昨晩、自分の毒母から電話があった。
父親が認知症が酷くなり殺されかけたと言ってきた。
それだけでも気が重いのに何故かウチの旦那や義母の話までしてきた。
要するに九州になぜ帰って来ないのか、ということだ。
しかし私はもう実の両親とは会いたくないし葬式にも出たくない。
ホントなら縁を切りたい。
しかし、私がショックを受けたのは旦那のことだった。
旦那は今うちの近くにおり、正月も実家に訪れたらしい。
その時、私たちが九州に帰ってくることを願っていると言ったとか。
そんな話初めて聞いた。
こちらの家のリフォームの話をしてきた時点で旦那はこちらに帰ってくるものだと思っていた。
義母も息子はこちらには帰らないと。。。
そうだったのか。。。
旦那は義母の味方だった。
ウチの毒母より出来たお義母さんだと思っていたのに。
旦那は流産の時に支えてもくれず、子育てもほぼワンオペ、
自分が気になったことはイヤミタラタラいってくる、大事な話も私に相談せずに勝手に決める、助けて欲しい時は突き放す、私がメンタルやられた時の愚痴は息子に言い気にもかけてくれなかった。
断捨離してる時のゴミ袋に私が手作りした初めてのプレゼントだったネクタイが入っていた。
旦那の実家に行っても義母を手伝えといい、私の事など気にもしてくれなかった。
みんな外面だけは良い人間ばかり。
元々毒親から逃げたかったから一緒になったようなものだから文句は言えないけど。。。
私には頑張っている娘のサポ－トしかできてない。
二家族の老親がいるのだから面倒見るために帰ってこいと。
なんのために家を庭をキレイに努力してきたんだろう。。。
なけなしの貯金や生活費から工面しながらひとりでがんばってきた。
家族がまた一緒に暮らせると思っていたのに。
涙が止まらない。
今年に入ってから胃のあたりが痛むので病院に行くつもりだったけど、こんなメンタルじゃ行けそうにもない。
生きてる意味とか別に求めてるわけでもなく、草木や動物達のように朽ちていくのは覚悟している。
毒親の所有物、周りの目を取り繕うだけの夫婦。
私という人間はいつもかやのそとだった。
昔も今も。
中学の時から演劇の方へ進みたい、だからどこかの劇団に入りたいと言っていた娘。
とりあえず高校の演劇部に所属して芝居の基礎を学んだらと進学を勧め、現在高校2年生。
学校生活はほぼ演劇部のことがメインな彼女。
高1の時から部長を務めてる。
もともとキャピキャピなJKにはなじめず、クラスじゃボッチ傾向。
私と同じ不安障害をもち、普通の生活では人前で地が出せず遠慮してしまう。
唯一芝居をやってる時が一番自然で本人も楽らしい。
彼女の芝居を観に行っているがよく泣かせてもらう。
私の影響もあるんだろうが、役者向きだな。。。
ふだんの学校生活にストレスを感じて休みがちになり、私も心配しているが仕方がないんだろうな。。。
高校もひとつの社会勉強だよって勧めたのは私だもんね。
小さい頃から色んな方に吉本とか合いそうだねって言われるくらいユニークだった。
今は思春期ゆえ、コミュ症っぽいけれど、また変わってくるのかな。
いずれにせよ、役者を楽しめたらいいね。
陰ながら応援してるよ。
娘が高校に入って3ヶ月。
中学の時のようにまたストレスで休みがちにならなければいいなと不安でしたが、あまりストレスを溜めないように聞き役になるつもりが私の体調がすぐれず、その間1度だけ2日ほど休みました。
しかし、念願の演劇部に入ってから私が何もしなくても元気なようです。
中間テストも彼女が今までの中で一番良かったようでそれが自信をつけてくれたよう。
演劇部は入っていきなり6月にコンクールがあるということで忙しかったようです。
3年生が最後の演劇。
当初3年生2名、2年生2名（？）だったのが1年生が12名も入ったので活気あるお芝居の練習が出来てたようでした。
1年生にして役者として舞台に立った彼女。
けっこう主人公との絡みもあって重要な役柄。
声は昔っから大きい方だったので先生からも1番よく聞こえるとお墨付きをもらいました。
コンクール本番、彼女は緊張してるそぶりなど見せず、ミスをしたらしいのに全然分かりませんでした。
