ご訪問ありがとうございます。多嚢胞性卵巣症候群（PCOS）で
不妊治療をしていた
（アラフォーシングルマザー）
yuriです。
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【第1回目：ノートを買う】
【第2回目：宣言文を書く】
【第3回目：嫉妬・不安・焦りを感じる気持ちに気づく】
【第4回目：「ある」を数える】
【第5回目：妊娠できなくても幸せ】
【第6回目：妊娠に対するブレーキに気づく】
【第7回目：妊娠に対するブレーキの種類を特定する】
【第8回目：妊娠に対するブレーキを外す（罪悪感編）】
【第9回目：妊娠に対するブレーキを外す（無価値感編）】
【第10回目：妊娠に対するブレーキを外す（恐怖編）】
yuriです。
このあいだ実家の母と娘たちとわたしの4人でごはんを食べにいったときのことです。
わたしはすっかり忘れていて
まったく覚えていなかったのですが、
母から
子どもができないツラさを
泣きながら吐露した
12年前のお正月
の話を聞きました。笑
なにがビックリしたって、
・なぜおめでたいお正月に言う？
・なぜそんなにまで思いつめてる？
・おかあさんには一生勝てないってどゆこと？
の3つ。笑
わたしの母がそうだったのですが
なぜかお正月は嫁ぎ先ではなく自分の実家に帰省するという習わし？になっていて
わたしもなぜかそういうもんだと思って
元夫への実家へ帰省するという選択肢がまったく頭になく、
毎年自分の実家へ夫と一緒に帰省していました。
（↑婚家ではなく実家に帰省していた背景）
本格的な不妊治療のカミングアウトは2か月前の11月にしていたので
お正月は
「わたしは子どもが産めないからおかあさんには一生勝てない。」
と泣きながら、自分の不甲斐なさを訴えていたようです。。。
↑
『親を越えてこそ一人前』という謎の価値観に呪縛されていたんだね。
おかあさんに勝ちたいと思っていたのか、、、
おかあさんに勝たないといけないと思っていたのか、、、
おかあさんが経験したことをまだ経験できない自分がぜんぜん立派に思えなくて、そんなに悔しかったのか、、、
こんな思い込みをインストールして
勝手に1人で自分にプレッシャーをかけていたんだねー。
それを聞いた母はぶっちゃけ、
自分の娘が子どもを授かれないことで
なぜそんなに思い詰めているのかわからず、
めっちゃ困惑したそうです。笑
そりゃそーだ。笑
そしてわたしは必死に排卵障害で妊娠することの難しさを説明しようとしたらしいのですが、
（↑わたしが悪いわけじゃなくて、この卵巣のせいなんだ！って身体に責任を押しつけようとしてる。自分はあくまでも被害者なんだ！って主張したがってるのが手にとるようにわかるぜ。過去のわたしへ。未来のわたしより。）
母はそんな説明聞いたところで何の意味もないから、「おかあさんは聞きたくない」と拒否した上で、
おかあさんはゆりちゃんが幸せに生きててくれれば、それだけでいい。
授かりものなんだから、できなきゃできないでしょーがない。
と言って、泣きじゃくるわたしをどうにかこうにか慰めようとしたそうです。
そんな母からの無条件の愛を受け取って
とてもとても心が満たされたのか、
お正月からわずか1ヶ月後の2月3日に
妊娠していることがわかりました。
まさかお正月に大号泣してたなんて、
どんだけ自分のことしか考えてないんだ。ww
でも、
わたしもそれくらい怖い気持ちがあって
その殻を破りながら生きてきたんだなーって。
そしてそんな大迷惑なわたしを見放さずに受け入れてくれる両親と夫がいてくれたことで、
あーわたし、生きてるだけでいいんだ。
って思えるようになったんだろうね。
このあいだの母の言葉で一番印象に残っているフレーズ。
「お正月に大泣きしてたのに、それからすぐに（赤ちゃんが）できて、あれは一体何だったんだ？！って感じよねー。」
あれは一体何だったんだ。笑
なりふり構わずに
わき目もふらずに、
泣いてもわめいてもいいから
家族に迷惑かけてもいいから、
ちゃんとおかあさんに自分の気持ちを伝えること。
あのときのわたしは確かに被害者意識全開だったけど、
それでもこんなにツラいんだよおおおおおって伝えることは絶対にあきらめなかったんだなって
過去のわたしからすごい勇気もらったよ。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
がんばった！
よくがんばった！わたし！
あのとき私が出したちっぽけな勇気が今でも
こうしてブログから妊活中のみんなを応援する原動力になれてるのかな？って思うと
人生に無駄なことなんて1つもないんだなって本気で思えるよ。
応援しています。
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