストレスは緩和されますが育児が「楽」になったり「減る」わけではないです。そう悩むお母さんたちに、私が静かに届けたい詩があります。この詩は、母としての自分、家族との関わり方を見つめ直す静かな光のような作品です。ママの毎日育児が大変過ぎるのは夫のせい？と思っているお母さんに読んでもらいたい詩こんな風に始まります。「独身の頃、ヒールの靴が好きだった。電車の中でゆっくり本を読むのも、お風呂の半身浴も、美容院に通うのも好きだった。好きな時に出かけ、好きなことに時間をかけていたあの頃の私。そんな私は今、泥だらけのスニーカーを履き、大きなママバッグを肩にかけ、子どもたちの手を引いて公園を歩く毎日。」― LICOmama『愛され実感子育て法』より一部引用https://licomama-kosodate.com/entry-12140029379そのあとは、子育て経験のある人なら経験済みのアルアルが続きます。この詩から沢山引用しているので続きは広告が出なくて読みやすいこちらからどうぞ
３回唱えてみましょう♪「今日、わたしは言葉よりも”想い”を伝えることを大切にします。沈黙の中にも愛はちゃんと届くと信じて」「国際結婚の辞書には以心伝心という言葉はない！」と言いますが、意図ではなく感情は伝わります。今日はポジティブな感情を想いにのせて届けてみませんか？どうやって？ ありがとう、お帰りなさい、おやすみなさい、何か一言言う時に目で微笑むとか、何も言わなくても笑顔でいるとか、鼻歌うたうとか（笑）「愛してる」なんて照れすぎて言えないけれど、鼻歌で（鼻息じゃないよ）伝わるかも。📷 **Instagramでも投稿中！** フォローはこちら 👉 [@happymarriage_happylife](https://www.instagram.com/happymarriage_happylife/)あとがき今日のと価格と毎日出せないと凹むので明日から違うのにしようとさっそく思っています（笑）ブログはいつも長くなるので、せめてインスタは予約投稿をフル活用して週３回目指してチャレンジ中。残念ながら、アメブロへは手動になるので、良かったらインスタグラムでフォローしてくださいね。もしくはホームページについているメインブログには自動で反映され、更新頻度もこちらより多いかも？国際結婚夫婦カウンセラーからフォロー返しすると迷惑をかける（！）人がいることがわかったのでフォロー返し希望の方はお手数ですが一言メッセージください。アメブロはブロガーの方へは基本フォロー返ししていましたが、フォローした途端にフォローを切られるのはいと哀し・・・。
３月３日は「ひな祭り」、またの名を「桃の節句」です。女の子の健やかな成長を願う日として知られていますが、実はこの「桃」という植物には、昔から邪気を払う力があるとされてきました。中国の伝説でも、桃の木は悪いものを遠ざけ、幸福を呼ぶ神聖なものとされています。この桃の節句にちなんで、今日は 「夫婦関係を良好にする方法」「夫婦喧嘩を回避するコツ」 について書こうと思います。夫婦関係も、放っておくとすれ違いが生じたり、些細なことで喧嘩になったりするもの。ですが、お互いを思いやるちょっとした工夫で、より幸せな関係を築くことができます。🌸 夫婦円満のための３つの「桃」の教え① 桃のように柔らかい「言葉」を選ぶ桃の果実は、柔らかくて優しい食感が特徴です。夫婦関係でも、この「柔らかさ」が大切。相手を責める言葉ではなく、思いやりのある言葉を選ぶこと で、無用な衝突を防ぐことができます。例えば、パートナーの忘れっぽさにイライラしたとき、「どうしてまた忘れたの？」と責めるのではなく、「一緒にリマインダーをセットしようか？」と提案することで、相手も素直に受け入れやすくなります。💡 夫婦関係を良くする魔法の言葉 💡✅ 「ありがとう、助かったよ！」✅ 「いつも頑張ってくれてるね」✅ 「ちょっと話を聞いてもらえる？」こうした柔らかい言葉を意識するだけで、夫婦の会話の雰囲気が大きく変わります。② 桃のように甘い「時間」を持つ桃は甘くて美味しい果物。夫婦関係も、「甘い時間」、つまり 楽しい時間を意識的に作ること が大切。欧米やラテン系のパートナーとの国際結婚では、ものすごく、とっても大切。毎日忙しく過ごしていると、夫婦の会話が業務連絡のようになってしまいがち。「晩ごはんどうする？」「子どもの習い事の迎えお願いね」など、必要なことだけ話して終わり……。これでは、お互いの心がすれ違ってしまいますし、夫の不満もいつか爆発します。（非日本人夫側からの離婚提示理由はこれが多いです）意識的に「夫婦の時間」を作ることで、関係は深まります。おすすめの時間の作り方🌸 1日5分でもいいので、お茶を飲みながら「今日あった楽しいこと」を話す🌸 週に1回、一緒に散歩やカフェデートをする🌸 寝る前に「おやすみ」のハグやキスを習慣にする小さな積み重ねが、大きな安心感につながります。③ 桃の木のように「根」をしっかり張る桃の木は、地中にしっかり根を張ることで、大地に支えられながら成長します。