それよりも生き生きとやってる姿が嬉しかったです。
後に各学校のアンケートで主人公の次に人気があったようで本人も喜んでました。
こうやって自信をつけていくんだな…
失敗もたくさんあるでしょう。
でも彼女はきっと乗り越えていけると思います。
そんな彼女にほだされてこの歳でコスプレを始めてしまった私…
みんなコスプレというと眉をひそめる人が多いかもしれませんが、会場とかで歩き回ってるレイヤーさん達をみて、来てる人たちの目の癒しにもなるし華があるなと思ったのがきっかけです。
コスプレといえど奥は相当深い。この1ヶ月以上毎日のようにメイクを練習したりカメラ写りのポージングの練習をしたりしました。
でもまだ自分で納得のいくモノに仕上がってない…
ただ、はじめの頃にしたらかなり違うと思います。
そのうちに衣装や小道具も自分で作れるようになったらと夢を描いてます。
ウィッグのカットも美容師さんの見習いレベルで結構難しいんですよ。
これからいろいろな方との併せをふやして自分の見せ方や演技を磨きたいです。
娘には負けていられません。
娘が成長するのを見ながら私もかんばりたいです。
娘の人生を輝かせるためには私も自分自身を磨きます。
もちろん、迷惑をかけないようにね＾＾；
中学の時のようにまたストレスで休みがちにならなければいいなと不安でしたが、あまりストレスを溜めないように聞き役になるつもりが私の体調がすぐれず、その間1度だけ2日ほど休みました。
しかし、念願の演劇部に入ってから私が何もしなくても元気なようです。
中間テストも彼女が今までの中で一番良かったようでそれが自信をつけてくれたよう。
演劇部は入っていきなり6月にコンクールがあるということで忙しかったようです。
3年生が最後の演劇。
当初3年生2名、2年生2名（？）だったのが1年生が12名も入ったので活気あるお芝居の練習が出来てたようでした。
1年生にして役者として舞台に立った彼女。
けっこう主人公との絡みもあって重要な役柄。
声は昔っから大きい方だったので先生からも1番よく聞こえるとお墨付きをもらいました。
コンクール本番、彼女は緊張してるそぶりなど見せず、ミスをしたらしいのに全然分かりませんでした。
それよりも生き生きとやってる姿が嬉しかったです。
後に各学校のアンケートで主人公の次に人気があったようで本人も喜んでました。
こうやって自信をつけていくんだな…
失敗もたくさんあるでしょう。
でも彼女はきっと乗り越えていけると思います。
そんな彼女にほだされてこの歳でコスプレを始めてしまった私…
みんなコスプレというと眉をひそめる人が多いかもしれませんが、会場とかで歩き回ってるレイヤーさん達をみて、来てる人たちの目の癒しにもなるし華があるなと思ったのがきっかけです。
コスプレといえど奥は相当深い。この1ヶ月以上毎日のようにメイクを練習したりカメラ写りのポージングの練習をしたりしました。
でもまだ自分で納得のいくモノに仕上がってない…
ただ、はじめの頃にしたらかなり違うと思います。
そのうちに衣装や小道具も自分で作れるようになったらと夢を描いてます。
ウィッグのカットも美容師さんの見習いレベルで結構難しいんですよ。
これからいろいろな方との併せをふやして自分の見せ方や演技を磨きたいです。
娘には負けていられません。
娘が成長するのを見ながら私もかんばりたいです。
娘の人生を輝かせるためには私も自分自身を磨きます。
もちろん、迷惑をかけないようにね＾＾；
かなりのご無沙汰です。
何をしていたかというと、体調の変動ももちろんですが、コ
スプレイヤーとして3月末より活動を始めました。
もちろん歌い手も辞めてはいません。
ただ、レイヤーの魅力に取り憑かれてしまいました。
4月～5月中旬までは体調を崩して何も出来ませんでした。
今は大好きな進撃の巨人と刀剣乱舞を視野に入れてます。
レイヤーさんには衣装を手作りの方もいらっしゃって尊敬します。
最近はずっと家でのコスでメイクの練習や被写体としてのポージングを練習してます。
ふだん普通のメイクもろくにしない私が始めた頃はコンタクトは曇るし目はパンダになってました。
何度か練習してようやくまともになってきました。
