『アルクトゥルス☆リカバリー☆ヒーリング』光のヒーラー美穂
「苦労は終わり」と、お告げがあった。。。(やっと終わったのか💨)このお告げがある直前はどん底に突き落とされるような出来事が次々と起こった母が施設から追い出され、病院に逆戻り。施設の荷物を整理しなければならなくなったり、被害届を出すようなことが立て続けに起こったり、これまで右肩上がりで増やし続けてきた投資では１７００万円の損失。人生で初めて、大きな損失の経験をしたそれでも私は、お金に困ったことはない。「私は、お金に困ることはない」という強い信念、確信を何の疑いもなく(根拠もないけど)ずっともち続けている。だから、これからも絶対に困ることはないと確信している。ハイヤーセルフから言われているが、私は、「ゆっくり」なようだ。イライラして💢💢💨「まだですか？💢」と言ったことがあるww「話と違うじゃないか💢💢💨もういい!!帰る!!」と怒りまくって言ったら、「楽しいよ？」「いいの？苦労だけで終わっていいの？」と、言われた(⚠️天界や内宇宙との会話ww)「苦労だけで終わるのは嫌だ!!楽しいのか…じゃあ残るか…」と切り替え、単純なヤツだwwツインレイとは再会し交流している。(⚠️交流といっても男女の関係という意味ではありません)思いきって今までのことを伝えてみると、彼はすぐに反応して行動してくれた。｢結婚成功するよ｣と、予告を受けているけれど(まだ関係も進んでいないのに一体どうやって？と思うけど)執着も期待もせず、ただ、それはどんな生活だろうかとニヤニヤ😏している感じだww今は、自分のやりたいことが決まり、それに向かって行動している。もうひとつの宇宙から降りた情報。｢天と地がひっくり返り、底に沈んだ世界が甦るだろう｣これは、天変地異ということもある。ても、それだけではなく、社会のあり方、常識、人々が奥底に眠らせてしまっている真の世界、つまり人間のあり方、すべてにおいて言っている。私は、自分はあとどれだけの命の時間があるのか知っている。だから、天変地異や何かが起こってもそれまでは生きていることになる。スターシードは人とは逆をいくので人々が不安や恐怖の渦中にある時、スターシードはめちゃ明るくて強くて元氣。そうやって守っている。ライトワーカーとスターシードは違う。(⚠️どっちがいいとかの意味ではありません)それは感覚でわかる。
個人セッションを受けたときのこと。｢美穂さんて、人間というより宇宙人ですよね？｣(バレた💦)←※自分の内側の声｢。。。自分はどこか、この世の者ではないと思っていました｣｢ですよね！？｣私は、自分が宇宙人だと思って生きてきたわけではないけど、｢自分はこの世の者ではない｣｢よそ者感｣｢ここに自分が住むところなど、どこにも無い｣という思いをずっと抱えてきた理由が、この時府に落ちた。｢私の使命は？｣｢存在しているだけで人を癒し、解放していく｣｢美穂さん自身が龍でもある｣だから龍大好き❤️だったのかな。。。存在しているだけで良かったんだ💨✨。。。と思った。私は水。やりたいと思った講座、行きたいと思った旅行など、どんどんやったし、どんどん行った。かかった費用は過不足なく入ってきた。またセッションを受ける機会があり、未来や過去が視えるスターシードさんのセッションを受けたときのこと。会話をしていると、経験したことのない、なんともいえない強い寒氣がしてきた。。。｢何か感じません？｣｢なんか寒い…｣そして、居心地悪ーーー！！私の方とスターシードさんの方に、二体の悪魔がきて何かしようとしていた。。。ものすっっごく居心地が悪くて寒い！！😱💦ブルブル震えた。｢暖まりましょうか😊｣その場で教えてもらいながら対処した。自分の身体(ハート)を使った。｢それは能力が高いから出来る｣(私って能力高いの。。。！？)対処をしていると暖かくなった。。。｢居なくなりましたね｣(自分のせい？💧）とすこし落ち込んでいたら、｢能力が高いから来るんだよ｣と、言ってくれた。。。なんだか嬉しくて喜んでしまったけど、喜ぶことでもないのか？ww自分は何なのか、何をやりたいのか、何が出来るのか、自分を知っていくことは面白いし、とても安心した。
