今年の３月に土星が魚座入りしてから
自己犠牲というテーマを
突きつけられることが多く
その大元となる
最近良く書いている
毒親・アダルトチルドレン・共依存は
魚座の管轄なんだなあと
つくづく思い知らされています。
癒しを必要とするテーマだから
そりゃそうかって感じだけど
世に言う「癒し系」みたいな
ふんわり要素ではないあたりが
ものすごーく土星っぽいですね笑
なぜか春分に洞爺湖いたしね笑
やりたいことがある、とか
ほしいものがある、とか
自分の望みをなかったことに
見ないフリするために
人のせいにするのが
自己犠牲の本質。
やればいいのに
手に入れたらいいのに
望めばいいのに
それを出来ない・させないのが
共依存の本質
結局、どっちもどっちなんだよね。笑
引っ越しの荷造りをしながら
お母さんに愛されていたことを
確かめるためのアイテム（物質）を
未だにたくさん握りしめていた
自分に直面して、ガッカリした笑
何度も断捨離してきたのに
手放せていなかったのがよくわかった。
そしてさらに落ち込むのは
愛されていなかったわけじゃないけど
正しい（真実の）愛ではなかったと
認めざるを得ないこと。笑
全否定するほかない
母がわたしに向けた愛は
残念ながら、間違っていた。
３月の伊達修行を振り返る。笑
結果、わたしは
こんなにも人生遠回りして
たくさんの傷を抱えて
たくさんの人を傷つけた。
たくさんの失敗をして
挽回するために
さらに遠回りすることになった。
ハッキリ言っても言わなくても
残念でしかない。
そしてわたしは
さらに冷めていくわけです
傷ついた分人に優しくできる、とか
遠回りしても大丈夫だよ、とか
必要な経験だった、とか
真意ではない上辺の言葉に
今まで以上に興ざめする。笑
うるせーよ
そんな傷のなめ合い求めてないわ
やってみろよ
そんなこと言う余裕ないってわかるから
って、すごく思う。笑
で。温度が冷めて、冷静になって
今までよりもちょっと
物事をフラットに見られるようになると
自分や、母親を
正当化する必要がなくなるから
ああ、この人はまだ認めたくないんだな
＝共依存から抜け出すつもりがない
というのも見えるようになってきた。
っていうか、それよりも
今まで麻痺させて来た
「感じる」ことを取り戻すフェーズに入るから
他人のことを気にする余裕がなくなるの。
必然的に。笑
たぶん、これを自分軸と言うんだろう。
自分以外の人と家にいることが
こんなに豊かでたのしいってことを
３５歳ではじめて感じた。知った。笑
晴れた休日に友だちとランチして
美味しいねって味わいながら
３時間も４時間もおしゃべりする
豊かで楽しい時間の過ごし方も
ほんとうの意味では
最近覚えたばかりなんじゃないかな
わたしだって、楽しみたいのだ笑
もっともっと楽しく生きるために
楽しいことを選んでいきたいのだ
自己犠牲は、
引っ越しに伴う手放しで
思いっきり捨てた❤️笑
ちなみに、この物質以外の断手放しは
エネルギーを活用した
くるくるポーンで行います
これは第７チャクラで習得できるよん