愛のブログ

追悼の意味もこめて

それは、突然の訃報だった。進行性の難病をもつ知人の終焉24時間介助の彼は、わずかなヘルパーさんの間をぬってひっそりと息を引き取っていた。いつもと変わらぬ夜のことだったのに。。あんなにいつも人の出入りがある中で、一人ひっそりと。誰にもその姿を見せずに逝ってしまった。彼が動かせるのは、僅かな力を手に込めることと、まばたきくらい。それで在宅にくる方々とコミュニケーションをしている。とてもかすかな動き。ともすれば簡単に見逃してしまうし、わかろうとしないと難しい。でもその中に、彼は、自分の意志を提示し続けている。大きな体の制限にのまれることなく。できないことが多い中で、卑屈になることなく諦めることなく全介助で人の手と一緒に毎日を過ごしていたように思う。いやできないことが多いと決めつけるのも　　一般論だね。もしかしたら彼は、最小で最大限の動きをしていたのかもしれない。現に彼は、その介護事業所との出会いの中で、彼の夢を叶えている。彼はチームをつくり、死を覚悟でオーロラを見に行った。それから、『走れメロス』という身体的バラエティーの演劇集団で昨年　役者デビューしている。彼の願いを叶えることができる人と、彼は自分の人生の中で出会っている。という事実。彼は動けないながらも、諦めることなく動きつづけた人のように思う。誰にも看取られず、一瞬で逝ってしまった様は、なんとも彼らしい。心よりご冥福をお祈り致します。もう鳥のように羽ばたいているのだろうな。ありがとう。♯難病　♯進行性障害　♯寝たきり　♯その人らしい人生

解離同士の喧嘩

前置き私の妹は解離性同一性障害を持っている。妹には６歳の娘がいて、夏休みなど長期休暇や体調悪化時には、70代の両親になげられる。私はできるだけ、仕事を休んで加勢しにいくようにしている。8/2〜8/17まで間に一度、帰宅してもらわないと、母親はかなり疲労している。しかし母親は、少し休ませてが言えない。それで私が彼女にそれを伝えたのだけど、、、母親がキツイならと妹も実家にいて、一緒に子供をみるという。体調がバラつく妹がいるとかなり気をつかうので母親は余計休めない。。。私は、できれば2、3日だけ娘と一緒に帰ってそれぞれでゆっくり休んでほしいと伝える。その話から、妹は、私は邪魔ってことでしょう！！迷惑ってことでしょう！！と切れた。誰もそんなこと一言も言ってない！！なんでもそう　とられたら、私は貴方に何も言えなくなるよ！！病気だからじゃなくて、病気は前提なんだ！！間2日くらいなら誰にも負担がないしスムーズにいける。迷惑だと思うならこんな仕事休んでまで姪っ子みたりすると思う？！と電話口を離れて帰ろとしている妹に届くように怒声をあげる私。。。電話口を離れた妹は、もう頭の中に傷つけられた！私は病気だから迷惑、邪魔なんだ！しか受け付けなくなっていて、、母親や父親が一生懸命なだめたり誤解を解こうとしている様子が伺えた。。私はどんどん怒声になる。怒りからではなくたぶん何かを必死に伝えようとしていたから。うまく言葉にはできないのがもどかしい。否定なんてしていないただ　みんなが楽になるちょうどいいことを提案している。誰か一人が大丈夫なふりをして負担を負うのではなく。ただ事実として。病気の娘だから一緒にいるのがではなくて、、普通の娘や子供でも何日いたら疲れるだろうに。でも彼女は私だけととるのだけど、、。そんな些細な誤解した感情の荒波で今後姪っ子を見れなくなったりあずけにくくまたは、ますます病気の娘へ何も言えなくて一人頑張る73歳の母の姿を見ることになるのか。、そんなことがなんとも哀しすぎるT_T私は、熱い女だった。。そしてその暑苦しい熱さは、、人を傷つけてしまうことになるのか。。。感じていることを正直に話して家族に伝わったことがないかもな。。諦めてる体の中で、久しぶりに暑苦しさを思い出した。私は熱い女だ。でも熱さをコントロールできない。。感じている物事の動きを話しても妹にも両親にも通じないたいがいは通じない。。たいがい揉める。怒声になる。傷つけあい誤解を招く。。人と闘えない。。平和主義の私は自分の熱に手を焼くよ。解離性障害のゆえんのように。社会のなかで外側の世界のなかで私の言葉は通じなかった。。傷つける事になりやすかった。外の世界は大部分が曖昧さを求めているんだ。妹よどうかどうかどうか変な気をおこさないでくれ（涙）私の気持ちにあなたを両親を姪っ子を想う気持ちに気づいてくれ。。邪魔だなんて言ってないお互いがよい形を話しただけなんだ。