夫婦関係も同じで、 「信頼」という根をしっかり張ることが、安定した関係を築くカギ となります。信頼関係がある夫婦は、多少の意見の違いがあっても、大きな問題にはなりません。お互いに「この人は私の味方だ」と思えることが大切です。そのためにできることは、「相手を理解しようと努める事」「相手の気持ちを尊重すること」「小さな約束も守ること」「自分の気持ちを正直に伝えること」 です。信頼関係を築くためのポイント🌸 約束したことは、できるだけ守る（遅れるなら一言伝えるとか）🌸 パートナーの話を最後まで聞く（途中でスマホを見ない笑）🌸 自分の本音も伝える（我慢しすぎない、でも相手の批判で終始しない）夫婦は長い人生を共に歩むパートナー。お互いを信じることが、安定した関係を作る秘訣です。🌸 夫婦喧嘩を回避する「桃の知恵」 🌸とはいえ、どんなに仲が良くても、意見がぶつかることはあります。そんなときに喧嘩をエスカレートさせないための「桃の知恵（むりやり）」をご紹介します。1️⃣ 感情的になったら「一旦休憩」する怒りに任せて言葉をぶつけると、後悔することに。感情が高ぶったら、「ちょっとクールダウンしよう」とお互いに時間を取るのが◎。桃も冷暗所が好き。2️⃣ 「勝ち負け」ではなく「解決」を目指す喧嘩はどちらかが勝つものではなく、二人が納得できる解決策を探すもの です。「どっちが正しいか」ではなく、「どうすれば二人にとってベストか」を考えてみましょう。小さくても甘い桃、大きくても水っぽい桃いろいろあります。水っぽいのもコンポートやジャムで美味しくたっぷりいただけますから、負けじゃない。3️⃣ 相手の「良いところ」を思い出す喧嘩をしていると、つい「なんでこんな人と……」と思ってしまうことも。でも、今までの楽しい思い出や、相手の優しさを振り返ると、怒りも少し和らぐはず。ダメなところばかりしかない人はいません。傷物の桃だって、安くておいしいんです。🌸 まとめ 🌸ひな祭りは、女の子の成長を願う日ですが、「桃の節句」としての意味を考えると、夫婦関係にも通じる教えがたくさんあります。✅ 言葉は柔らかく（相手を思いやる言葉を選ぶ）✅ 時間は甘く（夫婦の楽しい時間を大切に）✅ 根はしっかり（信頼関係を築く努力を）夫婦は「育てるもの」。桃の木がしっかり根を張って実をつけるように、日々の積み重ねを大切にしていきましょう。誰か第三者の専門家に話を聞いてもらいたい？まずはオンライン無料相談を試すあとがき（レシピもあるよ）↓のレシピで作ってみました。[/caption]赤はビーツの瓶詰の汁（不思議に味はしない）緑はグリーンパウダーってきっと青汁のこと？白はそのまま何もせず手抜き（笑）緑は火が強かったのかやや飴っぽいのが残っちゃったけれど、美味しいって評判良かったです。来年は苺パウダーで作ったらおいしそう。クリックするとYoutubeに飛びます↑↓うちのお雛様？ 娘はもう嫁いだので小さいのだけ（小さすぎ💦）
Instagram@happymarriage_happylife画像をクリック♪プロポーズされた方おめでとう。嬉しいですよね、プロポーズって人生で最大級の承認欲求満たされイベント（笑）とりあえず今日は何も心配せずに盛大に喜んで、明日以降にジワジワ現実的になってみればいいですよ。見切り発車婚も反対しないけれど、直観にバイアスかかってる心理状態のままの結婚は、あとから真実が現実としてやってくるもの。ここからはお知らせだから今のうちに客観的に未来予想図を手にしておこう。方法は、お問い合わせメッセージに「婚約祝いPE詳細求む」と送ってください。無料オンラインカウンセリングもまだ受け付けています。P&E（円満準備）プログラムは１０年以上の研究と１０万人の様々な人種のカップルデータから導き出された相性と効果的な愛の育み方を認定ファシリテーターであるカウンセラーの私が説明とアドバイスをします。（離婚大国アメリカの夫婦カウンセリング1６時間分の情報量だそうだから$32万円分以上？がなんと・・・）婚約お祝い割引は広告宣伝はしないので、メッセージくださった方のみにお知らせします。どなたかの婚約祝いに家族や友達が送るのも可能。特に国際結婚、異文化結婚の場合は結婚準備の標準アイテムにして欲しいくらいです。相性悪いから結婚止めて！とは言いませんから安心して。喧嘩の種の予測と回避方、親戚付き合い、揉めそうなのは家を買う時？育児中？そんなのも予測可能。貯金の仕方も相性で違うから、そんなこんなの沢山の予測をグラフや表で見れますよ。まあ、私はカウンセリング初回でザックリ見通せるけれど、私のところへは大概手遅れになってからくる方が多いので、夫婦で１００問以上なんて答えてもらえないし、このプログラムは結婚前か新婚さんに強くお勧め。二人で別々に答えるから言語も日英その他いろいろ選べますから得意な言語で大丈夫。３年~１０年後に離婚回避カウンセリング受けるより時間もお金もかからないし、私のような紆余曲折心身疲労と別居３回もすることなく、幸せ円満延長夫婦目指しましょう。#国際結婚#国際カップル#プロポーズ#婚約#マリッジブルー#結婚不安#婚約祝い#結婚祝い#夫婦カウンセリング
