心屋式カウンセラー ひでこです
私は親に愛されていたのは、知ってたけど、
行動は彼らのきまぐれだなあ。
多くの時間、じゃまもの扱いだったなあ。
長らくそんな気分だったけど。
そんな大前提を、ひっくり返されたら、今までの私はなんだったの
ってことになる。
何十年も、顔色うかがってびくびくして。
親のお金は使いたくなくて、はやく自活したくて。
小さいころから、おねだりもせず、ケチケチして。
おどおどして暮らしてきた何十年。
「じゃまもの」の私が、間違いだったら。
今までの苦労は何だったの？
ただの勘違い？？？？
苦労のし損。
ちょっとずつ、薄々、そんな感じがしてたんだ。
そこに、この記事。
雑誌にまで載った、有名人の、圭子お嬢様。
お母さんに嫌われていたわけじゃない。
「圭子はセンスがいいから」とは昔から言ってくれてました
嫌いというのと違うんでしょうね
「嗜好が違うだけ」
これ読んで、
彼女のお母さんは、うらやましかったんだろうなあという気がした。
洋服のセンスだけじゃない。
美しいもの選び取る感性。
深く、見抜く目。
かなわないなあ、自分には無いなあ、と、うらやましかったのかな。
つっこんでいくまじめさ。
そんなのを見ると、自分のふまじめさが、際立つような
後ろめたさも、時には、感じたのかも。
私は、そんなに彼女を知ってるわけじゃない。
彼女のお母さんは、全く知らない。
でも、なんとなく、そんな感じがした。
あってるかどうかっていうよりも。
「嫌われてるわけないじゃん」
それは、はっきりわかる。
この短い文章でも。
ああ、私、自分には、そう思わないなあ。
同じこと、あてはまっちゃうのかなあ。
いぶかしい気もあるけど。
苦労のし損。
無い空気の読み損。
おどおどし損。
今までの努力が無駄になってもいい。
いやだなあ。
ばからしいなあ。
苦労の損。
これ、けっこうキツイなあ。
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