今日はずっと胸が痛くて、痛くて、
自分の中にいようとするほど
自分を感じようとするほど、
肉体的な邪魔が入る。息苦しさが増す。、
私は、何をしたいのだろう？
人の心に触れることをしたいと深い処で想っているのに、私の体は、自分の心を掴むことができない。だから人の心をスルーしたがるという矛盾。
自分の気持ちや、深く感じていることを
アウトプットしようとすると、
フリーズして
自分が何を考えていたのか、
わからなくなってくる。
前ほど意識は飛ばないけど、
その現象は同じ。
自分で自分を見えなくしてることが、
1人の人として生きてく上で辛くなる。
なんで、こんな相反する動きをするのだろう？
自分の意見を言えない。
もてるのに、言えないから、
持つことすら止めてしまう気がする。。
だから、物事に向けての思考も止まったままだ。。
ただ反射的に目の前のことに反応してるだけの
生き方。
考えず、適当に適当な返事を返している。。。泣
それでも
人生は、どこかへ私を運ぼうとしている。
良い事であれ
悪い事であれ
ずるずると
体がついていかない。
困るよ。。。
いろんなものが
流れてしまいそうで。。。たまらない。
本当の私は、
どこにあるのだろう？
本当は、どんな人なのだろう？
深い処で感じている自分は、
とても静かな人だということだけど、、、
周りの空気に要望に
添おうとしてしまう私は、
静かなまま自分を保つことができません。。
何もない部屋で
1人
何日かかかって自分のモードを切り替えながら、
ゆっくり、静かに風の音を聴いている一瞬。。
コーヒーを淹れるコポコポした音を聞いている時が、今の日常では、自分との距離を一番近くに感じる。
昔の離人症のときと違うのは、
無機質なものにばかり気が向かなくなったということ。
人生
1人は、つまらないと知ったこと。
早く
本当に早く
自分を生きたい。
1人の人として
当たり前のことが
したい。
私が私でありたい。