リブログ記事”若者たちへ。”

昔の失態

昔の失態私の知らなかったこと。頭は機能だ。ロボットと一緒頭で考えてることが自分じゃない。頭のなかだけで組み立てたら、1＋1=2しかでない。2が正解。それでおわる。それが合っているから、と他の人の違う答えに耳を傾けることもないだろう。それは　間違えているんだから自分があっているんだから。（テストという枠の中での話ではないことは、前提として。これ例えです。よくある日常の一コマ誰もそんなふうには思ってないかもなシーンの。）でもね少しだけ聞いてみてほしい、そして少しだけ創造を膨らましてみてほしい。自分と違う答えをだした人の声に耳を傾けてみてほしい。1＋1=0といってしまう理由を聞いてみたら、その人が何をどう感じて　その答えを発したのか同じものを見たはずなのに、全然ちがうふうな答えがきたら、、正解　不正解以外に戸惑いやジャッジ以外にあなたは何を感じるだろう。私はあなたが感じていることを聴きたいんだ。思考での答えではなく。そうでないとあなたを感じることができなくなってしまう。。その人自身が視えなくなってしまう。。昔の私がそうだったように、、ロボットにならないで私は温度ある人間を感じていたい。正解不正解に生きるだけがきっと人生じゃないよね。その人がその人らしく在り続けますように。

リブログ記事”見捨てられない！！助けたい！！”

もし、もし里親になってくださる人がいるなら。明日まで、、50匹もの猫ちゃん。。

私のこと。解離性障害と歩んできた自分　2

続きです〜『貴方は病んでなどいない。』この言葉は一時的には苦しかったのですが、それは、私が病気の治癒にばかり目を向けていたから、生まれたもので、もっと違う意識を伝えようとしてくれていたことでした。https://ameblo.jp/sora-ni/image-12337981686-13329692946.htmlそらさんには症状とか、病名とか、感情とか、過去とかほぼ関係ないです。むしろそういう目線からは、向き合っていない。そらさんのキーワードに『本質』という言葉がでてきます。私ではうまく説明できないので割愛させてもらいますが、一般的？によく耳にする、本質とは、似て非なるもの。だからこそオリジナルで、他にはない目線で私を、私の身におきた出来事や人生を感じて下さっていました。この時の私は、ひたすら答えを求めていました。発症する前にも離人症の傾向があったこと。(多分もの心ついたくらいから。それは、当時はわからず、一度自然とよくなり、それがさらに酷い形となり今回の被害に遭って、精神科を受診したことで、判明した。)自分の身に起きたこの出来事は、絶対逃げれない。というか、私の中にある本質では逃げることを選ばない状況に追い込まれました。そしてそれは起きてしまった。納得のいかない出来事ばかり私にとって絶悪なタイミングでおこり、人生に対して神にたいしてすごい憤りとなにをどう整理していいかわからない　混沌の中にいて、それでもなにか意味があるのだと、良い方向に受け止めるために納得する理由を聞きたいと必死でした。そうしないと、私は何かをものすごく恨んでしまいそうだったから。。その出来事の意味を知りたかった。『なんで、こんなことが、、おきたのですか？意味を知りたいのです。』でもそらさんは答えは教えてくれません。笑『答えはないです。それは、あとあと、わかってくるかもしれないこと』基本、質問形式でバトンの時間は進むのでそらさんが一方的に語るような所ではなく、参加してる方にあわせての言葉になります。何かの答えや結論を言うことはほとんどありませんでした。ただ会話の中で、何かを感じさせようと。話てくれます。私は、自分の答えばかりに目を取られそらさんが何を言わんとしてるのか、知ろうとする気持ち感じようとする気持ちが全くなかったと今は思ってしまいます。そらさんの話してる言葉や内容は、感じようとしてきかないと、なかなか理解できないし、見ようとしないと見えてこないことが多いとのちのちからの教訓。話し終わる頃には、私の震えも収まり、とにかく話せたことで、私はいくぶんか落ちつきを取り戻していました。今まで、このやり場のない気持ちをどこに話していいかもわからず、かといって平気なふりをして、何もないふりをして暮らすのは、もう体も心も、本当に苦しかったから、、初めてバトン参加はこんな感じでした。笑これがそらさんとのご縁が始まりでした。読んでくださり本当にありがとうございますm(__)mそらさんのブログhttps://profile.ameba.jp/ameba/sora-ni?frm_id=v.jpameblo&device_id=2d0ab00f22dc48588544dd58d2c50aae