２０２５年先日の立春からほんとの巳年が始まりました。巳年のキーワードは「脱皮」「再生」「柔軟」金運も良く言われますね。昨年は立春に龍の墨絵を描いてルームに飾り、ほぼ（汗）毎朝お酒とお水とお花やお菓子を供えて、おりんを叩いて鳴っている間だけ瞑想する（超時短瞑想）というのを続けていたのですが、なかなか良い感じの運や縁が回ってきました。気を良くして今年もやろうとは思ったのですが、水墨画の蛇ってお手本自体が見つからないのです。墨絵風のイラストはあるのですが、どれも年賀状用の可愛いのやら、おどろおどろしいのばかり。しかたなく、ＡＩに八の字の蛇のスケッチを作ってもらい、それを梅の老木と合わせて描いてみました。蛇の顔が高貴で恐くない（もちろん気持ち悪くない）のにするのにちょっと苦労して、本当は白蛇が良かったのですが、ボケてしまうのでまだらにしてみました。すると八の字がメビウスの輪になったり・・・（笑）墨絵はもうかれこれ２０年以上前に始めて、リクエストでちょこっと教え始めたのが８年前くらいでしょうか。それまでは完全に趣味・自己アートセラピーでした。墨絵の責任感のない緊張感が好きです。（わかります？）さて、やっと表題の巳年のキーワードをあなたはどう活かしますか？「脱皮」「再生」「柔軟」だけでなく、蛇からイメージされるものは全てキーワードになると思います。ならば、冷静に事態を観察し、素早く行動に移すことや、自分より何倍も大きいものを呑み込んでも大丈夫なばかりか、ゆっくり消化するのでしばらくは食料が要らないというのは、身の丈以上かな？と思うことも思い切って呑み込んで、ゆっくり消化して自分のものにする、そんな年でもありそうです。あなたは巳年のキーワードをどう活かしますか？私は「柔軟」「再生」そして最後の「呑み込んで消化」が良いな、なんて思っています。結婚生活や、今までの不毛な口喧嘩から脱皮して再生して、柔軟な関係になるお手伝いが出来れば嬉しいです。まずは無料カウンセリング体験でご相談ください。セールストーク目的のセッションではありません、ちゃんとカウンセリングを体験していただけます。問合せから申し込む本当はもうずいぶん前から無料体験はやめようとおもったのですが、気を変えて料金代わりと言っては何ですが、レビューをお願いしています。レビューの一部はお客様の声に載せさせていただきます。個人情報は出ませんし、お名前もお好きなものにしていただいています。なので、遠慮なくお申し込みください。申し込み前に問い合わせてみる
全くクリスマスではないのに、クリスマスのブログを載せているのは…HPにくっついている？本ブログ（yumi-m-barker.com)をこちらに転送していなかった・・・という理由はどうでも良くて、こちらでもメッセージを載せたいなと思っただけです。以前、気持ちが下がっているとクリスマスの時期がやたら騒がしく、うっとしく感じることがありました。親戚も自分の子供達（もう成人しているけど）へのメッセージも面倒くさいし、オーブン料理も後の掃除が嫌・・・そんなネガティブな思いを払拭するには？楽しんでいる彼らを見て愉しめる自分を探す、というか褒める？こんな↓思い方をしてみるのも手だと思います。文化の壁を越えて、愛を育む国際結婚は誰にとっても簡単なことではないかもしれません。悩みや葛藤が全くないわけはなく、特にこのクリスマスの時期に葛藤中なら、あなたはとても寂しい思いをしているかもしれませんね。多様な文化が織りなす毎日には、苦労もたくさんありますが、かけがえのない喜びもたくさんあります。毎年来るクリスマス、あなたが選んだ大切な人や家族と過ごす温かい時間を心から楽しめるように、これからもカウンセリングセッションやブログや動画セミナーで、ちょっとしたコツや私の体験から編み出した戦略？などを発信し続けたいと思います。そう、結婚、特に国際結婚では幸せになる戦略があります。自然体で上手くいかないなら、離婚の前にせめて上手くいかないのがなぜかを論理的に理解して、改善策を実行してからでも遅くないです。いきなり会社辞めて転職や起業するタイプでした？来年も、皆さまが笑顔で過ごせる一年になりますように。(あとがき)予定投稿ができていなかったのに気づいた年末…。今更クリスマスっぽくてごめんなさい🙏1月は久しぶりに1時帰国して高齢（米寿）の母をねぎらいつつ、実家の大掃除に明け暮れそうです。なので、オンライン予約のみ受付、無料有料予約枠もかなり少なくなっていますので、無料体験含むオンラインセッションご希望の方はお早めにお問い合わせからご連絡ください。待てる方は充電して2月に通常に戻る予定。