今は7月5日の進撃の巨人のイベント壁博に焦点を合わせて調節してます。
しかし、コスプレってお金かかるのよね…
冬あたりから刀剣乱舞の鯰尾くんのコスをやろうと思ってます。
とりあえず今までの成果をご覧くだされ。
いちおう、コスプレイヤーアーカイブ、worldcosplay.net、cureに登録してますが、世界のレイヤーさん達が集うworldcosplay.netのURLを載せておきます。
http://worldcosplay.net/member/352767/photos
何をしていたかというと、体調の変動ももちろんですが、コ
スプレイヤーとして3月末より活動を始めました。
もちろん歌い手も辞めてはいません。
ただ、レイヤーの魅力に取り憑かれてしまいました。
4月～5月中旬までは体調を崩して何も出来ませんでした。
今は大好きな進撃の巨人と刀剣乱舞を視野に入れてます。
レイヤーさんには衣装を手作りの方もいらっしゃって尊敬します。
最近はずっと家でのコスでメイクの練習や被写体としてのポージングを練習してます。
ふだん普通のメイクもろくにしない私が始めた頃はコンタクトは曇るし目はパンダになってました。
何度か練習してようやくまともになってきました。
今は7月5日の進撃の巨人のイベント壁博に焦点を合わせて調節してます。
しかし、コスプレってお金かかるのよね…
冬あたりから刀剣乱舞の鯰尾くんのコスをやろうと思ってます。
とりあえず今までの成果をご覧くだされ。
いちおう、コスプレイヤーアーカイブ、worldcosplay.net、cureに登録してますが、世界のレイヤーさん達が集うworldcosplay.netのURLを載せておきます。
http://worldcosplay.net/member/352767/photos
1／11、やっと4作目を歌いました。
「ドーナツホール」を歌ってみた【KOdaMA】
こだわりの1発録りでがんばりました。
良かったら聴いてください。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm25320465
今回はミックス師さんにお願いせず、自分でミックス、エンコをやってシンプルに仕上げました。
1発録りならではの荒さと躍動感を感じていただけたらなと思います。
12月13日は私の誕生日。
日付が変わったばかりの時に珍しく息子からスカイプが飛んできた。
娘の高校受験の話しをひとしきりして、あ、今日はお母さんの誕生日だね。おめでとう！と言ってきてくれた。
ありがとう。
昔は私の誕生日なんてごく普通の日常生活に埋もれてたから余計に嬉しかった。
そして、この日に友達の芝居を観に行くことにした。
こういう誕生日も悪くない。
昼からボイトレに行ってた娘と四谷で合流して5時前からまったりと夕食をとった。
何時もなら育児の名残か、5分ほどで食す夕飯がゆったりと娘と話しながら食事をした。
こんな食事も初めてだった。
その時に娘からプレゼントをもらった。
とっても綺麗な髪ゴム。
ボイトレが終わってから探してくれてたらしい…
ありがとう。
それだけで胸がいっぱいになった。
夕食も一段落してプレゼントを買っていざ芝居観戦へ。
何時もとは違うシュチュエーションだったが、とても面白かった。
娘も興味深く見ていて楽しそうだった。
良かった…
娘は長丁場と薬で多少疲れていたようだが満足したようだった。
昨日はホントに素敵なバースデイになった。
ありがとうを何回言っても終わらないくらい…
SNSでもお祝いの言葉を頂いた。
私は幸せ者だ。
なんかがんばれる気がしてきた。
この年こそいい年にしたい。
みんな、ホントにホントにありがとう。
こんな私のために素敵な時間を作ってくれてありがとう。
母はがんばれそうです！！
日付が変わったばかりの時に珍しく息子からスカイプが飛んできた。
娘の高校受験の話しをひとしきりして、あ、今日はお母さんの誕生日だね。おめでとう！と言ってきてくれた。
ありがとう。
昔は私の誕生日なんてごく普通の日常生活に埋もれてたから余計に嬉しかった。
そして、この日に友達の芝居を観に行くことにした。
こういう誕生日も悪くない。