私のこと。解離性障害と歩んできた自分　1

お久しぶりです☆今までは、心と体の辛さを吐露するだけでしたがこれからは、もう少し具体的に自分の治癒してきた経験を書いてみたいと思います。私は病気になってから、本当に沢山の方々の優しさや愛情に助けられてきました。それでも、どうにもならなかった。。拭えない苦しみがあり、使えない体があり、物理的な評価重視の現実があり。絶望感しかなかった。そんな中でも、私は、どうにかしたくて、動いていました。止まると落ちてしまいそうだったから。。そして一歩一歩私は、自分に戻れるための出会いをしていくことができたのです。そのなかで知り合ったそらさん（山本博さん）との出会いは、本当に大きく私の人生の突破口となりました。（一番下にリンクを貼っています。）今、思うことは、どんな人にも、どんな時でも、その人に用意されている人生、幸せがあると言うこと。それを実感しています。どうか、動けない人の小さな灯りにでもなりますように。私は、30代で、ある出来事がきっかけで、性的被害に遭い、重度の解離性障害（離人症）になりました。その他にもPTSD、パニック障害も併発。精神病院に通院の傍ら、私は病状回復に必要と思うことを　色々取り入れました。針やヒーリング統合医療をされている先生に診察して頂いたり。病院だけでは、絶対、自分は、よくならないと言う確信があったから、いろんなことを取り入れました。（病院を信頼していない訳では、ありません。病院では、私の人生への疑問や混沌は、解決できないだろうと思ったから。その混沌のままの意識では、私は、周りからどんなに言われても、生きようとする気力を持てないと感じていたからです。）ところで、解離性障害（離人症）とは、Imagehttps://www.qlife.jp私の場合は自分の体が胸から切り裂かれているような感じや体の感覚が何もなく、物を食べても、食べてる感覚がわからない、、考えもまとまらないし、記憶もまばら。生きているという感覚が全て遮断されたかのような体にいました。檻の中に壊れた人形が入っている感じ。笑日常生活もやっとで、トイレ🚽に行ったりと最低限の動きのみしかできなくて、あとは、ずっと寝ている状態。『自ら』動くことを私の体は拒否している感じ死ぬも生きるもできてない。この時の私は、良くなるはずの場所（精神的な病を治すと言っているお寺）で、なんで性的被害にあったのか、このタイミングで、こんな体になるまで、、なんで、なんで、なんで、、、と、すごい憤りの中にいてそこに納得する答えを探していました。その時にSNSである方のブログに出会いました。そらさんこと、山本博さんです。こんな、自分の状態をメールし、申し込みましたら快く引き受けてくださいました。金銭的な面でもご相談しましたら私が払える金額の分割払いで大丈夫といってくださいました。それから二か月後初めてバトンに参加した日。誰も知らない5、6人いるバトン参加者の中に入っていくのですが、人が怖く仕方なかったので、誰の顔も見れず、私は、震える体を必死に押さえながら、ただ一方的に機関銃のように、自分のことを話しました。震えようと、どんな形での会話になろうと、そらさんは、驚いた様子もなく、また、周りの人も、見守ってくれているように感じました。ここは、安全な空間でした。どもっても泣いても誰も変な目でみない。普通にできない私を受け入れて接してくれる。そんな空間だったので、何かを取り繕うとせず、私は、一生懸命話すことに集中できました。自分では、何を話したかうる覚えなのですが、その会話のなかで、そらさんは、『貴方は、病んでなどいない。』とはっきり言われたのを覚えています。その時は、その意味がわからず私は、そんなことを聞きにきたんじゃないと思い聞き流していたのですが、今思えば、本当に深いことを指していて、、私はこの後、何年も先になって、この意味不明な言葉が何を指しているのか、やっと少しずつ掴んでいく感じになるのです(^^;;長くなってきたので次回へ続きます💦お読みくださりありがとうございます。そらさんのブログはhttps://profile.ameba.jp/ameba/sora-nihttps://ameblo.jp/sora-ni/entry-12400939751.html?frm=theme『セカンドオピニオン　＊リニューアル』この１０年、全国でたくさんの方々と向き合ってきた。そこで感じることは、現実的に問題を抱えていない人よりも絶対的に、問題を抱えている人のほうが本質的な人生…人生のグランドデザイン

目標

実家の海にいる。聞こえるのは波の音と船の音。時折なくカラスの鳴き声。ワタワタと流れる日常で、私はすぐ自分を見失う。胸から下の感覚が抜けて、空へ飛ぶ風船のようになってくる🎈こんな風にして過ぎる時は、本当に空しい。。自分のどうしたいが、さっぱり感じられなくなった💦💦ので、1人海に来たの。風が気持ちいい。雲の合間にみせる柔らかなお日様の光も心地いい。誰の目線も気にせず、海にいると頭の中の捻れがとれていく様だ自然の中の音は、何も掻き消さず、そこにあるものを受け入れてくれる。むしろ炙りださすようにその目線を問うてくるよう。そんな中で今感じていること、自分は、何で諦め、いつまで引っ込んでるのか？その必要は、もうないのに。。心が動いて、自分の感じてることを生かすために脳ミソってあるもんだと知り、それが実行できると心身整ったところで、再度、でかい解離性障害になったから、、その回路が、各々パーツが壊れてしまったのが、当時とても悔しかった。修理にどれくらいかかるのだろう？と。今は、各々のパーツがやっと回復してきて、あとは、繋げる努力だなと思う。苦手な努力だけど。笑努力しなくても、やりたかったら自然にそうなると思っていたけど、、いろんな音が主張しあう中では、かき消す前に（かき消されるから、かき消す様になってしまった。、）掴んでいないといけないと思いはじめた。かき消さない努力も含めて。自分が本当にしたい気持ちの方へ体を寄せるための努力。自分の想いを表現するための努力を。これからの目標。