あら１０月以来こちら更新していなかった💦そしてすでに２０２５年・・・。海外在住のお正月はクリスマスに比べて静かになまけられるから大好き。新年最初の更新は国際結婚や夫婦関係全く関係ないですので、先に断っておきますね。 そちらは前回と次回以降をどうぞ。以下はアメブロでしか読めない幻の投稿↓2022年から丸二年勤老学生卒業さて、私にとっては怒涛の２０２４年後半（最終の研修とレポート期間）でした。半分以上知ってることと体験済みのことばかりで、誰にでもできるグーグルリサーチとAI探知機かいくぐって１行で済む内容を５００語に水増しする英語の長文レポート書くだけに時間をとられるのはもう、修行苦行ですね。カウンセラー歴１０年だから別に何が難しいわけじゃない。いわゆる教科書の情報もやや古いし、正解のほぼない領域のわりに、正解（質問を作った人の意図に沿う理想的な回答が必要。実際はそうではないとしても。）の幅が狭い。今どきの若者すごいねＳＮＳなんて見るのも投稿もほぼできなかったです。バイトしながらでもSNSが出来る今時の大学生とか大学院生ってすごいわ。勉強してる？ わたしは睡眠不足と運動不足で（ウソ、注意散漫で）ろっ骨にひびが入りました。３回目。海外の実地研修とかジョブトレーニングは素晴らしい実地研修は全く素晴らしい体験続き（遊びに行ったかのような笑）で、絶対に知り合うことのなかったであろう人達と知り合え、絶対にできなかったであろう体験ができました。実はこの資格自体は今の私に必要はないからギブアップしちゃおうかなと思ったけれど、一応資格も取れて（審査期限が７月って書いてあるけれど、ほぼ満点だったし、まさかね？）勤老学生した甲斐がありました。すでに体験もカウンセラーの資格もあるのに、メンタルヘルスの資格をとろうと思った理由？日本でも海外（特にアメリカ、イギリス＆オーストラリア）でも、無自覚含めメンタルヘルス不健康（二重言葉？）な人が半数以上だそうな。なんだか単なる性格以上に理解し合えない夫婦や、例えばなしが全く通じないクライアントさんが増えているのに気が付いたのが理由でもあり、自分の知識欲とか資格欲（自己肯定感低め）もあり。受講期間に、コーチや占い師さんの相談を受けることも続きました。いわゆる「トンでもクライアント」とか、「モンスタークライアント」に遭遇してメンタル傷ついてしまった方々・・・引き寄せた？セラピスト初心者はメンタル病みかけの人の陥るグルグルパターンや傾向をちゃんと理解していないと「？？？」と頭を抱え、想定外の言葉や行動にお互いに傷つきます。ということで、メンタルヘルスの資格をとりました。一応公的資格。医者ではないのであくまでも、メンタルヘルスに問題を抱えている人（日本だとメンヘラと言われる？）の理解とサポートの方法を多角的に学びましたと言うか、確認しましたと言う感じ。診断受けるくらいの精神的病気でない限り、公的サポートはなかなか受けられないのはどこも同じ。医者なら５~１０分話を聞いて、薬を処方して様子見ましょう、で済む分楽かも？メンタルヘルス病みかけのクライアントさんのカウンセリングアプローチは一般より臨機応変さと忍耐力と理解力が必要です。私が受けていた授業では最初生徒が６０人くらいいたのに、最後は２０人以下。圧倒的に２０~３０代が脱落・・・。カウンセラーになるのは一石二鳥？彼らの自己紹介から思うに、自分もメンタルヘルス病んでいるから一石二鳥と思って受ける人が多かった。当然この勉強や締切りプレッシャーは役にも立つけれど、キャパオーバーになるし、自分のことで精いっぱい辛いのに、他人のメンタルヘルスに付き合ってられるか！というのが本音かな？ロールプレイが苦手なのも若者が多いです。中高年は逆にしゃべり過ぎ（笑）まずは自分のメンタルヘルスを向上させてから、その経験を活かしてピア（経験者）サポート側に回りましょうね、って私と同年代の受講者や、先生も心の中で思ってたはず・・・飛行機の非常時の酸素マスクは大人が先、弱者が後っていう例え話は何回も何回も授業中に出ていたのにね。だって、筋肉もついてなくて、１０ｋｇ以上の重りを持ったり、５０ｍ全力疾走したら倒れちゃうような人が筋トレや陸上のコーチとかしないでしょ？でしょ？なのに、どうしてみんな快復していないのに、回復の兆しも感じていないのに、カウンセラーとかコーチとかメンタルヘルスサポーター（日本だと精神福祉なんちゃらかしら？）とか、目指しちゃうのかな？サポートする側に回りたい気持ちはよくわかるし、素晴らしいと思う。だから今の苦しい体験を活かして他人をサポートしたいなら、是非まずは自分が回復して、元気いっぱいでなくてもいいけど、ちょっとハッピーになってから、自分の経験を自信を持ってサポートに活かしてほしいです。クライアントさんもそれを望んでいるはず。私が夫婦円満の道を超遠回りした経験と同じく、メンタルヘルス病んで回復に時間がかかって、何度も挫折しかけてやっとつかんだ自分ならではのゴールデンルールを得てからチャレンジしてください。クライアントさんと一緒に手と手を取って、苦しみを乗り越えていきましょう、っていうのは一見良さそうで、実はクライアントさんのお金や時間を使って自己回復に当ててるようなもの。それを勧めている某有名コーチ養成コーチもいますけれどねぇ。