よし、頑張ろうと、思ったすぐ後に、
早くしにたいと 体がいっている。。
最近は安定していたから、
前より意識を明確にもてるように、
訓練していた。
いつも、小さなフラグを立てるんだ。
心を動かそうとか。
そんなのだけど。
今なら、出来そうだと思うことを。
心がける。
意識は、自分のやりたい夢を持っても
体は、希望を失くしているのね
私の体は、生きることを不安がってる。
前は、完全に閉鎖された恐怖の中にいたけど、
今は、不安にまで軽減された。
体のもつ回路は、強力だよね。
体にもう大丈夫だよ、だから出ておいでと
安心できる、安全な環境を渡すようにしていたけど、、
安心安全を前提にしながら、
（もう工事現場なみです。）
いろんな試みをしていたけど、、
すごく臆病なんだと思う。元来が。。
人とぶつかることも怖いレベルで。、
体にのまれるよ。。。
それで、意識まで、、もう、うんざりしちゃう。
自分の体に。自分の人生に。。
孤独は嫌なのに、
体は、
孤独を選んでる。
つい、この間、
これからは、人を支援する側にいきたい！
と、しっかりした意識した上でそう思って。
一気にやる気に漲ったのに、、
もうこれだ。、
私の中では、自分の想いは
一瞬の活性剤みたいな動きしか、
してくれないの？
継続できない。
それでもいいのかしら。。
今は何も想わない。
無機質な人になってる。、
離人症の時は、前からそうで、、
あれは、肯定されない世界の中で
希望を失くしていたんだね。、
今はそれに、価値観も壊れたまんまで。、
いろんな判断基準がもうどうでもよくて。
よくわからないんだ。
何を自分が選ぶのか。
それでいいのか。
いい！と言える力が出ない。
私の声が、
何を言っても
かき消される、否定される中に
いた時と違って。
今は、逆に自分をしっかり持って仕事しないと、
返って怖いのに。
体くっつくの時間がかかるね。
途中経過で人を振り回したり、
傷つけたりお荷物になったり。
昔は、そんな自分を責めてたけど、
理由がわかった今は、
自分を責めることは、やめた。
無機質で、心がなくて、
たまにでると、激情で（笑）
自分のことで手いっぱいで。
だから、
人に迷惑かけないために、
それがバレないために
基本、人と距離を置いていた。
無意識にだから、
逆にどう改善していいかもわからない。
体かえたい。。
安心して心、動かせるようにしたい。
心と体を繋げたいんだ。
時間をとめて。。