掴めない

今日はずっと胸が痛くて、痛くて、自分の中にいようとするほど自分を感じようとするほど、肉体的な邪魔が入る。息苦しさが増す。、私は、何をしたいのだろう？人の心に触れることをしたいと深い処で想っているのに、私の体は、自分の心を掴むことができない。だから人の心をスルーしたがるという矛盾。自分の気持ちや、深く感じていることをアウトプットしようとすると、フリーズして自分が何を考えていたのか、わからなくなってくる。前ほど意識は飛ばないけど、その現象は同じ。自分で自分を見えなくしてることが、1人の人として生きてく上で辛くなる。なんで、こんな相反する動きをするのだろう？自分の意見を言えない。もてるのに、言えないから、持つことすら止めてしまう気がする。。だから、物事に向けての思考も止まったままだ。。ただ反射的に目の前のことに反応してるだけの生き方。考えず、適当に適当な返事を返している。。。泣それでも人生は、どこかへ私を運ぼうとしている。良い事であれ悪い事であれずるずると体がついていかない。困るよ。。。いろんなものが流れてしまいそうで。。。たまらない。本当の私は、どこにあるのだろう？本当は、どんな人なのだろう？深い処で感じている自分は、とても静かな人だということだけど、、、周りの空気に要望に添おうとしてしまう私は、静かなまま自分を保つことができません。。何もない部屋で1人何日かかかって自分のモードを切り替えながら、ゆっくり、静かに風の音を聴いている一瞬。。コーヒーを淹れるコポコポした音を聞いている時が、今の日常では、自分との距離を一番近くに感じる。昔の離人症のときと違うのは、無機質なものにばかり気が向かなくなったということ。人生1人は、つまらないと知ったこと。早く本当に早く自分を生きたい。1人の人として当たり前のことがしたい。私が私でありたい。

朝

左半身がなんか変だな。右と左で体が全然違う。まるで私の内側みたいだ。今日は、とても気分が良かった。やりたいことは、たくさんある。今日もいい天気だ🌞と思う。でも動かない。ちょっと憂鬱に。気持ちは元気なのに、憂鬱という自分でも定まらないぬるりとしたところが定位置になってしまう。。半身、意識が抜け落ちたような体は、なかなか やをいかない。。元気だけど、やをいかん。さぁ、体の骨折だと思って落ち込まずに今日も頑張ろう。いい一日になりますように🌟

リブログ記事”03：若者たちへ”

私の恩人の1人です。どん底にいた時、自分の病気のことや体のこと人生に絶望しか見えなかった時に、勇気を振り絞って、逢いにいきました。お逢いして、私の行き詰った意識に、風穴が開きました。重い闇の中に潰されそうになっていたのが、一番上の蓋があき光が入るようになりました。その時の私は、（今も通院はしています）精神科に通っていたし、カウンセリングも受けていました。でも何も、混乱した頭を、生きることを 諦めた 意識を整理できませんでした。常識的な目線では、完全に無理だったと思います。そらさんに初めてお逢いした時あんまり何を話したか覚えてないのですが、、その時の私はあまり、まともに、人に会える状態ではなかったです。笑一方的にしゃべりまくり泣き、うずくまり、そんなやばい人でした。精神科は、お断りが多い中そんなことは一切関係なくそらさんは、誠意をもって向き合ってくれました。その時は、全くお金がなかったので月々、千円からの分割払い。そらさんの誠心誠意な想いは、今度は、未来ある若者たちに。GWの期間に10代〜24才のセッション無料という動きになっています。未来が見えず退屈で自分を、人生を棄てて生きている。息苦しさから絶望から少しでも光をみることができますように。

