■摂食障害と親--お盆に帰省したらコレだよ…w | ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』~18年の摂食障害を越えて

ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』~18年の摂食障害を越えて

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こんにちは。ステップあやですニコ


前の記事に書きましたが8/18&19美人塾参加される方は、「午前の部」受付開始時間を少し早めて「開始時刻の15分前から」に変更しましたので宜しくお願いします。

 

さて、ここから今日の記事。

 

もうさ~、日本のお盆に帰国してることが

ここ数年は多かったけど、

「もう、お盆に帰るの止めようかな」って

思う出来事がありましてwww。

 

同時に、昔なら心臓がばくばくして

萎縮していたそういう家の出来事に対し

そんなに心が動揺することがなくて

 

「まじ、メンドくせえ」って思う程度になってたり

色んな対処法を覚えてた自分の
変化に気がつきました。

 

 

何があったかって、

我が家にお線香をあげに

親戚が集まってきたんだけど、

 

そこでくそジジィ大人たちの喧嘩が始まり

わが父の怒鳴り声が数時間にわたり

繰り広げられるという、恒例のアレ・・・汗汗

 

前触れもなく突然誰かの言葉で
怒りのスイッチが入り、

こーなるのは私が幼い頃からだった。

 

母が生きているときは、

横で母が泣き始めて、、という光景。

 

酷いときは、

それでお皿が割れたりしてたよね・・

 

って言っても父本人は

「俺がそんなことやるはずねえ」って

絶対に認めないっていうか

本人は覚えてもないみたいだから

もう言わないけど。

 

 
今回は、親戚のおばさん(父の姉)の一言で
父の怒りのスイッチ入ってしまって
怒鳴り声がそれはもう、すごかった。
 
お姉さんが帰ったあとは

「アイツ女のクセに短気なんだ」とか言ってたけど

いやいや、あなたが一番すごかったよ?

ってかんじなんですけどね真顔

 

 

小さい頃は、早口で

何言ってるか分からないし

突然、これが始まるし、

「お母さんがかわいそう(泣)」

なんて言おうもんなら

「ガキは黙ってろ!!!」

「誰のおかげで飯食えてると思ってんだ!」

「出て行け!!!!!!!」

 

って始まるので、もう怖くて怖くて、

たまらんかったんだわ。

 

 

父には、私が摂食障害を治す過程で

たくさん助けて貰ったし

(何も言わず見守ってくれた)

 

自分軸で生きて大丈夫だ

のメッセージも沢山貰ったし

 

自分軸で生きることのサンプルも

沢山みせて貰ったし

すっ~~ごく感謝はしている。

 

でも、彼は同時に私が摂食障害

(=体型/体重コントロールへの依存)という病気や、

その他のあらゆる依存、

(たとえば男に依存、仕事に依存、

 成績に依存、 買い物に依存)に突き進む

大きなエネルギーになった

自己肯定感の低さという生き辛さが

形成されるにいたった背景の一つでもあった。

 

だって、小さい頃からあんな環境だったから

おっソロしくて子供らしく自由に

自己表現して

(好きなことを好き、

 したいことはしたいといって、

 嫌なことはいやと言う、、など) が

出来なくなっちゃったんだよ。

 

自分の気持ちや考えをのびのび表現して

それでいいと認められることも経験できず

 

相手の意見と違っても

自分の気持ちややり方として尊重される

ということも体験できないまま

思春期を向かえました。

 
どういうことかっていうと
自分は自分の思うように
生きていて大丈夫なんだ
って安心感みたいな気持ちが、
全くわからなくなってたの。
 
人の意見と自分の意見が
違っていいこともわからなけば
自分の気持ちをどう言葉で
表現できるのかもわからなかった。
 
すぐ 怒鳴る人(父)
怒鳴られないように振舞う人 (母)
 
このサンプルしか見てこなかったから
コミュニケーションとりながら
問題解決していけるなんて知らなかったの。
 
他人=自分に評価を下す存在だ とか
普通に思ってたとおもう。
 
 
そんな自分でも小中学生までは
なんとか人の顔色、評価のために
自分を変える、演じる、努力のやり方で
たまたま、うまくいってた。
 
高校生になって、自分の努力では
どうにもならなくなってきた成績、
恋愛のあれこれ、、、などがでてきて、
 
そんなときに
いつも一緒にいる友達がすごく細くて
いつも「いいな」って言われてて
そのたびに隣の私は「お前は違うけどねW」
って言われてる気がして、
自分が大嫌いになってて。
 
そんなとき、なんとなく軽い気持ちで
始めたダイエットに成功。
 
「いいなあ」「どうやってやせたの?」って
ただ、やせただけで皆が言うようになって
めっちゃ快感、自信がついたきがして、
やせただけで自分の価値が上がった気がして
超絶な快感(達成感と高揚感と安堵感)を感じた。
 
