志緒村亜希子の『自信がないままで夢を叶える方法』

『自信がないままでも夢を叶えてもいい』
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アサリラッコ 志緒村亜希子についてラッコ 帆立

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【番外編】 
アッコさんはどうしてラッコなの?  ラッコ

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こんにちは、志緒村亜希子です。


今日はマスターコース5 5期
前期最終回の1日目でした。



ワタシなんか歪んでない??( ´,_ゝ`)



この方たちに会うたび
大好きになります。






と、いいつつ
とった写真はこの二枚だけ

自分ばっかりですが(笑)




いま、出会っている人
これまで出会ってきた大切に人たち
敵だと思える人たち

みんなあなたの応援者



喜怒哀楽 思い切り味わって

自分の魂、燃やしていこう



遠慮なんてするな

好きを思いっきり


あなたが楽しくしているだけで
なんか知らんけど幸せが大きくなる


そんな自分をナメルナ❤












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こんにちは、志緒村亜希子です。

 

この人の見ている世界を

ひたすら一緒に見て味わっています。

 

 

これが、私も原点に帰れるような気がして

ものすごく癒されるのです。

 

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今年の秋は一緒に公園で遊べるようになって^^

 

毎日、四季の美しさを

子ラッコさんは教えてくれています。

 

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こんな、アラフォーになって

葉っぱと戯れるなんて

どんぐりを一緒に拾うなんて

思ってもいなかったよ。


 

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でもこれが、

とてもとても、

楽しくて癒される。

 

子ラッコ、ひたすら心行くまで

どんぐりの割れた皮をむいてる。

 

何のためでもなく。

 

 

そう。

 

 

何のためでもなく。

 

 

これって、実はすごいことだと思いませんか?

 

 

 

たとえば昔の私、

 

「英語が好きだからもっと話せるようになりたい」

というと

 

『何のために?

 英語はツールであって、

 何をしたいかがその先になければ

 学んだって意味がない。』

 

と言ってきた周りの人たち。

 

 

 

「カナダに行くことになった」 という私に

 

『帰ってきたら何をするの?』

 

『将来をどう考えていて、カナダに行こうとしているの?』

 

と言ってきた周りの人たち。

 

 

 

あれは私の罪悪感だったのかもしれない。

常識ではなく「好き」に従う罪悪感。

 

でもなんか、どうしてもやりたかったから、やった。

 

別にすごい話せるようになった訳ではないし

それで稼いだ訳ではないけれど

 

あの時の「好き」に従ったことは

間違ってなかった。

 

それに、

かけがえのない心の友に出会えたし

旦那さんもゲットしてしまったし!

自分の世界が「なんかしらんけど」広がった。

 

帰ってきたらどうするか、

考えもつかなかった

あの頃の自分には

想像もつかないような世界に

今いるんだよね。

 

 

 

心理学なんて勉強してどうするの?

カウンセラーになってどうするの?

 

知らん。

 

 

起業してどうするの?

 

知らん。

 

 

でも やりたい、と思ったことを

結局は私は妥協せずやってきている。

 

この人生に乾杯。

 

 

 

 

 

 

「そんなにどんぐりばっかり拾ってきてどうするの?」

 

『知らんがな!』

 

って言いながら好きなことたくさんしてね、子ラッコさん。

 

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「楽しい!」と感じることを、

ひたすらやってるこの姿に

 

 

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トリを見つけて脱線しまくるこの姿に。

 

 

 

「こんな風に生きて行けばいいんだよ~~~~~」

 

 

を、たくさん教えられています。

 

 

 

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顔(笑)

 

 

 

そして

 

ただただ、

好きなこと、やってみたいことに

楽しく挑戦してきた師匠の背中を

ずっとずっと、見てきました。

 

あなたにも見てほしい。

 

来年2月8日、武道館で会いましょう。

 

チケットはこちらで。
 
 
 
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「はっ

わたし、今までとは違うんだった!」

 

 

こんにちは、志緒村亜希子です。

 

 

とてもいい時間を過ごした銀座からの帰り道

突然気づいてしまいました。

 

 

今のわたし、本当にありがたいことに

やりたいことができている

会いたい人にほぼほぼ会いに行けている

それができる環境に恵まれている。

 

子守りのことを考えると

諦めることも本当に多いのだけれど

それでも優先順位の高いものを選びながらやってきた。

 

で、やりたいことができているからこそ、

できてしまうからこそ、

やりたいことが溢れてゆき

 

気づいたら燃え尽きていました。

 

具体的には、

 

先週のイベント「心がCafeになる」

ほんと楽しくて嬉しくて

通いながら

最後にマスターコースで皆に会って

エネルギー発射しまくって

 

したら翌日から魂が抜けて(笑)

 

こりゃだめだ、とスイッチをOFFにした。

 

これだけは!という予定を厳選して過ごした。

 

ほとんどOFFで

たまに人に会うのが楽しかった。

 

 

だけど頭の中には

あれもこれも「やらなきゃ」がたくさん湧いていて。

 

知らぬ間に「べき」になってたんだよね。

 

無意識に、

思うようにできていない自分を

責めてたみたい。

 

 

出産してもバリバリ働いている女性がほんとに多いですね。

そんな素敵な人たちを見て

「うん。わたしは無理だわ」とキッパリ思う反面

どこか頑張っていたのかもしれないわ。

 

あー残念。

諦めきれていなかった自分が残念。


 

 

でもね、やっぱり

 

わたし、お母さんだった。

 

そう。

 

わたし、お母さんだったよ。

 

 

今までとはペースが違うんだ。

 

明らかに、違う。

 

たまたま、これまでのペースで

動けてしまっていたけれど

今は違うんだ。

 

 

家に帰ると大好きな子ラッコさんがいる。

 

この人といると、すべてを忘れられる。

 

この人は私を原点に戻してくれる。

 

自分の本当の姿を思い出させてくれる。

 

 

 

産後、この先のお仕事については

流れに任せていこうと決めたのだけど

その流れが思った以上に大きくて

流れも早かったみたい。

(とってもありがたいことだ)

 

 

 

これからもっともっと

「やりたいこと」の中の「やりたいこと」

 

自分にとって大切なことを

厳選していこうと思う。

 

 

おかあさんの役割を

改めて満喫しようと思う。

 

やっぱり今は今しかないから。

 

子ラッコさんとの時間はとても味わい深い。

 

 

つくづく私は男性性が弱く女性性が強いんだなと感じた土曜日でした。

 

 

 

いや、その前にさ

 

ちゃんとやりたいことやったなら

そのあとちゃんと休めよ自分。

 

 

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