支離滅裂

最近、やろうと思うことは、いろいろ出てきているのだけど、なんとか、動こうと、自分の内から外の世界に向かおうとすると、なんか、言葉がまとまらなくなる。考えがまとまらなくなって、胸の真ん中が堪らなく痛くなる。体の内側から、太い棒でグリグリ押されているように、痛く苦しい。いつも、これに、負けるだなぁ。この痛みに、自分を出せない透明な壁に、何度か戦いを挑んでいたんだけど、胸が張ちきれんばかりに、痛くなって。。叫びだしそうな激痛に、、無理しちゃいかんわ。と思い、疲れはてるのですわ。、そんな内側の葛藤 誰も気がつかないです。（もちろん当たり前です^ ^）やるといってもできないので、何かをやると決めた時に自分の体の内側に見えない壁で阻まれていくのは、私自身は、わかっているので、、行動を決めることができないです。すごく、すごく悲しいけれど。すごく、すごく悔しいけれども。できない私を誰も、誰も責めんでくれ。。支離滅裂な感じは、昔の離人症の時よりひどいので、そこは、本当に落ち込みます。支離滅裂では、人に何も伝わらないし、第一自分も 何が言いたかったのか、何がしたかったのか、見えなくなる。。そして、無意識に攻撃的になり、人を傷つけてしまう😭バラバラすぎて、自分の体が自分でもままならなくて、コントロールできない。それが人として一番辛いです。今は何も実らない。。人間関係も。信頼関係築けません。。そのくせに、というか、心は、解離している脆さがあるので、皮の剥げた皮膚に触るように、、何でも過敏に反応してしまう、、心がオンになっている時があります。この状態になると、今の私自身では、どう処理していいのかわからず、パニくります🤯😢自分の繊細さや、優しさをオンにできない。。なんでも自分をオフにして、閉じこめようとする。生きているか、死んだように生きたいのか、どこが自分の本音と言っていいのか、わからなくなりますね。。。😢私の体は、哀しみと恐れと不安でできている。解離している理由は、多分それだけです。それが理由で体のいろんな神経の繋がりを切りました。防衛反応です。人を傷つけることが、できないので、身をきりました。多分。。反射です。この私の反応に、生きづらさを覚えます。自分を護る体の機能の解除ができない。。それでも、今まで、今は、もう安全だということをできるだけ、体に染み込ませようと努めてきた。でも、、明らかに人の助けが必要な中で、心身不安定で、見た目にわからない障害は、なかなか身の置き場がない。リアル。日常的になんとかしないと。。。泣きたい時に哀しい時に、受け止めてくれる人。訳もなく今日は、駄目だぁーと心落ちる時がある。そんな時に横に人がいてくれたら、、なんて。。人間関係が築けないは、無神経で人と距離が掴めない壊れた人形には、夢のような願いよね。今は出てくるものがこの体で生きる哀しみです。親の仕送りで半分助けてもらって、無理がない範囲で、社会復帰頑張ってくれと物質的な援助があるのは、幸せです。有難いことです。でも、一人で頑張らないといけません。精神的な成長とか、支えとか、私の中でのことが、あまりに内側のことで、普通の人と話しがかみ合いません。以前の離人症の記憶、経験があるので、この体での自分の反応とか、展開が容易に想像できる。。だから余計に過剰に哀しむ。解離性障害は安堵する環境で、その壁が解けていくという答えがわかったのに、、それは容易ではなかった。。最近は、何が安全か、どうしたら安全かもうわからなくなったな〜。、もう大丈夫！と自分に言い聞かせることが、うまくいかない。シンプルなことほどうまくいかなくなってしまった。。丁寧に心を扱うことができたらいいのに。人間不振があるのだけど。最近、無神経に人を傷つけてしまうことが続いてしまっていて。どう人と接していいのか、、わからなくなっていた😓もう少し、心の余裕があったら、しっかり受け止め、考えて話せる心の力があったらいいのにーと落ち込んでいたので、訳がわからず、自分を嫌いになる前に、書いておきたくて。。読んでくださった皆さまありがとうございますm(_ _)m明日が幸せで優しいものでありますように。

珍しい日曜日

警固にあるべじさら食堂で、マルシェの日。あずみさん、カンさん、ナオさん、ヒロエさん、パンにお菓子に革製品屋さんにご亭主。いろんな人が集まる。女子会みたいになってた。くだらないこと、細かいこと、日常のこと、徒然と話す時間が、本当に暖かくて楽しくて。時間と共に入れ替わる初めましてのお客さんや小さい子供達。所々、垣間見える、仕事とか、その人の生活。人生の時間。自分の思ったことを、考えて動いてる。（すごく当たり前のことなんです。本当に。みんな自然にやっていること。）そこに中身をもてない人形みたいな自分を感じる。。自分の心を感じるのをすごく、怖がる私。胸が岩みたいに硬くて、叩くと、ゴンゴン音がしそう。。もっと無理に叩くと、砕け散りそうで体が震えて、逃げる。あわわする。笑これが、あるから まだ少し自分をスルーしてしまう。自分の心をスルーする。いろんなことを大事にできないと思う。肝心な所が培えていない。。そんなことを感じた日。私の中では、勝手に忘年会のような位置付けになってた。孤独や、臆病さに負けちゃいかんね。また、少し頑張ろ。心、受け取って生きていける強さを。縦軸をしっかりもてるようにしたいんだ。