共感は良いけれど、一緒に悩むならお金はいただかないで、ただただ仲間として一緒に悩んだら良いと思う、受験生みたいに。クライアントになる可能性のある人は、YOUTUBEやブログでも見かけるけど、同じ沼から一緒にはい出しましょう、っていうコーチやカウンセラーに大金は払わないでいいんですよ。ココナラとかでマックかスタバでコーヒーをおごる値段くらい払えば十分じゃない？と、書こうと思ったことはこれじゃないのにこうなった（笑）夫婦関係でもなく、新年っぽくもない話題で恐縮です。国際結婚が暗礁に乗り上げているのに、ここまで引きずられて読んじゃった人がいたら、お詫びに無料体験カウンセリング時間ちょっと延長しますから、このブログ最後まで読んじゃいましたってフォームにコメント入れてくださいね。問合せフォームのあるHP「国際結婚夫婦円満サポート」からどうぞ夫婦円満か親子円満なら、お金がなくてもこの世を去るとき幸せでいられます。（あとがき）今年はもう少し書き溜め過ぎたブログを投稿して、系統化して本や動画にします。やるやる詐欺卒業なるか？？？カウンセリングセッションはジャズのライブセッションのような充実感があり、書き物は見えない複数の人を想定して書くのが癖になる感じ。動画はうーん？受講者の顔が見える講習の方が好きかも。
三大ない日常生活の中で、私たちは「赦せない」「信じられない」「あり得ない」といった言葉を気軽に口にします。これらの言葉が、私たちの心に影響して幸せを遠ざけているとしたら？以前も書いたけど・・・「不幸言葉使ってない？」私の経験からも、これらの「ない」を口癖にしてしまうと、夫婦喧嘩が頻発し、幸せや好運は遠ざかる可能性がかなり高いです。つまり、夫婦に問題を抱えている人たちは多くは両方又は片方がこの口癖を持っている人が多いということ。今回は、これらの言葉がもたらす影響と、幸せや好運をもたらすコツについて考えてみたいと思います。「赦せない」の心理「赦せない」という気持ちは、私たちの心に重い荷物を背負わせます。誰かに裏切られたり、傷つけられたりした経験があると、その相手を赦すことができず、心の中に怒りや悲しみが残ります。この感情は、私たちの心を閉ざし、他の人との関係を築くことを難しくします。しかし、「赦せない」と思うことは、実はトラウマになり自分自身を苦しめることにもつながります。赦すことができれば、心の中に平安と余裕が生まれ、あらゆる人や物との関係がより良いものになります。たとえば、「赦したくないし、今は赦せる気がしないけれど、いつか赦せたらいいな」と考えるだけでも、心に幸せが入り込む少しの余地を作ることができます。「信じられない」の罠次に、「信じられない」という言葉について考えてみましょう。信じられないという気持ちは、人との関係を築く上で大きな障害となります。信じることができなければ、相手とのコミュニケーションが難しくなり、誤解や対立を生む原因となりますが、誰もが自分が信じられないのは１００％相手のせいだと思っています。傷つくのを怖れる心の裏返しでもあります。もちろん明らかな詐欺を信じることはないですが、人は誰も間違えたりミスしたりします。仏の顔も三度までは日本だならではの言葉ですが、それは大きな過ちのことです。小さな過ちをいちいち数えあげて、不信感を募らせることが、円満や幸福を惹き寄せるわけないのは、何となくでもわかりますよね？「信じられないけど、信じれたらいいかも、信じたられたらいいな」と思うことで、少しずつ「信じること」「信じることに過大な期待を抱いて、裏切られたと傷つかない自分」への扉を開くことができるかもしれません。信じることは、相手との関係を深めるためと自分を信頼することへの第一歩です。「あり得ない」の思考「あり得ない」という言葉も、私たちの思考を制限する要因となります。何かを「あり得ない」と決めつけてしまうと、新しい可能性を見逃してしまうことがあります。たとえば、挑戦することを恐れたり、自分の中の限られた情報や経験だけで「そんなことはあり得ない」と思ってしまうと、自分の成長のチャンスばかりか、あらゆる可能性を逃してしまいます。「あり得ないことはあり得ないかも？」と考えることで、少しでも可能性を広げることができたら良いですね。自分の思考を柔軟に保つことが、人生を豊かにする鍵となります。ポジティブな変化をもたらす方法では、どのようにしてこれらの「ない」を克服し、ポジティブな変化をもたらすことができるのでしょうか？まずは、自分の感情を素直に受け入れることが大切です。「赦したくない」「信じられない」「あり得ない」と感じる自分を否定しなくてもいいです。その癖や思いの存在を認めることから始めましょう。次に、少しずつ溜まっている「３大ない」を捨てて、心の余白を作ることを意識してみてください。たとえば、日記を書くことで自分の気持ちを整理したり、信頼できる友人に話を聞いてもらったりすることは効果的です。また、カウンセリングを受けることも一つの手段です。専門家のサポートを受けることで、自分の感情をより深く理解し、不幸な関係や家庭になる前に解決の糸口を見つけることができるはずです。