昼からボイトレに行ってた娘と四谷で合流して5時前からまったりと夕食をとった。
何時もなら育児の名残か、5分ほどで食す夕飯がゆったりと娘と話しながら食事をした。
こんな食事も初めてだった。
その時に娘からプレゼントをもらった。
とっても綺麗な髪ゴム。
ボイトレが終わってから探してくれてたらしい…
ありがとう。
それだけで胸がいっぱいになった。
夕食も一段落してプレゼントを買っていざ芝居観戦へ。
何時もとは違うシュチュエーションだったが、とても面白かった。
娘も興味深く見ていて楽しそうだった。
良かった…
娘は長丁場と薬で多少疲れていたようだが満足したようだった。
昨日はホントに素敵なバースデイになった。
ありがとうを何回言っても終わらないくらい…
SNSでもお祝いの言葉を頂いた。
私は幸せ者だ。
なんかがんばれる気がしてきた。
この年こそいい年にしたい。
みんな、ホントにホントにありがとう。
こんな私のために素敵な時間を作ってくれてありがとう。
母はがんばれそうです！！
弱いヤツだと言われたくない…
負けず嫌いの性格のせいか、親が弱いヤツはクズだと精神的に威圧してきたからか…
もう十数年前に旦那に流産した時、子宮の中身を麻酔無しでスプーンのようなものでかき出し、あまりの痛さに悶え苦しんで、手足の感覚がなくなって震えが止まらず、立てなくなった時に旦那に「精神的に弱いんだ」と言われたあれから私はおかしくなった。
弱いと言われると私はクズなんだと決めつけていた。
弱い人間は存在する価値はない…
だから、俺は強くないと人間として失格なんだと無意識に決めつけていた。
弱くてもいいんだ…
それがどうしても受け入れられなかった。
最近twitterでもそれで喧嘩した事があった。
普通のヤツの感覚とは違う。
常に自分を追いつめて生きていた。
昨日は珍しく深夜遅くまで娘と学校の話や自分の事を延々と話し続けた。
彼女には、私と同じ人生を歩んで欲しくない。
どうか、自分の意志で未来を切り開いて欲しい…
今日は辛くてずっと眠っていた。
夢の中でまだ未来のある若者達と自分の距離がかなりある事を実感した。
もう、生きてても意味が無い…
子ども達が立派に社会人になって私がひとりになった時、私はもう人生を終らせてもいいと思った。
こんな人生送りたくなかった…
もっと自由に生きたかった…
ここで生きてるのは人生の修行の場だと何度も言い聞かせてきた。
だが、幼い頃から植え付けられてきたものはなかなか切り離せない。
弱い＝人間失格。
親にマインドコントロールされ、常に過干渉で自分の意志がなく生きてきた。
だから、いつも死にたくなる。
分かってもらえなくてもいい。
私はもう………疲れた………
負けず嫌いの性格のせいか、親が弱いヤツはクズだと精神的に威圧してきたからか…
もう十数年前に旦那に流産した時、子宮の中身を麻酔無しでスプーンのようなものでかき出し、あまりの痛さに悶え苦しんで、手足の感覚がなくなって震えが止まらず、立てなくなった時に旦那に「精神的に弱いんだ」と言われたあれから私はおかしくなった。
弱いと言われると私はクズなんだと決めつけていた。
弱い人間は存在する価値はない…
だから、俺は強くないと人間として失格なんだと無意識に決めつけていた。
弱くてもいいんだ…
それがどうしても受け入れられなかった。
最近twitterでもそれで喧嘩した事があった。
普通のヤツの感覚とは違う。
常に自分を追いつめて生きていた。
昨日は珍しく深夜遅くまで娘と学校の話や自分の事を延々と話し続けた。
彼女には、私と同じ人生を歩んで欲しくない。
どうか、自分の意志で未来を切り開いて欲しい…
今日は辛くてずっと眠っていた。
夢の中でまだ未来のある若者達と自分の距離がかなりある事を実感した。
もう、生きてても意味が無い…
子ども達が立派に社会人になって私がひとりになった時、私はもう人生を終らせてもいいと思った。
こんな人生送りたくなかった…
もっと自由に生きたかった…
ここで生きてるのは人生の修行の場だと何度も言い聞かせてきた。
だが、幼い頃から植え付けられてきたものはなかなか切り離せない。
弱い＝人間失格。