希望を忘れた。

よし、頑張ろうと、思ったすぐ後に、早くしにたいと 体がいっている。。最近は安定していたから、前より意識を明確にもてるように、訓練していた。いつも、小さなフラグを立てるんだ。心を動かそうとか。そんなのだけど。今なら、出来そうだと思うことを。心がける。意識は、自分のやりたい夢を持っても体は、希望を失くしているのね私の体は、生きることを不安がってる。前は、完全に閉鎖された恐怖の中にいたけど、今は、不安にまで軽減された。体のもつ回路は、強力だよね。体にもう大丈夫だよ、だから出ておいでと安心できる、安全な環境を渡すようにしていたけど、、安心安全を前提にしながら、（もう工事現場なみです。）いろんな試みをしていたけど、、すごく臆病なんだと思う。元来が。。人とぶつかることも怖いレベルで。、体にのまれるよ。。。それで、意識まで、、もう、うんざりしちゃう。自分の体に。自分の人生に。。孤独は嫌なのに、体は、孤独を選んでる。つい、この間、これからは、人を支援する側にいきたい！と、しっかりした意識した上でそう思って。一気にやる気に漲ったのに、、もうこれだ。、私の中では、自分の想いは一瞬の活性剤みたいな動きしか、してくれないの？継続できない。それでもいいのかしら。。今は何も想わない。無機質な人になってる。、離人症の時は、前からそうで、、あれは、肯定されない世界の中で希望を失くしていたんだね。、今はそれに、価値観も壊れたまんまで。、いろんな判断基準がもうどうでもよくて。よくわからないんだ。何を自分が選ぶのか。それでいいのか。いい！と言える力が出ない。私の声が、何を言っても かき消される、否定される中にいた時と違って。今は、逆に自分をしっかり持って仕事しないと、返って怖いのに。体くっつくの時間がかかるね。途中経過で人を振り回したり、傷つけたりお荷物になったり。昔は、そんな自分を責めてたけど、理由がわかった今は、自分を責めることは、やめた。無機質で、心がなくて、たまにでると、激情で（笑）自分のことで手いっぱいで。だから、人に迷惑かけないために、それがバレないために基本、人と距離を置いていた。無意識にだから、逆にどう改善していいかもわからない。体かえたい。。安心して心、動かせるようにしたい。心と体を繋げたいんだ。時間をとめて。。

警察沙汰

両親が二泊三日の旅行で犬達の面倒を見るために、実家に帰省。この帰省中に、いろんな出来事が起きてしまい。私の心は、うまく整理できないまま、地味にパニックになっています。11月2日 福岡から新幹線で帰省。 うまく寝れず、貫徹でした。、 地元のスーパーで偶然、古くからの 友人に会い将来の話しで盛り上がる。 11月3日。 両親は旅行へ。寝不足と疲れでいつもよりは、 ぼっ〜としてました。 私は、叔母の運転で、日用品と犬のエサを ドラッグストアで買い物。その2時間後、警察2名が自宅に。私には、身に覚えがありません。でも防犯カメラにはっきり写っているから、とりあえず署で話をしましょうと警察署への連行。私の容疑は、窃盗。万引きでした。。👮‍♀️ビニール袋に入れたものと、あなたの青いエコバックに入れたものを見せて下さい。青い小さなエコバックには、重ための瓶を適当に入れたのですが、何をいれたか、一つしか覚えてない。。私とってないです。カメラを見せてください！👮‍♀️いや、見せれないですよ。素直に話したら済むものを。否認するのですか。こっちもしっかり証拠があって言ってるんです！素直に話したらどうですか。数時間前のことですよ。覚えてないわけないでしょう！？と見開いた目で、ジッと私の目の奥を除きこみます。男性恐怖症、PTSD があり強い口調や威圧感に耐えきれません。。私、精神科に通院しているんです！（だから、強い口調は、やめて、お願い。。。とは、出てくる余裕がないので心の声。。）その言葉は、逃げの 口上のように、、受けとられました。福岡から鹿児島まで通院していてその病院は、診察券がないのですが、、👮‍♀️そんなに遠くに通っているのですか？普通はありますよね〜診察券。病気のせいにするのですか？あなたが病気のせいにするのなら、もっと大変になりますよ。いろいろなとこに話しを聞かなければいけなし何度も来てもらうことになります。（言葉使いは、違うかもしれませんが、こういった内容でした。）防犯カメラに映っている私の様子を、1人の人が説明してくれました。話しを聞いていて、なんでそうなったかが、わかりました。。。商品をカゴに入れて、私は、レジに並んでいました。前の人が会計をしており私はお財布を開いて待っていました。ここでの形で私の脳味噌は、、、なぜか、支払いを終えた商品と認識してしまっていたのですそれで、本当は、レジを打つ前の商品、の一部を堂々とレジの前で自分のエコバックに入れてしまっていたのです。エコバックに入れた記憶は、自分でもしっかりありました。ただその前後は、あんまり覚えておらず、お会計が終わったものとばかり思っていました。その前後のリアルな矛盾に私の脳は追いつかず。。リアル感乏しく激しく勘違いしていた。。。認識力や記憶が鈍いんです。言い訳にしか聞こえないだろうけど。。断片的にそうなるからわからないだろう。。人から理解されないぼんやりミスは、昔から本当に多かった。。今の目の前で起きていることが、人事のように感じる。。私の勘違いで、このような形で万引きしてしまい、大変申し訳ございませんでした🙇🙇‍♀️🙇しかし、本当に故意にやったものでは、ないのです。私は支払いを済ませたつもりで、いたからこそ堂々とお店を出れたのです。常習でも、故意でもないのです。でも、それではダメでした。。。理解されないし、通用しなかった。。。何故したか？動機が大事だと言われました。動機なんかありません。する気なんかなかったのだから。。あの防犯カメラに映っているタイミングでは、明らかに、それは、おかしいらしく、その言い訳は、ありえないです。と言われました。素直に話した方が、あなたのためだという雰囲気です。。正直に話しているのに。。これ以上なにを話せというのだろう。。私は、どうすればいいのか。？？？沈黙の中でずっと考えていました。続きます。。。

