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今日の息子弁当
またまたご無沙汰していました
実は…
先週私の実の父が亡くなってしまいました
長くはないと…
私も思っていましたが。
こんなにもすぐだとは思っていなくて…
先週葬儀も無事終えて、今週から仕事も復帰し、子どもたちも今まで通り学校に通う毎日です。
あまりにも急で、
正直
父のもう起きないだろう顔を見ても
目が今にも開くんじゃないか…
今にもイビキでもかくんじゃないか…
そんな顔で
泣く暇もなく
ただただ顔をじっと見ていました
荼毘に付した後は尚更、姿がないので…
実家に帰ったらひょっこり出てきそうな気になってしまって
あんなに大っ嫌いだった父ですが
居なくなったからなのか
もう会えないからなのか
あんなに会いたくなかったのに
あんなに面倒だといつも思っていたのに
ぽっかりと大きな穴が空いてしまいました。
父が亡くなったあの日
私は翌日予定していた病状の説明を聞きに行くために休暇をとっていました。
仕事中母から
「状態が良くなく、明日の予定だった先生からの説明を今日の午後からしたいそうだ。」
と…
私はその日はすでに外周りに出る直前で
そのまま他の人に任せることのできない状態だったため、説明をオンラインで聞いていいか先生に聞いて欲しいと伝え、そのまま仕事に戻りました
そして、実家からやく2時間くるまで行った得意先1件目の納品を済ませ、オンラインで説明を聞きました
救急で聞いた結果とほぼ同じ
大腸癌で肝臓へ転移、リンパへも転移。
そして…
おそらくもって
今日…明日…
せめて今月いっぱいか数ヶ月は残された時間があって
会えると思っていました
黄疸がひどくて、見られたくないから
黄疸が治るまで会いに来るなと母伝いに父に言われていました
今日か明日…
先生からの話を聞き、そのまま父の病院に向かえればよかったのですが…
もう一件、大容量の納品がありました。
流石にそれを納品せずに持ち帰るわけにはいかず、バタバタ大急ぎで納品。
営業先から出発できたのは16時頃でした…
しないに向かう2時間の道のりをこんなにも長いと感じたことはありませんでした。
今日か明日か…
それならば今夜は皆んなでずっとそばにいよう。
そうおもい、一旦会社へ社用車を交換しpcを取って…
社内業務はせずにすぐに退社し、父の元へ…
その頃でした…
母から
「もうだめだ」
と…
この日のその説明を受けた時はまだ意識もあって、話ができたとの母の話でした
だから、会えると思っていたのに
母も説明を受けてから約3時間後
息を引き取りました。
あと5分早ければ…
駆けつけて、色々処置をしてもらった後
私はやっと父の顔を1ヶ月ぶりに見ることができましたが…
本当に何年かぶりに父の顔に触れましたが
黄色い…
でも
まだ温もりが残っていました。
苦しむところを見られたくなかったのか
会いに来るなと頑なに言っていた父…
私が泣くところをいつも見たがらない父
私が泣くと思って
急いで行ってしまったのかな？
父らしいな…
会えなかったことへの悔いはどうしても残ってしまいますが
でも、きっと父が自分でそれを望んだんだと思うようにしていきたいと思います。
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