ものすごい無理してる、とか、がんばってるという自覚はないまま。
あれやこれや、あれもこれも。
なんで私ばっかりこんなに大変なことしなきゃいけないの？
なんで、あなたは感謝の言葉ひとつ無いの？
あなたはいつでも入院できる。
いつでも一日寝てられる。
ずる～～～～～～～い。
そんなことを、思ってた。けど、
そんなこと、思ってること自体を、無きものとして、扱ってた。
薄々は気づいてた。不満が爆発しそう。
でも、
「私、そんな、みにくいこと、考えてません」
「こんなにがんばってるんですよ」の体でいた。
なのに、事態が悪化するのは
私のがんばりが足りないんだ。まだ足りないんだ。
そして、いよいよ、爆発して、自分をこわした。
手が動かない。足も動かない。
眠れない。
吐いてばかり。
通院しても、ちっとも変わらない。
彼がいなくなれば、私はもっとラクチンになれる。
私がこんなに苦しいのは、半分は自分のせいだけど。
半分は、彼のせいだ。
いや、直接のひきがねは、彼だ。
あいつのせいで、私は倒れた。
あいつが悪い。
「言葉にして外に出す」ことができないから、
からだがＳＯＳを出してる、というところまでは、当時もわかってた。
ただ、
看病は嫌です。
姑の介護はやりたくありません。
疲れるから、寝ていたいです。
そういうことを、言いたかった、ものすごくがまんしてた。
たぶん、自分の想像以上に、言いたいけど、言えなかった。
それを、わからなかった。というより、認めたくなかった。
自分の親に、
「私を責めないで。とってもつらい」
「ののしらないで」
「ただ、黙って寝かせて」
そう言いたいのに、言えなかった。
そう言いたいんだと、認める方が、つらい。
言っても伝わらないかもしれないと、認める方が、おそろしい。
言ったら恐ろしいことになる。
だらしない、なさけない、ずるい、みにくい私がバレる。
「私が悪い」なら、嫌われてるのも仕方がないけど、
もし
「私は悪くない」のに、わかってもらえなかったり、嫌われたら
私は、正真正銘の、ひどい人だ。
そんなおそろしいこと、耐えられない。
だから、「私が悪い」は、とっても都合がいい。
それに、
謙虚でしょ。
ちゃんと、自分の過ちを認めてるんだし。
のアピールしてた。無意識にね。
それでもうまくいかないと
夫が悪い。
彼が悪いんだから。私の責任はごくごく小さい。微々たるもの。
だから、あなたが、なんとか変わりなさい。
たくましくなりなさい。
父親としての覚悟を示しなさい。
逃げるなよ。
ええ。自分は逃げといて、相手に要求してました。
多くは無言の圧力で。我ながら、こわいなあ。
そうやって、大事なことから逃げてたんだ。
そうやって、守りたいほど、自分が大事なんだ。
誰かのせいにして、
自分の弱さ、みにくさ、そういうものに、向き合わなくてすむ。
一人ではこわいから。
一緒に、自分のみにくさを確認しようね。
私たちがお待ちしています。
崖からつきおとす役を引き受けます。
それまでは、自分を責めててもいいよ。
そのうち、やめたくなるから。
だって、こういうの、読んじゃったもの。
（私はこわがりだから、誰かの後について、おそるおそる降ります。
崖から飛び降りません）
「こんなにグダグダ寝てたらだめだ」
そうやって自分を悪者にしてると、どんなメリットがあるんだろうね。
そんなお話や、質問。
少人数で。
２月７日 夜 新宿でやります。
誰かの前で話すというのは、それだけで、壁が一つ
はがれるよ。
もちろん、聞いてるだけでもいいし。
各地に行きます。
心屋塾初級セミナー 2月 ３月
2/11 (月祝) いかり屋圭子 新潟
2/16（土） 小林威之 福原由佳 船橋
2/24（日） 山縣裕 横浜
3/10（日） 山縣裕 広島
3/15（金) かわいまり 名古屋
3/23(土) こうさかあきこ 名古屋
3/24(日) 坂崎ひでこ 静岡 お申し込みはこちらから
増席しているようですが、すぐ満席になる。
東京以外のリクエスト、してみたら、かなうかも。
きょうも応援ありがとう。
すごく励みになります。
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