いつの記憶だろう。。

拳をあげてまだ わからんのか！お前は！！いいかげんにせんか！！！（熊本出身なもので。笑） と父親らしき男性に怒鳴られている訳もわからず理由なんかもうどうでもいい状態で顔に手を当てごめんなさい、ごめんなさい、と許しをこうように泣いている女の子。そんな、いつの頃かわからない記憶のフラッシュバックを観た。許しをこうている女の子は、私だ。。自分の幼少の時の記憶にしては、古めかしい感じもして、過去のいくつかの時代の記憶が交ざっているのかもしれない感じがする。泣ける。。ここの弱さ私のネックなのだ。男性に対して、自分と繋がった人に対して。好き、嫌いというよりもう執着心。お願い。私を、見捨てないでーーと腹の底から、声がしてくる。なんでだろう？？と不思議でしょうがなかった。見捨てられ不安私じゃないけど、私が振り回される私の記憶。（これは、解離の人格とかではないよ。）いい恋愛が できるように なりたい。

悪くなってるようで、良くもなっていること。

ちょっと前の話だけど、解離性障害がヒドイ時は、躁みたいに、何も怖く感じず、生きれている喜び100％のときと、無感、無動、絶望で全く体が動かない、横たわっているだけ（自分が生きていていいの？？？という 耐えきれない存在の軽さがあって、生きていていいんだ！ と、どう自分で言い聞かせても、無理だったんだ。。）の時が交互の毎日でした。躁鬱というより、自分の中の 光と闇が、くっきり白と黒に分かれているような感じでした。人に会うのは、基本、highの時のみ。だから、酔いがすぐ廻ります。笑その解離感が、少しずつよくなる過程で、白が黒に近づいてきます。そうすると、白が灰色になってきます。解離感が減るほど、現実的な感触を少しずつもててくるほど。黒の部分の 受け入れ や 処理が追いついてないと、どんどん落ちていく。。。解離性障害の二次障害で鬱になることも、よくある話なので。できるだけ、希望の光を忘れないように。なんとか、その光を保ていれるように、勇気と生存をかけて、私なりにですがいろいろなことをしました。意識 と 肉体 と 心。このバランスを保つように、それぞれにアプローチしていって、、この３つの足並みを揃えながらがとても大切で。一つだけ秀ででも、身体は成り立たなかったの。意識を整理すること、なんでこんなことになったのか、、。私は自分らしくいようとすると何時も潰される。人や人生に対する怖れと信頼を回復できたら。。闇も少しは、晴れるだろうに。 と思って。解離から現実を受け取める心のキャパ。心を感じれる厚さ。ヤサグレないように。諦めないように。そして、体。感覚、姿勢（身体の中心に力が入らない、腰がひける、耳なり、視線なども歪むのね）急がば回れに人生の時間の足りなさを焦りながら、黒に染まる前になんとか、黒い部分を軽く、薄くしておきたかった。整理しておきたかった。どんなに希望を持っていても、体のもつ闇は強力でもののけ姫の おっことぬし のように、何度もなりかける。それでも、ぐるぐる回りながら、大きな螺旋からだんだん小さい螺旋になる。同じようなことを、何度も何度も言いながら、同じようなことで何度も泣きながら、憤りながら、ヤサグレながらただその過程って、人には、同じところをぐるぐる回っているようで呆れられる。切られる。私も辛い。人が遠ざかるから。そのあたり、あまり人に見せないようにしてきた。あまり、人には、見せまいと人と距離を置かざるえない。。人と繋がるには、このへん何とかしないと、、いきなり真ん中を摑んでも、何も培えてないのだから。身体のアウターに合わせるしかないのだもん。。それでも前より、少しずつ、できることが増えでもきている。自己否定が強すぎて、一日中横たわっていた。ちょっと動くだけで吐き気がしていた。（人に受け入れてもらうとゆっくり自分が起きてくる。怖れも含めても人を優先しすぎる本質、性質だと最近、気がついた。だって私の本音は、活きたくてしょうがないのだもの。）それがパートの仕事後も倒れこまず、御飯を作ってDVD みたり。だいぶん、一日を過ごせるようになっている！！自分が自分でいることが、前よりずっとできている！！！そんな喜びを、忘れそうになっていたから。できることが、前よりたくさん増えているのよ！！と自分に教えてあげるために。黒に近づいてきた今、自分の人生への被害者意識が抜けてなくて心が晴れない。追いつかなかったか〜。。。自分の人生が動かせなくて。。また、以前の離人症のように、中身を伴わず生きてることに心がクズみたいになってます。何も信じることが、できないって。つらいね。鬱ぽい。。ので、よくなっていることを書いておきたくて。心が元気になりますように。読んでくださって、ありがとうございます。m(_ _)m おやすみなさい🌙