親にマインドコントロールされ、常に過干渉で自分の意志がなく生きてきた。
だから、いつも死にたくなる。
分かってもらえなくてもいい。
私はもう………疲れた………
昨日の夜、近所からさんまを焼く匂いがしてきて無性にさんまが食べたくなった。
今が旬だし、昨日は食べ損ねたから…
そもそも娘が魚嫌い（骨があって生臭いのがダメらしい）なので食卓には魚料理はあまり出さなくなってた。
東京の目黒のさんま祭りを知ってるだろうか。
もう2年前か…私と娘が一緒に目黒にボイトレに通ってた時、ちょうどさんま祭りの日と重なり、目黒はさんまを焼く煙と匂いですごかった。
人出もすごくていろんなところで焼きさんまを堪能してる人たちがいた。
あの光景を思い出すと余計にさんまが恋しくなった。
今日は病院に薬をもらいに行く日だったので、ついでに店に寄ると刺身でも食べられるという新鮮なサンマが売られていて胸がときめいた。
これは絶対においしい！！
早速購入して家で焼いて大根おろしとレモンをたっぷりかけて醤油をたらして食した。
美味い！！！！
薬のせいか食べるものすべてに吐き気を催してた私だが久々に腹が喜んでくれているのが分かった。
あの魚嫌いな娘も気に入ってくれておいしいと言ってた。
食べ物に対してかなり久々に感謝をした。
感謝をしたという事では娘にもねぎらいの言葉をかけたかった事があった。
夏休み、ほぼ毎日塾に通って苦手だった英語が好きになり、数学もそれなりに理解できるようになって、学校が始まっての期末テストでなんと50位くらい上がったのだ。
塾長さんの100位くらい上がった人がいるとは聞いていたが数学以外はほぼ平均点超えで本人もびっくりしていた。
今までの低迷していた成績からしたら驚きだ。
夏休み前まではほとんど勉強してる姿を見なかったが、この夏休みから塾の宿題を毎日やってる姿をみてその成果が出て欲しいと思っていた。
…よかった。
ただ、もう志望校を決めないといけない時期なのに彼女は今、自分の将来の方向性を模索中だ。
なんで高校に行くのか分からないと言う。
自分は本気で歌手になりたいと思っているから…
父親から留学の勧めもあったぐらいだからいろいろ考えていいんじゃない？
私も高校に行く意味がよく分からなくて成績ががた落ちしたから…
娘よ、私はずっと見守ってるよ。
貴女がどんな方向性を打ち出したとしても受け止めるつもり。
自分の道を自分で見つけて下さい。
今が旬だし、昨日は食べ損ねたから…
そもそも娘が魚嫌い（骨があって生臭いのがダメらしい）なので食卓には魚料理はあまり出さなくなってた。
東京の目黒のさんま祭りを知ってるだろうか。
もう2年前か…私と娘が一緒に目黒にボイトレに通ってた時、ちょうどさんま祭りの日と重なり、目黒はさんまを焼く煙と匂いですごかった。
人出もすごくていろんなところで焼きさんまを堪能してる人たちがいた。
あの光景を思い出すと余計にさんまが恋しくなった。
今日は病院に薬をもらいに行く日だったので、ついでに店に寄ると刺身でも食べられるという新鮮なサンマが売られていて胸がときめいた。
これは絶対においしい！！
早速購入して家で焼いて大根おろしとレモンをたっぷりかけて醤油をたらして食した。
美味い！！！！
薬のせいか食べるものすべてに吐き気を催してた私だが久々に腹が喜んでくれているのが分かった。
あの魚嫌いな娘も気に入ってくれておいしいと言ってた。
食べ物に対してかなり久々に感謝をした。
感謝をしたという事では娘にもねぎらいの言葉をかけたかった事があった。
夏休み、ほぼ毎日塾に通って苦手だった英語が好きになり、数学もそれなりに理解できるようになって、学校が始まっての期末テストでなんと50位くらい上がったのだ。
塾長さんの100位くらい上がった人がいるとは聞いていたが数学以外はほぼ平均点超えで本人もびっくりしていた。
今までの低迷していた成績からしたら驚きだ。
夏休み前まではほとんど勉強してる姿を見なかったが、この夏休みから塾の宿題を毎日やってる姿をみてその成果が出て欲しいと思っていた。
…よかった。
ただ、もう志望校を決めないといけない時期なのに彼女は今、自分の将来の方向性を模索中だ。
なんで高校に行くのか分からないと言う。