プロの手を借りることの重要性一人で抱え込むことが難しい場合、プロの手を借りることはとても有効です。カウンセラーは、あなたの気持ちを理解し、癖になっている思いこみや認知を変える適切なきっかけを提供してくれます。自分の感情や本当の望みを整理する手助けをしてもらうことで、心の中に余裕が生まれ、ポジティブな変化を促すことができるでしょう。ポジティブ無料体験＆カウンセリング体験談コップが満タンなら奇跡が入る余地がない奇跡が起きる余白を作ることの大切さ最後に、奇跡が起きる余白を自分の中に作ることの大切さについて考えましょう。あなたは奇跡は信じますか？信じられない？あり得ない？無条件の愛や信頼は、現代社会では奇跡に感じるかもしれないですね。しかし、心の中に奇跡が入り込む余地があることで、奇跡が起きる可能性は広がります。「赦せない、信じられない、あり得ない」といった言葉を口癖にするのではなく、「赦したくないけど、赦せたらいいよね」「信じられないけど、信じれたらいいな」「あり得ないことはあり得ないかも？」と考えることで、心に余裕と奇跡の入り込む余地をつくり、幸せでラッキーな未来を引き寄せ（惹き寄せ）ましょう。まずは「３大ない」をできるだけ排除して、奇跡が起き、好運が訪れるスペースを残しておくことが、私たちの人生をより豊かにしてくれる、それが私の実感です。（あとがき）これは、主に個人の幸せや幸運を左右しますが、夫婦と家族の三大ないもありますよ。次回はそれを書く予定。その前に無料カウンセリング体験をしてみるならこちら
体験者の声です。はじめてカウンセリングを受けましたが、心理学をきちんと学ばれている方にじっくりと自分の話を聞いてもらうというのはすごくいいことだと感じました。自分は説明が上手くないし夫婦の問題は人に分かってもらうのが難しいと思っていましたが、私の取り止めのない話を聞いて的確に夫のタイプを見抜いてくださり、彼はこういうタイプだからこうした方がいいなどアドバイスをもらったことで、すとんと腑に落ちて夫のことが少し理解できた気がします。夫婦喧嘩が絶えなかったので結婚したことがよかったのかどうか分からなくなっていましたが、ユミさんにはっきりと私の夫はいい人で相性は悪くなく、結婚したことは長い目で見れば私にとってもプラスだと言ってもらえたことで涙が出ました。心がすごく落ち着いてまたこれから頑張ろうと思えたし、夫ともきちんと仲直りすることができました。ユミさんに出会えて本当によかったです。とても感謝しています。また行き詰まったらぜひカウンセリングを受けさせていただきたいです。ありがとうございました。Yさん ３０代 国際結婚（あとがき）Yさん、どうもありがとう。セッション後に「よかったら迷ってる方に向けてお時間がある時にレビューを書いてくださるとうれしいです」とお願いしています。なので、迷っている方がいたら無料体験からどうぞ。知らない人も多いと思いますが、海外在住でなくても、国際結婚でなくてもOkですよ。さて、せっかくレビューをいただいてもなかなかサイトに反映できていなかったので、それは失礼だと思い、テンプレートを作り順不同で（つまり最新からさかのぼることになるのですが・・・）載せていこうと思います。アメブロにも載せたらいいんだよなぁ・・・と今頃気付いているSEO音痴の私です。SEOやブログマーケティングの専門家でフォローしてくださっている方が多いのは、きっと何とかしたほうが良いよ、という思いやり！？勉強させていただきます。フォロー返ししてほどなく解除されるのは悲しい・・・。
国際結婚や育った背景が異なる夫婦が、理解とサポートをし合い、円満な関係を築くためのお手伝いをする国際結婚夫婦カウンセラーのユミ・ウィンドミル・バーカーです。私は、昔から本やブログを読むことが好きで、それを通じて自分自身を振り返り、自分にワークを課すという自習をしてきました。でも、時にはその過程で遠回りをしてしまったり、自己中心的な思いにとらわれて、気づきが遅れることも少なくありませんでした。振り返ってみると、最初から物事を俯瞰する目を持っていれば、あるいは誰か第三者から客観的で公平な意見やアドバイスを受けていれば、もっと早く正しい道を歩んでいたのではないかと思います。しかし、年齢を重ねるにつれて視点が高くなるものですし、若い頃には難しいこともありますよね。それでも、私は２回の別居やその回り道を経て、今の幸せが一層大事に思えるようになりましたし、この仕事を自信を持って続けられていると感じています。離婚回避をしていない人に、離婚回避の方法を聞いても意味がないでしょうし、泥沼離婚を経験した人は、上手な泥沼化のアドバイスしかしてくれないでしょう。国際結婚には特有のチャレンジがあります。文化の違いやコミュニケーションの齟齬が、夫婦間の問題を引き起こすことも多いです。そんな時、カウンセリングやアドバイスを受けることは有益ですが、どんな相談相手や専門家を選ぶかがとても重要です。成功体験者のアドバイスがなぜ重要なのか？