バッチレメディーの使い方

悲しみ満載。レメディーで乗り切る！！！感情にのまれない意識へ。

月の夜 続

昨日の海で泳いだ体験は、帰宅後にしみじみいい時間だったな〜心安らいだ時間だったな〜 と。寝転んで見た、あの夕日の美しさの余韻に浸っておりました。ニマニマな顔で少しお酒を飲みながら、DVDを観る。こんな、自分がやりたいことが、スムーズにできるようになってるよっ！！！以前は、見たいと薄っすら思っていても、すぐに、ちがうことに、意識をずらしていたから。お酒の力を借りてるとは、いえ、なんか、日常動作は一歩前進です🌈で、明け方、私胸がイガイガして、かきむしりたくなりました。全身でイライラして、飛び起きました。湿疹も何もないのですが、たまにこうなります。私の潜在意識か、インナーチャイルド？かは、わかりませんが、、自分の内側から、悲鳴のように飛び起きる。どんなに眠くても。そんなときは、レスキューレメディーをとりレスキューのクリームを胸に塗りまくり、、乱雑に台所にあるものを食べます。。そしてまた、寝る。今日は、インスタントの焼きそばを食べました。胃がもたれるのだけどね。昼過ぎても、眠気は消えず、全く体に力が入らない😮あれっ？と、とにかくまた、寝ます。夕方になってやっと、眠気は抜けたけど、やはり体に力が入らない。、ハート♥️に力が入らないのです。びっくり😮😮😮起きようとしても、起きる力がなくてびっくり‼️💛に力がないか。。いつまで休んだら回復してくれるかしら？？緊張の糸が、昨日の海でかなり緩んだような、、、。そんな理由にしときます。心と体が繋がる予感へ✨心の鎧が、過剰でも、丸投げのように委ねるのでもなくて適度を知って欲しいと思うのでした。

月の夜

仕事後、海に入った。夕方から夜の海。。きれいな夕焼け。着替えがあったので、服のまま海に入ったよ。ここのところ、ずっと海に行きたくて、泳ぎたくてしかたなかったので、堪らず、人が、はけたのを見計らって、泳ぎました。静かでいいね。仕事で緊張していた神経が眠気とともに落ちていく。委ねる。でもどこか警戒心が消えない。後ろを振り返ると突然、男のひとがいるのでは、？？なんて錯覚する。自分は自由に動いている動きをするとそんな制限する動きがでてくる。こんな日くらい。計画せずに、ふいに自由に動いた日くらい。素直に気持ちよくなりたかったな。なにかをやろうと、すると制限がかかるので、意図せず、脳をだましたかったんだ。。できれば、、、なにかやろうとすると、かかる制限自分を出すのを危険との思い込みも人に受け入れられず反発されることの恐怖もそんな制限を外せたらいいのに。私はすぐに犠牲的に、なりやすい、からなおのことそうするのが、怖いのだろうな。それが自分の殻として離人症がとれないでいるかんじ。、制限を外したとしても、今は、今までの価値感が崩れたなかで、どうものごと見ていいかわからず、茫然と立ち尽くしてしまうかもしれない。新しく芽吹く力を、つけたい。