ちょっと前の話だけど、
解離性障害がヒドイ時は、
躁みたいに、何も怖く感じず、
生きれている喜び100％のときと、
無感、無動、絶望で全く体が動かない、
横たわっているだけ
（自分が生きていていいの？？？
という 耐えきれない存在の軽さがあって、
生きていていいんだ！
と、どう自分で言い聞かせても、
無理だったんだ。。）
の時が交互の毎日でした。
躁鬱というより、
自分の中の 光と闇が、
くっきり白と黒に分かれているような感じでした。
人に会うのは、基本、highの時のみ。
だから、酔いがすぐ廻ります。笑
その解離感が、
少しずつよくなる過程で、
白が黒に近づいてきます。
そうすると、白が灰色になってきます。
解離感が減るほど、
現実的な感触を少しずつ
もててくるほど。
黒の部分の 受け入れ や 処理が
追いついてないと、どんどん落ちていく。。。
解離性障害の二次障害で鬱になることも、
よくある話なので。
できるだけ、
希望の光を忘れないように。
なんとか、その光を保ていれるように、
勇気と生存をかけて、私なりにですが
いろいろなことをしました。
意識 と 肉体 と 心。
このバランスを保つように、
それぞれにアプローチしていって、、
この３つの足並みを揃えながらがとても大切で。
一つだけ秀ででも、
身体は成り立たなかったの。
意識
を整理すること、
なんでこんなことになったのか、、。
私は自分らしくいようとすると
何時も潰される。
人や人生に対する怖れと信頼を回復できたら。。
闇も少しは、晴れるだろうに。
と思って。
解離から現実を受け取める
心のキャパ。
心を感じれる厚さ。
ヤサグレないように。
諦めないように。
そして、体。
感覚、姿勢（身体の中心に力が入らない、腰がひける、耳なり、視線なども歪むのね）
急がば回れに
人生の時間の足りなさを焦りながら、
黒に染まる前になんとか、
黒い部分を軽く、薄くしておきたかった。
整理しておきたかった。
どんなに希望を持っていても、
体のもつ闇は強力で
もののけ姫の おっことぬし のように、
何度もなりかける。
それでも、ぐるぐる回りながら、
大きな螺旋から
だんだん
小さい螺旋になる。
同じようなことを、何度も何度も言いながら、
同じようなことで何度も泣きながら、
憤りながら、
ヤサグレながら
ただその過程って、
人には、
同じところをぐるぐる回っているようで
呆れられる。
切られる。
私も辛い。
人が遠ざかるから。
そのあたり、
あまり人に見せないようにしてきた。
あまり、人には、見せまいと
人と距離を置かざるえない。。
人と繋がるには、
このへん何とかしないと、、
いきなり真ん中を摑んでも、
何も培えてないのだから。
身体のアウターに合わせるしかないのだもん。。
それでも前より、
少しずつ、
できることが増えでもきている。
自己否定が強すぎて、一日中横たわっていた。
ちょっと動くだけで吐き気がしていた。
（人に受け入れてもらうとゆっくり自分が起きてくる。
怖れも含めても人を優先しすぎる本質、性質だと最近、気がついた。
だって私の本音は、活きたくてしょうがないのだもの。）
それがパートの仕事後も倒れこまず、
御飯を作ってDVD みたり。
だいぶん、一日を過ごせるようになっている！！
自分が自分でいることが、
前よりずっとできている！！！
そんな喜びを、
忘れそうになっていたから。
できることが、
前よりたくさん増えているのよ！！
と自分に教えてあげるために。
黒に近づいてきた今、
自分の人生への被害者意識が抜けてなくて
心が晴れない。
追いつかなかったか〜。。。
自分の人生が動かせなくて。。
また、以前の離人症のように、
中身を伴わず生きてることに
心がクズみたいになってます。
何も
信じることが、
できないって。
つらいね。
鬱ぽい。。
ので、
よくなっていることを
書いておきたくて。
心が元気になりますように。
読んでくださって、ありがとうございます。m(_ _)m
おやすみなさい🌙