多くの人が「失敗から学ぶことは大切」と考えますが、実は他人の失敗から学ぶことは意外と難しいことが多いのです。なぜなら、他人の失敗には以下のような特徴があるため、学びにくいのです。他人の失敗から学ぶ難しさの理由 興味やゴシップとして捉えがち他人の失敗はしばしば単なる興味やゴシップとして受け止められ、真剣に学ぼうとする姿勢が欠けることがあります。 客観視できる反面、自己への適用が難しい他人の失敗を見て「自分は大丈夫だろう」と思いがちですが、実際にはその失敗が自分にも当てはまるかどうかは分かりません。 詳細が省かれがちで誤解しやすい他人の体験談には詳細が省かれていることが多く、そのために誤解や思い込みが生じることがあります。 痛みが一過性他人の痛みは実際に経験していないため、一過性であり、深く共感するのが難しいです。 確証バイアス自分の既存の考えや信念と合致する情報だけを選んでしまう傾向があります。例えば山登りで道を間違えた人の体験は非常に貴重です。しかし、その体験をもとに正しく安全にゴールにたどり着く方法を学ぶには、ただの失敗談だけでは不十分です。成功するためには、どのルートが安全か、どのような準備が必要かといった、具体的な成功体験に基づいた情報も必要です。失敗談も役立ちますが、成功のための正しい方法を学ぶことも大切です。成功体験がもたらす効果続きと無料体験申し込みは福ぶろぐへどうぞ「経験とは、何が起こるかではなく、その起こったことをどう生かすかです。」（オルダス・ハクスリー）「最高の教師は、他人の経験から学んだ教訓です。」（ウォーレン・バフェット）
サイトの福ぶろぐの方には夫婦円満の秘訣：夫を嫌いになりそう？失敗に焦点を当てず理由から学ぶ方法 薄いkindle本や教材になりそうなボリュームで書いておりますが、アメブロはザックリ紹介。（このままだと、どんどん夫のことが嫌いになりそう・・・）ならまだ大丈夫。でも悲しいかな、最近立て続けに複数のクライアントさんが「夫のこと好きじゃない通り越して、もう嫌いっていう感じ」って真顔で言えちゃう。でも、何とかしたい、好きで結婚したのに嫌いになるわけがない、せめて何が理由か知りたい、そういう思いで来てくださる。そこに希望があります。随分過去に同じように「夫が大嫌い。でも子供のために成人するまでATMだと思って別居で我慢する」という相談者がいまして、まあ、ATMだと思ってというところですでに手遅れだなとは思いますよね？セッションで確認してもやっぱり本気でそう思っているらしく、別に修復を希望しているわけではなく、夫にその条件をのむよう説得してほしいという感じだったので、弁護士さんへ相談するように勧めました。それはカウンセラーの役目や仕事ではありませんから。どんな落ち度がある夫なのかと言えば…単に奥さんのほうがモラハラでした、という落ちでした。まあ、これは例外中の例外ですが、嫌いな気がするのは、いろんなストレスが溜まっているからで、人間として嫌いになったわけではないと思うのです。多くが以前はあまり気にならなかった夫の過失が気になって赦せなくてというのが多いです。その過失というか失敗は様々で、本編のブログ記事から抜粋すると「お皿を割ったり忘れ物したり、大変そうなのに手伝わない、うっかりミスで子供を危険にさらしたり、というわかりやすいの以外に、言ってほしいことを言ってほしいタイミングで言ってくれない、欲しいものではなくほしくないものをプレゼントする、妻の前で母親に甘える、こっちが機嫌が悪い時に甘々な声をかける、結婚前から来てる古い服を「新しい服買ったの？似合うね」とか言う、なんていうのもあります。」タイミングの悪さって夫族の遺伝子？（笑）うちは再婚なので「YUMIの得意料理は○○なんです」って元妻の得意料理を親戚やご近所さん一同がいるときにみんなに言いふらしたから、「是非作って～」となって、慌てて習得（クックパッドが出る前）いまは私の得意料理です。そんな体験談付き続きに興味がある方は本編でどうぞ。妻の心理：夫の短所や失敗に囚われる理由対処法：ポジティブな視点を持つためにできることは？９つのポイントと共にお伝えしています。(あとがき）ブログの内容と無関係ですが、わたしのブログは更新が月１回とか良くて３回なのですが本の執筆位時間がかかるし、内容は私の体験やアメリカとオーストラリアのメソッドもまだらに取り入れたりもしますが基本オリジナルです。なので、私以外の人が、自分の記事（考えやメソッドや体験）として書かれているのを見るとすぐわかる。嬉しいようながっくりのような複雑な気持ち。でも、私のブログを読んで腑に落ちてしばらくたったら、まるで自分の気づきに感じることもあるだろうし、私もそんなことは気付かずにきっと沢山あると思うので、心に響いた内容で良かったと思います。もし文体含め最初からそのつもりなら、引用でご連絡いただけたら私もご紹介できるので嬉しいなと思うのですけれどね。