最近、お風呂で強烈な睡魔に襲われたとき、おりた情報がある。その情報のうちのひとつ、『命はあと40年』私はあと何年生きるのか。その情報だった。(40年なんて、あっという間だ)私の場合、人生の半ばくらいでとても大きな衝撃的な出来事が起きたことになる。人が変化するためには大きな衝撃(ショック)が必要になる。彼に｢愛してる、ずっと｣と言われてから数カ月経った頃のクリスマス🎄。突然、｢この愛は壊れた｣｢壊れた運命｣と伝えられた。｢急に、何で？？💦｣｢ただの喧嘩だよね。。⁉️｣。。。なんとなく、理由はいくつか浮かんだ突然言われて腹が立ち、こっちも少し言ってやったが300倍くらいになって返ってきた言葉のプロに言葉で敵うはずもなく。。。そして冷たい目線。。。ことごとく打ちのめされた。。わざわざ飛行機✈️に乗って、打ちのめされるために会いに行き、帰りは力もなくフラフラになりながら一人帰った。(※サイレント期に入った)｢ちょっくら修行してくるわ｣そう思った。私は｢愛(あい)だったのか、哀(あい)だったのか｣ずっと天秤⚖️にかけられていたのだ。彼のお友達は｢哀｣の方にかけていたらしい。彼のSNSを見ることも、ライヴに行くことも止め、一切情報を遮断した。(※自分に集中するため)とても大きなショックだった。それから一年、毎日泣いた。。。😭そして私がまず始めたこと。｢1日1つ、実行するだけ! 365日の宇宙ワーク大全(著者 大木ゆきの)｣この本のワークを毎日実行し、ノートに記録していった。そして、本に出てくるワークで、初めて"SNS"というものを始めた。私はこの時から"スピリチュアル"の方向へ進み始めた。
こんな苦しい思いをするなら、もう絶対に生まれない！！！！と決めたほど苦しかった。何が起こっているのかわからない。毎日泣いて、激しく感情に揺さぶられる。｢誰か教えて！｣そう思いながら孤独で向き合う日々だった。自信がない。余裕もない。失う怖さ、恐れ、焦り、不安、正解がわからない、苛立ち、顔も変わった気がする、目の輝きも無くなり、メイクをしても以前のような輝きがない。頑張っちゃってる感が出ている自分が持っている重い周波数のものが一挙に上がってきたのだ。ライヴに行っても楽しめない。行かなければならないみたいな義務感。居心地が悪い。苦しくて彼と少し離れたい、でも、離れるのは嫌だ！！そんなことを思っていた。この頃、母が入院している間に認知症になってしまった。早すぎる。。。長期入院になった為、母が住んでいた家を引き払うための荷物の整理や手続きに長野から札幌に行った。とても大変で疲弊していた。４か月ほど経った頃、札幌に転勤になり引っ越すことになった。引っ越してすぐに事務の仕事に就いた。勤めていた職場の人たちや、通っていたスポーツクラブのスタッフさんたちが、誰にも言えないような相談や、背中を押してもらいに私のところに来たのでたくさん話をした。たくさん笑ったりすると喜ばれた。よく道など聞かれ、旅行先でも聞かれたりした。私は住所(文字)で覚えることが苦手で、景色(映像)で覚えることが得意。住所で言われてもよくわからなかったww一周年のワンマンライヴでのこと。バンドが再結成されて以来、ファンの人たちはどこか元気がないことがずっと気になっていた。同じものを好きな人たちのことも大好きだったから。この頃、新型コロナウィルスが流行りだしていた。ライヴは開催されたけど、声出しが禁止になった。この日ライヴ会場に立った時に｢私が来たから大丈夫！！｣(←※宇宙人あるある。)私の内側からそんな声がした。二人が出逢った思い出の場所でのライヴが始まった。前列５人くらいしか手を挙げていない💦シーンとした暗い空気感。彼も右往左往している。私は全体を見て不安を感じた。そして、｢みんなを元氣にしたいな｣そう思った。。。誰に教わらなくても分かるどうやったらいいか分かるのだ。内側から湧いてくる。｢偽ものではダメだ。本氣のじゃないと！｣私は、出逢った時の喜び、感動の感情を思い出し、本氣で感じ、思いっきり波動を上げていった。"今だ！"