先日、拒絶される悲しみを、久しぶりに感じました。
日本に住む母と姉。いつも娘の誕生日やクリスマスに、こまめにプレゼントを送ってきてくれる。その度にわたしや夫にも何かしら送ってくれたりもする。本当に感謝してます。
この何年もこちらからは何も送ってなかった。12月生まれの二人に、久しぶりに誕生日プレゼントを、感謝の心とお祝いの心を込めて、送ることにした。夫も「こんなにいつも愛を注いでくれてる2人なんだから、お金のことは心配しないでいっぱいお祝いしてあげて」言ってもらって。
私なりに色々考えて、祈ったりもして、（でも結局自分の思いで選んじゃったけど
それがまず失敗か）色々健康面で痛みを覚えている二人に、て思ってそれぞれの症状にいいだろうものを色々調べて、選んで、買った。あと、自分たちでは買わないだろうなーって思うもの、にした。
本当は、メインはお花やモノづくりが好きな二人に、お花屋さんのクリスマス飾り作りワークショップもあげたかったけど、12月は忙しいからスケジュール的に無理、て言われたので、今回は品だけにしようか、てなった。
でも、届いたその品はほぼそのままカナダに荷物で送った、とメールが届いた。気持ちだけ受け取るって。
麺が好きな家族だから、とか、子供の頃マドレーヌ喜んで食べてたなとか、他のスナックは二人が好きかなーってものを選んだり、効能なんかも色々調べたり、二人の健康のこといっぱい考えたんだけどなぁ。
考えすぎたのがよくなかったかなぁ。
もっと「プレゼント」っぽいものにするべきだったかなぁ。。。
失敗でした。大失敗。自分たちにムダ金だったどころか、相手に郵送料を払わせることに。送り状とかも面倒なのに。
みー達からのだから、せめて試してみようか、とか、せめて「これ何？」とか質問もされないまま、拒絶されたのが、ショックでした。
でも、その時思ったんです。
うわぁ、私みたいに相手にとってベストが何か分かりもしない者が拒絶されて、こんなに悲しいけど、神さまは相手のベストを知っていて、そのベストを贈り物として差し出してくれているのに、それを想像もつかないような人数の人から（もちろん私自身も含めて💦）気の遠くなるほど何年も何年も毎日拒絶され続けて、一体その悲しみや寂しさの大きさは、どれほどなんだろう。
て。
そう思うと、途方に暮れるほど、想像すらつかなくて、胸が痛くなった。
で、その気の遠～～～～くなるほど毎日物凄い数の拒絶を受取り続けて、それでもなお、変わらない愛で、忍耐強く、待ち続けてくれて、その間もずっと守り導いてくれて、神さまに背中を向け続けたり無視し続けたり冒涜したり反抗したりし続ける私たちを、無条件に、そして誰よりも深くずっと愛し続けてくださってるんですねっ
！
ていう思いが来た。
神さまの愛は、忍耐は、心は、なんと深く広く、すごいんだろうー。。。て考えたら、何とも言えない圧倒的な愛が胸の中でブワーっと込み上げてきた。
神さま、ごめんなさい。
そして、ありがとう。
あなたの愛をもっと受け取れるものへと、もっと私を変えてください。
小さなショックをきっかけに、主の心の深さ、広さ、主の愛の壮大さ、器の大きさに、圧倒される経験ができたことが、あんまりにもうれしくて。
かみさまー、ありがとうー。
あとね、この2人には、いつ何をしたらいいかも、教えてください。
！！！