自分は本気で歌手になりたいと思っているから…
父親から留学の勧めもあったぐらいだからいろいろ考えていいんじゃない？
私も高校に行く意味がよく分からなくて成績ががた落ちしたから…
娘よ、私はずっと見守ってるよ。
貴女がどんな方向性を打ち出したとしても受け止めるつもり。
自分の道を自分で見つけて下さい。
8月いっぱいまでは受験生の娘の塾とかで朝起こすのが日課になっていて気が張っていたのかもしれない。
9月になってから緊張の糸がぷっつり切れたようで誰にも会いたくない、話したくない、とにかく部屋にこもって布団に突っ伏していた。
唯一、託されてる犬の散歩に行くために無理矢理起きてふらふらと散歩に行く。
気力が全くなく、買ってきた進撃の漫画にさえ目を通せず、PCに向かうことも辛い時があった。
食欲も脳は無いと訴えるが腹が空腹を主張してくる。
何を食べてもおいしくないし、食べると吐き気を催す。
夏の間、眠剤を減らそうと自分で錠剤をすこしずつ割って夜の睡眠の様子を見ながら調整していた。
たぶん結構強い眠剤。
半錠飲んでたものを完全に止めたら全く睡魔がこなくなってびっくりしたので、半分ずつ割りながら調整して今は1／8まで減らしてる。
しかし今はそれよりもこの気力の無さとたまに来る息が苦しくなる発作、まるでうつが一番酷かったはじめの頃に戻ってしまったよう…
この辛さを説明しようとしても言葉が浮かばない。
脳が考えることを拒否している。
起きているのが辛い。
この状態を精神科医に説明して薬を調整してもらったほうがいいのだろうか…
せっかく減薬をがんばってきたのに…
今のところ眠剤（レボトミン）1／8錠、胃薬、サインバルタとリボトリールを飲んでいる。
リボトリールを止めた時は死ぬかと思った。
というより体が壊れるような気がした。
これこそすこしずつ分割して減らすべき薬だ。
でも今は減らす以前の問題、減らさなくてこの酷い状態をどうしたらいいのだろうか。
そんなことおかまい無しにノー天気な旦那は口を開くごとに部屋の掃除などを強要する。
出来るのならとっくの昔にやってるわい！！
それもストレスになるし、娘の受験のこともけっこう気になってる。
離脱作用で以前の調子が良くなかったノドがぶり返して気持ち悪い。
辛い…
どうしたらいいんだろうか…
9月になってから緊張の糸がぷっつり切れたようで誰にも会いたくない、話したくない、とにかく部屋にこもって布団に突っ伏していた。
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気力が全くなく、買ってきた進撃の漫画にさえ目を通せず、PCに向かうことも辛い時があった。
食欲も脳は無いと訴えるが腹が空腹を主張してくる。
何を食べてもおいしくないし、食べると吐き気を催す。
夏の間、眠剤を減らそうと自分で錠剤をすこしずつ割って夜の睡眠の様子を見ながら調整していた。
たぶん結構強い眠剤。
半錠飲んでたものを完全に止めたら全く睡魔がこなくなってびっくりしたので、半分ずつ割りながら調整して今は1／8まで減らしてる。
しかし今はそれよりもこの気力の無さとたまに来る息が苦しくなる発作、まるでうつが一番酷かったはじめの頃に戻ってしまったよう…
この辛さを説明しようとしても言葉が浮かばない。
脳が考えることを拒否している。
起きているのが辛い。
この状態を精神科医に説明して薬を調整してもらったほうがいいのだろうか…
せっかく減薬をがんばってきたのに…
今のところ眠剤（レボトミン）1／8錠、胃薬、サインバルタとリボトリールを飲んでいる。
リボトリールを止めた時は死ぬかと思った。
というより体が壊れるような気がした。
これこそすこしずつ分割して減らすべき薬だ。
でも今は減らす以前の問題、減らさなくてこの酷い状態をどうしたらいいのだろうか。
そんなことおかまい無しにノー天気な旦那は口を開くごとに部屋の掃除などを強要する。
出来るのならとっくの昔にやってるわい！！
それもストレスになるし、娘の受験のこともけっこう気になってる。
離脱作用で以前の調子が良くなかったノドがぶり返して気持ち悪い。
辛い…
どうしたらいいんだろうか…