というところで彼にも愛を送った。(その時自分しかやらない方法で)全てを言葉では説明できない。『感覚』会場内はすごい空氣感に満ちた。そんな中、彼が本氣で言ってくれた。｢愛してる！愛してる！愛してる！愛してる！愛してる！。。。。。｣｢愛してる、ずっと｣号泣😭😭😭💦した。。。(前にも聞いたことがある氣がする。。。❔)そして、最後の曲が終わった瞬間、わぁ✨という歓声とともにすごい拍手が鳴った。始まった時は真ん中が少し空いていて人がマバラだったのに、なぜかびっしり満員の様に集まっていて会場内は愛と感動に満ちていた。(彼もバンドのメンバーも驚いた様子だった。)｢これだ！！これがやりたかったんだ！！面白い！！｣｢守る！！みんなを守る！｣私の内側からそんな声がした。こんなことができる自分はただ者じゃないのでは？そんなことを感じ、みんなが元氣になった様子を見て嬉しくて激しく高揚していたら、突然意識がブツッと切れた。。。(後に、過去も未来も視ることができ、高次の存在とも会話するスターシードの方にこの時のことを聞いてみたところ、｢境目がない。...話が大きすぎるのでこの話はやめましょう。いい経験をしましたね｣とのことだった。また、｢それは癒した結果｣とも言われた。私なりに、"ひとつ"ということを肉体を持ちながら体現したのかな？と解釈したww)"使命、天命"(人生の目的)を思い出した瞬間だった。
こんなにも激しく、熱く胸を焦がし震える感情を味わう経験は、これ以上はないだろう。そう思った。こんな絶妙なタイミングも大いに関係している。最後のライヴが終わってしまった。。。もう会えないのか。。。夢だったのに。。。そしてこの頃、四十路だけど肉体年齢とか気にしていなかったからメイクの練習と時給の高さでコンパニオンをしていたwwモテた。素っぴんでもモテたww｢かわいい｣とか、｢今日はすごくラッキーな日です。くじに当たるし、きれいな人に話しかけられた｣とか、｢どうしてここに居るの？あなたは汚れないでほしい｣とか、｢ありがとう！｣と感動されることもあった。よく見られるというか見つけられる。10代の女の子たちにキャーキャー言われることも。(誰と間違ったんだ？)空港で芸能人の中尾彬とエスカレーターですれ違った時にガッツリこちらを見てきたなんてこともあった。自分は化粧をして話しただけで誰かに喜んでもらえることがあるんだな、と思った。そして、バンドの解散から9カ月経った頃、バンドを結成して(たぶん異例の早さで)再び彼がステージに戻ってきた。ミュージックビデオが公開された。その曲は私への愛の手紙になっていた。愛されていたんだ。。。！ロマンチックすぎる！でも、この曲がスイッチになった。この曲を聴いた時、｢人生のテーマ｣を思い出すと共に強烈な苦しみが始まった。この人生で大切なことは、重要なことは、｢愛｣だったんだ！と思い出した。また、｢なぜ、思ったらパッパッパッと叶っていかないの？｣と激しい怒り💢💢💢を覚えた。(←※宇宙の記憶ですね)｢何これ⁉️すっごい苦しいー‼️｣どのタイミングだったか忘れたけど、姉から｢ツインレイ｣というワードを伝えられた。浄化、目覚めへの始まり。。。
姉にヴィジュアル系バンドのライヴに誘われた。全く興味がない。。。何度も断ったけど何度もお願いされ、強引に連れていかれた当てつけでヨレヨレのダサダサの洋服を着て行ってやったwwそれが、ヴィジュアル系バンドのボーカル(表現者)をしていた彼、運命の人(ツインレイでもある※ツインレイとは魂の片割れ)との最初の出逢いだった。その時は、流れる音すべてが同じように聞こえて早く帰りたい気持ちだった。家に帰ってきて、姉からオススメされた曲があった。前のバンドの曲で、その曲を聴いた瞬間、まるで暗闇のトンネルの中にいる自分に光✨が射したような感覚になった。それから映画のマトリックスのように短時間の高速で前のバンドの曲と、同じようにしか聴こえなかった当時のバンドの曲がダウンロードされ自分の中に吸収されていき、急激に愛が深まっていった。まるで今までの時間を取り戻すかのようだった。