「私の人生、なんでこんなに
パッとしないんだろう」
人生に悩んでいた時、
私は世間にも、社会にも
自分自身にも
めちゃくちゃ怒っていました。
こんなに真面目に
頑張っているのに💢
なんならその辺の人より
優秀なのに💢
会社の仕事も同僚のことも
「なんで私がこんな仕事
しなきゃいけないの？」
「周りはバカばっかり💢」
↑
かと言って、
その「怒り」を前進するパワーに
変えることもできなくて
人生において
やりたいことなんかないし
好きなことも分からない。
夢や目標に向かって
頑張る、なんてダサいし
「社会貢献」とか
「お客様へのお役立ち」とか
言ってる人は嘘くさい。
そうやって、
パッとしない自分を棚に上げて、
大した努力もせず、
周りにマウントをとることで
自分は他の人とは違う。
本当はこんなもんじゃない。
今はまだ本気出してないだけ。
と、必死に「自分は特別だ」と
思いたかった。
すんごい恥ずかしい
でも、この「怒り」の
エネルギーって凄まじく
自分自身を焼くんですよね。
いろんなものへの怒りを
「皆そんなもんだよ」
「必死になるなんてダサい」
「感謝とかwww」みたいに、
なだめて抑え込んでいたら
どんどんくすぶった。
くすぶった怒りは
内側でドロドロに溜まって、
他人を責め、自分を責め
その結果がうつ病でした。
頑張ったら負け。
でも、このままの人生も嫌。
このループを抜けたくて
私はずっと何かを学んだり
してきたのだけど
結局、結論は一つしか無くて
今のパッとしない自分を認めて、
煮えたぎる怒りのエネルギーを
自分が「なりたい姿」に向けて
健全に使うだけ だった。
つまり、
頑張れば良かった。笑
そう。
シンプルに、頑張ればよかった。
そして、本当は私
頑張りたかったのだ。
やりたいことをやって
自分を堂々と表現している人の姿が
本当は羨ましかったから。
自分は他の人とは違う。
本当はこんなもんじゃない。
今はまだ本気出してないだけ。
そう思うなら
さっさと本気出せば
良かったのだ。
頑張ったら負け
頑張るなんてダサい
↑
「勝ち負け」をやめることが
私が自分の人生を生きるための
ファーストステップでした。
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セッションご感想
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