ボキボキと音が聞こえるわ
明日は大型ごみの運び出しがあるので
引っ越しの片付け作業中ですが
捨てる前のソファに寝転がって
現実逃避中のおざともです
１５年住んだ家の荷物や片付け、掃除
というより
３５年生きてきた分の
負の清算って感じで
やってること重すぎる
（弱音）
もはや涙も出ないけど
流石にちょっと泣きたい笑
そして、今やらなきゃ
この先に進めないので
物理的にもエネルギー的にも
身軽になるためにやります。爆
おまもたくさん出張してくれたこの部屋
最近、おまにアクセスすると身体がなくて
いよいよ魂に戻ったみたいなんですよ
もしかすると、そろそろ戻ってくるのかな？
わたしもいよいよ再出発だ！
１日でも早く地元の旭川を出たくて
１秒でも早く実家から逃げたくて
お金もないのに
勝手に札幌で就職を決めて
親の脛かじりで
たどり着いた部屋なんですが
そんな状態で始まったところだから
たしかに小さな城だったけど
出張牢獄って感じで笑
本質的には
何も変わっていなかったんだなあって
荷造りしながら
つくづく思います。
出張先でひと休み中のおま
このソファも明日でサヨナラだ！
そんな状態だから
新社会人で就職した先で
母親そっくりの先輩が現れて、
たくさん泣かされて笑
やりたいこと全部やる！
嫌なこと全部やめる！
と意気込んで退職したはずが
結局、逃げ道を変えただけで
牢獄ロードは永遠に続くばかりで
どんどん追い込まれていきました笑
早くおうちに帰りたい気持ちが、顔に出すぎるおま
いろんなタイミングが重なって
念願かなって、ようやく
脱獄することが出来そうな今
絶賛清算中で
反吐が出るばかりだけど笑
人生の舵を握っているような
はじめての実感があるのも確かです。
そんなどうしようもないわたしなので
正直言うと
これを書いて、アップしたあと
グッタリして座り込みました笑
いろんな念が飛んできたの
それはつまり、
自覚のあるなし問わず
似た状態にある人は
実は少なくないんだなって
すごーーーーく思いました。
わかるよ。
もう、痛いほどよくわかる。
その辛い気持ちは
誰よりもわかるつもりだ…！！
だけど、だからこそ
その辛い気持ちや状態を
誰よりも理解して
変えることが出来るのは
自分しかいないよ
って、わたしは突き放すのです笑
たとえばここで
わたしが乗り越えたとして
こうして書いていくとして
読みながら共感してくださったとしても
重ね合わせてくださったとしても
これはあくまで
わたしのいのちの時間なのであって
あなたのものではないから
やっぱり、自分でやらなきゃ
なんの意味もないと思うのです。
自分を生きるって
そういうことなんじゃないでしょうか
たぶん。笑
なんか知らんけど
「自分を生きる」って
ハッピーでラッキーで
イェーイ
みたいなのイメージしがちだけど
全部ちげーわ。爆
超地味だし、っていうか
死にたくなるほど辛いわ。爆
でも、こんなこと言ったら
誰にも憧れられないし
なんにもキラキラしてないし
お金にならないから
言わないだけでしょ笑
うるさいんだよマジで笑
でも、全部が全部
ウソなわけじゃないのもわかった
ただ、これも正直なところだけど
独り身のうちに解消出来るのは
ラッキーかもしれない
とも思っていて。
もし子どもとかいて
無意識に母親をなぞって
わたしと同じ状態にまで
追い込んでしまったら、、
なんて考えたらゾッとする。
だからほんとに
お子さんがいる方で
もし最近のわたしに
共感してくださる方がいるなら
偉そうで申し訳ないけど
逃げずに向き合ってほしい
念飛ばしてる場合じゃないよ！
って、切に思ってます。笑
さて、書くだけ書いたから
荷造りの続きに取り組むか、、
（遠い目をしながら）