メイクする気持ちになり、YOUTUBEのメイク動画を見ながら練習を始める｢醜いなぁ｣と思いながらも化粧をしていくと｢なんかマシになったな｣と思うように。自分で言うのもなんだけど、この世のものとは思えないほど美しく思えた。姉には｢アニメから出てきたみたい｣と言われた。周りの視線も感じる。※この時期メイクに魔法がかかっていた(かなり異次元！！不思議)ある日のワンマンライヴでのこと。ニューシングル発表のツアーライヴ。そして、前日にバンド解散の発表があった。その時に発表された新曲は、なぜかわからないけど滝のように涙が流れ続けた。なぜか前方ステージ近くが空いていて｢ここで見る‼️｣と強い決意でその場所に立った。近くで見る彼の姿は凄かった。彼の方から見つめてきた。じっと見つめ合う。彼が正面にきて立ち止まった。私は微笑んだ。泣くのではなく、笑おうと思った。一目惚れした様子ww(後になってわかったこと)見つけてくれたと感じた。そして自然ととった行動で、ライヴ中コミュニケーションをとった。その行動は彼にとって嬉しい様子だった。今までのご褒美かと思った。素晴らしい音楽にも出会えて生きてきて良かった❗と心からそう思った。私たちはお互いに限界の時に出逢ったようだ。それから解散の日を迎えるまで、高次(天使など)のサポートもかなり入りロマンチックな演出がある中、インストアイベントやライヴで、今では｢なぜあんな行動がとれたのだろう⁉️｣と思うほど、そうせずにはいられない！それは自然と体が動いていた。たくさん思い出が増えていった。姉が手紙💌を書いているのを見て、わたしも何度か書いた。癒そうとしていたのだと思う。自分のことも。そして、解散の日を迎えた。
学校を卒業すると同時に、結婚するつもりで付き合っていた人と一緒に暮らすため道外に就職。役所が運営する学童保育の仕事に就いた。とにかく家を出たい、父から自由になりたい一心だった。結局お別れし北海道に帰ることになった。有名な企業で60人くらいの応募があった中、一人の採用枠に受かる。福利厚生でスポーツクラブにハマり熱心に通った。そして、職場で知り合った｢この人だけは無いな｣と、思った人と結婚することに🤭ww契約期間終了までは働き、結婚後は専業主婦になる。働きたくなかったのだ。家計を管理するようになってケチケチ主婦になっていった😅少しでも安く、そしていろいろな｢もの｣や｢こと｣を我慢した。お金💴が一番になっていた。通帳の残高ばかりを気にするように。。。体調が悪くなり、買い物に行った時なんかは、倒れそうになり途中で休憩しないと動けないほどで、家に着いたときには倒れ込んでいた🤢暑さに耐えられなかったり、イライラ😡⚡もひどかった。鍼治療の先生の助言で甲状腺の病気、バセドウ病だとわかった。転勤になり神戸へ引っ越した。精神的にヤバくなりそうだったので四国お遍路の旅を始める。データ入力の仕事にも就いた。仕事はきつかったけど、仲間が出来て会話が楽しくて、それが楽しみで続けられた。この時期なぜか、みるみるお金が貯まっていった。お遍路の旅はいろいろとお金がかかるため、投資の利益で行くと決めた。すると、不思議なことに毎回過不足なく旅費の分の利益を手にすることができた。転勤で長野に引っ越しになった。甲状腺の摘出手術を受ける。症状も改善され少し楽になった。人が変わったようだとダンナさんに｢良かった良かった｣と言われたww長野に行ってから家族にいろいろ起こりだした。アメリカ在住の姉の夫が亡くなり、一ヶ月半アメリカに滞在していろいろと手伝った。仕事が退職になって家に居る時間が長くなった母は不眠症から鬱に。入院したときや退院の時など一ヶ月単位で滞在していろいろ手伝った。父が入院したときも、一ヶ月単位で滞在して手伝った。疲れた。。。お金だけを信用し、人が苦手で、何を楽しむでもなく、目が覚める度に｢また今日も目が覚めてしまった｣とため息をつくような毎日を送っていた。この先の人生も灰色に思えたから。限界だった。そんなある日、とうとう運命の人と出逢う日が訪れる。