久々なのに、表題の通りです。６月２２日～２９日まで対面、オンライン、個人カウンセリング、夫婦カウンセリング共予約不可です。メールカウンセリングも新規はブロックしています。５年ぶり？６年ぶり？の純粋な休暇旅行が取れました。一度キャンセルしたので、ギリギリまでわからなくてやっともうキャンセルしたら全額支払いになり、それは嫌なので（笑）決行です。パースは海も白砂もきれいで海だけなら？リゾート感高いですが、今冬だし、寒いし（笑）たった３時間半で暖かい別世界神の世界？に行ける幸せ。私は３回目ですが、夫は初めて（何回誘ってもなぜか断られた）、初サヌールでただひたすらゆっくりのんびりしたいと思います。だから今必死に仕事調整中💦💦💦メールカウンセリングも、できればあちらではやらないで済ませたい💦💦💦７月７日は理事をしているボランティアグループで七夕イベントがあります。企画運営リーダーなのでやること多い。無償のこれに一番時間を割いていてはいけないのですが・・・やりだすと止まらない、自分の中で満足するくらいちゃんとやりたい病。みんなそう？私のクライアントさんには多いです。旅行の手配も、リラックス&ストレス解消に行くのに普段の何倍もストレス溜めて企画と予約に心身消耗する私・・・昔はもっと酷かった💦ちゃんとやりたい病になると、家族が迷惑そうです（笑）とばっちり喰ってる顔（笑）ちゃんとしなくても大概何とかなるものだと経験が言っているのにねぇ。ということで、出発前にブログをと思いつつ、無理は厳禁！？単なるお知らせっぽい内容で失礼いたしました。すでに３０日と１日、２日の午前は埋まっていますので、午後か水曜日以降に予約可能です。カレンダーを参照か、問い合わせフォームにてご連絡下さい。追伸：７月後半に料金と料金システムが少し変わります。７月１５日までにご予約、お申し込みいただいた方には旧料金、旧システムを適用させていただきます。では、また。
子育てという美しい時間子育てというかけがえのなく美しい時間を般若のような顔をして頑張っているお母さん。あなたが悪いわけではない。もちろん子供が悪いという人もいないでしょう？子供は子供の役割をしているだけ。でも、このままだと子供は「自分が悪い子」だから、お母さんが「鬼」になった→お母さんは「鬼」（毒親）→（毒親（鬼）に育てられた自分は幸せになれない）といつか思うかも。私の子供のころがそうだったから、そして私も鬼だった時があり、毒親と思われても仕方ないなと思える時期があり、子供が引きこもりになった時期、自室で命を絶ってしまったと思った時があったから。子育に協力してくれない夫が悪い？そんな夫と結婚してしまった自分の選択眼が悪い？本当に手伝ってくれない夫が悪いのかな？ 暴力、飲酒、薬物やギャンブル依存、不必要な借金、ヒモ状態？（それなら、動画セミナーのワークで離婚回避しない理由を再確認して腑に落として無料セッションで専門家（私）の第三者目線を確認してください。）さて、あなたの夫が上に当てはまらないなら、つまり、足りないところは沢山あるし協力的ではないけれど、最低上記のことをせずに毎日仕事に行って（たとえかろうじてでも）家計を支えているなら、あなたは、「一緒にこのかけがえのない（大変だけど）美しい時間を共有したい」だけじゃないかな？ただ、大変さだけを半分肩代わりしてもらいたいだけなのかな？それが出来ないから、「淋しい」「共有できない」「共感してもらえない」のが悲しいのではないかな？（夫は週末の数時間だけ機嫌がいい時だけ子供と一緒に過ごせてずるい）と思うか（夫はこのかけがえのない美しい時間を共有する代わりに、嫌々満員電車に乗って残業やリストラの恐怖や複雑な人間関係の駆け引きをしながら、家族が路頭に迷わないように家計を支えてくれている）と思うか、「夫と役目を交換できる」と言うのは簡単です。本当にそうしたいですか？かけがえのない美しい時間を独り占めしているお母さん。子育ては大変だけど大変だけど、大変だから美しくないわけではない。大変だけど、大変だから不幸だというわけでもない。大変だけど、美しく価値あることだからそれをパートナーと共有したいだけ。それなら、いつもと違うアプローチをしないとね？そう思う人に来ていただきたい。わたしは、アプローチを変えて人生を変えたいあなたが連絡してくれるまでここにいます。（そんなに長生きするかわからないけど笑）（あとがき）アプローチの仕方は人（夫婦）それぞれ。だから、個別セッションが一番良いので、無料セッションをご用意しています。良くある、バックエンドの高額商品を売る目的の無料セッションではありません。有料セッションも料金表に載っている料金しかいただきません。（ご褒美衝動買いや、ママ友ランチ１，２回分のほうが解決に近づいたり、気分だけでなく状況が良くなるならもちろんそちらへどうぞ）これを読んでいるあなたは、一時的なストレス解消より将来にむけてあなたと夫の最適化が必要と感じているはず。問い合わせ&予約フォームタブからお申込みいただく方法、予約カレンダーから直接お申込みいただく方法、どちらでもOKですが、予約カレンダーは変動制＆直前予約は不可なので問い合わせフォームの方がお勧めです。