でもそのあとすぐさま、
その快感は太ったら
消えてなくなってしまう恐怖が襲ってきた。
 
どんな手段を使っても、太りたくない、
というか太るのがこわくなった。
 
***
 
ってわけなんだけど、
もちろん父親だけのせいじゃないです。
 
私の遺伝子で決まった要素(性格や障害)もあったし
 
「楽しさより正しさ」を求めて振舞うのを
よしとする母の生き方や教育も影響していたし
 
家だけじゃなくて
学校で体験したり見聞きした
数々の出来事も影響していたし
 
苦しんで頑張ることや
やせることをよしとする風潮や、
人のために自己を犠牲にすることを
いいこととする社会の風潮も影響していたし
 
ぜーんぶ色んなことが絡み合って
 
自分の思うことを言葉で表現できない私と
自分の思うように生きてて良いはずない、
と思う私になったの。
 
皆さんには皆さんの色んな事情があるはずで
こーいう親だから病気になるんだとか
そんな簡単な話でもないんです。
 
*この辺はあさって大宮会場の8/18土曜のほうと、札幌は午後の部のほうでお話します。
 
 
このお盆ではそういう
病気になった一つのきっかけと
同じような場面が再現されたけど
私が変わったんだなあと思いました。
 
何がかわったかって
「怒鳴るのは、父のコミュニケーションの形で
 楽しくはないけど恐ろしいことじゃない」
と安心していられたことと
 
「別に私はそれをどうにもしなくていい。
 (父をなだめなくていいし
 止めようとかしなくていいし
 怒鳴りあってる叔母さんのことも 
 どうにかしなくていい」 と安心していられたこと。
 

もし今回これで二人の仲が悪くなっても

それ全然私の問題じゃないよなw
とかも思っていました。
 
冷たいかもしれないけど
それをどうにかしてあげるのが
温かい人間というのなら、
冷たい人間でいいです。
 
・・・と思っていたら
すっごい怒鳴り声とびかってても
私の心は「穏やか」でしたww
 
昔のように怖くて何も言えないとかでもなくて
どーにかなる、って安心している自分に
いつの間にか変わったな・・とか考えていました。
 

昔はこの怒鳴り声と
ドアのバターンって音がめちゃくちゃ怖くて
 
全然違う場所で偶然
そんな音を聞いただけでも
すごく心が凍りついて
心臓がばくばくしてしまうほどの
トラウマになってたのになあって。
 
 
でも、そんな怒鳴り声は怖くはなくなっても
聞いてて面白くはないので、
 
まじめに聞くのはやめて
その辺にあった新聞広告を見てすごし、
それに飽きたらトイレに行って
それきり席に戻らず自分の部屋にいきましたW
 
↑これも、ただ我慢する、耐える、以外の
 対処法のひとつとして覚えてきたことです。
 
で、やっぱり今度からお盆に帰るのは
メンドクサイからやめよかな?とか
ふつうに考えてる自分も喜ばしく思っていましたww
 
 
なんか昔は
家族なんだから仲良くしなきゃとか
お盆なんだから正月なんだから帰らなきゃとか
 
~しなきゃ ~しなければ ~すべきって
そんな考え(常識/ふつう)を自分に押し付けては
その考えと違う自分に罪悪感だったり
うまくいかない悲しい私・・とか
悲劇のヒロインになっていたけれど。
 
もう、どうでもいいです。
もう、ふつうじゃなくてけっこう。

私は、私が好きか嫌いか、
したいかしたくないか、
それだけで生きていきます。
 
 
↑↑これを教えてくれたのは、
本当に自分の考え一つで生きてる父
だったりもするので、
病気のきっかけにもなったひとだけど
「助けてもらった」と本当に思っています。
 
やれやれ、と思うところもあるけど大好きな人です。
ただ、”大好きな存在”にかわりないけど
だからって”全部大好き”ではないだけです。
 
 
兄弟とも色んなことがあるけどね。
 
本当は仲良くしたいけど
私が我慢して相手の機嫌を伺ってまで
仲良くしなきゃ、、とかも思わないので
「兄弟なんだから仲良くしなきゃ」とかいう常識も
自分に押し付けるのやめました。
 
人にいわれることもあるけど、
私がその考えを採用するのをやめました。
 
 
こんなことがあった昨日だったけど
夜は、長瀞のお祭り見に行ってきたよ。
 
灯篭流しを見たかったのだけど
それが始まる時間を間違えていて
到着したら終わってて
自分にこのときばかりはがっかりしましたが
(↑私にとってはいつものことですがw)
素敵な花火が見られたのでいってよかったです。
 

 
人のご機嫌取ってる暇があったら
自分のご機嫌とってあげようラブラブラブラブ 
 
これも私よく書いてることだけど、ちゃんと実行してきましたキラキラ 
 
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