私はいつも気を使い、家族のはけ口のように思っていた。中学生になり、憧れの先輩を追いかけ吹奏楽に入部した。先輩がフルートを担当していて、私もフルート以外は考えられなかった。しかし、競争率が高くまず条件を示された。゛楽器(フルート)を持っている人！゛゛自分で楽器が買える人！゛楽器を持っている2人が優先的に決まり、残り一人枠という状況に。。。ジャンケン✊✌️✋になった。私は、相手が何を出すかわかるので、ジャンケンに勝ちフルートを担当することができた✨部活も恋も楽しかったある日の夕練の帰り。真っ暗になった家までの道を歩いていた。後ろから男の人が歩いてくる。。。唯一、一ヵ所だけ明るいところ(会社)があり、そこで立ち止まってやり過ごした。会社の中の人に言って警察か家に電話を頼もうか迷いながら、そこでしばらく待った。結局助けは求めず、家に向かうことにした。そしたら。。。家と塀の隙間があるところに先ほどやり過ごした男の人が挟まって待ち構えていたのだ😱💦(ｷﾞｬｧｧｧ)走って家に帰り、父に報告。｢そういう時はな、だれか他の人の家に入るもんなんだよ。家がバレるだろ。｣そんなことってある？？？(衝撃の一言だった！？ww)恐怖でしかなかったのに。。。高校は吹奏楽部がなかったため、単独で音楽活動をしていた。学校のイベントで演奏したり、大学の吹奏楽部とコラボしたり。高校二年の夏休みにオーストラリア🇦🇺へ留学。留学から帰ってくると親が離婚していた。家も引っ越しとなり、夜中に天井裏をネズミ🐭が走りまわったり、湯船の中や家の中は虫だらけ。玄関のドアは何故か教室に使われていたドアでボロボロの古い公宅(教職員用住宅)留学先で体験した乗馬🐎にハマり、乗馬をしたいと父に相談すると、乗馬クラブに通わせてくれ、とても心の癒しになった。大学に進学し、弓道部と吹奏楽部に入った。初めてアルバイトをしたり、資産運用を始め、お金を稼ぐということを知る。社会人になってから、車に跳ねられる事故にあった。またまた生き延びた😵💨わけだが、嫌で仕方がなかった仕事を辞め、福祉の専門学校に行くことを決めた。
私が生まれる前、｢泡になって消えるかもしれない。生まれたとしてもどんなふうに生まれるかわからない。｣と、医者から言われていたそう。それでも、私をこの世に迎えることを決めた両親に感謝します🙏父親は、私が生まれたときすぐに手があるか、足があるかとか確かめたそうだ。赤ちゃんの時はミルクを全然飲まず、心配して病院に連れて行ったそう。わりと無謀な母は、赤ちゃんの私を自転車に乗せていて(ありえないと思うけど💦)車に跳ねられ、私は自転車ごと飛ばされた。病院の先生は、｢笑ってるから大丈夫だ！｣との診断だったみたい🤣(今ではありえないと思うけど💦)よく生きてたよ。。。😵💨人形や虫、雪で遊んだりモノマネが好きで、物干し竿に巻かれている黒いテープを剥がしては鼻の下に貼り、゛ヒゲダンス゛が十八番だった🎶分かる方はわかるでしょうwwドリフの志村のアレですww親戚の集まりのときはモノマネショーをしたり、人を笑わせることが大好きだった。小さい頃からよく笑顔がいいね♪と言われていたようだ。ジャンケンのときは、相手が何を出すか分かり、それは当たり前のことだと思っていた。父親は、休みの度に海やキャンプ🎄⛺🎄🚙、旅行などいろいろなところに連れて行ってくれて、いろいろ体験させてくれた。母親は、無謀なところはあるものの、仕事が好きでいつも忙しくしていたのに、必ず手作りのとても美味しいご飯を作ってくれていた。(今日は何のご飯だろう😋)と、毎日楽しみだった。両親はというと、しょっちゅう喧嘩していて父が家を出ていったり、母が家を出ていったりしていた。祖父からは、膝に乗せられる度に胸を触られ、それを父は見ないふり、嫌だった。小学校一年生の頃、性的な目的で誘拐されされそうになったり。男の人に家まで追いかけられたり、変質者に男性性器を見せられることもしばしばジャングルジムから降りようとして脚が引っかかり、頭からまっ逆さまに落ちたこともあった。生きてる。。。😵💨寂しい思いや、心の傷を負った。
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