長女に誘われて、
映画を見にいきました。
映画館にはめったに行かないので、
なんだかとても新鮮。
ところが、待ち合わせ時間になっても
一向に現れないどころか、
LINEが既読にすらならない。
さてさて、そのあとどんな展開になったのか。。。
この続きは、明日にでも。
相棒の“しろちゃん”です。
ポチッとしてくれると、喜びます。
ありがと、ブヒ！
*～*～*～*～*～*～*～*
ごきげんさまです。
やましたひでこ公認 断捨離®トレーナー・とりうみゆきこ です。
（プロフィールはこちら →★）
「卒婚」という言葉を
あたりまえのように耳にするようになりました。
「離婚」ほど過激でなく、
なんとなく自由な響きがあって、
ちょっと憧れます。
ただ、以前ほど特別なもので
なくなってきたからこその
弊害もあるのではないかと思うのです。
本来、「卒婚」を選択する夫婦は、
良好な関係を保っていて、
お互いの本音を伝え合ったうえで
お互いを縛ることなく
心地いい距離感で
自由な生活をするスタイルだと考えます。
心地いい「距離感」というのは
個々の夫婦によって違うので、
同じ家に暮らしながら
お互い自由に、というケースもあるし、
スープの冷めない距離がいいとか、
簡単に行き来できない距離とか、
全く別の地域に住むとか、
いろいろなのだろうと思います。
「卒婚」という言葉は、
「卒業」を連想する、
ポジティブなワードなので、
きちんと向き合わずに
逃げてるだけの状態であっても、
「卒婚」という言葉で
正当化されてしまうフシがある。
そんなふうに感じることが
多々あります。
たまたま経済力があるからといって、
なし崩し的に逃げていて
いいわけないですよね。
卒婚でも、別居でも、離婚でも、
ふみ切る前に必ずやっておくべきこと。
それは、この２つ。
- 自分のほんとうの気持ちを明確にする
- その気持ちを相手に素直に伝える
多くの夫婦は、
相手に気持ちを伝えないまま、
言ってもどうせ無理だと
諦めていることが多いように思います。
私もかつてはそうでした。
過去に何度か「言っても無理」
という経験をすると、
「この人には通じない」と
諦めてしまいます。
私の場合は、
「夫には何も頼まない。頼らない。」
と決めていました。
頼むと、恩に着せられるから。
結果、どんどん苦しくなって
「私ばっかり大変で。。。」などと
被害者意識を抱えていました。
どうして、あんなに頑なだったのか、
今となっては不思議です。
多少恩に着せられても、
頼んでやってもらったほうが
ずっとラクなのに。
「この人には通じない」というのは、
実際は自分の思い込みかもしれず、
ただ、伝え方がまずかったり、
言葉が足りなかったり、
伝わってないだけなのかもしれません。
私たちは、どうしてなのか
一緒にいる家族には
「言わなくてもわかってよ」と
甘えてしまいがちです。
わかってもらうためには、
努力が必要なのに、
それをしないまま諦めてしまう。
しかも、自分の気持ちは
「言わなくてもわかってほしい」のに、
相手に対しては
「言ってくれないとわからない」
なんて思っているから、
余計にたちが悪いのです。
やましたひでこ曰く、
「我慢は怠慢」。
わかってほしいなら、
わかってもらう努力を
怠ってはいけないんですね。
今日のまとめ。
卒婚の前に必ずやっておくべきことは、
- 自分のほんとうの気持ちを明確にする
- その気持ちを相手に素直に伝える
これ、けっこう難しいです。
私たちは、ほんとうの気持ちを
自分にさえも隠して隠して、
絶対に出てこないように
何重にも蓋をして
心の奥底に押し込んでいるもの。
それを、いったん白日の下に晒して
出てきたコアな思いを素直に伝える。
伝え方も、慣れていないと難しいので
お稽古が必要です。
- 自分のほんとうの気持ちを明確にする
- その気持ちを相手に素直に伝える
- 自分のほんとうの気持ちを明確にする
- その気持ちを相手に素直に伝える
この２つが、
ワークショップでできてしまいます。
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ごきげんに過ごせますように。
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